Čovek koji u manje-više svakoj domaćoj životinji vidi ukusan obrok.
ONA:Jaaooo,vidi kako je malecko jagnje,skakukuće oko majke.Jel da da je slatko,ljubavi?
ON:Slatko,nego šta...a i malecko je,taman da stane u veknu 'leba,u sendvič sa sve koske...ONA:Šta se vrpoljiš više,što ne spavaš?
ON:Ne mogu,neće san na oči...
ONA:Što ne brojiš ovce?
ON:Znaš da ogladnim čim pomislim na ovce...
Zauzetost jedne prostitutke.
☆Ćao curko, šta ima?
☆☆ U kurcu sam.
☆ Ko te snerva?
☆☆ Niko, u poslu san. Nazovem te kasnije. Imam izmijesit tijesto direktorčiću.
Demirova draga. Drugi učesnik obaranja rekorda u faveli po broju dece. Za sad ih je 18 izrodila al biće i više. Prava romulanska domaćica. Sve radi. Pere, pegla, kuva ..... Skoro nikad ne izlazi iz kuće. Nema vremena, zbog dece. Kaže da joj je jedini san u životu da izađe iz favele i ode u Rodić. Najviše gleda 24kitchen. Voli i filmove. Njena ljubav iz mlađih dana bio je Žam-Kljod-Vanj-Dan. Voli da viče na decu, gleda sve serije, a svadbe po faveli ne propušta.
Šta s' to čuje u maloj faveli?
Da l' je gvoždže, ili neki Romtal?
Nit' je gvoždže, niti neki Romtal,
več je svadba Đevadine čere!
Sve trubaći, gudaći, jebaći,
Sam' se čeka mladoženja Amar.
A Đevada oplakuje čeru.
Suze roni, k'o Montana Toni,
pa govori svojoj vernoj čeri:
Oj Behrija, moja verna čero!
Mlogu si mi bila od pomoči,
ne znam da l' ču, ja bez tebe moči.
Bud' mi dobra, sa Amarom marom,
Il ču reči da te tuče s' karom.
Odgovara Behrija đevojka:
Hvala majko na svem' što mi želiš,
Nemoj plakat' dodži se veseliš.
S' Amarom dobra ču ja biti,
Vaš rekord čemo oboriti.
Utom stiže, na Maxu Amare.
Demir ga u zagrljaj dočeka.
Pol' ga ljubi, pol' ga podmićuje,
Sve od sreče, kol'ke biti neče.
Uze Amar i pare i mladu,
Pa upreg'o svoga vernog Maxu.
Otidoše večoj faveli.
Krače svadbe Romi ne vidoše,
Svi kučama, svojim otidoše.
Samo Enver i Demir u kladžu,
Da gledaju Brazila i Ardžu.
A Đevada ostade plakati.
Covjek koji vas probudi usred lijepog sna...
San(Djevojka vasih snova se sprema da vas poljubi...)
Telefon:Zvrn,zvrrrrrrn...
(Vi ustajete,odlazite do telefona)
-Halo!?
-Halo sine,jesi li budan!?
-Nisam,cao...
Potvrdjivanje ostvarenja radnje koju ste odavno predvideli pa to drugima nabijate na nos.
nesto kao ova definicija, http://vukajlija.com/ultimativni-san-sase-popovica/57706 ,mozda se i ostvari do kraja,a ako se stvarno i desi , e onda jebiga....
Najčešće seksualno zlostavljan insekt od strane ljudi koji žive u Dalmaciji.
-Ta svica mu jeben Mate - a 'di si poša vanka s tim pjatom pomidora iz kužine - lipo san ti reka' da ćeš mi svu pituru sa šaluzina ušporkati, beštijo!
Fascinantan i neponovljiv, ovaj magnat domaćeg broadband-a bi vrlo lako mogao da predstavlja turističku atrakciju, jer iako ruku na srce nemamo tvrđave San Marina ili škotske zamkove, Dancima, Šveđanima i ostalim zapadnoevropljanima bi svakako bilo fascinantno da uživo i u akciji vide istorijski ADSL modem koji riknjava na prve znake povetarca ili kišice, kao podsetnik na neke davno zaboravljene i mračne delove njihove istorije.
Naravno tu je i moralna vrednost ovog tužnog prizora, jer poput brazilskih favela ili nepalskih trgova, kada prosečan Skandinavac vidi da nesrećnici sa balkanskim platama za jedan HG520i (tehno izraz za "govno iz nosa") plaćaju onoliko koliko on plaća mesečnu pretplatu za telefon, skajp i svoj 50000GB/s internet, vratiće se na svoj Sever pun entuzijazma i svesti koliko je njemu zapravo do jaja.
-Halo Peki, aj mi skineš ovaj insepšn film ono...
-Teško brate, teško, najavili su povetarac za danas, a sutra će možda kiša, tako da tek od utorka možda imam net...
-A da, ti si na Telekomu beše? Izvini brate, izletelo mi je, zaboravio sam....
-Ništa...
Alkos "nežnijeg" pola.
Ona je san prosečnog Srbina. Ona se ne mršti kada popijete. Čak šta više ona vam pravi društvo.
Kada odete sa njom na jutarnju kafu, njoj nije problem da uz kafu popije i vinjak. Ne usteže se da cepne unuče ispred prodavnice, sa nogu. Ona nema komplekse...
Njena omiljena pića su žestoka. Gadi se likera i koktela. Ona je najbolji muški ortak.
Dok je gledaš kako opušteno ispija svoje vinjake ne možeš a da ne pomisliš "udaj se za mene"... Ali onda ti se želja ispuni i dodje otrežnjenje... Odvedeš je na porodično veselje, a tvoja "nežna" polovina ne samo da ti nabije komplekse, nego od tebe pred celom užom i širom familijom napravi šonju i beskičmenjaka...
- Negde u srcu Šumadije, na dan velike mrsne pravoslavne svadbe...
- Kakav divan dan. Ustao si sav ozaren. Danas se ženi tvoj brat od tetke... Nije tebi drago zbog njega. On ženi lokalnu kurvu koju je napumpao. Ti si srećan zbog sebe, danas je tvoj veliki dan.
- Nakon gomile porodičnih krštenja, svadbi, sahrana i ispraćaja. Danas konačno i ti imaš žensku pratnju. I to kakvu pratnju. Crnokosu boginju, sa sjajnim fakultetom i još boljim poslom. Pred njenom biografijom će zli jezici zanemeti. A što je najbitnije konačno ćeš se nasmejati onim lajavim strinama i ujnama u lice. Vratićeš im za sve one priče da si ti šonja. Ostavićeš bez teksta i one najekstremnije, koje su širile priču da nisi ti možda dizajner.
- Nakon zamišljanja zanemelih tetki, shvataš da je vreme za put... Ustaješ, oblačiš najbolje odelo i pališ još jedan adut kod familije na selu, svoj novi auto...
Stižeš na odredište nakon puta, a tamo sve po običaju. Svatovi već lumpuju u dvorištu. Muzika svira a mladenci drhte od treme. Kada su te ugledali i kada su videli šta dovodiš, sve je za tren zanemelo. A onda delirijum i oduševljenje, dočekuju te kao Cezara koji trijumfalno ulazi sa osvojenim plenom...- Ceremonija može da počne... Odmah vam prilazi oduševljena tetka, sa poslužavnikom. Hvataš se za 30 godina staru rakiju, eksiraš i dobijaš blagi napad epilepsije. Tvoja polovina te prati, uzima isto, i eksira u Dzon Vejn stilu. Rodbina ostaje bez teksta... Nakon par tura, atmosfera se polako zahuhtava... Strine i ujne podvriskuju, svatovi se rumene od alkohola, a tetka sa poslužavnikom kruži kao centrifuga. Pokušavaš da malo oladiš ali ne ide, tura turu stiže... Počinješ da osećaš blagu toplotu u obrazima, ali šta sad, danas je dan za to.
-Nakon niza ceremonija, pucanja iz puške, crkve, opštine i neizostavnog bacanja sita na kuću, konačno stižete u salu za ručavanje i lumpovanje. Suvišno je reći da su sve nabrojane ceremonije ispraćene uz tetkino kruženje sa poslužavnikom.
- Još nije počeo ni Marš na drinu i posluženje torte, a ti si polako počeo da se srozavaš. Prvo su ti malo spale pantalone, zatim se kravata misteriozno razvezala, kosa je počela polako da vijori, a noge da vode politiku svaka za sebe. Pogledaš ka "nežnijoj" polovini, a njoj ništa, i ako te je već prestigla u broju pića. Haljina je na mestu, svaka dlaka stoji pravilno, a ona djuska sa sve štiklama od 10cm... Još uvek ti je drago zbog nje...
-Nakon nekih sat vremena, šećer od torte je u tvom želudcu napravio tandem sa alkoholom. Polako padaš na dno. Zapao si u Toma Zdravković momenat, muka ti je od muzičkog repertoara. Tebi treba Dotako sam dno života. Ponovo gledaš ka svojoj polovini, a ona je tek u fazi "Da zakopčam jeleče"... Već ti polako postaje neprijatno...
- Shvataš da ne izgledaš baš najbolje pored nje, a i tetke i strine sve više uz osmeh pokazuju ka tebi. Pomisliš u sebi "šta li se oni smeju , a ovaj njihov ženi kurvu", a u stanju sužene svesti, ozbiljno razmatraš da to i objaviš na mikrofon... Preko puta tebe sedi zabrinuta majka i uroljani otac koji već pevuši tomin hit Zatvorite sve kafane. Njegovo stanje te malo teši, i ti nastavljaš da nazdravljaš sa svojom polovinom...
- Slavlje je dostiglo zenit, a ti više nisi ni na dnu. Ide dno, gomila fekalija i mulj, pa ti. Prelaziš polako na kiselu vodu, a po stolovima pogledom loviš tanjir sa kiselim kupusom. Za to vreme tvoja "nežnija" i u tom trenutku svakako lepša polovina, prelazi na duple vinjake. Sad je već gledaš u čudu i polako se pitaš da li je ona normalna?! Ali i dalje si ponosan koliko ti to stanje dozvoljava...
- Rodbina je i dalje oduševljena zmajem od snajke, ali tebe gledaju sve čudnije. A onda fijasko. Prilazi ti "zabrinuta" sestra od tetke od pašenoga tvog ujke i daje ti savet da se upristojiš i ugledaš na snajku... Iz momenta ti pripada muka, pokušavaš da ustaneš ali noge te baš i ne slušaju. Krećeš da zadržavaš povraćku, a tvoja lepša polovina videvši koliko je sati, ustaje hitro, ispija vinjak na eks, hvata te pod miške i odvodi u wc... Dok grliš wc šolju i rekonstruišeš jelovnik, podižeš glavu i gledaš iz žablje perspektive ka njoj. Ona i dalje djuska dok namešta frizuru pred ogledalom. Shvataš da si familiji pokazao ko u vašoj vezi nosi pantalone. Suočen sa tom mišlju rešio si da je dosta. Dovodiš se malo u red i objavljuješ odlazak kući. Familija te ispraća ko da si tudji, dok snajku blagosiljaju i ljube.
-Nakon grljenja i ljubljenja snajke, nekako dolazite do parkinga... A onda i definitivni slom ostatka tvoje muškosti. Za vama istrčava tvoja majka, izvinjava se snajki zbog tebe uz konstataciju da si šonja ko tvoj tata... Prvo si se brecnuo ali si na vratima sale ugledao jadnog oca kako ispušta dušu i maše blagoteleći nasmejan svom sinu, tebi, jedinom biću koje ga razumeš. Pomisliš "možda mama zna najbolje" i kreneš da udješ u auto.
- Ali mami kao da nije dosta, počinje da kuka i da te moli da ideš autobusom. A onda se uključuje ona, tvoja "nežnija" polovina. Uzima ti ključeve i saopštava mami da će ona da vozi, što mama oduševljeno prihvata.
Tvoja muškost je nestala bez traga, potez tvoje drage će te napraviti doživotno impotentnim. Kroz glavu ti prolaze tvoje slike u kecelji, dok paješ prašinu i kuvaš ručak. Ne možeš da veruješ da ti je tako hladnokrvno bez imalo osećanja, zgazila i zgnječila ostatke tvoje muškosti u stilu Hanke Paldum. Nemaš snage da se raspravljaš, sedaš na suvozačevo mesto i krećeš da razmišlaš kako se sve ovo desilo. Razmišljanje ti u tom trenutku ne ide baš najbolje, ali dok gledaš svoju dragu, jedna misao se stalno ponavlja... "Sad sam te poveo medju familiju i nikad više"!
Znači, alarme, ispoštuj me.
Boli me kurac za posao, šef je ionako debeli gmaz. Za ženu me još više zabole, muka mi je više da joj prinosim kafu, oraje i med u krevet. Za decu me najviše zabole. Nek idu sama u vrtić i školu. Ako ih zgaze kola, ko ih jebe, to samo znači da bi sutra izrasli u nesposobnjakoviće i ne bi se snašli u životu. Jedino što želim u ovom trenutku je san. Citizene, odjebi, da se tako pesnički izrazim.
Batica za vino. Ekspert osetljivog nepca i istančanih kognitivnih čula, koji vam sa argumentacijom jednog akademika u bilo koje doba dana ili noći može reći koje to vino idealno paše uz vaše "Šatobrijan" palačinke s nutelom ili San Pjera šurenog u mleku primorske koze. Jer on je SOMALIJER, taj neverovatni pušač kurca kada je napitak Bogova u pitanju!
Elem - ako do sada još niste bili u prilici da upoznate ili, barem, da čujete za nekog ko se bavi ovom plemenitom profesijom, to možda ima veze sa tim što u Srbiji "Opšta teorija Gastronomije" i dalje čeka svoje jubilarno prvo izdanje...a i šta-koji-kurac-kurac-od-ovce zanimanja su zasad i dalje rezervisana za apsolvente Megableje (ovom prilikom srdačan pozdrav svim svršenim geopolitičarima-PR botaničarima). Pa, ipak somalijeri postoje i kao i kod svakog drugog izmišljenog zvanja sektaški mistifikuju svoju ulogu u društvu i životu uopšte.
Somalijerstvo se, za početak, uči na tečaju, tipa, k'o ikebana, tekvondo ili švecki i nema nikakve veze sa enologijom (nauka o vinu; prim.prev.). Nema nikakve veze ni sa kelnerskom profesijom jerbo narečena zahteva ozbiljnu šljaku, spretnost i par giga memorija. Pa, ščim onda ima veze, jebeno? Odgovor se nalazi negde između latentnog alkoholizma i drkanja malog, u dlake obraslog kurca, s akcentom na ovom potonjem. Onda, ustvari, i ne čudi podatak da je savremeno somalijerstvo kao takvo nastalo u govnarskoj Francuskoj a kao još jedna "catégorie ziljavique" koju su glaski petlovi servirali ostatku planete.
Probam i preporučujem vina, msm, gle'te kurca...
- Dobrodošli, gospodo, dobrodošli, izvolite pogledati naš meni za danas. Današnja preporuka šefa kuhinje je jarebica u sosu od višanja sa prilogom od slatkog krompira i kruške i San Pjer šuren u mleku pr...
- E, burazeru, ae zajebi te priče i donesi nam 4 bifteka - Peco, si ti 'teo krvav, beše? - 4 šopske, 4 ljute, daj nam neki 'leba uz to a pre svega toga - 4 viskija, mlooogo smo naporno sastančili danas, zaslužili smo, bre, majkumu, hahaha...
- Hmm, ovaj, dobro, u redu...A da li bi gospoda dok čekaju na svoje meso možda želela da se posavetuju sa našim somalijerom u vezi vina koje će piti uz obed?
- E i 4 piva da dođu posle tih viskija, ščuo! A tog tvog malog iz Somalije mo'š slobodno da nam pošalješ zastal, Peca nikad do sad nije vid'o crnca pa bi 'teo da se slika s njim, 'el tako Pekili, hahahaha?------------------------------------------------------------
- Dobro veče, ja sam Danijel i ja ću biti vaš somalijer večeras. Da li za početak mogu da vam preporučim jedno izvrsno aperitivno vino sa juga Francuske, note pačulija i limete u bukeu će bez sumnje izvrsno uticati na otvaranje vašeg apetita, hehe?
- A odakle sa juga Francuske?
- Pa, ovaj, sa juga, baš onako južno, hehe...
- Mislite "južno" kao pridev od imenice "jug" ili "južno" kao "Provansa" ili "Berdezalp"?
- Hehe, :glp:, pa ovo drugo, razume se...
- Pretpostavljam da je neki portogizer u pitanju?
- MA, KO TEBE GRIZE, BUDALO, JEDVA SAM I OVO NABIFLAO NAPAMET, JOŠ MI SAMO FALI DA IM I IMENA ZNAM?!?!
Država kojom se Crnogorci diče kao da je veličine Rusije... a da ih pitate koja je najmanja država na svijetu za koju znaju rekli bi: Cr... Pa ne znam, mijenja se to...
Šta bi to moglo bit... Nisam nikad čuo za Vatikan, San Marino i Andoru... onda slijedi da je Crn... a ne može bit to...
Automobil koji je proizvođen u VEB Sachsenring Automobilwerke Zwickau in Zwickau, Saxony, tadašnji DDR. Samo ime automobila inspirisano sovjetskim Sputnjikom, pa je u savremenom govoru došlo do disperzije značenja:
1. Simpatičan automobil, koji više liči na kosilicu ili motokultivator, sa karakterističnim dvotaktnim motorom. Ko se vozio u tim kolima zna da je to nesvakidašnji doživljaj u kome se uopšte nema osećaj da si u autu. Urbana legenda je da svinje jedu trabante.
2. Uvredljivo etiketiranje nečijeg pratioca, poltrona ili satelita. Koristi se u političkom govoru, ponekad i na forumima.
1. Blu trabant maj lav
Karavan trabant, svačiji san
2. "Slobodan Milošević sa svojim trabantima na poklonjenju Brozu u Kući cveća" natpis iz Srpske reči neke 1990.
Sveopšti ultra - megagigantski znalac iz oblasti sporta, s mogućnošću proširivanja i na druge grane života. Njegovo mišljenje se zanemaruje, jer se unapred zna da je glupavo, nerealno i govnjivo. Uvek palamudi i filozofira kao i jebeni Pižon koji ne zna sastaviti rečenicu, i koji posle izgubljene utakmice protiv tipa San Marina kaže da je zadovoljan igrom, samo nisu imali sreće. Koja sreća 'leb te jeb'o?
Likovi u Žonpi fazonu su klasični mulci, priglupi pogled im se gubi u daljini dok smišljaju kakvu će novu imbecilsku izjavu da kažu užem ili širem auditorijumu, posle čega sledi bacanje govana na istog i teranje kući.
- FK Deronje su izuzetan tim. Kvalitetno sklopljena celina, čak šta više. Jes' da su u kupu izgubili 13:0 od Sevojna, ali falilo im je sreće.
- Žonpi, kakva sreća? Šta, fazon nervozan početak meča? Napusti sahranu i beži kući kiseliti kupus.
Doručak iz filmova i serija u kojima cela poroduca, otac, majka i najmanje troje dece od kojih jedno problematično, baš svi jedu ovsene pahuljice, piju djus i mažu džem. Kad pojedu, prodiskutuju ko se drogira a ko ima priredbu na koju otac policajac/specijalac neće da dodje (mi to znamo, oni u filmu ne znaju još), onda ćalac koji je sve vreme bio u odelu razveze klince u školu. Majka ostaje u kućnoj haljini ali je u većini filmova već u sledećoj sceni na poslu (možda žene počinju kasnije?). Svi uvek jedu taj doručak, niko ne zabušava, verovatno je to mesto gde treba potvrditi američki san i porodicu kao osnovnu ćeliju društva.
Ili ne, to sa ćelijom beše iz socijalizma? Ovaj, mislim...
Veseljak je vas prvi komsija,vase drugo 'dobro jutro'.Veseljak zeli da pokaze vama i onima u drugoj zgradi kako je njegov zivot zabavan i ispunjen,pustajuci nocu glasno svoju omiljenu muziku.Njega boli pacetina za vas krh studentski san,istraumirani semestar,probleme na poslu ili to sto ste tek uspavali bebu.Muzika se slusa samo nocu i samo preko 100db.Ne govorim o najavljenim zurkama ili glasnom drustvu,vec o iznenadnim naletima buke,koji traju par minuta,pozeljno nakon 3h i koji vas iz tek savladanog sna bude pesmama kao sto su:
Seka Aleksic - Iskoristi plodne dane ili
Sinan Sakic - Sve je postalo pepeo i dim odkad su se deca igrala s benzin
Vece je, i kuca vam je puna komaraca. Da vas nebi izjedali celu noc vi uzimate pecaljku u ruke i krecete na posao. Kada ste zavrsili sa ubijanjem komaraca, ponosni i srecni lezete u krevet. Posmatrate sobu jer jos uvek nemozete da zaspite i vidite neku malu crnu tacku na zidu. Secate se da to nije juce bilo tu i misleci da ste ubili sve komarce na zidu polako tonete u san. E pa to malo na crno na zidu je onaj jedini komarac(citaj vampir) koga niste ubili i koji ce vam celu noc j***ti majku samo zato sto ga niste ubili... Sledeci put se setite ovoga i ubite crnu tacku...
-E to je to... Svi su popadali, odo ja da spavam.
-(u krevetu) Pa sta je sad ovo na zidu? E nema veze, komarac sigurno nije..
-(ujutru)Pa majku mu njegovu vampirsku de se sakrio sinoc....Ostatak teksta je suvisan jer sadrzi samo psovanje komarca i dosta cesanja....
Opis velikog broja današnjih šuša koje nisu završile fakultet ali su stigle da prikupe 150 diploma raznih privatnih kurseva. Rekao bi čovek - Bog ih podario za svaki posao. Kursevi se kreću u rasponu od tehničara vuče do višeg samostalnog manekena i pantomimičara.
- Završio sam niži kurs domaćinstva. Bavim se manekenstvom, pevam, slikam, specijalista sam i za vađenje repe iz blata...San mi je da postanem voditelj.
Najpoznatiji nosilac gips belih čarapa (laserke), koje idu jedino uz špicaste spitfrajer šoferske cipele. Napravio par vanrednih hitova i spotova, koji i danas drže vrhove greatest-ever lista (Triler, pre svega). Živi dokaz američkog sna - može sve, pa i da siromašan crni dečak postane bogata bela devojčica.
Ali avaj, kao i sa njegovom zemljom, sve je prslo negde krajem osamdesetih, a san se pretvorio u košmar. Počeo je da se raspada, što ima i dobre strane (lako mu je da podigne nos - uzme ga u ruku i podigne ruku). A onda se pokazao i kao odličan čuvar dece. Dokumentarac gde maše "svojim" detetom (pod maskom, verovatno belo dete) kroz prozor sa četvrtog sprata ga je dokusurio. Od onda se malo toga čulo o njemu.
Ranih devedesetih moj drugar se ložio na Majkla. Išao je Borčom obučen kao on, što je izazivalo zanimljive reakcije. "Jebo mamu" (neki pajser u bašti kafića); "A bre s ti Djekson" (mali ganci). Imao je i bend MC Dexon & dr Srba bend, koji se bavio obradama narodnjaka na muziku Majklovih hitova.
Svakodnevna aktivnost svetske populacije nezavisno od pola,starosti ili obrazovanja koja dnevno utrosi prosecno 45 minuta(naucno dokazano), bez ikakve koristi po nase fizicko ili psihicko stanje, osim sto dobijemo sasvim bespotrebne informacije o kosmodisku, turbo wave rerni ili kako je esperansa saznala da joj je dijego brat... Potpuno bespotrebno ali svi to rade da bi ubili vreme ili istrosili bateriju na daljinskom.
RTS 1 zikina sarenica
RTS 2 skupstina
AVALA milica2
B92 top shop - dormeo memo san
FOX spica za novi show seke aleksic
PINK lea kis
KOSAVA esperansa
....
Radili su sklekove,
ja sam pio lekove
i voleo Puškina.
Kao juče sećam se,
jedne male iz petog be.
Gajio sam nadu,
al ode za kanadu
i tamo se udade.
Ostani zbogom, nek te sreca prati
a ja cu negde naci svoju srecu
sve sto je lepo zivot mi uskrati
zasto te nema, izdrzati necu
Sam sam dok te ljubi drugi neko
ti si sad za mene samo san
znam da si od mene sad daleko
necu da prezivim ovaj dan
Nijednu vise ja necu voleti
ja sam odavno prezalio sebe
saljem ti suzu, nek te ona seti
na dane kad sam ziveo za tebe
