Tipični predstavnik tzv. WC mafije.

Pridev koji obično dodaju stariji ljudi pre imena nekog pokojnika kada pričaju o njemu.

Napadač reprezentacije Španije koji je imao najveću želju da se Larisa Rikelme ne skine gola.

Nepisano i pomalo cinično muško pravilo je da se dobre ribe dele u dve kategorije: kurve i drolje. Kurve su već svima poznate, žena koja od muškarca traži "materijalnu sigurnost". A šta je sa droljama ?

Drolja je ređa zverka, i bi mogla da se definiše kao žena sa muškim mozgom. Ne očekuje da je muškarac izdržava, sama sebi traži posao i plaća račune. Po pravilu se oblači ležerno, farmerke, patike, duks ili šulja. Ali kada poželi, lako staje na štikle i oblači mini-suknju sa golim leđima. Od muškarca traži seks a ne vezu, i to jasno stavlja do znanja.

U skladu sa ovim, iskristalisala se izreka da je "drolja bolja", posebno za mladog muškarca sa niskim i neredovnim primanjima. Kombinacija za jednu noć ili veza bez obaveza, pražnjenje tenzija ali ne i novčanika.

Pritisnuti vrlo jako.

Podsvesna strepnja seksualnog predatora da će njegov metak ipak ostati neispaljen tokom noćnog lova.

Lokalna 'učiteljica' seksualnih veština koja dobrovoljno daje časove mlađim naraštajima.

Pocinje da nam se servira od najmladjih dana, kao ono "sine kazi mama, tata, poljubi tetu pa cu da ti dam cokoladu", pa predje na vise nivoe tipa- "uci kupicu ti bicikl ako budes odlican", pa onda dodje kinta za grad za koju moras opet da budes motivisan necim, pa se malo okrene, pocnes i ti da koristis svoju motivacionu tehniku: pricas da volis, malo lazes, kupis cvet, ljubis za vrat, nezno dodirujes, spustis se dole... sve u cilju naucenog iz detinjstva "nema dzabe ni za babe". E a onda, kad pogledamo u daljinu, buducnost: videcemo vreme kada cemo morati sami sebe da motivisemo: "Digni se bre jebem ti mater, pre si na povetarac skakao!" Nadam se samo da ce viagra da anulira ovu prednost zena...

Prvi legalni narko diler u Srbiji.

Fraza nastala malom izmenom naslova Goriborove pesme.

Pitanje koje uvek iznenadi dotad bezbrizne novopecene vozace.
Surova realnost koju otkrivamo kada ukapiramo da automobil bas i ne ide na "dzabe", vec mora nesto i da se sipa u njega.
Desava se uglavnom kada cale, inace vlasnim automobila ukapira da koliko god on jadan sipa mi uspemo sve da potrosimo. Naravno posto nemamo cime vise da se vozimo odemo do bezinske pumpre i sipamo za citavih 500 dinara, krenemo da se vozimo i u vrlo kratkom roku nam nestane benzina, sto se ranije nije dogadjalo. Ova pojava nas opameti i naravno prestanemo toliko da volizmo pre nego sto cale napuni rezervoar.
Ova pojava se mnogo brze uocava kod vozaca ciji roditelji voze automobil domace proizvodnje (u sta svrstavam i Golfa dvojku bez plinske boce).

Naziv koji počinje da se upotrebljava za poštansko sanduče. Razlog: potpuno odsustvo pisama i razglednica,koje smo pre mogli naći tamo, a stalno prisustvo enormno visokih računa za komunalije.
Pored navedenih, otvaranjem pandorine kutije zatičemo: reklamne letke (picerije,vodoinstalater,agencije za nekretnine...), obaveštenja fantomskih firmi da smo izabrani da dođemo na prezentaciju i kupimo komplet njihovih čudotvornih narukvica sa magnetima, koje garantovano rešavaju sve zdravstvene probleme,i tako zgrnemo vredne nagrade koje dele šakom i kapom...
Otvaranje pandorine kutije preporučuje se u dane kada ste toliko raspolozeni da vas ništa, pa ni suočavanje sa pomenutim računima ne moze izbaciti iz takta.
Neotvaranje pandorine kutije na duže staze i odbijanje da se suočimo sa svim problemima i zlim silama koje ona nosi, direktno dovodi do spuštanja mračnih sila u vaš dom i vraća vas i vase ukućane kroz vreme u otprilike 19. vek.

Poređenje koje koristimo za osobu, koju smatramo priglupom.

Univerzalna i neprevazidjena grickalica koja polako zamenjuje perece, smoki, grisine, ribice, itd. Mozes da je jedes kad i gde oces i sto najvaznije sve to za dzabe. Non-stop raste pa ako zelis da se jednom otkines ko covek moraces malo da sacekas... Moze se javiti u bezbroj ukusa, a sve zavisi da li si pre upotrebe jeo prasetinu, pileninu, brisao dupe, cupau travu ili pak masturbirao/la. Veoma je zarazno pa ljudi cesto dospeju i do mesa usled cega dolazi do krvaranja. Veoma lako ova zabava postaje navika, a u nekim slucajevima i zavisnost. Zato su naucnici izmislili neke bezbojne lakove sa odvratnim ukusom, kako bi ljude odvikli od grickanja...mada, iskreno mislim da to nista ne pomaze. Znam ljude koji su celo detinjstvo grickali nokte i sad im nista ne fali.... Tako da nemojte oklevati! Samo izaberite ukus i uzivajte!!!

Mladi ljudi koji nisu uspeli u zivotu,(jos uvek a mozda i nikad).Po ceo dan kuliraju negde,obicno u drustvu iste fele,izlezavaju se po ceo dan,nista ne rade,piju pivo ispred prodavnice,marketa ili na krovu zgrade.Pricaju kako je cela zemlja prsla i da nece ni da pokusaju da rade jer se "ne isplati".A fakultet,ma ko ga jebe ionako posle necu moci da nadjem posao,zasto da bijem glavu za dzabe.
Kada vide nekog ko je "uspeo" uvek nadju neku nebuloznu manu u njegovom poslu i pricaju kako su se oni ipak spasili "te bede".
Da brate,samo tako,boli tebe kurac sto se tvoji matorci odvaljuju od posla kako bi tebi obezbedili leba da jes' a ti ladis mudasca.Pa da su i oni tako razmisljali ti ne bi ni postojao....

To su sve one takozvane "dužnosti" koje bi bračni drugovi trebalo da obavljaju zajednički kako bi u braku sve funkcionisalo kako treba.

Taksista je ,uglavnom,problematicna osoba,wannabe kriminalac,ali zato sto je picka,shvatio je da je jedini nacin da nesto zaradi,taj sto ce da vara ljude na taksimetru.
Unapred se izvinjavam ,postenim i casnim pripadnicima ove profesije,koji svoj posao rade maksimalno profesionalno i posteno!!!!
Taksisti se dele na legalne i divljake,mada ta razlika ,cesto,nije bas uocljiva jer se uglavnom ponasaju kao djubrad i divljaci,u saobracaju i van njega.Pravila za njih ne postoje i agresivna voznja im je zastitini znak,ali samo kad su prazni,dok sa musterijom u kolima,voze toliko sporo,uz obavezno obilazenje sto duzim putem,da mi nekada dodje da popizdim i da idem peske.Posto provode puno vremena u gradu,uglavnom znaju sve saobracajce,tako da ih retko kaznjavaju,iako bi vecini bi do sada trebali da oduzmu i dozvolu i kola.

Stara izreka, verovatno nastala na osnovu jednoslojnog toalet papira.

Bogotac automobila. Razlog zašto je 90% Ex-yu gastarbajtera išlo u Njemačku.
Automobil koji je imao servo volan 1975-te, a pojedini i dan danas prave obične volane kod kojih je jedino dobro to što ćeš imati solidan biceps (npr VW Lupo).
Automobil koji je,opet te 1975-te, imao automatsko zaključavanje, a i dan danas se pravi automobili bez toga.
Volan 123-ke ima veliki ajnšlag, to jest napravljeni su tako da se pri skretanju prednji točkovi osim okretanja u stranu, istovremeno i naginju na stranu, pa si sa njima mogao da uradiš polukružno gde nisi mogao sa golfom, suzom ili ne daj bože jugom.
Naravno,i taj mercedes je imao svojih mana, kao što je limarija ili potrošnja, ali u većini stvari je ostao tata, jer nije džabe dobio naziv ladja.

Parčence savijene metalne žice kojom se, posredstvom naprave zvane "heftalica", spajaju listovi papira.