Nekada omiljena izreka fudbalskih komentatora.
"Iiii, naš vratar Pantelić je degažirao loptu nebu pod oblake koja je stigla do protivničkog šesnaesterca. Doista niko od vratara nema tako jak šut."
Mladen Delić
Rečenica koja kod velike većine parova vremenom sve više prerasta u "Što nas već jednom smrt ne rastavi!" Ali je i muškarac i žena poštuju do sudnjeg dana, jer hej... ne mogu protiv sebe i svog obećanja. On pizdi što ne mož' da igra sony. Ona kenja što po ceo dan rinta ko konj po kući! Njemu treba ispijanje piva uz našu mrtvu fudbalsku reprezentaciju! Ona hoće bre da bude dama! On bi da jebe druge! Ona bi da se jebe sa drugima! On bi da je zakolje! Ona bi da ga otruje! On bi nju lopatom po glavi! Ona bi njega na neomašćen kolac!
Ali ne, oni su obećali - DOK IH SMRT NE RASTAVI!
P.S. A neki ljudi se razvedu na vreme...
P.P.S. Oni, iole pametni ljudi, ne stupaju u te problematične odnose (pogledaj: Džordž Kluni)
Nakon triJes' i kusur godina braka i saobraćajne nesreće, zajedno, u raju...
Ž: Oh, dragi, tolike godine... Vidi nas. U raju! O Bože... Večan život! Heeej, pa mi smo uspeli! Zauvek ćemo biti zajedno! Zar to nije diiivnooo!? Zauuveeek!
M: Da se nosiš bre ti u pičku materinu! Jesi lepo rekla: "Dok nas smrt ne rastavi!"
Ovako su me svojevremeno tješili prijatelji kad sam išao u JNA, uz nezaobilazno, kako noći prosto lete, čovjek ih ne osjeti, dok dani malo sporije prolaze.
Pogrešno zameranje čoveku kad se privati nečeg što priliči mlađima.
Ako bi propustio i tu, možda poslednju priliku, koja je sledeća?
"Budala, pod stare dane uči da svira harmoniku !!!!"
"Kad će, ako sad neće, tek mu je 50-ta, zar da čeka 75-tu ??!!"
Fraza za spuštanje lika koji se preterano širi, iako je razvijen k'o albanski turizam ili vodovod u Africi.
- E, batice što se ti toliko širiš dok hodaš? Smešan si brate.
- Išao sam u teretanu ovih dana. Vidi kako sam napumpao bicepse, ne mogu da skupim ruke, ne širim se ja.
- Ma daj ne seri bre. Razbacan si k'o govno po putu.
Izraz koji označava pozdrav dragog li ti komšije, koji pozajmi od tebe kumovu koslilicu i nestane na dve nedelje, i onda je vrati skroz razjebanu, komšije koji ti baca opuške preko ograde, koji ti pušta narodnjake čim čuje da je preko tišina i da se neko odmara. To je izraz koji može da označava sve od jebem li ti ma***jku do pu**ši ga purgeru, dobra ti kosilica, preko, majm**une, nadam se da ti je onaj pikavac upo u kafu dok si cirko na terasi, ali zapravo znači sve, ali sve osim, gde si komšija, kako ide.
Kaže se nekom ko se ponaša neprimereno za svoje godine, odnosno bulazni po ceo dan. Pri tom se misli na živu iz toplomera koja je otrovna i od koje je pobenavio.
A: Znaš li da su stari Rimljani bili na Mesecu?
B: Ajde bre ne lupaj gluposti, kao da si progutao toplomer kad si bio mali...
Kognitivna uzdržanost, dok se osoba empirijski ne uveri u istinitost neke tvrdnje. Takve osobe vrlo teško podležu bilo kakvoj vrsti ubeđivanja. Drže se čvrsto svojih načela, a da bi nova znanja uvrstili u svoj sistem mišljenja, neophodni su im proverljivi i poverljivi dokazi.
Ateista: Dok se ne dokaže njegovo postojanje, ne verujem da ima Boga. Ako ga ima, verovatno ću se nastaniti u paklu. A to i nije tako loše, verovatno se dole dobre orgije prave, tako da sam na dobitku u svakom slučaju. Orgijam i ovde, orgijaću i tamo.
Asketa: Može onaj Niče da prdi kolko oće. Dok se ne dokaže da ne postoji bog, ja ću verovati u njega. Ako ga nema, ebem li ga i ja za koji sam mandrak izbegavao prasće pečenje i špricer, i jeo onaj šugavi kačamak svaki dan. U tom slučaju sam mogo i monahinju Lizavetu da navatam u ćeliji, dobro dupe šteka ispod one mantije.
Другим речима - Супер си! Хвала ти пуно, баш си ми помогао! Да није било тебе, не бих се никако снашла! Љубим те! Баш си фин!
Али нећеш јебати.
''Диван си'' је оно што ће ти девојка рећи ако у теби види геј друга. Ако види у теби потенцијалног трситеља, ово никада нећеш чути.
- Дај да ти понесем ту торбу. Не ради лифт.
- Јао, хвала, диван си!
-------------------------
- Идем до фотокопирнице. Да узмем један хендаут и за тебе?
- Е, супер! Диван си!
-------------------------
- Јао, колегинице, сва си покисла! Ево, можеш под мој кишобран.
- Јој, диван си!
:пет минута ходања до станице:
- Хоћеш следеће недеље да одемо на неку кафу?
- Чућемо се.
Ultimativna domaćica. Kao mašina funkcioniše. Sve radi brzo, precizno i besprekorno. Još da napomenem da nije jedna od onih koje kukaju zbog silnih poslova, ne, ona sve radi sama, bez pogovora sa sve osmehom na licu. Svaki posao brzo završava. Takođe, može više da ih radi istovremeno. ''Pegla košulju dok je na tebi a da te ne opeče'' - hiperbolisan izraz kojim možemo to još bolje da opišemo. Peglati odeću dok je na nekome je praktično nemoguće, ali super domaćica i to može i još ti usput sprema ručak, doji dete i briše prozore.
Najlakši način da saopštite dobrom prijatelju da ga žena vara sa stečajnim upravnikom firme u kojoj je zaposlena.
Žika: Ej znaš šta ima novo ? Žena ti je pod stečajem !
Stojan: E jbg...
Pušiti kurac.
-Jao, draga, vidim ta su ti kolena poderana. Jesi ti to malo Milanu sinoć "ribala pod"? A?
-Ma, jesam, pustu životinju, toliko se istresao da sam posle stvarno morala.
Najebao si! Crno ti se piše. Možeš već da počneš sa kopanjem sopstvenog groba, podigneš spomenik i odeš da ti uzmu meru za sanduk, u slučaju da te oštećeni nije kremirao, onda spremi vazu. Ukoliko si poreklom Grk, spremi keša da platiš onom kondukteru što radi na liniji Život - Had - Novi Sad (dve kovanice, ništa preterano, nije mu rodjendan), imaš tutorial u filmu Troja ili nadji onog lika što je pokušao da spasi cavu iz Hada, bezuspešno. On je to prostudirao. Srećno!
- Šta kažeš?... Šomi saznao da si mu kresn'o sestru?..... Pa kako? ....Pročitao joj dnevnik? ...Ajoj brate, ti si mrtav čovek!
Dovoljan razlog da jedna od 4 junakinje serije "Seks i grad" ostavi momka za kojeg je do tog trenutka mislila da je savršen.
Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.
Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.
Dva sveta, nebo i zemlja i još dosta segmenata se ubraja u ovu gore pomenutu frazu, koja objašnjava situaciju u kojoj si rekao nešto, pritom se nisi dobro izrazio, i rezultat bude valjanje po podu za one koji su čuli tu izjavu.
:Mini pič- mali teren za fudbal na kom pikamo dok imamo fizičko:
Profesorka: Momci, moram do toaleta. Ko će da pričuva pičić dok se ne vratim?
:kraj.:
Fraza koja može da se iskoristi da bi se još više naglasile nečije negativne osobine npr. ruralnost,neukost,nekulturnost,prostakluk,neobrazovanost,neukus...
-Vide li onog seljaka u onom belom mercedesu?!al je zarovario prstom po nosu!
-Jes vala,kakav je, taj prdne pod jorgan pa miriše!
Nolajferska varijacija izraza: Što si smarač?
- Ok brate, onda oko 8 se vidimo?
- Kad?
- Oko 8
- E na kurcu te nosam! Hahaha
- Što si trol?
- A što si ti nolajfer? Idemo večeras u život da vidiš šta je život oflajn...
Osobina osobe sa velikim nosom.
A: Ma koji bre lik ne kontam?
B: Ma onaj je#$%e što ima nos može pušit pod tušem.
Izraz koji se koristi kada se neko promeni iz korena.
Mika: Brate, haj'mo negde da se ubijemo k'o majke i da na'vatamo nešto.
Pera: Ne mogu brate, okrenuo sam se Bogu, molim se 5 puta dnevno, idem u crkvu svaki dan. A i rešio sam da apstiniram od sada pa na dalje. Veruj mi, to je prava stvar, želim samo da budem devica koja se moli Bogu.
Mika: A??? Ko si ti i šta si uradio sa Perom???
Ti si u životu sve postigao bez imalo truda. Samo si sedeo i čekao da te ukenja,.
Tako Hoze Manuel Pinto može da se pohvali da je osvojio. 3 titule prvaka Španije, 3 Kupa Kralja,3 superkupa Španije,2 Lige Šampiona, 2 Super Kupa Evrope i 2 svetska klupska prvenstva.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.