naj riba među sisarima, odnosno, riba koja je, pored toga što dobro izgleda i ekstremno inteligentna.
- gotovo je sa mnom!
- šta je bilo
- čini mi se da sam se počeo ložiti na onu delfinku iz tvoje grupe.
- auuuuuu sine, primi moje saučešće...
Naziv za muški polni organ koji poseduju brazilski šimejlovi, koji kriju kao zmija noge. Ako se nekada nađeš na Kopakabani i muva te ekstra riba, znaj da to nikako, ali nikako nije riba već napaljeni šimejl koji gori od želje da ti pročisti analni otvor.
- Au, brate, znači da znaš šta mi se desilo. Bio ja na Kopakabani, tu me neka riba startovala, malo igrali odbojku. Pozove ona njenu drugaricu, znaš kakve pičke- da se usereš! Odemo mi u hotel posle, ja sav srećan, trojka sa dve ekstra ribe...
- I?
- Šta 'I'?
- Pa ništa...
- Znači dobio si tukinja po dupetu? Čini mi se dva u ovom slučaju.
- Jebiga brate...
Dobra riba iz kraja o kojoj maštaš ceo život, i javljaš joj se uredno a u sebi misliš kako bi je odvalio, ali taman kad odrastes i skupiš dovoljno muda da kažes nešto više od ćao, ona se udala za nekog debila i seli se negde daleko.
Sacuvaj me Boze onoga koji misli da je ona dobra riba. Cist dokaz da ni kilo sminke ni najnovija verzija photoshopa ne moze da pomogne ni pod tackom razno. Ruzna, antitalentovana, disproporcijonalna i glupa kobiletina. Prava slika i prilika danashnje estrade a i shire.
Ukinuti, zabraniti i zatvoriti!!!!!!!
Izazov za drčne: predobra riba, dobra kola, gajba, pljeska od 30, skok na glavu u plićak, nešto što će tvojoj publici ometati dobro varenje, a tebe možda malo ili mnogo podići na "lancu ishrane", listi frajera ili ti konačno zaokružiti potreban autoritet.
Priča je večna i traje dokle god ima gladnih usta i gladnih duša.
Krupan zalogaj ti daje energiju za krupan korak...ali, ništa bez tajminga, ne možeš da ždereš kad ti se prohte, nego kad se kockice slože, to je "magijski obrok".
vagina, pička (karakterna osobina), nevina riba
ispao si đana do jaja!
riba ti se pretvara da je đana, a prcala se sa celim komšilukom!
Najogavnija riba na žurki, ona služi kao (ne)utešna nagrada nakon muvanja drugih riba. Pandan osmici u bilijaru.
A: Au burazeru, čuo sam da si smuvao onu osmicu juče?
B: Nisam samo smuvao, ubacio sam u donju rupu.
A: Aaaaaaaaaaaaa!!!
Proces pregovaranja između dva privredno-pravna subjekta,koji traje sve dotle dok se ne usaglase stavovi i ne uspostavi cena(materijalnog)dobra, prihvatljiva za oba sagovornika.
Lik:Da li bi spavala samnom,za recimo,100 000$?
Riba:Pa da znaš,kad malo bolje razmislim,bih!
Lik:A za 5$?
Riba:More,mrš,dzukelo jedna nevaspitana!Kako se usuđuješ?Šta ti misliš,ko sam ja?
Lik:To smo već utvrdili!Sad se samo cenjkamo...
Izlaziš iz kuće rano ujutro, naravno neuredan ko se još jutri doterava, i nalećeš na ribu. Praviš se kao da je ne vidiš al riba je to, ne možeš da joj umakneš. I tu kreće smaranje.
Riba : pa gde si ti, šta se praviš da me ne vidis?
Ja : (ćutim, gledam izgubljeno)
Riba : Šta ti je bre, jel ti maca pojela jezik?
Ja : Ma, jok, nego mi stao dah kad sam te video.
Riba : Srce moje dodji da ti cokim..
posle par sekundi
Riba : A u stoko jedna opet nisi oprao zube, ko da si kontejner progutao.
Ja : Pa zato mi i stao dah
Ostaci, preostali poslije gozbe krupnih riba, koji lagano tonu ka sledećem u lancu ishrane.
Mala, sitna riba koja obično skida mamac sa udice i daje dojam krupne ribe u trenucima povlačenja plovka.
- Gazda, pozdravio te mali Urke, kaže da nije znao da ti držiš taj deo grada i da se ista greška neće ponoviti.
- Onaj balavac? Sitna je on riba da bi se sa nama kačio, pametan potez al' ipak mora da se zna ko je ovde tata. Đani! Upecaj mi do večeras tog malog Urketa, hoću da popričam sa njim.
Kad vidiš da ti u susret nailazi tako dobra riba da i jogurt jednostavno ne može da prođe kroz sve "cevi" gde treba da bi stigao do želuca, pa se zakašlješ i isprljaš sto, pantalone, majicu, sve. Pantela bi reagovao: "Nači, neveruem."
I tako ja jedem burek, povremeno ispijam jogurt. Idem prema stanici. Polako. Imam vremena. Tada, crnka od metar še'set pet, proleće pored mene duplo većom brzinom od mene. Od pozadi me podseti tako na herc, muški znaju na šta mislim (ako ne znate, onda niste muški). Jogurt zastade u grlu, počeh da se davim, oči htedoše da ispadnu. Zamalo se ne uguših. Kako nije bilo nikoga tu? Ne da me udari po leđima, nego da ne bude posle da sam je izmislio. Dok sam se povratio, zamakla je za krivinu. Ako se neka prepozna, neka se javi u inbox.
Izraz koji se koristi za devojku koja je bila loša riba u osnovnoj i niko nije hteo ni da je pogleda a desetak godina kasnije izgleda kao avion, baš kao što se ružna gusenica, pretvori u prelepog leptira.
Tog momenta ti bude baš žao što si bio loš prema njoj i kada bi se vreme vratilo u nazad bio bi najbolji na svetu.
- Ajoj vidi Maju kako je dobra riba. Ne mogu da verujem. Bila je krš u osnovnoj a vidi je sad. Puca.
- E brate, gusenica se pretvorila u leptira. Dešava se to.
- Idem da popričam sa njom odmah. Za stara dobra vremena.
- Jesi lud brate, pa nemaš ti tu šanse. Kakva stara dobra vremena. Misliš da je zaboravila kako si je cimao u osnovnoj i dao joj nadimak Maja Akrep.
- Ma sa' ću da je obrlatim. Eeej ćao Majo. Nisam te video sto godina. Jao kako lepo izgledaš. Kao foto model.
-Zdravo Darko. Ja i jesam foto model, a ti nećeš jebati. Ćao.
To je kad sediš sam u busu i zamišljaš da ćeš kresnuti onu osobu koja sedne pored tebe.
U retkim slučajevima se dešava da to bude neka dobra ženska..
Slična je igri sa sličicama iz žvaka.
Pera sedi u busu i oprobava se u igri: Ohoo dobra dobra, nee, ne prolazi me, sedi vamo, ufff jebem ti sunce.
Oho evo još jedna dobra, sed` kod mene, sed` kod mene, pu mamu ti....
Ulazi baba.. neee prodji me, dalje od mene, dalje, uhhh za dlaku.
Brkati čiča seda pored njega, nasmeši se, i pita jel slobodno?
Puu jeb.... ma jeste!....
Rečenica koja odražava klinačku potrebu da budu svrstani u neku fioku, neku grupu ljudi sa kojom će imati nešto zajedničko, da ih prepoznaju na ulici, jer su obučeni u skladu sa svojom deklaracijom, pa čak i da se dele unutar svojih podela na sitnije grupe, sve misleći da podstiču zajedništvo. Zapravo, potpuno suprotno - produbljuju jaz među svojim vršnjacima koji je i ovako preveliki usled preteranog otuđivanja kraj tv-a i kompjutera. Pokušavaju na ovaj način da izgrade svoj identitet,ali nisu svesni da se stapanjem u masu sličnih svaki identitet gubi,ostaje samo masa. Tada je sve jedno da li je u pitanju punk, rock, pop ili turbo folk kultura, masa je masa i nikada nije dobra za individuu. Svako stariji od 20 godina ko izgovori ovakvu ili sličnu rečenicu treba da poseti psihijatra.
Vrh riba, avion, zver, nema dalje, toliko jebozovna da fizički boli dok zijate u nju. U prevodu, da bi se opisao stepen njene savršenosti koristile bi se mere u znak zahvalnosti njenom kreatoru, koje moraju da pređu granice balkanske muškosti. Toliko je dobra!
Senjor Lima, ja bih vas cokio u...!
Drugi način da se objasni, da je predmet govorenja- riba.
-Torima, divi ovog aviona!
-Diše na škrge matori, ja bih da mi to ženimo, odnosno ja da je ženim!
To je kada su na chatu 1 riba i 3 lika, riba prozbori po koju reč, često iz nevezuše, a likovi ažurno komentarišu, komplimentarišu, ... i tako 3 sata.
Kad riba podseca na neki anticki predmet.
Decko:"ribo jesi li znala da imas anticku lepotu?"
Riba:"Stvarno???"
Decko:"Da,licis mi na trojasnkog konja!"
Dobra i naivna osoba opisana od strane osobe sa razvijenim psovackim mentalitetom. Inace drugi takvu osobu opisuju recima ; "dobra je kao hleb..", " Dusa od coveka..".
