rezultati pretrage definicija za "dobra picka"
Kurac - univerzalni lek za svaki ženski problem
Krešimir
2010-04-15 13:54:37 +0000
Stav koji zastupa barem 90% muške populacije. Ostalih 10% su, kako statistika veli, gejevi, pa ih zabole anus za ženske probleme. Po narodnim predanjima koje se međ muškom populacijom prenose s kolena na koleno, 20-ak centimetara kvalitetnog mesišta je najbolji lek za: nervozu, spondilozu, grlobolju, urastao nokat, aritmiju, ravne tabane, socijalne i emotivne probleme, besparicu, i sestru od tetke joj - besKaricu.
- Šta je ovoj Ani Ivanović, nekad je osvajala Rolan Garos, a juče je izgubila od one Bugarke kojoj su obe ruke amputirane?
- Ma, njoj fali jedna dobra kurčina. Onaj njen momak - golfer samo ganja 18 rupa u zemlji, zabole njega štap za njene rupe. Vi'š kako ona Jankovićeva, našla onog vaterpolistu, taj jebe ko gluvo pseto, i ova odma osvaja turnire, plus se i samo kezi. Ma samo kurac njima treba, brate moj...
---------------------------
- Ćale, dobio sam 2 iz matematike. Profesorka mi rekl...
- Mrš u sobu, pička ti materina, idi uči. Aaaa, pa ne može to tako, idem ja sutra u školu da objasnim toj nedojebanoj kokoški neke stvari. Kad je budem do'vatio i naguzio u nastavničkoj kancelariji, ima da vrišti i da prepravlja ocenu u isto vreme.
- Dragiša, u kuhinji sam, sve te čujem. Bolje idi do prodavnice i kupi zejtina, nestalo nam. Samo pretiš u prazno, nisi me pogledao 2 meseca.
- (u sebi) Ma, vama samo kurac treba...
140
982
:
142
U nju trista, ona ista
Energija
2010-02-17 02:28:23 +0000
Varijacija na temu: picka brojac nema
4
133
:
14
Vezuje muda u cvor
Stasit_i_gord
2015-12-16 18:09:53 +0000
Kada covek zeli da docara koliko je trava ili rakija dobra i jaka...
Tihi: jesi li probao sinoc Avramov ovogodisnji macado ?
Prle: jesam druze
Tihi: i ?
Prle: uh vezuje muda u cvor...................
Skupio sam jabuke i dunjicu zutu,
Sedim na sred avlije pravim radzu ljutu,
Otud ide komsija i ka meni glednu,
Ja mu vicem sta si zino ajde na po jednu,
Popili smo trecu il vec ko zna koju,
Tek ga tada pitam za rakiju moju,
Kaze bas je dobra nemam prigovor,
A jaka je vezala mi je muda u cvor.
2
21
:
6
Klark Kent
seljak veseljak
2010-12-26 18:29:43 +0000
Najveca picka na svetu. Kad god bude neka opasnost on odma nestane
5
197
:
27
Gde um caruje i tuki se diže
lingvističko prase
2010-02-23 16:53:16 +0000
Osvešćujuća misao koja se javlja posle poraznog seksualnog iskustva sa pokušajem tršenja nabubrele ženke razrogačenih plavih očiju i tankih prstiju sa frenč manikjurom koja je treptala na tebe dok je bend žilavio na bini pa se tebi učinilo da bi mogao da joj u jednom potezu pocepaš mindžu, isprskaš spermom zidove da se slije do podruma i zabiberiš joj kliću tako da joj oči iskoče iz ležišta.
Ali ne lezi vraže!
Ulazite u haustor, ona se kikoće i lupa štiklama. Sapliće se o stepenik i viče IJU! Psssst! šištiš jer komšiluk samo tako nešto i čeka. Eto vas u stanu.
Ona se osvrće:
- Ijao što je lep fikus!
Sklanjaš čarape sa fotelje i guraš ih u džep, skeniraš prostor da nema još neka bomba.
- Nije fikus; to je dracena...
- Ma šta god... A jel si video onu što je stajala tamo kod bubnjara, kako je debela?!? Baš je debela a kakav nakit nosi, prava seljanka...
- Nisam video, gledao sam tebe.
- Pa naravno... A ona sa crvenom kosom, što imala onaj krzneni prsluk, šatro leopard, moja maca a ne leopard, jesi vido nju? Kakva seljanka...
- Nisam ni nju video, zato što sam...
- Ijuu a jel si ti neki naučnik? (Gleda po tvojoj polici sa enciklopedijom umetnosti.)
- Pa, nisam… student sam. Istorija umetnosti...
- Istorija... jao kako sam bila slaba iz istorije, nikad nisam uspela da zapamtim nijednu godinu…
- Ovo je istorija umetnosti...
- Molim? Pa to kažem, sve te bitke, to je tako teško...
- Ovde se ne uče bitke, nego umetnost, slikari, arhitekt...
- A pa tako reci: slikarstvo! Znači slikar? Pa jesi nešto naslikao? Gde su ti slike? Imaš onaj čiviluk za slikanje, kako se zove... nešto na štrafte…
- Štafelaj... Nemam, ja nisam slikar...
- Kako nisi slikar? Pa sad si rekao...
- Rekao sam istorija umetnosti; učiš da tumačiš umetničke pravce…
- Da tumačiš?!? Nešto kao prevodilac?
- Ne bih rekao; više da umem da raspoznam pravce u umetnosti, i logiku umetničkog razvoja...
- Jao to je mnogo komplikovano... a jel imaš sestru? Kolko ti godina ima sestra?
- Nemam sestru, jedinac sam. Otkud ti sestra?
- Pa vidim crvene jastučiće na trosedu, to je tako ženski, a imaš i taj fikus...
- Dracena...
- Ma nema veze... Znači nemaš sestru?
Donosiš piće, hladno belo vino, šardone iz 2002.
- Nemam. Piješ bel...
- A šta si to doneo? Neki sok? Od jabuke? Molim te samo bez šećera, ne pijem ništa sa šećerom!
- Ovo je vino, belo vino...
- A jel imaš šampanjac? Ono što puca kad se otvori?
- Pa... nemam, imam Šardone...
- Ne pijem belo vino, to je kiselo.
- Šampanjac piješ, to ti nije kiselo?
- Šampanjac je šampanjac, to je otmeno...
- Otmeno? A šardone nije otmen?
- Šarbone je kiseo!
- Nije šarBone, nego šar...
- Kako god, kiseo je! Jel mogu da podignem noge na fotelju? (Podigne ih ne čekajući odgovor. Štikla joj se zabada u tvoju kožnu fotelju. Gledate se. Ona počne da se vrpolji.)
- Pa što sediš samo tu, tako?
Ugasiš cigaru, ustaneš polako, sedneš na rukohvat fotelje, ona te gleda odozdo, trepće očurdama, ti joj položiš ruku na obraz, pa je spustiš ka sisama, ona počinje odmah da dahće i koluta očima, ti zavučeš ruku u sise, bradavica smežurana, ona dahće kao da tegli kamion na sajlu, sagneš se da je ljubiš, ona otvorila usta, taman guraš jezik, ona skače:
- UGASI SVETLO!!!
Ti odskačeš kao da te struje udarila… Uh, jebote, šta je bilo…
- UGASI SVETLO!
Ustaješ, gasiš svetlo, i vraćaš se.
- Spusti roletne!
Spuštaš roletne i vraćaš se.
- I ono svetlo u kuhinji!
Gasiš svetlo u kuhinji i vraćaš se. Sedaš u prethodnu pozu na rukohvatu, u mrklom mraku vidiš da ona koluta očima, i opet dahće. Malo se ljubite, njen jezik ko uspavana zmija se valja po ustima. Uzmeš je na ruke, odneseš do kreveta, baciš je kao stvar, spadnu joj cipele, dobra okolnost ne moraš da se trudiš oko toga. Skidaš je, ona drekne:
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- P…pa… ništa ni ne vidim, mrak je…
- NEMOJ DA ME GLEDAŠ!!!
- Neću da te gledam, u redu…
Skidaš je dalje, skineš sebe jednim potezom kao Kinez na trapezu, kreneš da joj smuljiš suknjicu…
- NE SKIDAJ ME SKROZ!!! (Povlači suknjicu preko struka, da joj dođe oko stomaka). NE SKIDAJ ME SKROZ!
Smuvavaš joj gaće, nakvasiš prstima međunožje, jedva se snalaziš u mraku, radiš na pipanje, ona leži kao fosna, ne pomera se, samo dahće kao fizički radnik dok nosi dve vreće cementa uz stepenice, ruke joj složene na krevetu sa dlanovima na gore (oči ti se malo privikle pa nešto i vidiš), ti je uzmeš za ruku da joj oližeš dlan i staviš ga na tukija željnog maženja, njoj ruka padne nazad. Nema veze, naciljaš joj ga naslepo, razmaknute noge...
- ČEKAJ, IDEM DA PIŠKIM!!!
Ležiš u mraku sa tukijem koji splašnjava dok ona prska u šolju. Čuješ je odande kako komentariše tvoje peškire, boju na zidovima, plastičnu zavesu oko kade i miris sapuna. Vraća se, tukidid ti izumro. Okrećeš se ka njoj dok ulazi u sobu.
- NE GLEDAJ ME!!!
- Nipošto, kažeš i ne pomeraš se.
Ona se trti da legne nazad, leganje joj otežava to što neprestano pridržava suknjicu oko stomaka da joj slučajno u mraku ne ugledaš strije koje nema. Legla je. Namešta se, na leđa, gađa istu poziciju iz koje je krenula na pišanje. Smirila se i počinje da dahće. Ti se ne pomeraš. Ona još malo dahće, okrene se:
- Ajde!
Ti ležiš bez pokreta, razmišljaš o Partenonu, korintskim stubovima, mikenskoj zlatnoj maski. Njene cipele na podu. Mrak.
**************
Sutra te zove drugar. Pita kako je bilo, otišo si sa opasnom malom, svima se bio digo na nju.
- Sine, kažeš, nije to tako kao što izgleda na prvi pogled…
- Šta bre pričaš, buni se ortak, jesi je raspolutio?!?
- Ni blizu. I, znaš, nadalje se isključivo ložim na pametne.
...iako znaš da će i to doneti svoje probleme sa sobom.
Ko uči znaće, ko krade IMAĆE.
Тхе Проф
2011-11-04 11:07:06 +0000
Savremena narodna mudrost koja na nenadjebivo praktičan način objašnjava sve manji broj POŠTENIH a sve veći POTIŠTENIH. Manjak popova - višak lopova, što se kaže. Kada je to tačno pištolj postao odgovarajuća zamena za knjigu, nisam kadar da odgovorim ali od tada se poštovanje kupuje tetovažom, dobra pička BMV-om a oprost Boga krstačom od pola kilograma. Najmanje. I već ih čujem kako viču : ''Hej, seronjo! Od nečeg mora da se živi!''. Da. A od nečeg mora i da se umre...
- E, brate...znaš da su sjebali Kizu pre neko veče?
- Ne seri...! Ko, gde, kako?
- Ma, klasična sačekuša, brate. Parkirao kola ispred kafića i bam! Za nepu minut u sebi je imao 64 metka, jebote!
- Auuu...E, 'oćemo na kanter, tebra?
- Ae...
2
23
:
7
Beskičmenjak
Shinok
2009-09-13 14:33:57 +0000
Čovek koji nema kičmu.
Pička nema kičmu.
Čovek koji je pička.
Primer(nije neophodan).
2
28
:
10
Da ti je četiri oka, pa da je se ne nagledaš
Quaker
2009-11-02 16:29:18 +0000
Ovako su nekad opisivali lepu devojku.
Danas je to uglavnom dobra riba, dobra pička, ona sisata, guzata itd...
14
35
:
8
Što si takav?
MrTestis
2012-05-18 20:08:39 +0000
U detinjstvu, zadnji i očajnički pokušaj da se od nekog neumoljivog izvuče to što se traži. Prvi pokušaji početnika sa nekim iskustvom u manipulaciji ljudima bockanjem u njihova osećanja. Sa starenjem, zadnja reč se menja.
- E, dobra bicikla. Nova, a? Daš jedan krug?
- Ne može.
- E, pa neću da ti je pojedem.
- Ne.
- Daj, samo jedan krug i odma’ vraćam.
- Jok.
- A, što si takav?
- Dobro, ’ajde, al’ samo jedan krug i vraćaj!
18
37
:
3
Oprezan
Rambo_7
2012-12-19 14:30:52 +0000
Oprezan, nežan, dobar. Najčešće pička, ali ne mora da znači. To je osoba muškog pola koja nema muda bolje rečeno.
(dva ortaka igraju PES, a treći posmatra)
Lik1: Brate, stani malo, gde žuriš, čekaj da popričamo malo!
Lik2: Eeeee moj ti, ne mož' me ni stigneš..HAHAHAHAHAHAH!
Lik1: Mora te krljam, nema mi druge.
Lik3: KRLJAJ GA!
Lik1: A šta ako dobijem crvenka?
Lik3: Krljaj ga bre šta mu jebem! Tol'ko si oprezan da čak i u jednosmernu ulicu gledaš s obe strane dal' idu kola!
.....................................................................
Lik1: Pitala me Maja da spavamo zajedno.
Lik2: Ouuuuu brašo, da karaš ti to, onako, iz istinski!
Lik1: Ne znam brate, plašim se.
Lik2: Š'o si pička?
Lik1: Šta ako pukne?
Lik2: Ti i ta tvoja opreznos'... Ma šta te boli kurac, ti si kar'o Maju. To ćeš i unucima da pričaš.
Lik1: A možda i sinu.
Lik2: JEBI SE BRE PIČKO JEDNA. Njoj bar mož' dete da napraviš, ali desanki ne možeš!
1
12
:
7
Xenija Pajcin
talentovano_glup
2010-02-01 11:27:36 +0000
Jedno od najziljavijih stvorenja,koja su ikada hodala nasom estradom.Dobra picka,zna da igra,ali nikada nije naucila da peva...niti ce!
Njeni obozavaoci su retardirane klinke,koje su i jedina bica koja mogu da izdrze toliku kolicinu djubreta i to zato sto nemaju mozga!
Svaki muskarac uziva da gleda njene spotove,ali se retko koji usudi da ih gleda sa zvukom....Veruje se i da drzi rekord kao zensko bice koje je najvise puta pokazalo picku na nacionalnim televizijama!
...i dalje je misterija sto jos nije snimila nijedan pornic,posto joj karijera nije bas na nekom nivou i znacilo bi joj malo publiciteta!
13
52
:
26
Teritorija
Хенри Летхам
2013-08-03 11:17:37 +0000
Pička.
- Alo, vidim li te još jednom da se motaš oko moje teritorije, glavu ću ti odseći.
7
32
:
5
Ne bih joj oprostio
Talas
2009-05-27 11:43:49 +0000
Ne bih propustio priliku da je zavedem mentalno, a naročito je ne bih propustio fizički. Uglavnom se upotrebljava kada komentarišeš u društvu neku pripadnicu lepšeg pola, pa kao zaključak na različite utiske i komentare, ti kažes da joj ne bi oprostio, bez obzira na to da li je ocenjena kao "dobra ili manje dobra", psihički ili fizički.
Tražila mi Ivana_sanjalica da joj definišem šta mi znači to da joj ne bih oprostio,
što sam napisao kao komentar na njen komentar na nečiju defku, gde je napisala da je brineta i još po nešto...
Zoki
BLZ
2019-11-22 12:48:34 +0000
Univerzalni nadimak za svakog starijeg muškarca koji tera malo kamionče po gradu puno nekog materijala za gradilište, eventualno samo paleta jer je materijal već odvežen. On leti nosi na bratele majicu, ima poveći stomak, galamdžija je i sve zna. U saobraćaju psuje svima majku i dere se na retarde koji su tek položili, a za slučaj da se nađe neki koji bi izašao iz kola da se raspravlja s njim, pored menjača mu stoji pajser ili ključ 22. Kada dotera materijal na gradilište, on organizuje kako će se to izbaciti iz kamiona jer to samo on zna, ostali su dužni da rade kako im on kaže i kada se to završi, obavezno se javi kratkim stiskom sirene momcima koji su učestvovali u istovaru uz blagi osmeh koji govori da je on car nad carevima i da niko ne može ni da prismrdi njegovoj snazi koju dobija svakodnevnim jedenjem mesa koje on lično gaji, kolje i sprema u svom domaćinstvu. On odbija da nosi šlem i prsluk kada dođe na gradilište uz opaske "boli me kurac da nosim šlem" i "nek' dođe ta inžinjerska pederčina i neka me natera ako može". Oženjen je, ali svaka ženska koja prođe pored njega je dobra pička i u tom momentu pokazuje svoju nesebičnost time što obavesti najbližeg sebi da je dobra pička u blizini. Na kraju svakog dana bude ispred prodavnice sa gomilom lokalnih Zokija i uvek legne u krevet mrtav pjan.
4
22
:
9
Hronično zakoreli masturbator
Шерлок
2012-02-15 21:57:40 +0000
Đeca brže izlaze iz materice nego što se hronični masturbatori usuđuju da priđu osobama koje imaju polni organ vrste pička. Količina vodurine koja je iz njegovog penisa izašla na svjetlost dana se mjeri u imperijalnim galonima , samo što većina te vodurine završi na pogrešnom mjestu. Pičku nije vidio od rođenja.
- Mali , šta si se zaključao u to kupatilo sat vremena te nema ?
- Evo , ah , bre ćale , tuširam se !
- Tuširaš se , a ? I ja sam bio u tvoje godine majku li ti jebem onu nenormalnu! Pa znaš li da ti se majka i sestra kupaju u toj kadi ?
____
Sveštenik: Okupili smo se danas da se oprostimo od dragog nam Periše Karakurtovića. Kao što vidite , poštovani skupe , on nije imao puno prijatelja. Vodio je težak i naporan život koji ga je šibao sa svih strana kao najopasnija oluja. Pa dragi moji , došlo je vrijeme da se oprostimo sa njegovim odrom i supustimo ga u vječni grob. Nedaleko od naših srca.
I u vijek , i u vjekove vjekova , amin !
:šapuće:
A jeste vi sigurni da je on mrtav ? Koliko ja vidim desna ruka mu se još uvijek trese.
12
54
:
19
Rekli o sajtu
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.