Kombinacija kisele vode i soka na razblaživanje od narandže.
Služiti isključivo u čašama.
Proizvođač:svaka druga osoba starija od 60 godina.
Rok upotrebe:negraničen.
-Uzmi sinko Fante, pusti ti onu Kolu i Fantu od privatnika, ne valja ti to. Da li si znao da oni prave u kadama sokove? Mamicu im njihovu. Ajde uzmi pa ako ti je jak da dodam još kisele.
Jaka domaća rakija od koje poplave zubi.
Kinematografija koja je uspela da iznedri dosta dobrih filmova, rezisera, i sacicu scenarista.
Filmovi:Ko to tamo peva, Maratonci, Kad budem mrtav i beo, Variola vera, Bubasinter, Underground, Dom za vesanje, Varljivo leto, Nacionalna klasa, Zivot je cudo, Profesionalac, Lepa sela lepo gore, Petrijin venac itd.
Reziseri: Zivojin Pavlovic, Goran Markovic, Jelic, Karanovic, Sijan, Kusturica, Dragojevic.
Scenaristi: Gordan Mihic i Dusan Kovacevic.
Ručno pravljena hrana koja je kroz istoriju prehranjivala srpski narod.
Palačinke,uštipci,čvarci,kobasice,slanina,kuruza...
Dovoljno je reci serija radjena u produkciji BK kuce. Ali, ja cu dodati jos: propali pokusaj da i mi Srbi imamo spansku seriju. Skup netalentovanih, priucenih glumaca, sa diplomom gore pomenute BK kuce- univerziteta (sta god). Cetrdesetominutni atak na licnost, svakog iole normalnog coveka.
Prisetite se glumacke role Irfana Mensura u toj seriji- bude mi se suicidne misli kad se setim. Prisetite se Danice Maksimovic- takav talenat, ali uz losu ekipu, grozan scenario i temu daje efekat nula. Prisetite se Aljose Vuckovica- satro sredovecni prcac, markantan, a za sitne pare se prodao...Ostali glumci, koji su zeleli da budu poznati kao mali, pa u nedostatku talenta zavrsili BK, nisu vredni pomena.
Kafa. Nije bitno kako je nazovete, bitno je da se svi razumemo.
Konobar: 'zvolte.
Mušterija: Može dve kafe?
Konobar: Espreso, nes, domaće?
Mušterija: Dve turske...
Konobar: Dve domaće, odma dođe....
Najpovljniji miris na tržištu i najrasprostranjeniji među ljudima. Traje čitav dan i ostavlja nezaboravan utisak na ljude oko vas. Nastaje prirodnim putem i ima široku paletu mirisa od Vonja vrućeg ljetnog popodneva u busu do sportskog mirisa Čari muške svlačionice. Jedina mana mu je što ostavlja vidljive tragove na odjeći, ali pravi ljudi se ne stide produkta koji koriste.
Najdosadniji stvor na celom svetu... A živi samo mesec dana.
Jadne su. Jedino na čemu možeš da im pozavidiš je što lete. Ali i tu su uspele da zaseru. Zuje. Zuje kao da ih je sam vrag okotio. Zuje ti dok čitaš, sereš, jedeš ljubenicu - bez izuzetka. Nemaju nijednog prijatelja, ni među životinjama, ni među ljudima. A verovatno su i same sebi podjednako iritantne.
Preneseno na ljudske stvorove, dele apsolutno sve osobine, što bukvalno, što figurativno. Komunalni policajac. Recimo.
-''Ja sam mrtav već četiri dana. Vucarao me jedan Nemac da me preda Rusima kao kartu za svoju slobodu, jebiga, rat je rat, i kad je video da od toga nema ništa, na kraju me ubio i pobegao u nadi da ga crveni neće uhvatiti.
Sad ležim ovde na sred ove usrane ravnice sam-samcat, bez ijednog živog prijatelja.
...
Jutros mi je jedna mušica sletela na nos. Zadovoljno je protrljala svoje prednje noge i zucnula kratko, tek da razbije mrtvačku tišinu...
...i sa velikim zadovoljstvom se obradovala upoznavanju svog novog prijatelja.''
_______________________________________________________________________
-''Brate, nemoj molim te da me ljubiš tim ustima kojima si do malopre jeo govna. Odzuji.''
Nekada je bila odlicna .....dok je bilo love da se snimaju filmovi,dok smo imali veliku drzavu i izbor glumaca.Nasa kinematografija je bila medju deset najboljih na svetu.
Onda su dosli ratovi i sunovrat.Ostali smo bez love,inspiracije,poceli su da se stvaraju klanovi,da umiru vrhunski glumci,da dolaze diletanti,cije su sposobnosti tolike da kad bi morali da prose na semaforima,umrli bi od gladi,koliko su ubedljivi i losi...
Neko ce reci da sam zao,ali ne mogu da ne pomenem klan Kovacevic.Cine ga Sinisa Kovacevic-nekada bese dobar stvaralac,Ljiljana Blagojevic-njegova zena i nekada dobra glumica,Kalina Kovacevic-njegova kcerka i nikada nece od nje biti glumica,ma koliko se trudila....Trenutno svi ucestvuju u "projektu" RTS-a "Gorki plodovi",koji je djubre i besmisleno trosenje drzavnih para,cisto da bi se neko izdrkavao....
Mislim da je tajna uspeha nase kinematografije bila bas u raznovrsnosti i izboru glumaca i kako smo se smanjili ,tako smo sada prinudjeni da gledamo odredjeni broj,problematicno talentovanih mladih ljudi,koji se probijaju na osnovu rodjaka i familije.
Sta reci kad jedna Milica Milsa ,Ivana mihic ili Lidija Vukicevic,za sebe mogu da kazu da su glumice(a,one su glumile i u vreme stare Juge),sta onda ocekivati od ovih novih?
Otrovi u raznim ambalažama. Atlantik vodka, Vekija, Baltik vodka, likeri, i naravno, kralj svih trovača - Vinjak. Opstaju na ovim prostorima zbog slabe kupovne moći, usled koje se zanemaruju čak i najelementarniji nagoni, poput onog za preživljavanjem.
Počinješ sa vodkom. Atlantik ili Baltik, za bolje se nema na osamnaestim rođendanima. Na četvrtom osamnaestom rođendanu overiš ko glumac i celu noć peglaš u klozetu dok te svi ostali gledaju ko budalu. Zarekneš se javno da nikad nećeš da lizneš ništa jače od piva. Aha...
Jednom kad si sa društvom u parku, neko donese Vekiju u plastičnoj ambalaži. Pomisliš: plastična ambalaža! Takva egzotika, kakva se u svetu ne viđa jer ih dave onim propisima, standardima, i ostalim glupostima, mora da se proba! Velika greška. Budiš se sa glavom koja je teška najmanje dvadeset kilograma i sa mozgom koji je nepovratno izgubio tri procenta svojih dotadašnjih kapaciteta. Nikad više, ali ovaj put stvarno. Dobrooo...
Ma može ovaj likerčić, pa to piju žene. Onako, sladunjav je, nije loš, može. Jedno veče preteraš, kao i u svemu do tada. Stižeš do kuće, izbaciš utrobu napolje i bled si kao zombi naredna tri dana. E, sad stvarno...
Ček, a šta je to? Domaća? Na pijaci? Za trista kinti? Pa to je bre džaba, oni nisu normalni, kako li im se to isplati? Pa jes, kriza, treba i seljacima para. De sipaj. Uf, što je dobra, kako klizi, sladunjava, lepa. Daj još jednu. Ajde, ajde, ne štedi to, ko da si je dukatima plaćao... Dok se sledećeg jutra igraš Mister Hajda i pokušavaš da sastaviš prethodno veče, i kad shvatiš šta si sve radio, svečano se, pred ikonom, zakuneš da od danas samo pivo piješ, a i to ćeš gledati da izbegavaš...
Ma možda samo jedan Vinjak ovaj, ipak sam iskusan već. Jesi, iskusan si ti sinko, ali je Vinjak triput iskusniji od tebe, mrge od sto i kusur kila lomi, a neće takvog balavca. Piješ Vinjak, on pije tebe. Posle izvesnog vremena prelaziš na duple. Kad si jednom konobaru naručio trodupli Vinjak, on te je samo bledo pogledao i rekao da mu to niko nikada nije naručio. Posle izvesnog vremena shvataš da odavno nisi imao devojku, svako veče u kom imaš para za piće provodiš u kafani, sam ili sa nekim, nije više ni bitno, a fakultet je zabataljen ko livada pod sporom. Ajde, trgnuću se. Pusti i Vinjak i sve! Sad je stvarno dosta...
Otkad je otac otišao u penziju, počeo da pravi domaću. Ne sipa šećer, ne dodaje bilo šta veštački, to ga ič ne zanima. Izbegavaš jer si siguran da ne može da valja, čim je tvoj otac pravi, nit ima fabriku, nit ima ime. Jednom ipak probaš, da mu učiniš, da ga ne uvrediš. Klizi niz grlo. U stomaku počinje da kuva i da talase toplote šalje kroz celo telo. Šta je bre ovo? Malo preteraš jer ti se baš dopalo. Ujutro se budiš umoran, ali bistre glave i bez posledica koje ćeš da nosiš u narednom periodu. Uf, što je ovo dobro! Kokainka prava!
Prošle su godine od tad i sad već znaš. I sam praviš. Jeste put dotle bio trnovit, neko bi rekao i popločan trovanjima i ostalim trajnim posledicama po tvoje zdravlje, ali, ako ništa drugo, shvatio si. Više nema trovanja, piješ samo provereni kvalitet.
Posle par godina tvoj sin ide na svoj prvi osamnaesti rođendan...
Loša navika pojedinih odraslih ljudi da jedu sadržaj svog nosa koji sami proizvode..
Olicenje savrsenstva svake domace kuhinje kojem preti opasnost od nestanka zbog sve cesce upotrebe vec gotove hrane... inace poznato po tome sto izaziva vodu na usta i tera te da prekidas sve dijete, na kol'ko god njih bio.
voda sa česme. Obično se to kaže kad nema ničeg drugog za piće.
A: Sta ćeš da piješ?
B:Šta imaš?
A:Vodu, domaću grobljansku.
Duga dosadna popodneva i miris paprikaša
sa zaprškom.
Vratio sam se iz škole i opet sve po starom.
Onaj stari,dobri miris.
Ono što svaka nepoverljiva domaćica upita na pijaci kada začuje graju prodavačica jaja: "Imamo sveža, lepa, jaja!"
Jer ako je domaće, onda znači da je kvalitetno, da je žumance narandžasto a ne žuto, da se koka nije hranila koncentratima...
Odgovor je najčešće: "Da, da, kako da ne!" uz obavezno spremanje kese i trpanje jaja unutra. Pa kad domaćica stigne kući i ugleda žuto žumance... Počne da proklinje prodavačici sve po spisku!
Kvazi-urbano djubre koje je namenjeno jebem li ga kome...
Ono sto smo naucili iz ove serije je da je svaka urbana riba nesrecna,promiskuitetna i laka.Serija je namenjena zeskom delu nase populacije ,koji se lozi na emotivne i isprazne dijaloge,koji iako su lose odglumnjeni,nisu nista izgubili na patetici.Svaka epizoda ove serije je neverovatno dosadna i kod svakog muskarca izaziva zelju za samopovredjivanjem!
Oni ,cije su majke ,zene ili babe ovo pratile ,na jedinom televizoru u kuci,naucili su sta je patnja!!!
Zbirka poza u kojima se nalaziš dok te jebu državni službenici u opštini, policiji, katastru i td. Za razliku od originalne verzije u našoj nije bitan pol i broj učesnika, kao i to da u našoj uvijek budeš jeban ti.
Neke od poza:
Poza 41: Ti si nježno nagnut preko šaltera dok službenik/ca stoji ispred tebe. Pri tom ti ga on/a suptilno tura u bulju (dok stoji ispred tebe. Sasvim izvodljivo op.a.) i nježno šapuće na uvo da si konačno sakupio sva potrebna dokumenta, ali da pasoš svakako nećeš dobiti kad ti treba, jer nema blanko obrazaca.
Poza 17: Sjediš na stolici blago razmaktnutih nogu i usta blago otvorenih. Jedan član komisije ti prilazi sprijeda i gura kitu do krajnika, a drugi ti cipelom obrađuje čmar dok ti objašnjava da oni ne mogu da izađu na teren dok ne dobiju rješenje od suda koje ti ne možeš dobiti dok komisija ne izađe na teren.
Materija od koje nakon trece kupice i majku za pizdu molis.
Maginjaca,npr,smrt nerodjenih generacija,kao i talijanska "Zica" koja je dobila taj naziv jer je,kao ilegalna supstanca,morala biti sakrivana(u njenom slucaju zakopavana)a zica je virila kao podjsetnik gdje se rakija krije.
Grobljanska rakija. Rakija koja se po selima obično nosi sa jedne sahrane na drugu. Rakija najlošijeg kvaliteta, smrt za želudac i jetru ali i dalje draga iskusnim alkoholičarima jer je besplatna.
A: Brate, kakvi su ti to modri podočnjaci?
B: Ništa ne pitaj, Slobodan juče munuo šetalicu sa sahrane kod one babe, ja sam još i dobar, Miljana gola trčala po stadionu i peglala... eno je kući sa oblogom na glavi.
