Жена: Љубави, волим те, бићу заувек срећна са тобом!
Муж: Волим и ја тебе, а ти буди моја све док ја не нађем другог, у кревету с тобом, а онда је пред мојим очима раван пут!

-Sine, pa šta je ovo, majku mu jebem, dvojka iz vladanja?
-A ćale, šta ti kažem, čudna priča. Uhvatio ja neku ribu na fizičkom za sisu, prijavila me i pravac kod razredne. Ona krenula mi kenja kako je to kap koja je prelila čašu i kako će mi smanji onu trojku iz vladanja što mi poklonila.
-I?
-I ništa, marnem i nju za sisu. Kad si već na tankom ledu, mogao bi i da zaigraš. Hehe.
-Ženo, donesi vamo oklagiju. Sad ćeš ti da mi igraš lambadu, pička li ti materina.

Sto godina te nisam video druže, šta se radi?
Eto sad sa faksa, gledao nešto...
Sa faksa? Pa jebo te koliko si ti dekana sahranio? Kad sam te video zadnji put , pre pet godina, isto si sa faksa išao!
Ma ne pitaj, zaglavio sam na trećoj...

Situacija sa dženaze (sahrane), stvarni događaj:

Na dženazu su došli otac i sin koji ne znaju da klanjaju, ali zbog poštovanja prema umrlom i prema njegovom sinu, došli su da klanjaju. Otac kaže sinu da gleda kako ovaj do njega klanja, a otac će gledati u drugog, starijeg čovjeka. I tako i bi. Jednog trenutka taj se čiča sagnu da se počeše po koljenu, a ovi mislili da je vrijeme da se ide na sedždu (poza kada se pada na tlo) i pravac dole. Svi gore, oni dole. Ustaje otac odozdgo, diže se i gleda u sina, pa u onog čiču i reče: "Zajeba ti nas"... A čiča će njemu mrtav 'ladan: "Ne laj pod abdestom".

-Hoćemo u ovaj separe?
-Ajd, al da me pustite da sednem u ćošak.
-Što to?
-Ma pusti ga, znaš da Dok Holidej uvek sedi do zida?
-Ej, ajd ne kenjaj. Kad sedim do zida snimim sve, i ne može nas niko iznenaditi.
-Slušaj me Dok. U tuđem smo selu, a silosi su ko od brega odvaljeni. Ako krenu na nas, ko bude sedeo do zida neće imati gde da vata šturu. Pa ti sad izvoli...
-A da mi ipak sednemo u baštu, a?

-Gde si jebo te, ceo dan te tražim. Treba da odemo do X na gajbu, da je malo sredimo!
-?
-Ma ne pitaj, sinoć smo malo pravili bahanalije, znači bilo je nadimanje, neke cave, neki likovi iz kraja...E, požuri brate, moramo sve da skockamo pre nego mu se matorci vrate.
-???

- Treba da mi vrati lovu, jebem mu seme i poreklo...
- Ko?
- Znaš onog Milorada čiji se ćale družio sa Živojinom Mišićem?
- Dobro jutro Kolumbo! On ti je dva metra pod zemljom ima tri godine!
- Ma jebaću ja njemu majku, ima njegova familija da mi vrne pare pa makar...
- Koliko?
- Dvaes jura.
- Evo ja ti dajem, nekrofilčino! :vadi pare: Sad tutanj.

Društvo se skupilo u kraju i gluvari. U jednom trenutku neko se provaljuje:
-Aj da drpimo pivo kad niko nema kintu, jebem vas u glavu...
-Ajde brate Miško, prošli put smo mi, sad je na tebe red...
-(Miško) Ma nema šanse, ako me u'vate najebo sam!
-Ajde brate, nisi valjda tolka sisa! Gle ga onaj čiča što radi, ima 100 kila, stomak mu ko jebeni silos, ne može ti ništa!
-(Miško/naivčina) Ajde al ako me juri da pomažete, nemoj da me zajebete k'o prošli put kad sam prišo onoj pa me njen dečko kačio za banderu!
-Nećemo brate, naš si!
-To be brate, pravi si drugar, najbolji si!

Epilog:
-----------------------
-Miško sine, kukuuuu, šta ti se desilo?
-Neki klošari napali staru baku pa sam hteo da joj pomognem...

A:Jesi ukapirao pravila
B: Ma shvatiću dok budem igrao

A: Gde's do sad jebo te otac nenormalni ?
B: Ma pusti me u pičku materinu. Naletio sam na Jaska smarača.. Davio me nekom pričom, smorio sam se ko da gledam Barsu.. Jedva sam ga se otres'o...

U BOOOOOOJ KRENITE JUNACI SVI
KREEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOOOOT SVOOOOOJ...
.
A: Dođe mi da uzmem pušku i da odem da jebem mamu amerima.
B: I meni brate...gde si služio vojsku?
A: Civilno, u crvenom krstu, ti?
B: Ja civilno u nekom bolničkom restoranu.
A: Do jaja, aj idemo da pevamo
B: ajmo...
KREEEEEEEN'TE I NE ŽAL'TE ŽIVOT SVOOOOOOOOOOOOJ!!!

-Zju, koji skenj, 'ladno liku falila jedna utakmica za neke silne pare sinoć. Svi dole navijali za te njegove neke.
-Baš je skenj, da se baciš... pod avion! Boli me lakat za njegov dobitak, ne znam ni ko je ni šta je.

-Vidi tebe,ti tuda luduješ,dok ona kući čuva djecu.

A: Pitanje za trenera FK Krnja Jela. Kakve su vaše prognoze za ovaj meč i da li već pravite kalkulacije za revanš na domaćem terenu i ako bi mogli reći kakva su očekivanja po pitanju prolaza u sljedeću fazu kupa?
B: Pa vidite, Donji Kokoti su jedna ozbiljna ekipa i prerano je sad bilo što prejudicirati. Mi ćemo sjutra igrati u oslabljenom sastavu, jer nam se lijevi bek tek vratio sa ekskurzije a i nastup onog malog crnca je pod znakom pitanja, tako da ćemo bar što se tiče ove utakmice, prepustiti protivniku ulogu blagog favorita.

- Što šiziš?
- Ma, ono moje dete! Podivljalo! Izbacilo zemlju iz saksija, probušilo ekserom novi plazma TV i na kraju koknuo kilo šećera na ringlu i uključio je. Uđem u sobu punu dima, a on sedi za stolom i crta, pravi se anđelče!
- Uh, sigurno išao sa kolena na koleno!
- Znaš kako, žena i ja ga obradili, al' da vidiš moje starce kako ga brane!
- Ono jes', kako se ide dalje među pretke, sve je manje batina, ne mogu oni...
- Kako da ne! Sad mu žao da bije, a da vidiš samo kako je mene taj isti moj ćale devetao svojevremeno, pizda li mu materina pristrasna!

Osoba A: Danas sam prdnuo pravo sebi u nos. Toliko sam se "upuvao" da su mi suze krenule.
Osoba B: Ja mislim da sa tobom nesto nije u redu.
Osoba A: I ja sumnjam u to. Jer je smrdelo neverovatno čudno. Mozda je od onog pasulja što je baba spremala pre 2 nedelje. Pojeo sam pola tepsije za ručak.
Osoba B: Ja mislim da je to zato što si ti, bale, svršen na lopati. Od pasulja su posledice manje.