Potencijalni "prozoraš": Izvinite, je l' možete malo, da prođem?
Hard-core "prolaznik" upućuje snishodljiv pogled licu nedostojnom življenja i mrdne kolena za 2 mm.
Logičan nastavak situacije: autobus naglo zakoči i dođe do neželjenog fizičkog kontakta.
Ja bolje da vam ne kažem šta je meni rekao.

- Yo, bro, what'cha doin' heea?
- Gde si, Mile, otkud ti u apoteci?
- Shut da fuck up. I'm buyin' my stuff, brooo
- Koji ti je kurac, si u redu?
- Fuck u bitch. U white pipl are all the same. Bronx is my home, bitch!

ONA:Jaaooo,vidi kako je malecko jagnje,skakukuće oko majke.Jel da da je slatko,ljubavi?
ON:Slatko,nego šta...a i malecko je,taman da stane u veknu 'leba,u sendvič sa sve koske...

ONA:Šta se vrpoljiš više,što ne spavaš?
ON:Ne mogu,neće san na oči...
ONA:Što ne brojiš ovce?
ON:Znaš da ogladnim čim pomislim na ovce...

☆Ćao curko, šta ima?
☆☆ U kurcu sam.
☆ Ko te snerva?
☆☆ Niko, u poslu san. Nazovem te kasnije. Imam izmijesit tijesto direktorčiću.

Šta s' to čuje u maloj faveli?
Da l' je gvoždže, ili neki Romtal?
Nit' je gvoždže, niti neki Romtal,
več je svadba Đevadine čere!
Sve trubaći, gudaći, jebaći,
Sam' se čeka mladoženja Amar.
A Đevada oplakuje čeru.
Suze roni, k'o Montana Toni,
pa govori svojoj vernoj čeri:
Oj Behrija, moja verna čero!
Mlogu si mi bila od pomoči,
ne znam da l' ču, ja bez tebe moči.
Bud' mi dobra, sa Amarom marom,
Il ču reči da te tuče s' karom.
Odgovara Behrija đevojka:
Hvala majko na svem' što mi želiš,
Nemoj plakat' dodži se veseliš.
S' Amarom dobra ču ja biti,
Vaš rekord čemo oboriti.
Utom stiže, na Maxu Amare.
Demir ga u zagrljaj dočeka.
Pol' ga ljubi, pol' ga podmićuje,
Sve od sreče, kol'ke biti neče.
Uze Amar i pare i mladu,
Pa upreg'o svoga vernog Maxu.
Otidoše večoj faveli.
Krače svadbe Romi ne vidoše,
Svi kučama, svojim otidoše.
Samo Enver i Demir u kladžu,
Da gledaju Brazila i Ardžu.
A Đevada ostade plakati.

San(Djevojka vasih snova se sprema da vas poljubi...)
Telefon:Zvrn,zvrrrrrrn...
(Vi ustajete,odlazite do telefona)
-Halo!?
-Halo sine,jesi li budan!?
-Nisam,cao...

nesto kao ova definicija, http://vukajlija.com/ultimativni-san-sase-popovica/57706 ,mozda se i ostvari do kraja,a ako se stvarno i desi , e onda jebiga....

-Ta svica mu jeben Mate - a 'di si poša vanka s tim pjatom pomidora iz kužine - lipo san ti reka' da ćeš mi svu pituru sa šaluzina ušporkati, beštijo!

-Halo Peki, aj mi skineš ovaj insepšn film ono...
-Teško brate, teško, najavili su povetarac za danas, a sutra će možda kiša, tako da tek od utorka možda imam net...
-A da, ti si na Telekomu beše? Izvini brate, izletelo mi je, zaboravio sam....
-Ništa...

- Negde u srcu Šumadije, na dan velike mrsne pravoslavne svadbe...

- Kakav divan dan. Ustao si sav ozaren. Danas se ženi tvoj brat od tetke... Nije tebi drago zbog njega. On ženi lokalnu kurvu koju je napumpao. Ti si srećan zbog sebe, danas je tvoj veliki dan.

- Nakon gomile porodičnih krštenja, svadbi, sahrana i ispraćaja. Danas konačno i ti imaš žensku pratnju. I to kakvu pratnju. Crnokosu boginju, sa sjajnim fakultetom i još boljim poslom. Pred njenom biografijom će zli jezici zanemeti. A što je najbitnije konačno ćeš se nasmejati onim lajavim strinama i ujnama u lice. Vratićeš im za sve one priče da si ti šonja. Ostavićeš bez teksta i one najekstremnije, koje su širile priču da nisi ti možda dizajner.

- Nakon zamišljanja zanemelih tetki, shvataš da je vreme za put... Ustaješ, oblačiš najbolje odelo i pališ još jedan adut kod familije na selu, svoj novi auto...
Stižeš na odredište nakon puta, a tamo sve po običaju. Svatovi već lumpuju u dvorištu. Muzika svira a mladenci drhte od treme. Kada su te ugledali i kada su videli šta dovodiš, sve je za tren zanemelo. A onda delirijum i oduševljenje, dočekuju te kao Cezara koji trijumfalno ulazi sa osvojenim plenom...

- Ceremonija može da počne... Odmah vam prilazi oduševljena tetka, sa poslužavnikom. Hvataš se za 30 godina staru rakiju, eksiraš i dobijaš blagi napad epilepsije. Tvoja polovina te prati, uzima isto, i eksira u Dzon Vejn stilu. Rodbina ostaje bez teksta... Nakon par tura, atmosfera se polako zahuhtava... Strine i ujne podvriskuju, svatovi se rumene od alkohola, a tetka sa poslužavnikom kruži kao centrifuga. Pokušavaš da malo oladiš ali ne ide, tura turu stiže... Počinješ da osećaš blagu toplotu u obrazima, ali šta sad, danas je dan za to.

-Nakon niza ceremonija, pucanja iz puške, crkve, opštine i neizostavnog bacanja sita na kuću, konačno stižete u salu za ručavanje i lumpovanje. Suvišno je reći da su sve nabrojane ceremonije ispraćene uz tetkino kruženje sa poslužavnikom.

- Još nije počeo ni Marš na drinu i posluženje torte, a ti si polako počeo da se srozavaš. Prvo su ti malo spale pantalone, zatim se kravata misteriozno razvezala, kosa je počela polako da vijori, a noge da vode politiku svaka za sebe. Pogledaš ka "nežnijoj" polovini, a njoj ništa, i ako te je već prestigla u broju pića. Haljina je na mestu, svaka dlaka stoji pravilno, a ona djuska sa sve štiklama od 10cm... Još uvek ti je drago zbog nje...

-Nakon nekih sat vremena, šećer od torte je u tvom želudcu napravio tandem sa alkoholom. Polako padaš na dno. Zapao si u Toma Zdravković momenat, muka ti je od muzičkog repertoara. Tebi treba Dotako sam dno života. Ponovo gledaš ka svojoj polovini, a ona je tek u fazi "Da zakopčam jeleče"... Već ti polako postaje neprijatno...

- Shvataš da ne izgledaš baš najbolje pored nje, a i tetke i strine sve više uz osmeh pokazuju ka tebi. Pomisliš u sebi "šta li se oni smeju , a ovaj njihov ženi kurvu", a u stanju sužene svesti, ozbiljno razmatraš da to i objaviš na mikrofon... Preko puta tebe sedi zabrinuta majka i uroljani otac koji već pevuši tomin hit Zatvorite sve kafane. Njegovo stanje te malo teši, i ti nastavljaš da nazdravljaš sa svojom polovinom...

- Slavlje je dostiglo zenit, a ti više nisi ni na dnu. Ide dno, gomila fekalija i mulj, pa ti. Prelaziš polako na kiselu vodu, a po stolovima pogledom loviš tanjir sa kiselim kupusom. Za to vreme tvoja "nežnija" i u tom trenutku svakako lepša polovina, prelazi na duple vinjake. Sad je već gledaš u čudu i polako se pitaš da li je ona normalna?! Ali i dalje si ponosan koliko ti to stanje dozvoljava...

- Rodbina je i dalje oduševljena zmajem od snajke, ali tebe gledaju sve čudnije. A onda fijasko. Prilazi ti "zabrinuta" sestra od tetke od pašenoga tvog ujke i daje ti savet da se upristojiš i ugledaš na snajku... Iz momenta ti pripada muka, pokušavaš da ustaneš ali noge te baš i ne slušaju. Krećeš da zadržavaš povraćku, a tvoja lepša polovina videvši koliko je sati, ustaje hitro, ispija vinjak na eks, hvata te pod miške i odvodi u wc... Dok grliš wc šolju i rekonstruišeš jelovnik, podižeš glavu i gledaš iz žablje perspektive ka njoj. Ona i dalje djuska dok namešta frizuru pred ogledalom. Shvataš da si familiji pokazao ko u vašoj vezi nosi pantalone. Suočen sa tom mišlju rešio si da je dosta. Dovodiš se malo u red i objavljuješ odlazak kući. Familija te ispraća ko da si tudji, dok snajku blagosiljaju i ljube.

-Nakon grljenja i ljubljenja snajke, nekako dolazite do parkinga... A onda i definitivni slom ostatka tvoje muškosti. Za vama istrčava tvoja majka, izvinjava se snajki zbog tebe uz konstataciju da si šonja ko tvoj tata... Prvo si se brecnuo ali si na vratima sale ugledao jadnog oca kako ispušta dušu i maše blagoteleći nasmejan svom sinu, tebi, jedinom biću koje ga razumeš. Pomisliš "možda mama zna najbolje" i kreneš da udješ u auto.

- Ali mami kao da nije dosta, počinje da kuka i da te moli da ideš autobusom. A onda se uključuje ona, tvoja "nežnija" polovina. Uzima ti ključeve i saopštava mami da će ona da vozi, što mama oduševljeno prihvata.
Tvoja muškost je nestala bez traga, potez tvoje drage će te napraviti doživotno impotentnim. Kroz glavu ti prolaze tvoje slike u kecelji, dok paješ prašinu i kuvaš ručak. Ne možeš da veruješ da ti je tako hladnokrvno bez imalo osećanja, zgazila i zgnječila ostatke tvoje muškosti u stilu Hanke Paldum. Nemaš snage da se raspravljaš, sedaš na suvozačevo mesto i krećeš da razmišlaš kako se sve ovo desilo. Razmišljanje ti u tom trenutku ne ide baš najbolje, ali dok gledaš svoju dragu, jedna misao se stalno ponavlja... "Sad sam te poveo medju familiju i nikad više"!

Boli me kurac za posao, šef je ionako debeli gmaz. Za ženu me još više zabole, muka mi je više da joj prinosim kafu, oraje i med u krevet. Za decu me najviše zabole. Nek idu sama u vrtić i školu. Ako ih zgaze kola, ko ih jebe, to samo znači da bi sutra izrasli u nesposobnjakoviće i ne bi se snašli u životu. Jedino što želim u ovom trenutku je san. Citizene, odjebi, da se tako pesnički izrazim.

- Dobrodošli, gospodo, dobrodošli, izvolite pogledati naš meni za danas. Današnja preporuka šefa kuhinje je jarebica u sosu od višanja sa prilogom od slatkog krompira i kruške i San Pjer šuren u mleku pr...
- E, burazeru, ae zajebi te priče i donesi nam 4 bifteka - Peco, si ti 'teo krvav, beše? - 4 šopske, 4 ljute, daj nam neki 'leba uz to a pre svega toga - 4 viskija, mlooogo smo naporno sastančili danas, zaslužili smo, bre, majkumu, hahaha...
- Hmm, ovaj, dobro, u redu...A da li bi gospoda dok čekaju na svoje meso možda želela da se posavetuju sa našim somalijerom u vezi vina koje će piti uz obed?
- E i 4 piva da dođu posle tih viskija, ščuo! A tog tvog malog iz Somalije mo'š slobodno da nam pošalješ zastal, Peca nikad do sad nije vid'o crnca pa bi 'teo da se slika s njim, 'el tako Pekili, hahahaha?

------------------------------------------------------------

- Dobro veče, ja sam Danijel i ja ću biti vaš somalijer večeras. Da li za početak mogu da vam preporučim jedno izvrsno aperitivno vino sa juga Francuske, note pačulija i limete u bukeu će bez sumnje izvrsno uticati na otvaranje vašeg apetita, hehe?
- A odakle sa juga Francuske?
- Pa, ovaj, sa juga, baš onako južno, hehe...
- Mislite "južno" kao pridev od imenice "jug" ili "južno" kao "Provansa" ili "Berdezalp"?
- Hehe, :glp:, pa ovo drugo, razume se...
- Pretpostavljam da je neki portogizer u pitanju?
- MA, KO TEBE GRIZE, BUDALO, JEDVA SAM I OVO NABIFLAO NAPAMET, JOŠ MI SAMO FALI DA IM I IMENA ZNAM?!?!

Šta bi to moglo bit... Nisam nikad čuo za Vatikan, San Marino i Andoru... onda slijedi da je Crn... a ne može bit to...

1. Blu trabant maj lav
Karavan trabant, svačiji san
2. "Slobodan Milošević sa svojim trabantima na poklonjenju Brozu u Kući cveća" natpis iz Srpske reči neke 1990.

- ФК Дероње су изузетан тим. Квалитетно склопљена целина, чак шта више. Јес' да су у купу изгубили 13:0 од Севојна, али фалило им је среће.
- Жонпи, каква срећа? Шта, фазон нервозан почетак меча? Напусти сахрану и бежи кући киселити купус.

-E to je to... Svi su popadali, odo ja da spavam.
-(u krevetu) Pa sta je sad ovo na zidu? E nema veze, komarac sigurno nije..
-(ujutru)Pa majku mu njegovu vampirsku de se sakrio sinoc....

Ostatak teksta je suvisan jer sadrzi samo psovanje komarca i dosta cesanja....

- Završio sam niži kurs domaćinstva. Bavim se manekenstvom, pevam, slikam, specijalista sam i za vađenje repe iz blata...San mi je da postanem voditelj.

Ranih devedesetih moj drugar se ložio na Majkla. Išao je Borčom obučen kao on, što je izazivalo zanimljive reakcije. "Jebo mamu" (neki pajser u bašti kafića); "A bre s ti Djekson" (mali ganci). Imao je i bend MC Dexon & dr Srba bend, koji se bavio obradama narodnjaka na muziku Majklovih hitova.