Politicar na TV-u:Mi cemo izaci na ulice tog i tog datuma da pokazemo rezimu ,da nas ima dovoljno i da smo nezadovoljni i da hoc......(gasi se tv).
Mali preduzetnik (svojoj porodici):E jebiga ,opet moramo da selimo robu iz radnje kod tetke u Jajince , dan pre nego se ovi nezadovoljni okupe!
Sin prvenac: Cale da metnemo na vrata "POPIS" ,mozda onda nece nas?
Mali preduzetnik: Eeee moj sine, dzabe sam gulio kolena zbog tebe.

- Ahahaha, vidi ga ovaj, hvali se da je neki basketaš, a ne može vola da ubode.
- Alo bre, znaš li ti kome se obraćaš? On je Milan Petrović, sin Bobana Petrovića, bivšeg igrača Partizana! Dečko je bio najbolji junior Partizana, ali ga je ozbiljna povreda kolena sprečila da napravi ozbiljnu karijeru!
- Sedi dole, Legolase, nemoj hraniti trola.

Cak ce i Tadica,koji nije Djindjicu bio ni do kolena,pamtiti kao bitnog politicara,samo zato sto je na vlasti tolike godine.Da je Djindjic ostao ziv,mislim da bi daleko brze bile uradjene one stvari koje moraju da se urade i da bi nasa zemlja bila daleko u boljoj poziciji,nego sto je sada.Iako smo na pragu Evrope i dalje imam osecaj da to nije nasom zaslugom!!!!

- Želim te i danju i noću!
- Da, jer si u četvrtoj deceniji, seks ti je više nego potreban, ovakvog ždrebca još nisi jahala, plus te pomažem finansijski, vozikam te okolo kao taksista, oblačim te i obuvam, kupujem ti skupe poklone, izvodim te na "In" mesta...
- Kako ti dobro kontaš!
- Sreća tvoja da još uvek moja donja glava ima prevagu nad gornjom u donošenju odluka!

- Zvali smo Mareta na fudbalicu-ne može jer ga bole kolena; ostavili smo mu mesto u kolima da sutradan idemo na pecanje-nije krenuo jer je alergičan na sunce; ne mož' da ga dobiješ nikako osim na fiksni-fol izgubio je mobilni...oženio se pre tri meseca...pa ti sad vidi!!

- Nema dalje, prijatelju.

- Nešo, koji ti kurac sad pa tebi čoveče? Na ivici si da dobiješ drugi žuti, a već smo ostali i bez Ravanelija i Lombarda! Ti sipala možda ova marva iz Donjeg Vioca bukarin u to pivo pa bez milosti lomiš kolena protivničkim igračima?
- BLAAAARGH! De ih stignem tu im noge dignem! Hrumf!
- U jebote...opet će nam registruju službeni rezultat garant...

- Otkad vam se pojavila ova kila?
- Doktore, od pre dva dana. (Istina je da je ima već 2 godine, nego je sad narasla do kolena, pa smeta.)
-----------------------------------------------------------------------
- Imate Hlamidije.
- Pa kako je to moguće, doktorka, kada uvek koristim zaštitu? (Ma nije valjda.)
------------------------------------------------------------------------
- Recite mi da li vam je povredu nosa nanela vama poznata ili nepoznata osoba.
- Ma nije niko, doktore, pao sam niz stepenice. (A u stvari napravio fajt u kafani.)
----------------------------------------------------------------------
- Da li konzumirate alkohol?
- Samo ponekad, doktore, kad su slave i to... (A na faci prošireni kapilari, rumeni obrazi, iskrivljen pogled, pozamašan trbuh, "otekla jetra"...)

Lebron upisao 56 poena na sinocnoj utakmici protiv Denvera!
..........................................
Komentari:
Avet strucnosti: Ubedljivo najjbolji igrac sadasnjice, Kobi mu nije do kolena!
Apsolutno strucno: Ma mrs u pizdu materinu bre ti! Ta izdajica je ostavila Klivlend na cedilu, a ti tu nesto lupas. Kobi je intitucija za njega!!!!!!!!
boki: Eeeee, nije to nista, kako su samo nekad Kingsi igrali, to su bila vremena! Samo ih sudije pokrale protiv Lejkersa i Minesote...

Odlomak iz knjige „Grabljivica 2“

- Okej – rekao je Marko i nabio mi k... u usta. Dejan mi je , kao kad kera učiš da sedne, šakom spustio donji deo ledja, postavivši me na kolena i šake, i ušao mi otpozadi u ribu. Zoran je, istisnuvši lubrikant na kažiprst, prišao mojoj guzi, podmazao je, a zatim ubacio k... u pripremljen teren.

Meni je stvarno bilo super! Oduvek sam maštala da istovremeno imam tri k... u sebi. Osećaj je zaista neverovatan! Jedan u ustima, a druga dva osećaš kako se medjusobno dodiruju i trljaju kroz tanku opnu koja deli ribu i guzu.

Lik 1: ( Muva devojku)
Lik 2: 'Ajde pusti je, vidis da te ispaljuje a ti se navrz'o na nju ko baba na pink.

......................................................................................................
Lik 1: Je li, sto si ti po citav dan na fejsu, pa se ne javljas ?
Lik 2: Ma radim nesto tu po kuci, stoji mi upaljeno.
Lik 1: Jesteeeee, ni moja baba ne gleda Zvezde granda, pa im svima zna familije 2 kolena u nazad.

- Profesore, koliko punskih ratova se vodilo?
- Tri Marko.
- A zašto se raspala Čehoslovačka?
- Čehoslovačka? Čehoslovačka..Na Češku i Slovačku, znači Čehoslovačka.......Ma napolje bre, ti mene da zajebavaš!

.......

- Braga ti sine dolazi iz iksa u dvojku, provereno. Nego znaš li ti da svet u stvari drže četiri Eskima, podelili su ga na ravne delove i dogovaraju gde će šta da se radi? To tako ide s kolena na koleno, jedan od njih je pravi muž Monike Beluči, a..
- Ma znam bre Rašo, reko si mi. Nego zašto se raspala Čehoslovačka?
- Uff..Pa jebem li ga.

- Osećam kako mi je želudac nagrizen i da se sve širi u oba pravca, i kroz jednjak i kroz creva. U lobanji mi tutnji kao da se unutra Orkovi šibaju buzdovanima, a noge su mi slabe k'o da nemam kolena. Mislim da ću umreti.
- Matori, tebi očigledno treba ubrzani kurs o konzumaciji vinjaka. Pod jedan, nikad, ali NIKAD nemoj da ga piješ sa Gagijem Rubinom, jer ne zovu ga tako zato što trguje nakitom.

- Gospodine, molim vas. Ako nemate celokupnu dokumentaciju, ne zadržavajte red. Piše na šalteru lepo šta treba posedovati.
- Da, gospođo, vidim. Ali gde ženo Božija da iskopam izvod iz matične knjige rođenih svih mojim umrlih šest kolena unazad sa strinine strane i kako da uzmem njihov bris, aman! Da li ste vi poludeli!?
- Onda morate imati bar jednu ličnu kartu njihovu.
.
.
.
- Šta to radite, je l to makarena?
- Tražim, tražim, imam negde sigurno!

Snimak zgrade noću. Kiša. Tišina. Trepće neonska reklama i huji vetar. Ulicom prolazi taksi. Ako je Kusturica imao veze sa filmom, na taksiju su dva cigana sa laserskim ručnim topovima i vijetnamskim sindromom.
U suprotnom vozi ga Manda, dok na radiju ide narodnjačka matrica. Devojka ulazi u taksi. Dositejeva 26. Što brže možete. Manda baca hejt na političku scenu i taksi kreće.

Flešbek. Nebojšu Glogovca nešto budi iz sna. Ustaje rušeći flaše oko sebe, pali cigaru i trči na terasu. Neki klinci sviraju gitaru.
- ALO, MAMU VAM JEBEM MALENU! ISPOD OVOG PROZORA STE NAŠLI, MAMU LI VAM, A?! PRVO TITO, PA SLOBA, PA SAD I VI DA NAS JEBETE!
(nastavljaju da sviraju)
- E SAD ĆEŠ DA VIDIŠ SVOG BOGA! DOSTA SMO TRPELI! DOSTA! DOSTAAAAA!
(hvata peglu i frljači je posred Tv-a, obara ormar na krevet, demonstrativno izbacuje stolicu napolje, vadi i repertira pištolj i počnje da puca naslepo. Pogađa jednog klinca , dok se ostali razbeže). Vriska. Cika. Hitna.

Flešbek. Kamera prati klince dok trče. Prolazi ker. Kamera prati kera. Umalo da ga ugazi taksi. Kamera prati taksi. Taksi jureći kroz baru isprska od glave do pete Sergeja Trifunovića, koji se picnuo za dejt.
- Ne mogu više. Ne mogu. Prvo žvaka mesto kusura, a sad ovo. Ne znam šta se dešava. I mleko je poskupelo. Sutra javili grad. Koji je glavni grad Nepala? Koliko je sati? Šta će ona reći kad me vidi ovakvog? Bravo, magarčino, opet si zasro. Nisam. Jesam. Nisam. Ne znam. Ne mogu više. NE MOGU VIŠEEEE!
AAAAAAAAAAA, AGA BAGAGA BAGAGA RAGA! RAAAAA!

Cepa odeću sa sebe i pada na kolena na sred pešačkog. Iza ugla juri hitna, udara ga i kupi.
Prejeban splet okolnosti. Svi su u bolnici. Dečju pesmicu svira onaj što je svirao ispod prozora. Tu je i devojka iz taksija. Nebojšu hapse. Sergej se ludački smeje. Plaču bebe. Umire panda. Kraj.

- Si vid'o Đoka sreće ti? Otkud njemu mečka?
- Jebiga bratori, kren'o ga šut, umre mu tečo iz Švice i sve ostavi njemu jer mu je najbliži rod, i to mu rod preko nekog devetog kolena, Boga pitaj kako ga je ovaj našao! A najveća ironija je što ga žena izbacila par dana pre saznanja o testamentu.
- A jes? Tip je do juče bio na njivi.
- Da, da.. Jeebiga, dosta je on jeo tuđa govna, sada se stvar preokrenula.
- Bemgaustaja.

Najgori oblik slou-moušna je kad sanjaš kako te juri neka karakondžula, a ti bežiš kroz neko blato, zaglibljen do kolena i nikako da mrdneš iz mesta. Svu snagu koju imaš upinješ da pobegneš i već osećaš da ti dahće za vratom i da te dohvataju neke ledene ruke, ali i dalje se ne mičeš s mesta. To mučenje ume da traje beskrajno dugo dok se ne probudiš obliven ledenim znojem i dahćući kao da si trčao maraton uz stepenice.

Danasnje spikerke nisu joj ni do kolena,ni po ponasanju,ni po dikciji,a najmanje po integritetu,koji je u dusankinom slucaju,bio neprikosnoven.Pricalo se da voli i da popije,ali se sve uvek zavrsavalo na pricama....Svi koji je pamte ,slozice se da danas ne postoji nijedna voditeljka ,sa bilo koje televizije sa prostora bivse Jugoslavije,koja bi mogla da se svrsta u istu klasu sa njom,dok bi mnoge valjalo cak i streljati,zbog kolicine neprofesionalizma u radu.

Neka riba: Šmrc, šmrc, ne mogu da verujem kakva sam ćurka ispala, verovala sam mu a malopre ga sretnem u gradu sa drugom devojkom, šmrc, buaaaaaaa.
Njen vrli drug: De, de, smiri se, pričao sam ti ja da je on svinja i ženskaroš. Evo tebi tvoj drug da ponudi koleno za plakanje.
Neka riba: Jaaaaao, kako si ti divan, šta bih ja bez tebe :bezbrižno spušta glavu na njegova kolena:
Njen vrli drug: :mazi je po glavi levom rukom a desnom brže-bolje dreši učkur na trenerci:
Neka riba: :oseća prisustvo "trećeg lica" u blizini svoje glave: A to bi ti, prljava muška svinjo :šljaga: Svi ste isti!

Zahvaljujemo Vam na konkursu za popunjavanje radnog mesta u našem preduzeću, ali smo u situaciji da Vas obavestimo da mesto više nije slobodno. Kvalifikacije ni do kolena Vašim imala je sestričina sekretarice generalnog direktora, ali je priložila izvod iz matične knjige vezanih, te smo za Vaše poznavanje šurnaest stranih jezika i isto toliko odslušanih seminara iz nama stručne oblasti mogli samo da počešemo lakat.

S poštovanjem, kadrovska služba kompanije Teite