Februarska klasa nije ni prošla celu obuku, a već su u rano proleće golobradi, kratko podšišani mladići sa zebenjom u drhtavim rukama držali puške.
Bio je kišan, težak, dan. Meci su prštali na sve strane. Svet stade. Ali samo u očima jednog od njih. Prsa su dočekala hitac. Srce stade, oči se sklopiše, mozak utonu u večni san.

Cesta pojava tokom nesnosnih letnjih vrucincina gde se prilikom naseg ulaska u hladan krevet, naslanjanje glave na mekan jastuk, bestelesno ulazenje u san, pojavi tzv. "ZLI KOMARAC" koji ce narednih par minuta/ desetina minuta/sata obitavati oko naseg uha/glave/nosa i uz enorman shusht nas ometi od najsladjeg spavuckanja. Mamu mu jebem...

Kada te devojka ujutri budi oralnim seksom...

Obrok kod kojeg je jedini plus onaj u kilogramima. Energija koja se dobije od kasnog hasanja može samo da se troši na okretanje u krevetu dok ne utoneš u san, a trebaš se pretvoriti u ventilator ako hoćeš bar trećinu toga da izbaciš iz sebe. Koliko pojedeš naveče jednako toliko ćeš ujutro da budeš gladan.

Česta izjava u američko-jebozovnim serija-filmovima koju izgovara dobra riba-nimfomanka-matorka nekom frajeru-kapitenu tima sa koledž jaknom, hvaleći veličinu njegovog ponosa. U realnom životu je prava retkost da ovakvu rečenicu izusti neka devojka, kamoli milfara, ali je san svakog muškarca čuti takvu pohvalu, pa makar bio samouvereno obdaren k'o Makelele i Šek zajedno.

Raskalašan način zivota. Možda izgleda drsko ili bahato, no to je ipak otmen život. Za nekoga ružičasta stvarnost a za druge opet nedosanjan san i večita težnja. Oni koji jasno pokazuju da im je stalo do takvog lajfstajla, u društvu se tretiraju kao ambiciozni. Dok oni koji u nedogled plaćaju karticama, nisu ništa drugo do uspešne individue.

Jezik u stranim filmovima kojim se služe svi pripadnici naroda istočno od Minhena : Rusi,Moldavci,bivše SFRJ,Poljaci,Mongoli. . . koji su se odselili na zapad u potrazi za srećom. Taj jezik je njihov maternji bez obzira da li su rođeni u Ulan Batoru ili predgrađu San Franciska kao treće koleno doseljenika.

Koliko puta ste se kao klinci posvadjali kad se igrate Transformersa, ko ce da bude Optimus Prime??? Verovatno nebrojeno puta, zato sto je san svakog deteta nekad bio da bude Optimus, a ne neko sranje tipa Spužva Bob Kockalone ili slično... Pored Timmy-ja meni jedan od najomiljenijih crtanih likova...

Otac, glava porodice, koji poslije čitanja dnevnih novina lagano tone u duboki san, i svojim hrkanjem diže krov na kući, a ostatku porodice kosu na glavi. Kralj je ubijeđen da je zdrav kao dren, a kmetovi (ostatak porodice) se ne usuđuju ni da mu natuknu nešto o njegovim kraljevskim manirima, te shodno tome - isti uopšte nije svjestan svog blagoprijatnog tandrkanja.

Srednjeevropski pandan Pink zabavama koji vas probudi svakog 1.1. oko podneva. Jedini događaj gde se uz klasičnu muziku može pljeskati rukama od početka do kraja koncerta. Oni koje ponese muzika Štrausa, Pas de deux lipicanera u salama sa kristalnim lusterima i cvetni aranžmani iz San Rema, ovaj koncert ne dočekuju u pidžami, već u prikladnim kostimima natrukovanim po modelima iz serije Dinastija.

teorija po kojoj je sve sto vidite,cujete i onjusite samo ono sto se desava u vasem mozgu,ja sam iluzija,vukajlija je iluzija,zemlja je iluzija,svemir je iluzija...sve na sta reagujete desava se u vasem mozgu i samo je san...ja bi ipak rekao da je to sektaska stvar,ako gresim,svi vi u stvari ne postojite

Jedini način da sedeći u fotelji, pozivom samo jednog broja, dobijete lepo. izvajano telo, seksi plavušu u vašem zagrljaju, hranu bez masti, besprekoran san, dušek na kome možete da parkirate tenk i loptu za pranje veša.
To nije sve! Ukoliko pozovete odmah dobićete potpuno besplatno još dva trbušnjaka i prostirku koja je toliko dobra da ubija i komšijine grinje

-Strah, trepet i najveća noćna mora svakog đaka, pogotovo na kraju polugodišta ili školske godine.
-Najefikasnije sredstvo prinude za nastavnike i profesore u mnogim situacijama.
-Neutralac kod množenja, obično gde se on pojavi ništa se ne mijenja
-U kombinaciji sa tačkom predstavlja san snova i najbolju moguću poziciju svakog čija sudbina zavisi od Rang listi*.

Poveći muški polni organ. Što bi se reklo, prava motka. Dugačak, širok i uspravan k'o đeneral. Želja svakog muškarca je da ima domaćina, a san svake žene da ga oproba. Domaćin je među penisima Klint Istvud. Domaćin je kao Bata Živojinović Valter među kinezima, kao Milka Canić u Slagalici. Domaćin je Magnum !

razlikujemo 2 vrste ovog pitanja,al obe vrste nam razbiju san:
1. koje mrzimo- spavao si, al te je majka probudila da te pita spavaš li.
2. ono koje jedva čekamo da čujemo- dok te devojka sva napaljena u krevetu pita spavaš li.

San svakog bića između '90-'95, a tada je bilo staro između 5-15 godina.Najefektnija primena je bila kada se ugasi svetlo,onda se osećate kao faca.Patike sa svetlećim đonom označile su odlazak iz mode patika sa čičkom.Nažalost,pojavom debelih đonova kao i ventilatora na patikama odlaze u istoriju sa vazdušnim đonom,koji je doživeo svoj revival krajem prve decenije 21. veka.

U ezoteriji to je neka skroz zajebana sposobnost napuštanja svog tela i gledanja samog sebe.
Ovi ezoteri ili kako se već zovu, tvrde da to treba da se vežba, da prolaziš neke nivoe, pa ne znam kad spavaš pa sanjaš da spavaš i sanjaš, a svestan si da je to san, e onda možeš da izvedeš tu astralnu projekciju. I tako nešto skroz sve zajebano i teško.
U stvarnom životu potrebno je samo da napraviš debelo sranje i astralna projekcija je tu.
Prosto, u tom trenutku sranja odnosno kad ukapiraš da si nešto zgovnao, kao da se tvoj duh odvojio, gledaš sebe i vidiš da si napravio sranje i vidiš sebe i pitaš se šta si uradio. Astralna projekcija, bez vežbanja.
To vam je ustvari ono čuveno AU koje je majstor Života, koga je maestralno odglumio Zoran Radmilović, toliko puta izrekao.

Pička i po, mašina za proizvodnju spermatozoida, prvi vlažni san unuka i poslednji vlažni san dede, ono što je Da Vinči uspeo da nacrta, a nije znao da napravi, greška u genetskom kodu, bag prirode i evolucije jer nešto toliko dobro samo slučajno može da nastane. Svaka čast Nijagari i vodopadu, pomračenju sunca, halajevoj kometi, djavoljim varošima, ali srebrna medalja ćale, za nju su ni pičkin dim. Najglasniji umetnički vrisak majke prirode neprocenjive vrednosti. Dobro, kurac neprocenjive, mnoge od njih su kupljene i to ne jednom nego više puta, preprodavane kao spektakl. Kao najveća lubenica na poljoprivrednom sajmu, oldtajmer iz '36-e ili korišten kurton Mik Džegera. Primerak vrste za koji misliš da ćeš početi plakati od sreće ako ti da "miline". Plačeš dok jebeš, to bi bio trenutak za pamćenje i pričanje u kafani. Elem, kad je vidiš na ulici učini ti se kao da je bolja od tebe, kao da je rasna a ti mešanac, kao da će da te ošamari ako joj nešto kažeš. Zato joj i ne kažeš ništa, nikad! Možda bi trebalo, možda je obična cura kao komšinica što prodaje burek i bufle sa eurokremom kod šiptara u kraju. Možda ona nešto slično misli o tebi. Ma jok, bolje ćuti, vas dvoje ne gazite zemlju na isti način.

Obicno dok malo ne odraste kuka sto nema brata (redje sestru). Kasnije shvati (gledajuci okolinu), da nije imao sa kime da se svadja i tuce oko: igracaka, odece, sobe, devojaka, a onda i podele celokupne, mukom stecene imovine roditelja.
Ostaje mu samo da se zahvali tvorcima.

Ubedljivo najgora smena u vojsci.
Nije strašno što te probude iz najslađeg sna,što moraš pod punom opremom da sediš dva sata u hladnom hodniku i ne radiš ništa i da paziš da te ne prevari san i dežurni oficir uhvati kako blaženo hrčeš.
Strašno je kad pomisliš na povratak među isparenja spavaonice gde spava 30-tak lavova.