Mama u autobusu: Milane, duso, dodji sedni kod mame (kopazuje rukom slobodno sebiste pored nje)
Heroj Milan: Negira klimanjem glavom
Mama: Milane, hodi sedi ovde pasces ako autobus naglo zakoci
Milan: Vrcka dupetom i plazi se mami (priziva prve poglede ostalih putnika u autobusu)
Mama (vec malo iznervirana): Milane, e da znas vise te nikad necu povesti bilo gde sa sobom kad si tako ne miran
Milan: Bas me briga (ospeo da svim ljudima u autobusu skrene paznji i izmamljuje prve osmehe upucene nemocnoj mami)
Mama: Milane, smesta dolazi ovamo, kad ti kazem!
Milan: E bas necu! (Ljudi pocinju da se smeju)
Mama: E dobro. Drz' se dobro samo dok stignemo kuci
Milan: Zabezeknut i uplasen polako prilazi i seda pored svoje majke

Ostali ljudi u autobusu se slatko keze jer svi znaju sta malog Milana ceka kad bude stigao kuci

-Brate aj dodji do mene da mi pomognes dizbacimo nešto iz podruma
-Jel imaš vops ?
-Iam
-Aj dolazim
Posle pola sata u podrumu
-Aj da otvorimo da vidimo kolko bazdiše
Istrčavanje iz podruma na svež vazduh, kolko to mož da bude od Elektrane
-Au jebote!
-Ćuti brate sad kad ne izgibosmo!
-Au brate šta je ovo, šta bazdiše ovoliko?
-Ne pitaj me ništa, kis'o kupus od jebem li ga kad
-Pa što mi nisi reko da je Futoški smrda, zajebo bi ja to pivo?
-Pa nisi me ni pito! Zajebi ti da kenjaš nego odi gore do moje sobe imaš dve gas maske, donesi ih.
-Misliš da će pomognu?
-Što da ne? Pomoglo je onda kad mi je deda Stanimir došo iz sela pa je čvrsto rešio da se izuje.

On(kreće u ofanzivu): Mala, sad ću da te...
Ona(prekida ga): Ugasi prvo svetlo, molim te...
On(gasi svetlo i vraća se): Dodji sad da te dasa...
Ona: Čekaj, ne vidim ništa, bolje upali neko svetlo, romantičnije je...
On(pali lampu): Je l' sad u redu?
Ona: Jeste.
On(ponovo kreće): Uf, šta ću da ti radim...
Ona(zamišljeno): A da se okrenemo na drugu stranu? Rekla mi je drugarica da je tako feng šui bolji za seks...
On(pomalo iznervirano): Ako ovako nastaviš, seksa neće ni biti!
Ona: Ajde, dobro... U stvari, ček da uzmem čašu vode...
On je čeka i nervira se
Ona se vraća
On(nervozno): Ajde Kato, ajde zlato... Je l' sad može? Sve je kako treba?
Ona: Sve.
On nemo kreće u akciju
Ona: Jao, moram samo da piškim!
On odustaje i okreće se na drugu stranu u pokušaju da zaspi
Ona(vraća se): Evo me. Pominjao si Katu? Sad ćeš da vidiš kako se bere celer...
On(umorno): U celeru jaka suša. Nema ništa od toga večeras...

Milanka,Petrija i Stanojka pricaju ispred zadruge.
Milanka:"a be Stanojka,opet ti cera dosla u posetu,i opet sama,zar nema tamo u grad neko za nju?
Stanojka crveni:"nece moje dete za svakog,ona je ckole zavrsila ce da si probere"
Petrija:"kakvo ce probere,a kad ce radja,gle kolko joj godine,na decu treba majka,a ne baba"
Stanojka mumla nesto i odlazi,a ove konstatuju.
Petrija:"ama,da se udade za Drakce,gle kolku zemlju ima a ona zapela sa ckoluvanje,a s'g ce si ostane sama kako baba devojka"
Milanka:"more pusti,jadna voj mati,nije to koj zna kakva muka je tu,mozda je nesto nevaljasno s njuma.Dodji dovece na kafu pa ce pricamo,aj u zdravlje"
"aj u zdravlje"

Razgovor par ziljavih pički koje su trenutno u svađi, ali bez problema će zajedno da izađu u lokalni klub u subotu i da se 'vataju sa matorcima:
-ZP1: ee h0oney ae mall0o zatw0ory usta.....duwa pr0omaja...:)) ;)) :**
-ZP2: xaxaxaxax...to ti tvoja....msm bolje ti je da ih zattvoris sama nego da te ja navatam i zatvorim ti ih sa nekoliko smara...
-ZP1: w0ow...... m0ozhe ••
-ZP2: ...Jesi sigurna??...nemoj posle da bude da te nisam upozozrila.....
-ZP1: s0oper...:)
-ZP2: ...oke videces...smao se ti smej...ali ja cu se posledjnja smejati...VIDECES!!!!!!!!!!!!!!
-ZP1: s0oper...•• :*
-ZP2: okee.............videcemo da li ce ti biti super kada te navatam......
-ZP1: sll0ob0odn0o....ja se tebe ne pllashym...:)) :** ♥♥ h0oney m0o'a...:)
-ZP2: xaxaxaxaa...pa videcemo hoces li me se plasiti kada te navatam i ubijem od batina....posle nemojd a se zalis...ae ako me se neplasis dodji na ***** ***** veceras...ili izadji isppred tvoje zgrade u petnaest do devet......m?
-ZP1: xaxaxax....:) :*
-ZP2: pa ae ako smes i ako me se neplasis....
-ZP1: xaxaxaxaxaxa....

Kulturo, inteligencijo, Blaywatch-u, eve me!

(Momčić ulazi u ćuzu)

Stevica: Ha ha, vidi Dzoni ko je to nama došao!
Novajlija: Zdravo ljudi, ja sam Mirko..
Džoni: Nismo te pitali za ime pederčino mala.

(Novajlija ćuti i pogledom traži svoj krevet da sedne na njega)

Stevica: Džo, sladak je mali, može da prodje..
Džoni: Videćemo kako se pokaže..

(Džoni ustaje, pesnicom udara novajliju u glavu i obara ga na krevet. Mali se dere, urla i maše rukama.)

Stevica: Kome to mašeš lepi? Oćeš kitu a, a? Jesi li gledao Harold and K..
Novajlija: AAA UPOMOĆ! PUSTITE ME!
Stevica: Šta me prekidaš seronjo u po' rečenice?! :pljas po faci:
Džoni: Dodji da ti deda da kurcomesnati sendvič!
Novajlija: ALI MOLIM VAS, PUSTITE ME! JA SAM NEVIN!
Dzoni: I deda je bio, i deda je bio... :meće:

Otac: Je li, sine, gledam ti fotke na Fejsbuku. Studiraš li ti malo u tom Minhenu, ili samo overavaš NEMAČKE pivnice?

Preneta poruka: Odrekli smo se svega da bi ti studirao u inostranstvu, a jedina povratna informacija koja nam stiže od tebe je da piješ bavarsko točeno. To si mogao i u našim kafanama (iako služe "Jelena" kome je rok istekao pre 2 meseca)

Kako odgovoriti: E, ćale, ćale, zajeban je ovo kraj. Ovde se jednom pre 90 godina par ljudi okupilo u pivnici, posle 20 godina se ceo svet ujedinio da ih smiruje...
A: Je li, brate, da li si ti u Njujorku stvarno na praksi, ili samo krešeš AMERIČKE kurve?

Moguć odgovor: Brate, naravno da krešem, rekao sam ti da sam na PRAKSI ovde, tako da kad se vratim, ima iskustvo da izbija iz mene...
A: I je li, kakvo je GRČKO more?

Preneta poruka: Jebem ti sebe što moram celo leto da učim za septembar, ali sad ću da te podjebavam što si otišao u Grčku gde je kriza...

Moguć odgovor: Mnogo toplo, sine. Ne moraš da brineš da ćeš zaraditi neku infekciju kao u našem jezeru. I što je glavno, sve naše dobre ribe kao da su se preselile na plažu...

Tata drži neku šlb patiku sa katastrofalnim estetskim crtama. U stvari TO se ne može ni nazvati patikom. Na izgled liči na neku modifikaciju kopačke i svadbarske cipele.

Tata - Dodji vamo. Šta kažeš? Kako ti se svidja?
Dete - Pa ne znam...
T - Pa dobro ajde ako ti se ova ne svidja, vidi ovu, ni ona nije loša... ( Uhvativši za jos manje poželjniji predmet )
D - A, ne znam...
T - Pa dobro reci ti, šta ti se svidja...
D - Pa vidiš one tamo crne sa onim belim?
T - Ove od 8000?! Ovo ne vredi te pare. Vidiš ti da je ovo obična skajčina, ima da ti pukne za mesec dana. To će da se raspadne kako padne prva kiša.
Nego ti da uzmeš ove, vidiš kako su proštepane. Ovo ti je sve koža, a i kožna postava.
Ja ti kažem, a ti kako hoćeš... ( što znači kupićeš ih bez pogovora)

I tako svake godine.

Dan jednog klasicnog raspadaca pocinje u pet popodne(zato sto je prethodnu noc zaludjivao na netu,igrao travijan,skidao igrice do 8-9 ujutru).U njegovoj sobi je apsolutni nered,nema svezeg vazduha,piksle pune opusaka a na stolu neka ubudjala knjiga,sa kojom je nekad davno isao na predavanja dok nije digao ruke.Posle 6 litra kafe,ponovo je kao nov,ne tusira se,cak i ne umiva,ne otvara prozor,ukljucuje komp.Pusta ziku i krece da konacno predje onu igricu sto je poceo pre tri noci.Pogledao sta ima na fejsu,nema nista,samo ribe fenserke,kurvetine,pozerke,likovi kreteni i paljevine.Taman je poceo da igra,kad zvoni fiksni jer mobilni nema niko ga ne zove a i koji ce mu kurac ti smaraci.Sa druge srane zice bio je jedini drugar koji ga i dalje zove i smara svaki dan,iz nekog razloga jos nije prestao da ga zove,ma da ga je nas junak kasirao milion puta.

-Brate je l si ustao?
-Cujes valjda,je l si gluv!?Kazi,sta ces...Smaras me a radim nesto...
-Daj ne seri,sta ti radis,keve ti?
-Sta te boli kurac sta radim,radim...Sta ces...
-Aj naidji do mene da se spustimo do grada,popijemo neko pivo,lep je dan,a i polozio sam ispit...
-Ma nema sanse,gde da se sad smaram...Jebo te ispit,jos se cimas oko tog faxa,za koji kurac se cimas,vidis da nema posla,samo tebe cekaju da zavrsis a drzava se raspada...
-Daj ne kenjaj,dodji bre,pa mozemo veceras do grada,upoznao sam neke ribe sinoc u klubu,bice i za tebe nesto!
-Ha,ha,ha,koje si ti ribe upoznao,neke fukse sto posto,koliko si im pica platio da ti daju broj...Lagano si bio u klubu dole sa onim pederima,si zalizo kosu...Ha,ha,ha...
-Kakva kosa,ne tripuj,nego dodji...
-Ma nema sanse i kola mi ne rade,benzin poskupeo,jebena Evropska unija,docice nam glave demokratija...Gde da dolazim peske!?
-Dodji peske,sta ti fali,prosetaj malo,da uhvatis sunce a do grada cemo taxijem.
-Odakle mi bre pare za taxi,i za to pivo.Nemam pare a i da imam ne mogu da gledam te kretene sto se pale.Pijem pivo kuci ko covek i boli me kurac...Kakvo sunce brate,jebene ozonske rupe...
-Ajde dodji,imam ja pare,nije to frka...
-U brate!?Pa ti bi da castis,nisam ti ja picka pa da me castis...Aj pali,necu u grad...
-Kako hoces brate,ne znam koji ti kurac,izadji malo iz te sobe!?
-Aj batali,a gde da izadjem,de setam ko majmun bez para,bez pljuga,da zevam u one fukse po ulici,da se smaram u gradu,da slusam tuc-tuc muziku,da se druzim sa fenserima!?
-Naidji bar da igramo basket,sad ce da pocne i Svetsko u fudbalu.
-Jebalo vas Svetsko,tako ste se i prosli put lozili na nas,pa primismo sest komada,ne zna ovaj Antic de udara,razbice nas!Kakav basket,treba da se znojim po ovoj vrucini.
-E ajde cao...
-Cao,sedi malo kuci,nemoj samo medju ljude,je l ti cujes za ovu vulkansku prasinu,2012 se blizi!?
-E aj palim,pa se javi.

Ocu boli me kurac,pomislio je i nastavio da gleda u monitor.Ubrzo posle toga je ogladneo,keva mu je ostavila na stolu kad se probudi 500 kinti. Jao,sad treba da idem do prodavnice,da kupim pljuge i nesto za has... E jebem ti zenu,zato necu nikad da se zenim,pomislio je.Nije mogla nista ni da mi spremi!

Devojka: Halo dobar javljam se povodom oglasa za konobaricu.
Gazda: Koliko imas godina lutko?
Devojka: 19
Gazda: (uh uh vec su picke pocele da se javljaju) A kako izgledas? Opisi mi se.
Devojka: Pa, izgledam sasvim normalno, braon kosa, plave oci, visoka, normalno gradjena...
Gazda: (sto posto izgleda dojajno i jos mlada) Nemas decka?
Devojka:Pardon?
Gazda:Pitam, posto si mlada i to je normalno, pa sam mislio...
Devojka:Pa, nemam trenutno. Ako Vas to brine ja ne dovodim frajere na posao.
Gazda: Uh sto si medena. Nego meni nije jasno zasto hoces posao konobarice kada mogu da ti ponudim i vise (ce se primi, ce se primi, ce se primi, ce primi uh ce se primi)

E, sad neke se prime, a neke spuste slusalicu.

Devojka: Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Slikar: Za ulicnog preprodavca slika predpostavljam
Devojka: (jok, da ti popusim smrade odvratni) Pa, tako pise u oglasu
Slikar: Kako si bistra. A, koliko imas godina srce?
Devojka: 18
Slikar: (aaaaaaaaaaa mora da je picka i po, ima tako jeboyovan glas): Divno, bas mi trebaju mladje osobe. Ajde javicu ti se kad budem imao vremena za razgovor.

Devojci stize poruka od zagorelog slikara.
Slikar: A, da ti meni lepo opises sebe. Boja ociju, kose, visina, tezina, mere
Devojka:(sto posto mu treba model, al ajde poslacu mu poruku da se malo zajebavam) Pa, plave oci, smedja kosa, 168, 60kg, mere 93-64-100. Jel to vazno za posao?
Slikar: Jeste. Nego ja razmisljam nesto. Zasto bi ti morala da radis ulicni posao. Mogla bi lepo da pocnes da se zabavljas sa mnom i da zivimo zajedno. Ja imam 39 godina, sam, bez dece, pored ovog posla imam jos jedan na kojem mi je plata hiljadu i po evra. Lepo bi zivela, lepo bi se oblacila, vozila bi se mercedesom. A, ako te to ne zanima, onda bi mogla da mi budes model jer su tvoje mere idealne. Ti si bas moj tip.
Devojka:(u jebote al je zagoreo, ovo nije za zajebanciju vise) Ja da sam htela da pronadjem sponzora obukla bih dopicnjak i otisla bih na Obilicev venac, mene zanima samo posao i nista vise.
Slikar:A, da se povremeno nalazimo u nekom hotelu?
Devojka: NIsam kurva da se nalazim sa muskarcima po hotelima
Slikar:Dobro, dobro, a jel moze u nekom drugom gradu, posto ne bih voleo da me drustvo vidi sa tobom!
Devojka: Nisam kriminalac da se nalazim s tobom po drugim gradovima
Slikar: Ne znas sta gubis
Devojka: Dostojanstvo sigurno, ne!

Devojka iz Beograda se javlja povodom oglasa za posao u Miskovcima koji su tamo negde u picku materinu.

Devojka:Dobar dan zovem povodom oglasa iz Beograda za posao kuvarice
Gazda:(uh uh uh uh u h svrs!) U super! Taman ovde imas stan i hranu i radis 6 sati dnevno.
Devojka:A koliko je stan udaljen od posla i da li cu imati cimera ili cimerku
Gazda: Imaces mene, zivecemo zajedno.
Devojka: Pa, sad moram da razmislim... (Joj, kuku meni necu)
Gazda:Dobro koliko imas godina
Devojka:16
Gazda:(aaaaaah svrs!): Odlicno, ja imam 33. Zvacu te ovih dana.

Devojka dobija sms-ove vec tri dana i ne odgovora na njih.

Pedofil iz Miskovaca:Ajde dodji, bice ti super. Ja i nisam mnogo stariji od tebe, bices bezbedna sa mnom. Povecacu ti platu sa trista na sesto evra samo dodji.

Pedofil iz Miskovaca:Nisam ja pedofil. Dodji.

Pedofil iz Miskovaca:Dolazim ja u Beograd i cekacu te na BAS-ovoj stanici. Ti dodji sa koferima. Ja cu platiti put. Samo dodji.

Devojka: Nasla sam posao u Lazarevcu.

Pedofil iz Miskovaca: Evo doci cu u Lazarevac po tebe. Sigurno te tamo ne placaju bolje.

Pedofil iz Miskovaca: Kako ti je na poslu? Kakav je jebac gazda iz Lazarevca?

Pedofil iz Miskovaca zove:(javi se, javi se, javi se...)
... Pozvani broj trenutno nije u funkciji.Pozvani broj trenutno nije u funkciji...

Devojka: Zovem povodom oglasa za posao konobarice iz Beograda sam.
Gazda:Super. Koliko imas godina?
Devojka: 18
Gazda: (joj al mi se posrecilo, ima da se podmladim za jedno 30 godina) Lepo. Imam i ja cerku tvojih godina. Dodji na razgovor sutra u pet.

Gazda pogleda u sina koji ima 20 godina kako cascava koktelima razne kurave u dopicnjacima i svog brata koji skockan izlazi iz BMW-a.
Gazda: O, ne! Imam i sina od 20 godina! Na to nisam mislio! I ovaj moj prokleti brat se vratio sa sluzbenog puta i lepsi je od mene sto puta. Zvacu je sad i reci cu joj da ne dolazi.

Mare ronba: Oćeš da uđeš na kafu?
Kaća: Ma nisam ti ja nulta krvna grupa! Rikošet znaš!
Mare ronba: Kaća šta ti je?! Zaista nisam imao nikakve zadnje namere, mislio sam hladno je pa da svratiš da se malo zgreješ...
Kaća: Stvarno?
Mare ronba: Ma daaa. Obećavam! Samo svratiš, onako, drugarski, ja ti skuvam kaficu, prigušim svetla, pustim Bobana tiho, zaista, krajnje prijateljski...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
-Evo, ja obećavam, svaki građanin Srbije će dobiti akcije Javnih preduzeća! Obećavam stabilan dinar i strane investicije! Nova radna mesta za mlade i sigurne penzije za starije građane!

Klacka, klacka, klacka...jebote ala je hladno. Šta miriše sad odjednom? Aaaaa, ušo neki brđanin sa slaninom i...sarmom? De me nađe, sad mi se jede slanina i sarma! Ha, sarma...Pravda za sarme!!!
A gde sam ja sad, niš ne vidim. Pa kad sam blesava. Ništa ne vidim, osim kose ove babetine. Pa je li ova normalna, metuzalem a farba se u ljubičasto?!
Ma odkud ovoliko ljudi odjednom? Pa zar nema drugih autobu--jao neko mi stao na nogu! ŠUPIČKU MATERINU KONJINO JEDNA!! Al' sa ovom gužvom makar više nije hladno...stišnjeni smo ko sardine al' nam je toplo.
Toplo...rekla mi družbenica Konzerva da će na more u Grčku, a gde ću li ja? More ja ću i dalje biti u ovom glupom busu, aman Miško nagazi to malo!
A ovaj do mene je izgleda nagazio na pseće govno, bazdi ko ker. Kakav ker, bazdi ko slon sa laksativom metnutim u pivo!
...Meni se spa---AAAAA, SLOBODNO MESTO! SLOBODNO MESTO! JUUUUURIIIIIŠ!
...ove babe su gepardi u tufnastim haljinama, zdipi mi prokleto sedište ispred nosa a malopre se žalila na noge! Aaa bre...ček ček jer mi ovo stanica? Majstore, čekaj! Stoj!
...pederu jedan pederski, jel te mrzelo da sačekaš dok izađem? Ma zabole me, sad mi je toplo, ko će da izađe na ovu hladnoću.

-Tata, mogu li 2 sladoleda?
-Ćuti i jedi, kao i svakome, tebi sleduje jedan.
-Ali tata...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Gazda, obrali smo ceo malinjak, došo je red da dobijemo ono što je naše.
G: Evo, tebi sleduje 38600 dinara.
A: Kako bre?!
G: Obrao si nešto jače od 700 kilograma malina, ali si zabušavao mnogo.
A: Šta ja zabušavao?
G: Pa hteo si Milenu da hvataš za dupe, a i Zoranu si pipkao, joj, vragolanu...
A: Dobro, hvala, nije ni 38 soma loše...
G: Ajde sledeći! Zorana, obrala si 850 kila malina i sleduje ti 57500 dinara.
A: :čuo: Kako gazda, bre? More nosi se...
G: Ona nije zabušavala, a i ima fine kapacitete...
Z: Joj hvala ti, zovem te na kaficu jednom...
G: Idemo dalje. Milovane, tona i 900 kila malina, bravo sinko! Sleduje ti 134600 dinara...

U svetu(primer za ručak) :
majka(ulazi u sobu):sine,ajde na ručak gotov je,ajde da te ne čekamo...
sin:Kevo primio sam k znanju,silazim čim mi komp bude dao mogućnost da se skinem s njega.

U Srbiji :
majka(uzima viljušku i u kuhinji lupa o radijator): cangrcangrcangrcangrcangrcangr
sin (na spratu iznad,pizdi i udara iz sve snage nogom o pod): dum,dum.

Radnja se dešava iz nekoliko talasa,ukoliko je omladinac odmah ne prekine(primer za ručak):
- prva faza : slabo lupanje(ZNAČI-gotov je ručak čekamo te,dodji odmah
-druga faza : srednje iritantno lupanje (gde si bre pizda ti materina dolazi da jedeš iz ovih stopa)
-treća faza : maksimalan intezitet lupanja,moguća devijacija bubne opne ( ako ne sidješ odmah,doćiću ti gore bejzbol palicom u najboljem slučaju i kičmu ću da ti polomim,pa nek te posle hrane u urgentnom infuzijom,kretenu jedan tri puta treba da ti se ponavlja)

Prevod je malo subjektivniji, nastao pod neposrednim uticajem lupanja o radijator.Ja sam skoro siguran da im je ovo tog trenutka u glavi.

-E brate dodji da ti dam domaći malo, odavno te nisam šibao.
Dolazim za 5 min.
-Ok, biramo na D koja se ekipa padne ta.
Ok
- Tu jebem ti mamicu RKC
Opaaa Mančester Siti
- Jebem ti guzičara ma znao sam. Gde sa tobom čovek!
- Jaooo gledaj sve pokojnici. Ma zajebi me molim te više!
(Počinje meč)
Iiiiii Dzeko jedannnnnnn nulaaaa!!! Šibajjj gaaaaaaaa!!!
-Jedi bre govna sve crveni da Dzeko ima spid 99 sve ako neeee!!!!
-Ma jebem ti strelice ne rade lepo, ovo je kradjaaaaa!!!
.....
Četiriiiii nulaaaaaaaaaaaaa SILVAAA DOKTORRR!!!! KAKAV MAJSTORRR!! Jebi magare dok su mu noge u blatooo!!!!
-Ma puši ga smrdljo jedan udji da vidimo ocene, pogledaj sa kakvom ekipom igraš kradje sve na odbijotke daješ golove, akciju ne znaš da napraviš ! Ajde zajebi me konju!!!
Udari ga sa patku po čelooooo!!!!
Ma nosi se u pičku materinu!
(Baca dzojstik i odlazi na trosed)

Jeste li ga našli?
-Ne, spustio je tačno 10 sekundi prije lociranja. Taj čovek je profesionalac i zna tačno šta da radi.

_______________________________________________________________________

Dana 23. aprila 1912. godine, kralj Nikola shvata da ga neko provocira zovući ga telefonom u 2, 3 ili čak 4 sata posle ponoći, a onda mu spušti slušalicu. Zvanje je počelo 20. aprila iste godine, ali je Kralj mislio da nešto nije u redu sa vezama, ili da mu struja ne valja. Kako se situacija ponavljala iz noći u noć, Kralj pozva najmudrije Crnogorce da im se požali i sa njima muku podijeli. Poslije dugog vijećanja, jedan od najmudrijih među njima, Radoš Marov Radičević kaza:

-"Gospodaru, meni se čini da te neko zajebava. Kome si dava broj?"

Pošto je u to vrijeme jedini telefon u Crnoj Gori bio u vlasništvu kralja Nikole, sumnja pade na Srbiju ili Grčku, đe je bilo više telefona. Kralj posla perjanike, Jova Lazareva Suračića, i Draga Batova Deručića u Rusiju, da kupe identifikator za telefon, ne bi li otkrio ko ga provocira. Sedam godina kasnije, perjanici se vratiše sa viješću da identifikator još nije izmišljen i da su, da ne bi dolazili praznih ruku, donijeli prvu tutu u Crnu Goru. Isto tako, preniješe savjet Aljoše Nikolajeviča Miljajeva, ruskog kulaka, da ako ga ponovo ko bude zvao telefonom u to vrijeme pita ko je. Provokacije su se nastavile sve do 4. maja 1914. godine, kada kralj odlučuje da proda telefon.

-Zverka 1: ...3, 4, 5... Ljudi, fali jedan!
-Zverka 2: Ma sad ćemo navatati nekog (baca pogled na tribine, traži potencijalnog golmana). Aha! alo ti mali Musin, dodji 'vamo!! Aj da braniš!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma kakvi bre, ne znam ja da branim...
-Zverka 1: Ma ko te bre pita jel znaš da braniš, ko da je to bitno, samo stoj na golu...
-Tip "Ne znam ja da branim": Ma neću da me ovi napucavaju, a i neću da vam zajebem nešto pa posle ja budem kriv. Ma neću!
-Zverka 2: Ma čoveče niko ti neće a reći, igramo malo od zajebancije, malo da se istrčimo, koji ti je kurac!
-Tip "Ne znam ja da branim": Aj dobro, al ja stvarno nemam pojma da branim...

Pola sata kasnije...

-Zverka 2: A u pičku materinu, koji je tebi kurac, ma to bih i ja odbranio i to subotom uveče!!!
-Zverka 1: Pa baci se jebote!!!
-Zverka 3: Daj mali baci je 'vamo, šta je daviš koji moj!!!!
-Tip "Ne znam ja da branim": Ali ja sam lepo rek....
-Zverka 1: Ne seri bre mali!!!!!

Provincijalka polazi u veliki grad da upise fakultet.
Otac: "Upisi nesto na tri godine i gle'j pa se udaj sto brze mozes! Ajd, tamo veci grad, vise prilike."
Provincijalka dolazi da kaze da je upisala medicinu.
Majka: "Ti ce zavrsis medecinu? Kuku majko! Toj bre mnogo dugacko! Lele, dete usedelica ce mi ostane!"
Otac: "More, ono ce se prokurva tam, toj ima ripa od jedan na drugi pa ne neki ce se nabode! Toj ima bude ko kuce pusteno od lanac!"
Na drugoj godini fakulteta provincijalka je otkrila cistu na jajniku i lezi na ginekologiji, cekajuci operaciju. Poseta nema.
Otac: "Ete, reko' ja, ko zna koje pravilo ono tam pa na toj odeljenje zavrsilo. Kuku sto doceka? Kuj ce gu zeni tak'u!"
Majka place, kuka...
Provincijalka je zavrsila fakultet.
Majka: "Pal'ete niki gu neje 'teo tam, pa moralo fakultet da zavrsi!"
Provincijalka se zaposlila u svom selu.
Seljak: "Si sigurna ti da je ovaj lek za mene? More, kvo ti znas, cidem ja u grad kod doktura da mi kaze dobar li je ovaj tvoj recepat!"
Provincijalka se udala.
Majka presrecna: "Lele, i njuma neki da ozeni, jos doktur! Dodji zete da te izljubim! Sliku ce ti uramimo! Jaoj...odala se za doktura!"
Provincijalka: "More da se gonite svi u picku materinu! U stvari ne...ja pakujem kofer i odo ja u tri lepe picke materine!!!"

Muž i žena, godišnjica braka, mužu zvoni podsetnik na mobilnom, ustaje, ljubi ženu i predaje joj ogrlicu. Žena sva radosna, odlazi u sobu i vraća se sa crnim donjim vešom:
- E pa dragi, i ja sam malo mislila na tebe, gasi taj tv i dodji da ti nešto pokažem..
- Ej je l moramo baš sad? Igraju Čelzi i Liverpul, još jedno poluvreme pa mi radi šte hoćeš.
- Ne mogu da verujem da je tebe kladionica počela više da uzbudjuje od rodjene žene! Znaš..
- Nemoj opet da počinješ! I onako me je nadrndao onaj majmun na poslu, ne treba mi ovo..
- Znaš šta? Kad je moja baba bila mojih godina, deda bi došao mrtav umoran sa njive, bacio bi je na krevet i degenjao dva sata, to je bio muškarac!
- E pa ti nisi tvoja baba, ja nisam neki oznojani neobrijani seljak. Sačekaj sat vremena, može valda toliko..
- E mlakonjo jedan..
- Da, da šta god, a sad me pusti da odgledam ovo, već sam dovoljno nervozan..

Mare: Matori, šta si izabrao na kraju, gde ideš na more, u Grčku ili Tursku?
Pera Glista: Pa znaš, gledao sam nešto, ipak ću u Crnu Goru!
Mare: A na golu Radiša Ilić! Otkud bre sad to?
Pera Glista: Znaš, u Crnoj Gori letujem 15 godina i sad mi je, pravo da ti kažem, malo glupo da menjam...
Mare: Brate, alo! Šta imaš da izgubiš? Crna Gora je skuplja i od Grčke i od dobrog dela Turske, nemaš nikakav komfor u hotelu, kanalizacija ide u more...
Pera Glista: Znam, brate, ali meni je sve to poznato... Osim toga, Crnogorci kažu da nikad nije bilo više turista dole, a i bliže je.
Mare: Što, ideš avionom?
Pera Glista: Ne, kolima, što?
Mare: More šupičku materinu, ja se još nerviram, a ti si očigledno mazohista.

*

(bazirano na istinitom događaju)
Sastanak svih studenata jednog odseka

Džoni političar: Drugovi... Mislim, kolege! Nemoj da nas neko sada zajebe. Dekan se složio da nam se svi ispiti pomere za nedelju dana zbog one poplave u martu kada nismo imali predavanja, ali traži da se svi do jednog složimo!
(skoro) Svi: Naravno!
Pera Glista: Ovaj... Ja se izvinjavam kolegama, ali nekako... pa ne znam... sve mi je to malo bezveze...
Džoni: Šta ti je bezveze?
Pera: Pa ne znam, mislim... Nastavnici će nam se svetiti... Tako da...
Džoni: Čoveče! Dekan nam je obećao pomeranje, to će biti zvanično...
Pera: Ja... ovaj... Ne mogu! Žao mi je! Izvinite! Ćao!
(rezultat: ispiti nisu pomereni)