Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "do-kolena"

Nabijem te na kolac krasni

bata gugi 2013-08-22 22:36:53 +0000

Pa, šta su nam radili petsto godina, ovo je adekvatna pretnja nekom turčinu... ili bolje reći, turkinji. Nego šta!

A i, nisi bila neka. Ima i lepših od tebe. Još sam i ovog mog jadnika hteo da stavim na panj... odgledao dvajes epizoda onog kad lišće pada... utripov'o da sam neki sultan... ccc, e moja budalo!

FUKSO!!!

... nacionalni dnevnik, prekinuta igra ''moj broj''...

- Dobro veče poštovani gledaoci. Slagalicu nastavljamo odmeh posle senzacijalne objave. Naime, o čemu se zapravo radi... Juuu, ne mogu, ne mogu, evo, kolegenice želite li Vi da nastavite, sve mi pucaju prepone.
- Ah, Radovane kako si samo šaljiv. I meni nešto puca al' aje treba da zaradimo leba... Konačno smo dočekali i taj dan. Jedan srpski turista, poreklom iz Jagodine se konačno osvetio turcima nakon viševekovne svađe. Kolega?
- Idemo uživo u taj ribarski gradić, a tamo nas čekaju Dušan i Milan. Decxaci, šta se dešava?
- Ceo hotel je na nogama, svi skandiraju, ali bukvalno svi, od recepcionarke do poslednjeg gosta, ovde je ludnica...
- Tako je, gori nebo zemlja se otvorila! Soba 312 se trese, crepovi otpadaju...
- Evooo ga, trčiiiiii ovaj pomahnitali jagodinski ćuran... i dere se...
- JEDAN, NULAAAAAAAAA, JEDAN, NULAAAAAAAAAA, I JAGODINA PROLAZI DALJEEEEE! ISTANBUL JE NA KOLENA PAO!!! OPREEEEEEEEEEEEM!!!

Milka Canić je sprovela tužbu protiv Tijanića zbog ovakve zajenbancije. Suđenje je u toku.

43 : 6

Kamiondžija

Wyatt_Earp 2011-04-27 10:09:17 +0000

Plavi kamion sa prikolicom, natovaren, parkiran, spreman za pokret. Gazda nervozno šetka, očekuje da se pojavi vozač, koji stiže u tačno dogovoreno vreme. Na prvi pogled i ne liči na kamiondžiju, izbledele farmerke, teksas jakna, crna majica, duboke plave starke, nešto duža kosa koja vijori na tihom vetriću, fazonirana brada, avijatičarske naočare na očima. Hod i pokreti odaju čvrstinu i samopuzdanje, a ponašanje manire čoveka za kojeg bi se pre reklo da je doktor ili inženjer, a ne vozač.
Skida naočare i uz blag, ali iskren osmeh iz kojeg zrači poštovanje i ljubav pozdravlja gazdu. Dok se, predhodno upaljena mašina, uz blagu huk zagreva, gazda mu daje putni nalog, novac za putarinu i hranu. Način oblačenja, ponašanja, a i dubok, prodoran pogled tamnih očiju koji je u isto vreme oštar i blag, veseo i tužan govori da ovo nije jedan od onih masnih kamiondžija koji su postali kamiondžije po principu „loš đak - dobar vozač“. Ne, reč je čoveku kojeg život nije milova, o čoveku koji i u ovim teškim vremenima u svom rečniku ima termine kao što su čast, dostojanstvo, poštenje i koji zna šta oni znače. Završio je studije i to sa visokim prosekom, a morao je da radi teške poslove, da bi u tome uspeo. Kada je pomislio da je konačno svoj čovek, da je stigao do dugo očekivanog cilja, ispostavilo se da je tek na startu. Svi oni koji su mu obećavali posao, sad su se razbežali, svi oni „tatini i mamini sinovi“ koje je tokom studija nosio na svojim leđima i koji mu nisu bili ni do kolena, od kojih je bio inteligentniji i sposobniji, dobili su poslove po partijskim i rodbinskim linijama. Mogao je i on da se učlani u neku od stranaka i da posle nekoliko meseci ili godina poltronisanja dobije neko radno mesto, ali nije hteo. To je za njega bilo preveliko poniženje, koje nije hteo da trpi. U stranku nije hteo, vezu i pare nije imao, i eto ga kod jednog od retkih prijatelja koji je uvek bio uz njega kada mu je u životu bilo teško, koji mu je i ovog puta pomogao, vozi kamion. Kamiondžija sa diplomom fakulteta.
Ulazi u kabinu, i polako kreće, grdosija od dvadesetak metara, polako, kao zmija, vijuga se kroz uzane gradske ulice. Posle petnaestak minuta vožnje izlazi iz gradske gužve na otvoren put, koji za njega simbolizuje slobodu. Slobodu, kojoj je celog života težio i o kojoj je maštao, mada, ni u najluđim snovima nije zamišljao da će tu slobodu naći za volanom kamiona. Pred njim sunce koje polako zalazi, u ušima odjekuje zvonjava jakog motora, nižu se kilometri, a sa radija čuje se pesma: „Ja cijeli život sanjam kako odlazim uz rijeku starim parobrodom koji vozi skitnice na zapad i da nosim jednu davnu nikad prežaljenu ljubav, tanku, dugačku cigaru i par mamuza od zlata...“.

35 : 8

Vibra

Plastični Zet 2015-02-13 22:23:24 +0000

Polje dobrih vibracija u kome se projektuju čilovi. Vid ugodnog transa, blage tupoće i neke odvojenosti od stvarnog sveta. Pod dobrom vibrom koraci se pretvaraju u levitiranje, srce kuca u gruv ritmu, sve ide ko podmazano.

- E mala, gde vam je toalet?
- Pravo pa levo, čika Zoki, tamo kod one viseće stolice.
- Srce si. 'aj dok se ja ne vratim pristavi mi jednu onu bezdušnicu, onu beskofeinsku. Moram malo sad na čuku da pazim otkako sam ugradio ovaj pejsmejker.
- Važi čika Zoki.
Pet minuta kasnije čika Zoki izlazi iz vecea, briše ruke o ribarsko prsluče, zatim naglo staje, ukočen. Izbeči oči i počinje da krklja. Hvata se za prsa, pada na kolena, usta razjapio ko somina. Ko da se tuši, pokušava da izgovori nešto.
- Alo daj neka neko pomogne čoveku!
- Khrr... Aspirina... Daj...
Prilazi mu par ljudi i nastaje metež. Zatim se Zoran pridiže, otresa sa sebe prašinu.
- Šta bi, jeste li dobro?
- Mala daj vode i šećera, kad ne umre sad, neću nikad. Jebem ti i telefon i vibracije i sve, da ti jebem, zamalo da ubiju dedu.

20 : 3

Strastveni čin ljubavi

MrTestis 2012-10-04 19:58:05 +0000

Poetičko-romantični izraz za žestoki seks. Verovatno ga je prvi odvalio neki pičkopaćenički pesnik kao eufemizam pre nego li predstavi to lepšem polu ne bi li došao do pičke na lakši način. Naravno da svako voli da čuje ono što mu odgovara, a žene, ta divna, nežna i osetljiva stvorenja koja traže konstantne izlive pažljive nežnosti, su izraz prihvatile u smislu pravog strastvenog seksa sa emocijama, zahvata pri kome su oba partnera nesvesna svojeg okruženja već samo jedno drugog u pokušaju da onome drugome pruže maksimalno uživanje.
Za razliku od nas muškaraca koji smo stoke koje samo gledaju da ga udenu i odrade pos'o pre nego li zaknjavamo.

- Je li, mužu, a otkud ona pukotina na plafonu? Zar nisi to zagletovao prošlog meseca?
- A, jebote, gde baš u ovom trenutku, na pola radnje to da primetiš i kažeš?! Kvariš mi koncentraciju...
- Pa šta ću kad mi baš privlači pažnju! Au, a vidi tek stopala kakva su mi!
- A dobro, zar je to sad bitno? 'Ajde da promenimo pozu. Ja ću otpozadi.
- Može!Ja ću na kolena i laktove, pa ti navali. Toooo! Jače... Uh, a otkud vlaga u onoj ćoški? Zabuđalo, sunce li ti lenjo, ipak nisi lepo okrečio! Sunce li ti, eno i paučine, a jutros sam opajala! A vidi mi nokte, nisam dosad primetila da se ovaj polomio...
- A bogamu poljubim, ženo...
- Dobro, dobro, menjamo opet pozu... Ja odozgo... Tako, tako, samo udr'ri... Joj, šta ti ovo izašlo po koži? Da nije nešto opasno, crni ti, neki sindrom, šta li...
- E, tornjaj se, kupiću ti vibrator, pa kako hoćeš njega drndaj, a ne mene, znaš! Laku noć!
- Uuu, al' smo osetljivi... I trkni prvo u kupatilo, nemoj tim čudom tako vlažnim da mi isflekaš posteljinu, ščuo!

29 : 0

Nije to nista

TotalnoSamKull 2011-08-31 19:00:50 +0000

Izgovor svakog tinejdzera za nesto sto je uradio,a nije trebalo

primer 1:

mama:Milice,sta ja to cujem?imali ste kontrolni iz fizike
Milica:ma odakle ti to?
mama: Ma rekla mi Stevina mama,srela sam je na pijaci,njen mali dobio peticu,a ti?
Milica: pa dobro 1
mama: pa kako to?lepo ja kazem uci,a ti nista,samo izlazis negde,a knjige ni ne pogledas
Milica:nije to nista ,jos 12 njih je dobilo jedinice a neki su i pobegli

..............................................................................................
primer 2

cerka mrtva pijana polako ulazi u kucu,pokusava da se sto tise usunja jer je 4 ujutru,ali mama ceka u zasedi i pocinje
-Dobro Sanja ,da l' si ti normalna?u ovo vreme se vracas kuci?kuda se to smucas?je l' si ti to pijana?

Sanja,rusi se na kolena i baca peglu, : ma samo smo malo popili

mama:malo?pa ja ne znam ni kako si do kuce stigla?pogle,na nov tepih si se ispovracala,stoko jedna

Sanja: nije to nista ,Natasa je zavrsila na ispiranju,a jos je i gace izgubila

16 : 3

Da ti ne pričam

Reservoir dog 2013-02-04 13:37:53 +0000

Reči, koje najčešće uslede pošto je onaj koji ih izgovara, već ispričao 90% priče.

1)
Peđa:”Batice, kako je na poslu?”
Vlada:”Brate, zapušila nam se klonja, ne mogu da dozovem majstore ceo dan, u govnima smo do kolena, ma da ti ne pričam...”

2)
Slučajni susret na ulici:

Neša:”Gde si matori, 100 godina!?”
Bane:”Ćao tebreks...”
Neša:”Brate, nešto si mi u kanalu?”
Bane:”Rodjeni, najebao sam k’o žuti. Smanjili mi platu, Sneška znaš da nije nikad ni radila, deca rastu, samim tim i njihovi prohtevi...Samo za najosnovnije mi treba jedna i po trenutna plata, da ne spominjem kućnu pomoćnicu, baštovana, letovanje u Grčkoj, burazerovu svadbu u martu, ma da ti ne pričam...Nego je l’ možeš da mi uletiš neku kintu na zajam, mnogo bi mi značilo? Vraćam do kraja meseca!”
Neša (misli – do kraja kog meseca?):”Trenutno nešto nisam pri lovi, al’ biće valjda nešto uskoro...Je l’ imaš moj broj?”
Bane (pun nade):”Naravno!”
Neša:”E jbg, promenio sam ga. Zvaću ja tebe, imam te u memoriji. Izvini, nešto sam u gužvi. Pozdrav, čujemo se, pa da se vidimo!”

32 : 3

Manekenke

Kontroverzni 2015-03-23 17:55:36 +0000

Najmoderniji modeli današnjih kopački i patika za fudbal.
Ima ih u raznoraznim drečavim bojama i dizajnima, mahom ženskih, koje i same "fudbalere" čine takvim kakvi jesu.

- Protiv koga igramo?
- Haha, imali smo sreću u žrebanju. Neka ekipa "Sinovi Manjače" hahaha.
- Ko su ti?
- Vidiš onog u Univerzalkama i vunenim čarapama što piša uz drvo?
- Vidim.
- To je kapiten, ostali piju pivo ispod suncobrana. Aj u soma da im dajem pet komada do kraja poluvremena?
- Haha. A daaj, kvota 1.01. Nego, kako mi stoje pertle?

- Gde si bio, ugreja ti se pivo.
- Bio na žreb, pa da pišam Igramo protiv nekih picopevaca što znaju finte, vidiš onu barbiku što podiže čarape do kolena?
- Onaj u ljubičastim patikama, ili onaj roze što ima noge kao tutuluske?
- Obojica. To je njihova ekipa. Kako reče da se zovu, neimari neki, tako nekako. Onaj roze mi reče da su oni favoriti za osvajanje.
- Samo na rs!

Konačan rezultat:
Sinovi Manjače - Nejmar 3:0 službeno. Poraženima ponestalo nogu pri kraju prvog poluvremena.

16 : 3

Kurčeve kosti

crnigrujan 2012-05-04 10:55:21 +0000

Simbol za predmete i postupke koji se u momentu čine bog zna kako veliki i bitni, a kad se podvuče linija ispada da ne vrede ni bušnog himena.

U kafani "Kod krmeće glave" pred fajront, ozbiljni su razgovori u toku
- Brate, nikad mi nisu išle u glavu one kapele po grobljima, zlatni lavovi na ulazu, unutra struja, voda, nameštaj, svilena posteljina, valjda ako se povampiriš pa da imaš gde da privedeš.
- TO, da se povampirim jebo bi živo i mrtvo, DANJU SPAVAM A LUDUJEM NOĆU.
- Ma i običan grob je žali bože kvadrature, šta fali da te spale, kompaktniji si a urna može i dekorativna da bude. Ili da ti sahranjuju samo glavu, jebemliga valjda je to ono što te definiše, a ako je valjalo za one ajdučine s Ćele kule s mudima do kolena šta ja ima da se bunim koji moj.
- Sa'će tebi bratac da pokaže šta ga definiše, OPAAA. :spušta gaće i pokazuje budalu ostatku kafane:
- Lepo, vrlo reprezentativno. Vidiš, najbolje da ti njega i sahrane pa kad nam pootvaraju grobove za sto godina da nas premeste jer grade novi "Ljaksi" diskont tačno će da vide koliki si čovek bio.

17 : 5

Srbija

TheWaveRider 2013-08-04 10:15:44 +0000

Mala zemlja seljaka na brdovitom Balkanu, bujne istorije ispisane krvlju naših predaka. Našla se na raskršću sveta, zbog čega se na njenim teritorija često vodio rat koji je uzrok njenog kaskanja za ostatkom Evrope. No, bez obzira na to, krase je ljudi koji sebe nazivaju „Nebeskim narodom“ i koji znaju kako se slavi i proslavlja. U svetu poznata po svojim brendovima:

Sarma. Savršen spoj mlevenog mesa i kiselog kupusa. Nirvana za sva čula. Nezaobilazno jelo na svim slavama i porodičnim, nedeljnim ručkovima u zimskim mesecima kada je potrebna jača hrana. Naizgled priprema je veoma jednostavna, ali potrebno je mnogo vežbe da se sarma uvije i takva ostane tokom kuvanja. Ta umetnost tradicionalno se prenosi sa majke na ćerku, a devojka koja ovlada tom veštinom, spremna je za udaju.

Rakija. Što je za Ruse votka, Čehe i Nemce pivo, Engleze čaj, to je za Srbina rakija. Najbolja je od šljive i loze, ali bilo koje voće se može koristiti za njeno spravljenje. Nakon „pečenja“ rakije, ostavlja se u drvenim buradima da odleži, a njen kvalitet raste sa njenom starošću, suprotno ženi u tridesetim godinama. Konzumira se pred obrok za bolji apetit, a neizostavni je deo zdravice i slavlja. Žene ga koriste kao lek i dezinfikaciono sredstvo, ali samo kada nema muškarca da vidi to svetogrđe.

Burek. Jebač među pitama. Savršen način da se počne naporan radni dan. Nema većeg užitka od toplog bureka, koji se jede prstima uz obaveznu čašu ’ladnog jogurta. Prvo vas omađija mirisom, a zatim svakim zalogajem daje odećaj zadovoljstva. Toliko je mastan da osećate kako vam se holesterol lepi po zidovima krvinh sudova dok ga jedete. Ali ko ga jednom proba, uvek mu se vraća, pa čak nutricionisti i fitnes treneri, ali krišom, da mi, debeli, to ne znamo. Odličan za „povratak u život“ posle lude noći i žestoke pijanke.

Inat. Karakterna osobina koja Srbina ume da košta glave. Inadžija među inadžijama. Radije će govno pojesti, nego imalo popustiti. „Rekao sam svoje, pa će tako i biti“. Prenosi se sa kolena na koleno, zbog čega izbijaju gadne svađe između najbližih, zbog čega često godinama, pa i do kraja života, ne progovore.

Jugo. Tačnije YUGO. Zastavina mašina iz Kragujevca koja predstavlja simbol srpske snage i izdržljivosti. Isti onaj Jugić koji je „išao na vazduh“, kad je tokom sankcija bila nestašica benzina; isti Jugo kome motor prokuva nekoliko puta kad se išlo na more; onaj Jugo koji su komšije gurale do prve nizbrdice... Ma prošao sito i rešeto, ali nikad izdao. Uglavnom prvi, a često i poslednji automobil koji Srbin sebi uspe da prijušti.

Ajvar. Bakina magija iz tegle. Nutella na srpski način. U jesen ulicom se širi opojan miris pečenih paprika, koje se potom melju i kuvaju zajedno sa paradajzom, da bi završile kao zimnica. Znači, i zdravo i ukusno – pa to nigde nema! Preukusan kao namaz ili dodatak nekom jelu, neizostavni je deo kuhinje svih srpskih porodica.

Srbijo, volim svako slovo imena tvog!

38 : 10

Otkopčano jeleče

M70 2011-09-20 15:42:08 +0000

Tako je sve počelo...Davne 1985. Zorica Brunclik je otpevala po prvi put ovu pesmu, a poznato je da je Zoki bila uzor mnogim današnjim, novokomponovanim, nabedjenim pevaljkama, čiji je prvi kompakt disk obično bio razlog za otudjivanje jedne do dve krave iz tatinog domaćinstva. S obzirom na siromašne glasovne mogućnosti, koje su mogle biti korigovane samo uz pomoć miksete od minimum 240 kanala, pevanje uživo je ostajalo samo i isključivo za trenutke provedene u kadi, a to se regulisalo u strogom ugovoru sa menadžerom dotične umetnice: "Neću da te čujem ni u klozetu da zapevaš, bez mog znanja! Ni refren!". "Njegovo Veličanstvo" plejbek je pokrivao taj nedostatak, ali i dalje to nije bilo dovoljno da bi se skrenula pažnja širokim narodnim masama, to jest, potencijalnim kupcima novog "kuhinjskog" materijala, koji dolazi sa svakim novim diskom nadarene umetnice: "Materijal za najnoviji album je ponovo stvoren u kuhinji proverenog tandema Karina i Muta, a moja malenkost je tu da njihovu originalnost predstavi mojoj vernoj publici, uz čiju podršku sam i stigla dotle gde sam, evo danas, u ovoj elitnoj emisiji produkcijske kuće 'Moravski kanjoni'." I onda je neko shvatio: "Prosečan Srbin može slušati i očima, zar mi nismo nebeski narod?" Jeleče je već bilo otkopčano, došlo je do odbacivanja istog i napravljen je iskorak. Koliko da se pokaže unutrašnja strana umetničine butine, koja bezobrazno izrasta ispod mini suknje vrste dopičnjak, pa preko kolena i listova završava u štiklama koje se, zbog svog oblika i dužine mogu tretirati kao hladno oružje, oblika ubodno. I gornji deo garderobe je po istom sistemu, "što manje, to bolje", a na sisama mora biti primenjen sistem "što više, to bolje", na sreću većine plastičnih hirurga. Zabeleženo je i više slučajeva iskompleksiranih krava, nakon bliskih susreta sa estradnim zvezdama "Moravskih kanjona". Davanje mleka je opadalo i do 50 procenata, što je, složićete se, veoma loše po našu privredu. Teži oblici ovog kompleksa niže vrednosti nazivaju se "kravlje ludilo", a prvi put je uočeno u Engleskoj, nakon gostovanja jedne naše estradne dive. Ako bacimo pogled u budućnost, možemo očekivati masovne ulične proteste porno glumica sa transparentima "Pevaljke, 'leba nam uzimate", "Karušo, moje su bar prirodne", "Emitujte i njih posle ponoći" i slično. Ako ovako nastave sa razgolićavanjem, za neku godinu niko u Srbiji neće gledati porniće!

Što su bliže kraju umetničke karijere, sve se više okreću Istočnjačkim religijama, posebno Indijskoj, jer nisu zaboravile odakle im novac da snime prvi disk. Govedinu odavno ne jedu, a mukanje krave im je zvuk za jutarnji alarm na mobilnom.

A sve je počelo jednom, naizgled, bezazlenom hit-pesmicom...

...Da zakopčam jeleče
ne treba mi nano
znaš da momci vole
kad je otkopčano...

12 : 4

Dnevne novine

Casual 2011-09-23 14:45:24 +0000

Stampa koju mozete kupovati na kioscima svakodnevno.
Podeljena je ne desetak rubrika,a svaka od njih podeljena na nekoliko tematskih naslova.

NASLOVNA STRANA
-Novak Djokovic tuzan bez Pjera

Srpski teniser Novak Đoković, koji se nedavno za naslovnicu magazina "Vogue" fotografisao sa svojim ljubimcem Pjerom, nije uspeo da dobije dozvolu da ga pas prati na turniru u Vimbldonu.

VESTI
-Novak Đoković - Najbolje iz Srbije

Nagrade "Najbolje iz Srbije 2010", u tradicionalnoj akciji za izbor najboljih domaćih brendova, biće uručene večeras a priznanje najbolji lični brend u funkciji promocije Srbije dobio je teniser Novak Đoković.

SPORT
-Novak Đoković cestitao odbojkasima na osvajanju titule

Novak je jos jednom dokazao koliko je plemenit ,tako sto je prvi cestitao odbojkasima za osvojenu zlatnu medalju.

ZABAVA
-Novak Đoković : Novi šou u Monte Karlu

Novak Đoković propustio je turnir u Monte Karlu zbog povrede kolena, ali je zato stigao dobro da se zabavi. Drugi teniser sveta, kako je mnogo puta i pokazao, uvek je spreman za dobar provod.

IZDVAJAMO
-Novak Đoković dobio ponudu za snimanje filma

Kako saznajemo Novak je drugi put za redom dobio ponudu za snimanje filma u kojem bi tumacio glavnu musku ulogu.

U SUTRASNJEM BROJU
-Special o Novaku Djokovicu

24 : 11

Besmisleni thread

Coco Bill 2010-02-20 08:41:34 +0000

Na forumima i newsgrupama niz (nekom logikom) povezanih postova. Na newsgrupama (usenet ili newsi) je nekad bio omiljeni sport.
Cilj igre je bio da se onaj koji je prvi pokrenuo tu temu dovede do ludila, što je naročito uspešno ako nije u toku sa pravilima igre (ili newsgrupe)

Primer na posterima:
http://vukajlija.com/zabava/posteri/4212

Primer 2:
- Sta je s tobom zeko-peko?
- vishe volish tvrdo ili meko ...
- "Razmazeni zeka!", pomislice neko...
- sto je pogresno misljenje o njemu steko :)
- dzaba je platio da predje preko ...
- jer ga preko neko u korenu saseko :]
- za meni i mamu mu na uvo reko
- ovakav razvoj situacije sam cheko :)
- i dok si to cheko na ... si se peko :)
- NASI se peko, jel' to mislis deko?
- deka je nervozan ,nije jutros uz'o mleko
- pa je uzo jorgut i skroz se ufleko :)
- pa je posle od muke lelek'o :)
- pao u bedak i na kolena kleko :)
- zapevao skeledzijo prevezi me preko
- mada je znao da nece stici daleko
- jer nije novce za crne dane shteko :c]
- pa je od muke, jadan, drek'o :)

Primer 3:
- Poklanjam dva mačeta. Telefon: 064... Mika
(odgovori su ponovljene rečenica, ali brojevi i slova se povećavaju za +1)
- Poklanjam tri mačeta. Telefon: 065... Nika
- Poklanjam četiri mačeta. Telefon: 066... Njika
- Poklanjam pet mačića. Telefon: 067... Oika
(20 postova/odgovora kasnije)
- Poklanjam 26 mačića. Telefon: 088... Vika

14 : 7

Zapreminska diskriminacija

Snohvatica 2013-02-18 17:18:20 +0000

Muke koje dostojanstveno trpiš kad si debeo.

Rafovi u marketu su suviše blizu, jedva prođeš. Obavezno nešto potkačiš i srušiš (i, naravno, oboriš još dva artikla u pokušaju da podigneš onaj prvi).
Ne izlaziš više strahujući od stolica (da se ne desi što i poslednjeg puta: da poneseš stolicu sa sobom).
Isto tako, loža na 2. galeriji u Narodnom pozorištu je tako uska da su ti se kolena izlizala prošlog puta (osim što si iskrivio vrat), pa više ni tamo ne ideš.
Kad se zaduvaš jer si se popeo na 3. sprat, bez lifta, podsmevaju ti se zbog kilaže; kad se iz istog razloga zaduva tvoj mlađi brat, zabrinu se za njegovu krvnu sliku.
U buticima za ,,elegantno popunjene" prodaju kreacije pobesnelog klovna (kragna do vakcine, modeli iz ,,Burde" za jesen/zimu 1966).
Dolaskom Kineza na Balkan, ova pojava dobija interkontinentalni kontekst (čitaj: nijedne pantalone ti nisu taman, pa makar da su s one strane sveta).
U društvu si često jedinica zapremine (-Znaš kol'ka je ogromna - pa, bar dve tebe! - Kakav je motor kupio, i tebe bi bez problema mogao da provoza!).

22 : 5

Biti kul

Liblet 2010-11-13 15:46:40 +0000

Ideja koja se menja zavisno od kalendarske godine i tvojih godina.

1991.
Imam najveće karnere na košulji i najviše raznobojnih šnalica u kosi. Moje lakirane cipelice se najviše presijavaju. Još ako dobijem Barbie pernicu, definitivno ću biti kul.

1996.
Uspela sam izvučem podjednako drečave crvene pramenove u kosi kao pevačice grupe "Republic" i našla čak četiri karirane košulje koje ću da vezujem oko struka. Prva sam kupila rolere i isekla tri broja veće farmerke do ispod kolena...Oko vrata nosim nekoliko ogrlica sa sitnim raznobojnim perlicama i onu jednu plastičnu cik-cak pripijenu uz vrat što deluje k'o tetovaža...Još kad bih uspela da nađem prsten sa lobanjom..Koliko sam kul, kao da sam izašla iz "Nestašnih godina"!

2000.
Konačno nosim stvari po svojoj meri. Pobacala sam sve prevelike farmerke i one karirane košulje (ne mogu da verujem kako sam se glupo oblačila...). Ošišala me frizerka isto kao Meg Rajan i sad imam najbolju frizuru u školi..Sve su mi majčice do struka, samo kad bih uspela da namolim ćaleta da me pusti da probušim pupak i kad bih dobila tetovažu za rođendan...

2010.
Više se ne trudim da budem kul..I to mi nedostaje..

29 : 7

Sportski nastrojeni medved

Lord_Sarma 2010-10-22 13:27:35 +0000

Svako od nas u svojoj bližoj okolini (ne daj bože u familiji) ima jednu osobu koja odgovara ovom opisu. Naravno, u 100% slučajeva reč je o osobi muškog pola, najčešće srednjih godina. U mladosti nije bilo sporta kojim se nije bavio, od fudbala pa sve do pikada što mu daje za pravo da sebe smatra najvećim sportskim stručnjakom. Ni u jednom sportu se nije dugo zadržao jer ga je na fudbalu trener mrzeo i nije mu dao da igra, košarku je ostavio jer je trener glup a saigrači nesposobni, rukomet jer su mu tri isključenja na po dva minuta isuviše malo za jedno poluvreme a kamoli za celu utakmicu, i tako dalje. Danas, on je škembav, poćelav, retko kad uredno obrijan i podšišan čovek koji vazda fura sportski stil oblačenja, tipa trenerke koje su mu uvek spoštene na pola dupeta pa mu je takozvani "majstorski dekolte" uvek otkriven, izlizane stare dresove Crvene Zvezde ili Partizana, Milana, Barselone, BSK Borče i slično. Ne propušta nijedan sprtski dogadjaj u svojoj bližoj okolini pa makar to bilo i pljuvanje u dalj, i tvrdi da bi čak i u tome pobedio svakoga. Njegove omiljene sportske manifestacije koje redovno posećuje su lokalni turniri u malom fudbalu i basketu i tu dolazi do izražaja svo njegovo raskošno znanje i stručnost u svetu sporta. Dobacuje, deli savete, pljuje sudije, igrači su svi redom invalidi, psuje oca, majku, sestru, babu, tetku, pa tako sve redom do četvrtog kolena i nazad. Trudi se da bude u centru pažnje i moli boga da neko udje u raspravu sa njim, iako svi znaju za jadac pa im ne pada na pamet da to urade. Ipak, ponekad se nadje nekizajebant koji iz čiste dosade rasplete neku sportsku tematiku sa njim čisto da mu prodje vreme, da gleda dotičnog sportskog eksperta kako pizdi i trudi se da mu dokaže neke svoje mudrosti, i naravno da se slatko ismeje njegovoj gluposti. I pored togašto ga većina ljudi u njegovom okruženju smatra komedijom života, on ipak ima neke posebne povlastice u svom mestu ili kraju, a to su recimo sto u kladionici za kojim samo on sme da sedi, uvek otvorena crta u kafani u kojoj je rado vidjen gost jer uveseljava i privlači mušterije svojom pojavom i samim tim gazdi pravi veći pazar, i naravno može da na trafici prelista dnevnu sportsku štampu a da mu prodavačica ne kenja u fazonu "nije ti ovo biblioteka". E sad, takvih ljudi ima oženjenih i ne oženjenih, odnosno sa decom ili bez dece. Ako su kao u prvom slučaju samci onda je to u suštini ok, ali ako su oženjeni i imaju sina, e onda jadno to dete! Mali će biti forsiran i teran da ide na pet sportova odjedom, a zadovoljstvo bavljenja bilo kojim od njih biće zamenjeno kritikama i konstantim zvocanjem njegovog ambicioznog oca koji pokušava da preko svog deteta izleči svoje komplekse iz mladosti i da od njega napravi sportsku zvezdu na kojoj će zgrnuti pare i živeti lagodno do kraja života, makar malog morao puškom da tera na to.

Primer i nije neophodan, samo se osvrnite malo oko sebe.

38 : 12

Listanje indeksa

zevonja 2009-09-21 20:33:34 +0000

Ova pojava je kod studenata najizrazenija u ispitnom roku. Student cesto uzima svoj indeks i lista ga od prve strane.. priseca se upisa,prvog ispita,drugog,treceg.. razmislja o ocenama,asistentkinjama.. i tako prodje sat/dva a gradivo i dalje ceka da bude nauceno.

Ja otvaram indeks..
1.strana joj vidi sliku,secam se kako sam tad 1h pre nego sam krenuo za beograd ukapirao da nemam sliku za indeks i otisao mokre glave da se slikam pa izgledam kao maslacak..
2.strana joj vidi rukopis,secam se da sam tad sa onom koleginicom sonjom popunjavao indeks,kolena su mi bila sto,haha joj da tad sam napisao da sam rodjem 1998 i izmesao cirilicu i latinicu.. sreca pa niko nije primetio
3.strana jao sociologija,9ka.. a kad se samo setim kako sam se napio vece pred usmeni jer nisam imao pojma i onda dodjem kod profe,izvucem pitanje i pocnem da pricam i pricam a on kaze kolega dosta je,ne mogu vise da vas slusam kako filozofirate i da mi 9..
4.strana engleski,uf kad se samo setim one asistentkinje.. pa nije mi bilo tesko ni u 3 ujutro da ustanem ako treba.. devojka je definicija seksipila.. steta sto je samo 8ica..
5.strana informacioni sistemi.. au tek tamo kakva je asistentkinja bila,ne zalim nijedan dan izgubljen na odlazak na konsultacije..
.
.
.
Poslednja strana a vidi ovde mi lupili pecat da sam prosao sistematski.. secam se,stojimo ispred vrata i kako ko izlazi bilo musko ili zensko pitamo jel gledala penis..

36 : 2

Taktiranje

Džonimir 2016-06-21 15:45:32 +0000

Mlaćenje rukama tokom razgovora, slično onome na časovima muzičkog. Izuzetno iritantna navika. Nikad nisam mogao da skapiram ljude koji imaju potrebu da ti mlate šakama pred nosom dok ti nešto pričaju. Kao da će tim mlataranjem da ti objasne ono što nisu mogli rečima.

Istina, više puta sam i sebe uhvatio da "hvatam muve" dok pričam ali sam se uvek trudio da odmah presečem to da mi ne bi ušlo u naviku. Jebiga, ne bih voleo da sutra dan, kad omatorim, budem neki deda koji maše prstom po vazduhu, priča kako je nekad bilo bolje, kako omladina ništa ne radi i kako država treba duradi nešto.

Verovatno taj moj animozitet prema besmislenom mlaćenju po vazduhu vuče koren od detinjstva. Odgledao sam dve epizode "Na terapiji" sa Mikijem Manojlovićem i sad mogu da se frljam sa psihijatrijskim terminima ko da sam studirao hehehe... Da se vratim na temu. Kad sam bio klinac u školi sam najviše mrzeo časove muzičkog. Ni matematike, ni fizike već jebenog muzičkog.

Tačno imam sliku u glavi kako profa ulazi i sa vrata nam kaže: "Danas taktiramo, strana ta i ta, počnite..." A on neki zalizani nalickan ciganin. Mame im ga garave oni izgleda samo znaju da duvaju u trubu, rastežu meove i da ispruže ruku da traže.Jurio me ludak sve dok se nisam nekako nakanio da mu izmlataram neku pesmu, i to me pizda držala pola sata dok se nije smorio. Sad skoro sam čuo da su ga skinuli sa grede. Niko nije bio iznenađen. Umetnik čovek...

Jebeš mi sve, znam da ima dvočetvrtinski, tročetvrtinski i četvoročetvrtinski takt, a da me pitaš šta je takt pojma nemam, a i boli me kurac pravo da ti kažem.

- I možeš misliti, ona meni kaže da sam ja kurva! Ej bre, riba koja je popušila više kurčeva nego cigareta se usudila da meni... Ej bre meni! Kaže da sam ja kurva, i da sam ja sa tobom samo zbog para. A ti znaš koliko ja tebe volim, srce. A ona... Ona jedva čeka da gastarbajteri dođu preko leta ili zimi za praznike, pa da se "vozi" sa njima. Ne vozi se ona stvarno sa njima, ako me razumeš... Ona se jebe... :Svo vreme mlati rukama:
- Šta bre sereš to? Je l' ti ličim ja na nekog koga to razume, a? Još mi tu mašeš rukama ispred nosa ko da si na času muzičkog, samo čekam kad ćeš nos da mi otkineš sa tim kandžama koje si nakalemila.
- Joj izvini, dušo... Nemoj da se ljutiš, molim te. Neću nikad više.
- A sad ti žao, a? Pa mogla bi malo više da se potrudiš oko tog izvinjenja. :Kez:
- Sve za tebe, dušo.
- Mogla bi malo da klekneš, pa da sa četvoročetvrtinskog pređeš na dvočetvrtinski takt hnjo hnjo hnjo...
- Nisam te baš razumela...
- U jebote... Na kolena - drkaj kurac.
- A to. Pa što nisi odmah reko hihihi...

Ja u školu idem i dobar sam đak II

65 : 25

odabrana

Ali ima ovako nešto

Heavy_Rain 2011-08-24 01:09:27 +0000

Pokušaj "trgovca" da na pitanje da li ima nešto što vam je potrebno, vas ipak ubedi da kupite nešto drugo, jer željenu stvar ne poseduje. Rezultat toga je naravno negativan, jer od vas očigledno pravi budalu. U cilju dodvoravanja kupcu koriste se uglavnom nadimci koji priliče životinjskim mladuncima, a koji takođe stvaraju kontraefekat.

-Dobar dan, jel imate mleko za skidanje šminke?
-Jaoj mače, nemam, ali ima ovako nešto (vadi glicerinsku kremu za ruke, bugarske proizvodnje). Moja ćerka sa ovim skida godinama, da vidiš kakvo joj je lice, kao bebina guza...ovi svi preparati, to samo šteti licu...
-Ništa, hvala vam!
-E mače, ali ima i ova od badema, da vidiš kako miriše...
(odmakla sam 50m od lokala, ona i dalje kenja za mnom).
_________________________________________________________________________

-Dobar dan, treba mi bela kratka suknjica, neka lagana, pamučna, za plažu.
-Pile moje, sve sam prodala, ali ima ovako nešto (vadi crne sintetičke helanke do kolena). Moja jetrva kupila sad kad je išla u Grčku, kaže ne da su prijatne!!!
-Izvinite, ali ne podnosim sintetiku, naročito na vrućini, naročito ne helanke, ništa, hvala vam, doviđenja.
-Ali pile, da znaš kako se peru, samo gurneš na četres stepeni, dođi, pipni! Nema ni da se ojedeš k'o u suknji...
________________________________________________________________________
-Jel imate klima uređaj 18-icu, možda LG, čula sam da su ok kvaliteta?
-Nemam maco, ali ima ovako nešto, ventilator! Marke Tajfun! Moj zet ima godinama ovakav, mnogo je kvalitetan...'ladi samo tako!
-Hvala vam puno, ali meni treba klima uređaj!
-Pa nemoj da si naivna, to uopšte nije zdravo, klima zrači i ispušta štetne gasove i suši ti oči, ovo je mnogo bolje...
-Doviđenja...

48 : 5

Dosada kod saobraćajaca

Edrien 2010-06-13 16:02:25 +0000

Vrlo je čest slučaj. Tom prilikom gore pomenuti imaju vrlo maštovite načine razbijanja dosade. Tada obično najebu neki sirotani ni krivi ni dužni. Doduše to obično bude vrlo smešno, svima sem tom sirotanu, jel...Evo jednog primera, živa istina. Saobraćajcima je bilo dosadno pa su zaustavili jadnog cigu na motokultivatoru:

Saobraćajac 1: Oooo pa stani malo prikane, gde žuriš?
Saobraćajac 2: Vidi (pokazuje radar) išao si 80 na sat! Ovde je ograničenje 40!
Ciga: Jooj nemoj kume, ma nisam iš`o brzo! Ne mož` ovo moje ić` tako brzo! Pusti me kume, imam ženu i malih deca, gladni su, deca plaću...
Saobraćajac 2: Aaa nećeš se tako lako izvući, nisi ni registrovan a juriš 80 na sat, pritom si pijan!
Ciga: Jooj jao kume, brate mili, pa nisam pijo keve mi i čaleta, nisam pijo!
Saobraćajac 1: Aj da ti duvaš na dreger! (stavlja cigi pod nos motorolu). Ovde duvaj (pokazuje na antenu motorole) ako zapišti, znači pijan si!
Ciga: Aj, aj, jebi ga. (duva u antenu motorole, saobraćajac diskretno stiska dugme da motorola zapišti)
Saobraćajac 2: Aha! Vidiš! Dreger kaže da si pio!
Ciga: Aaa lelee kumeee! (pada na kolena i plače) Aaa nisam pijo živtija! Tako mi mojih osam deca joj, nemoj da me kazniš! Jaooo nemooj! Aaaa! Lelee!
(Saobraćajci animirani, zadovoljni izvedenom zajebancijom odlučuju da puste jadnička)
Saobraćajac 1: Aj, aj, nešto smo dobro raspoloženi. Beži sa tim tvojim motokultivatorom i da te ne vidimo više!
Saobraćajac 2: I nemoj više tako da juriš ko lud!
Ciga: E hvala kume! Hvala ti do neba! Bog če da ti plati! (seda na motokultivator i beži glavom bez obzira)
Saobraćajac 1: Hahahahaha e brate jesmo ga, hahahahahahaha...

46 : 7

relativno

боби браун 2010-03-27 14:51:41 +0000

Može da bude,a ne mora da znači.
Sve je drugačije nego što izgleda da jeste,u zavisnosti iz kog se ugla posmatra.

Američki istraživači iz Masačusetsa,za potrebe EU su sproveli telefonsko istraživanje o LGBT populaciji u Crnoj Gori.Došli su do zapanjujućih podataka,da u Montenegru nema pedera!Rešili su da izađu na teren i lično se uvere u rezultate ankete.
Mesto:-Šavnik,najmanja i najsiromašnija opština u Montenegru,
Vreme:-12.00(podne) rano izjutra,
Subjekat:-Šćepan,Milov,Dokoljenović.predsjednik opštine.
Anketar:-Gospodine Dokoljenoviću,da li bi ste nam odgovorili na nekoliko intimnih pitanja?
Predsjednik:-Čuš,bili,što ne bi,jadan ne bio..Ajde reči što te zanima?
A:-Tiče se homosexualaca u vašoj opštini,dali ih ima?
P:-Odakle jadan,ođe su ti ljudi starog kova,čvrsta vjera.Kod nas su ti na cijeni čast i poštenje...
A:-Dobro,ostavimo to po strani.Dali bi ste vi pristali na intimni odnos sa drugim muškarcem?
P:-Pomjeri se s mjesta,kakav odnos,bježi avetinjo...
A:-A kada bi ste za to dobili,recimo 10000€?
P:-Crnogorci lanace ne ljube,ne prodaju vjeru za večeru...
A:-Za 100000€?
P:-Što je 100000€ spram obraza?Ne!
A:-A za milon €?
P:-Kolko reče,za milion,malo je za 'vakog čoeka...
A:-A za 10 miliona €,i da niko ne zna za to?
P:-Da,niko nikad ne sazna?
A:-Da!
P:-Pa,sad ako su u pitanju viši,državni interesi,pristao bih,na sve za majku Crnu Goru(skida gaće do kolena,namešta se preko stola)!
Zaključak Istraživanja:
Homosexualizam jako relativna pojava u Montenegru.Ima pedera,al nema para.

47 : 8

Rekli o sajtu

U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.

Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt