Reč koja izaziva osmeh na svakom licu pod uslovom da je bar jednom u životu bio na plaži.
Lagani povetarac mrsi kosu dok šum talasa miluje bubne opne. Lepi mladići i devojke izložili su svoja tela radoznalim očima. Miris krema za sunčanje budi u vama želju za dodirom.
6:55 zvoni mi alarm na mobilnom. Sanjivo trljam oči i spremam se za još jedan naporan radni dan. Jedva čekam veče da nastavim prekinuti san.

Čuvena narodna pesma "Neznanka", od zaboravio sam kog pevača, koju svi znaju jer je obavezan repertoar na svadbama i sličnim veseljima...
Ovo je samo lakša obrada sajber-manijaka...

Lažov par ekselans. Čovek kod koga super-ego ne postoji, ili je ozbiljno zakržljao višegodišnjim laganjem. Ciganin koji svoga konja hvali njemu kaže da laže. Osoba koja je u stanju za uvaljivanje svoje škart robe sve uraditi, pa i izmisliti jevrejsko poreklo svog igrača kako bi u njegov opis mogao staviti pridev marljivosti i radne etike; a, pak, s druge strane, reći da se trudi k'o Palestinac za viševekovni san o državi.

San svakog latentnog klinca u Srbiji. U cilju da postane kul, posto para-nema, misice-nema, pamet-nema, kola-nema, pricu-nema, mobilni od 800e-nema, ribu-nema, jedini izlaz je postojanje ziljave tetke u cilju povecanja stepena ljubomore odnosno divljenja kod ortaka. Tesno povezano sa manjikom inteligencije ego mu se vine u nebesa svaki put kad ortaci pricaju kako bi joj radili ovo ili ono.
Postaje megakul kada te iste ortake odluci da upozna sa tetkom.

Imaginarni prijatelj iskompleksiranog šizofrenika.

Posledica slušanja preglasne muzike vikendom u klubu. Dodješ u stan mrtav umoran, i u želji da se što više naspavaš, isključuješ sve uredjaje koji zuje i koji ti kvare san - linija, kompjuter, frižider, pumpa od akvarijuma..Onda legneš i skontaš da nisi izvadio bateriju iz sata. Ustaješ na silu, vadiš bateriju, ležeš, i taman kad se opustiš, primetiš da ti zuji u ušima, i da počinje sve više da te iritira, prevrćeš se po krevetu i ne možeš da zaspiš..

Spava danima, bez namere da ustaje. Ujela ga CC muva. Proisteklo iz istorijskih svedočanstava, prema kojima je ovaj sovjetski maršal spavao bez prekida nekoliko dana, pošto prethodno nije trenuo za vreme bitaka na Staljingradu i Kursku. Primenljivo za ljude koji isto tako posle nagomilanog broja obaveza overavaju krevet neprekidno nekoliko dana, budeći se samo na nekoliko sekundi i čudeći se što je pao mrak. Ali kad je pao mrak, treba nastaviti san.

Jutarnja izmaglica svesti, san još ne bi da ti napusti oči, a piša ti se nenormalno. Sav onaj sinoćnji alkohol, posledična noćna posuda u vidu flaše MG Mivele (slabogazirane, da ne cepaš grlo) i pritisak na kitu te dižu iz kreveta, a tebe mrzi. Len si brate, užasno.
A onda spasonosno rešenje - kreneš sa laganim maženjem vršnjaka do neke poluerekcije. Taman dovoljno da blokiraš mokraćne kanale, a nedovoljno da te spreči u šoranju kad se konačno odlučiš da ga obaviš.

Em korisno, em prijatno.

Kada odluciš da ne izadješ, nego ostaneš, čisto posle dužeg vremena, jedan dan da se opustiš,legneš pre,ustaneš malo ranije sutra,i taman kada te uhvati san,tamo negde oko 2,pola 3,zazvoni telefon!To je poziv,koji te iznervira dok se ne javiš,a kada se javiš samo ti se vrati osmeh na lice,jer te zovu drugovi da ti puste tvoju pesmu,koja trenutno ide u diskoteci.

Pokeraški izraz koji označava lošeg i neiskusnog igrača, koji je ušetao među vukove ne sluteći opasnost koja vreba sa svih strana. To je obično bogati doktor, advokat, političar, gastrabajter, kurac-palac, koji je seo za sto da se 'kocka', ili ne daj Bože 'igra'.
Ovca za stolom, ili pak više njih, je san svakog pokeraša, koji će, ako drži do sebe, da izvadi mašinicu i ošiša ovčicu do gole kože, jer, pobogu, one zato i postoje.

Izraz koji koristimo kada smo 100% sigurni,ili pak verujemo u nešto toliko duboko da smo u stanju da žrtvujemo sopstveni polni organ ukoliko pogrešimo, a samim tim stavljamo do znanja svoju sigurnost onome drugom.

Reklo bi se - ništa lakše. Gomila glumaca koja vuče za rukav radi epizodne uloge, buljuci ribetina sa Akademije koje ginu da se skinu, statisti koji rade za sendvič, scenarista koji nudi scenario za DŽ... Svi bi oni htjeli da se upoznaju sa raskošem tvog (ne)talenta čuveni Režiseru! Znaju oni da tvoje snimanje reklama i vođenje trač-emisija služe samo kako bi inspirisali genija u tebi.

Ipak... Film je produkcijski i lokacijski veoma zahtjevan, treba podmititi kritiku, pa specijalni efekti - suma sumarum tristo milja jevreja.

Gdje naći toliki novac? Ministarstvo će dati trećinu, jer znaš čovjeka koji poznaje čovjeka. Za ostatak ćeš se obratiti tim divnim ljudima iz NVO sektora.

Oficijelni sponzor vodećeg primačkog tima. Otvorena za svaku vrstu saradnje, voli da se probija i na zadnja vrata. Superlativ svake uspešne žene bez mrve pameti ili angažovanja. Poželjna poput dobitnog tiketa visoke kvote, sa kvalitetima kojima je zaslužila svoje mesto u propisu ISO standarda 9001. San svakog muškarca, java onih malobrojnih koji umeju da pregrupišu svoje testise i krenu u napad.

Primadona - jer je drolja u svetu džentlmena isuviše prljava reč.

Jeste rodjo, bogati nisu srećni. A jel znaš zašto nisu? Evo ja ću da ti kažem.

Povećanje prihoda direktno utiče na rast životnog standarda. Dodješ do nekih solidnih para, i odmah uradiš ono što oduvek želiš: kupiš novu gitaru, auto, odeš na Jamajku, otvoriš kafanu, itd, itd. Jebote, ostvario ti se san. Dobro, izrktao si se, sad polako. Nema menjanja dosadašnjeg načina života. Nećeš postati neko drugi.

Kinta nastavlja da dolazi. Ček, šta si ono još beše uvek želeo? Jao da! Tvoj drugi veliki san. Pa bilo je ih još! Kako si mogao da zaboraviš sve što si želeo kao klinac?

I tako se spisak snova povećava. Svakim danom, po jedan novi. Svidja ti se taj osećaj kad se snovi ostvaruju. Polako počinješ da ziviš samo za jedno: da zaradiš što više, da bi svaki svoj hir ostvario. Svaki dan, svaki sat je dragocen, jer vreme je novac, a život krarko traje. Možda ne stigneš sve da ostvariš. Prijatelje si prestao da zoveš, a i koji će ti kurac kad nikad nemaju vremena za tebe od svojih glupih poslova sa mizernim platama. Ma ko ih jebe bre, naćićeš nove.

Samo nek bude para...

On. Savršeni alfa mužjak, san svake devojke. Bio on zapušteni grmalj ili metroseksualac, kad ga jednom pronadje, on postaje centar njenog sveta. On dobro jebe čak i kad loše jebe. Njemu se oprašta prevara, prva,druga,peta. Sve što on radi je savršeno. Ona je ponosna na njegova sranja. Ta titula je čast i teret. Kad nadje svog čo'eka, on je za ceo život, čak i kad više nije u njenom životu. Postoji samo jedan koji može biti NJEN ČO'EK.

Pre nego što počnem da razrađujem ovu temu, ne mogu a da ne primetim opštu decomaniju koja vlada Srbijom. Dok je do pre samo pola veka, prosečno dete, čekalo negde kod ambara, da se najedu prvo stariji, pa za njega šta ostane, danas se situacija frapantno promenila. Hvala Bogu pa se promenila, ali sada se ide u drugu krajnost, situacija postaje zabrinjavajuća! Uzrok svemu tome je valjda bela kuga, ali i psihički poremećaji mladih majki, koji se najviše ogledaju u neumerenoj potrošnji. Ovim putem apelujem i na mlade majke, da se ne ponašaju kao da nose smrtonosno oružje, dok imaju bebu naručju. Mi smo svi bili mali, pa nas majke nisu uperile nikome u glavu sa pretnjom "Pomeri se, ili će da povraća!". Takođe nema potrebe da kupujete kolica površine šest metara kvadratnih, slobodno možete da imate manja nego komšinica Lana - ipak je njen muž uspešni fudbaler u Uzbekistanu!

Da pređem na temu, nas su sve kupali Merima sapunom, sa nacrtanom čudnom bebom na omotu, Kosili šamponom, a hranili nas iz sise, pa nam ništa ne fali i vazda ovde prosipamo pamet. Kosili je zamenjen "Džonson bejbi koenzim ku deset sa retinolom i antioksidansima" šamponom. Sapun je totalno izbačen iz upotrebe. Pelene mogu da upiju mesečnu zalihu dečije mokraće, mleko se naravno kupuje u konzervi, a za onu malo stariju decu, postoji i mleko za spavanje. Da! Dobro ste čuli! Mleko za spavanje! Volela bih da priupitam izumitelja ovog proizvoda, "Jel ste izmrvili neki Bensedin unutra, ili šta?". I šta su to deca pa radila do pojave ovog mleka? Majke, bolje osmislite deci neku dnevnu aktivnost, da se umore i uveče kada ih okupate tim vašim lavandama, jednostavno utonu u san. Jedan od najblistavijih proizvoda je prašak za veš "za decu". Realno razmislite, da li je osetljivija koža jednog deteta, ili jednog tinejdžera? Ups, sada ću dati ideju marketinškim prevarantima!

Da zaključim! Čoveku je predodređeno da se razvija, živi i preživi i pod mnogo gorim uslovima nego što je nedostatak koenzimakudeset. Deca su izdržljiva, hvala Bogu, srpska verovatno još i više nego neka inostrana, jer nam je u genu upisan neki faktor opstanka. Drage majke, ne zapadajte u kredite i dugove zato što vas žulja praziluk u predelu rča i morate imati sve što zablista na reklami. Bolje vašoj deci prenesite neke intelektualne vrednosti, a ako vam primarno životno opredeljenje postane to što ste Majka, budite sigurni da će vas i muž zapostaviti. Onda sve pare odoše kod neke mlađe i bolje, pa nećete imati ni za Kosili, a kamo li za koenzime!

To je onaj što suši meso na tavanu, a nikako mu ne izgori krov od kuće, seljak je u srcu i duši, a ceo život je patio da bude oficir (kompleks dece sa sela).Iz gore pomenutog se vidi da taj čovek ima velike komplekse, svoje selo poredi sa Parizom i kaže da je lepše od njega,peva o ljubavi na seoski način,a mnogi kažu da spada u najvece švalere na srpskoj estradi jer i sam kaže "Kol'ko ima na livadi sena,Još sam više poljubio žena.Tri put sedam, dvadeset i jedan,i jos osam eto toliko sam.Bilo ih je i malo i mnogo nisam tačno izbrojati mog'o" To je prvi čovek koji je u Srbiji napravio pesmu za Kučkinog sina i definisao taj pojam i to još mnogo pre vukajlije, meni intimno najbolji hit Rada Jorovića:

Kučkin sin

Ko rastuži crne oci
ubio ga dan, ubio ga dan
ko rasplaka moju dragu
pokida joj san, pokida joj san

Ko je taj kučkin sin
nasoj sreci dušmanin
i da mi je rod rodjeni
platiće on meni, platiće on meni

Ko to ne zna da je ona
ljubav srca mog, ljubav srca mog
ko rasplaka moju dragu
kaznice ga Bog, kaznice ga Bog

Ko rastuzi srce njeno
nanese joj zlo, nanese joj zlo
ko rasplaka moju dragu
saznacu ja to, saznacu ja to

Večni san osvedočenih blejača i kojekakvih parazita, koji su odavno odustali od rada i navikli se na 'leba bez motike. Radili bi na brodu, a u životu kurcem nisu mrdnuli.
Kada bi imali i najmanju predstavu o količini energije koja im je potrebna da bi radili na brodu, ni dve hiljade evra mesečno, koliko tripuju da bi zaradili, im ne bi bila dovoljna motivacija...

Najzajebaniji planinski vrh za osvajanje, niži od Everesta ali jebeniji sto puta. San svakog planinara je da osvoji K2 i zabode svoju zastavicu tamo.
Takođe i tip žene. Ona koja zamišlja da ima zlatnu ribicu a muškarci veruju u to. Dopušta ti da budeš u "vezi" sa njom ali ne i da joj vrljaš travu na domaćem terenu. Samo su hrabri i smeli a ponajviše uporni uspeli da omaste brke kod K2 tipa žene. Nepojebiva za nas obične smrtnike.

San svakog gosta koji je došao u jedno seosko domaćinstvo.
Pored podrazumevane rakijice, slatkog, kafe, ratluka, vanilica, soka od zove, ledenih kocki, domaćeg vina, pihtija i kiflica sa sirom i kimom, pravi domaćin uvek skine i "nešto sa tavana", kao šlag na tortu.
Kad smo već kod torte, nije retkost da rumena domaćica napravi jednu, ako zna da će joj doći gosti iz daleka...