poltron,-ka
Dlakored koji se spušta od pupka ka kurcu.
" A kakva ti je to štrafta ispod pupka? "
" To ti je meridijan draga, ako ga pratiš stići ćeš do toplijih krajeva " *namig*
Jebeno dobra stvar.
Protetičar(ka).
-Čim ti se bavi snajka?
-Majstor za pravljenje kljova.
-A?!?
-Ma protetičarka. Radi na VMA.
Eufemizam koji se sve češće koristi u profilisanju poželjnih karakteristika kadidata za određeni posao. Bukvalno znači da, pored ostalih uslova navedenih u konkursu, moraš da budeš “dobra pička” ili “dobar frajer”. Ponekad se traži i jedno i drugo.
telefonski intervju
- ... aha ... dobro ... diplomu imate, jezike i rad na kompjuteru poznajete ... a da li ste prijatne spoljašnosti?
- Kakve spoljašnosti?
- Pa mislim prijatne ... znate već ...
- ... Lepo se oblačim ... ako na to mislite.
- Ma ne to, pitam da li je vaša SPOLJAŠNOST PRIJATNA.
- Paaaa ... niko oko mene se ne oseća neprijatno ... koristim parfeme ...
- Ne, DA LI STE DOBRA PIČKA! ... to vas pitam.
- Aaaaa ... pa gospodine ja uopšte nisam PIČKA, ali ako je to uslov za dobijanje posla mogu i to da budem.
Dobra je pička.
- A reci mi, ona gospođa danas, njeno dijete uči u istom razredu sa tvojim?
- Pojma nemam, ako mi vjeruješ. Žena to oko đece i tako. Prije neki dan me poslali da dočekam dijete sa škole u prirodi i ja pošo, počeli da stižu autobusi na kojima piše II-2, III-1, IV-3, moradoh ženu zvat' za kojim autobusom da trčim.
- Nikakav si otac.
- Nikakav, velim ja. A tu gospođu nisam nešto zapamtio ni iz viđenja, isto mislim da nam đeca ne uče zajedno.
Kvalitetno ste ručali. Popili ste jaku, crnu kafu. Otišli ste do grada da se vidite sa prijateljima. Popijete topao nes sa dosta šlaga. U neko doba krenete ka kući. Na putu ka stanici sretnete nekoga koga niste videli 329 godina. Stojite 20minuta na ulici i pričate, a onda shvatite da biste mogli sesti u neki kafić i ispričati se. Popijete limunadu, dosta vam je kafe za taj dan. Nakon sat i nešto ponovo krenete ka kući. Na putu do stanice, pojedete sladoled.
E, ono što radite na putu od trenutka kada izađete iz gradskog, pa dok ne sednete na prvu WC šolju, e, to je Ofanziva!
Verujem da su frajle lepe devojke... zgodaju se da pi "provocirale"..valda ih "drugi"...žele takvima prikazati
Noćne frajle su cveće...boje lila...jednostavne lepote i divnog mirisa
Mirišu tek kada padne noć
Derbi večitih u zajedničkom domaćinstvu, snajke i svekrve, u kome nema pobednika, a najebe treća strana, muž, odnosno sin dotične dve prvoligašice.
Snajka: "Ufff, danas je moj red da kuvam ručak ... koji kurac da spremim jebote ... sve mi dosadilo ... a moram i onu harpiju da zadovoljim ... znam, skuvaću supu, a musake ima od juče što je maaamica spremala ... !"#$%&/ joj mamicu " :stavlja meso u lonac sa vodom na šporet: " E još da posolim " : dodaje tri frita soli u supu :
(malo kasnije)
Svekrva: "Hmmmm, da zirnem malo šta to ova kuva danas ... aaaa, supica ... lepo ... al' garant nije posolila, a moj Ivan voli slano " :dodaje još tri frita soli u supu:
(još kasnije)
Snajka: "Auuu, jebote, dal' sam ja ovo posolila ... ma dodaću još malo, meso je ionako neslano, upiće ... " : još dva frita soli :
(još još kasnije)
Svekrva: "Vidi ti nje ... samo supu sprema ... računa na moju musaku od juče ... aaaa, curo draga, pa ne'š ti na moju musaku pojene 'vatati ... Razbiće te ovaj moj kad proba ... " : dodaje još četiri frita soli :
(za ručkom)
Muž: "Mmmmm, supica ... fino miriše .... srrrrrrkkk, BLAAAAAAARRRGHHH, ženo Bog te jeb'o jes' to kupila solanu na tenderu !!! ... "
Snajka : "...." : ubilački pogled ka svekrvi koja se zadovoljno ceri :
Kukavica (p**ka).
Drug 1: De još jednu rakijicu.
Drug 2: Ne mogu više napit ću se.
Drug 1: Ae hevuljo jedna!
1. Hladna
2. Dok udjesh
3. Dobra
dobra rakija .
Dži - skraćenica od Džigivi - što znači - pogledaj, obrati pažnju.
Paška i Šajo - likovi koji ne postoje, ali kletva u njihovo ime znači da zborimo istinu.
Coger - avetinja, brav, čudak
Gumigilinder - coger x2
Cincilator - prevozno sredstvo cogera, gumigilindera, a može i kao pridjev.
Zaradiće ka muva na brus - Mnogo loša zarada, tj zarada na fukarski način.
A: Džigivi onoga cogera.
B: Onoga cincilatornoga? Što s njim?
A: Njemu je onaj Gumigilinder od Rujketa proda plavoga vučjaka!
B: Je li bez Šaja osta?
A: Jes bez Paške!!
B: Dži Rujketa, zaradiće ka muva na brus..
Pod "najsrećnije" se naravno misli na ocene koje nas učine najsrećnijima, a ne da nam donose sreću, naravno.
Elem, najsrećnije studentske ocene su 6-ica i 10-ka, jer se njima najviše radujemo. I to više 6-ici posle nekog jebitačnog ispita, da kažemo da smo ga se konačno manuli, dok je 10-ka više da dokaže kolike ste ultra-mega-giga-baje (štreberčići:); mada koga još zabole za to!).
-Mama, mama! Dobio sam 10 iz socijalne istorije!
-Super, sine...
//////ulazi sestra u dnevnu sobu///////
-DOBILA SAM 6 IZ FARMAKOLOGIJE!!!!!
-TO SINE!!! Da proslavimo! Petre trči u prodavnicu i kupi šampanjac!!!
Bog mu dao ono što mu ja želim onome ko ih izmisli. Da nema njih, morali bi svakoga dana da slušamo razna mudrovanja i mudovanja. Iako štete sluhu, ne odričemo ih se, ka' što se ne odričemo alkohola i brze hrane. A i što bismo, kad niko nije zdrav umro. Potpisnika ove definicije čak ni asimetrične uši nisu pokolebale da uživa u njima.
Ide drug/rođak/mušterija ili neko drugo biće prema tebi i maše li maše. Registrujući njegovu pojavu, stopiraš pjesmu (stopiraš, ponavljam, ne pauziraš, filmovi se pauziraju, pjesme se slušaju ispočetka) i klimneš glavom put gore jednom ka' da ga pitaš "E, što je?".
- Čuješ li ti mene jebote, derem se ka' budala, će pomislit' narod da sam lud. - veli on.
- I nebi pogriješili, a mislim da je očigledno da ne čujem spoljnje zvuke.
- Kako me nisi čuo jebote!?
- Ne psuj, nismo u skupštinu, a čuću te kad budu napravili slušalice s kojima ćeš mo'ć da paralelno čuješ muziku, sagovornika, talase zaostale od Velikog praska i ženski prdež.
- Ja mislim da to već ima, samo što s ovima čiješ vodoravno, a ne paralelno...
- Može bit', ali to mene ne treba, mene su dovoljne i ove obične, te su za ljude sa specijalnim potrebama ka' što si ti.
- S tobom čovek ne može ozbiljno da priča, odo' ja, vidimo se.
- Ti sebe smatraš čovekom? Šalim se, dobar si ti momak... Za izbjegavanje. Aj pa se vidimo brat moj, ostaj mi zdrav, kad već u glavu nisi normalan.
- Ma nosi se kavgadžijo.
Odgovor s kojim pokušavamo da probudimo nekog iz euforije u kojoj se našao zahvaljujući nad prosečnoj zadnjici neke ženske osobe aludirajući pri tom da dobra guza neće promeniti strašnu činjenicu da će svaka žena da vam stvori pakao od života, samo ako joj dopustite.
- AUUU brate jesi video ovu kakva je, AJOOOJ kakvo dupe ima sunce ti ebem !
- Vidim jebo te ne moraš da se dereš, dobra je guza al' brate i ona ga usere ...
Posle par sekundi razmišljanja o zadatoj temi testosteron ipak nadjačava razum
- Ma nema veze, kakva je i govno bi joj pojeo.
