Stigla nova roba, mora da se proba

Reservoir dog 2009-12-31 12:51:10 +0000

Slogan preuzet iz jedne domaće reklame za pivo. Koristi je lokalna ekipa mladića, od kojih je 70% nevinih, a preostali pate od globalnog zagorevanja, da prokomentarišu pojavu nove seksipilne komšinice.

A:”Opa batice, snimi novu komšinicu. Stigla nova roba, mora da se proba!”
B:”Brate, da vidimo i to čudo! Dosta si ti “prao na ruke”.

6

39 : 5

Nešto novo, nešto drugačije

FlyingStrauss 2012-07-19 11:52:04 +0000

Izraz kojim domaće pop, turbo džihad i ostale zvezde i zvezdice opisuju svoj najnoviji hit sa rokom trajanja dve nedelje. Hit čija je glavna karakteristika da ne sadrži apsolutno ništa novo, ili drugačije.

1

13 : 7

Vodonoša

TheWaveRider 2013-06-01 10:33:48 +0000

Mlekadžija. Ali mlekadžija prevarant.
Poznat u selu kao neko ko ima krave koje muze, a mleko prodaje. Mleko? Pa shvatio čovek politiku firmi Moja Kravica i Imlek, pa se i sam počeo da vara već dovoljno napaćeni narod koji jedva sklapa kraj sa krajem.
Narod, ubeđen da je domaće najbolje, da je mleko neophodno deci u razvoju, naručuje od vodonoše litar mleka dnevno. Umesto da kao domaćin, ustane rano, pomuze stoku i dostavi narodu naručeno mleko, on ga prvo obrađuje: prokuvava ga, a zatim skida kajmak, koji zasebno prodaje na pijaci, a u mleko sipa vodu, kako bi povećao količinu. Meša ni manje ni vše nego u odnosu 1:1. I takav proizvod dostavlja naručiocima, a naplaćuje ko punomasno, sveže, domaće mleko.

- Ženo, jel tebi bljutavo ovo mleko?
- Ne znam, nisam još probala. Doneo mlekadžija Slobo jutos. Treba da mu platimo tri hiljade za ovaj mesec.
- Čuj mlekadžija! More, kakav mlekadžija, običan vodonoša. Platićemo za ovaj mesec, a ja ću mu reći da mi ne donosi više!
- Milorade, sramota je tako. Već tri godine nam čovek donosi mleko. A greota je i zbog dece. Rastu. Treba im za jake kosti.
- Vode ima i u slavini, ako će im pomoći da porastu. Bre, Slobo počeo da vodi politiku - skine kajmak, proda ga na pijaci, a nama mleko meša sa vodom. Dok sam ja živ, tako ne može. Ako treba za decu, ima da nabavim kravu, pa da je lično muzem, a ne da me neko pravi budalom.

4

19 : 3

Ženiti kafu

MunjaGromovnik 2012-10-23 02:53:14 +0000

Kafa se u Srba tradicionalno ispija još od doba turaka koji su je i doneli na ove prostore. Solo, u društvu, ujutru, uveče. Nekad je sama sebi cilj, nekad je samo izgovor da se opali komšinica, drugarica, koleginica.
Opšte je pak poznato da mi balkanci svemu volimo da dajemo neki svoj lični pečat, da se izdvajamo iz gomile, da smo drugačiji, originalni, jedinstveni. Tako smo smislili da se uz ovaj topli okrepljujući energetski napitak sasvim lepo slaže rakija, poželjno proizvod domaće radinosti, spravljana od raznih voćki i trava. I toliko se ova kombinacija ustalila u tradiciji (čitaj: još jedan izgovor za svakodnevno šikanje radže jako je dobro prihvaćen) da su ova dva napitka spojena dok ih smrt (čitaj: pravilnik evropske unije o licenciranju i brendiranju domaće rakije) ne rastavi.

Šćepan Šćekić: Zaaazo! Kavu!
Zaza: Je l' i rakiju?
Od kave mi je ne odvajaj!

4

27 : 4

Prokleta EU

mnfrd 2009-09-29 13:24:58 +0000

Skup država koju srpsko stanovništvo (uključujući i ljude na vlasti) ne voli iz više razloga, tj, zabrana koje nam stižu od njih:
- Zabrana ubijanja pedera,
- zabrana gaženja cigana,
- zabrana tuče svoje žene i dece,
- zabrana ubijanja stranih državljana,
- zabrana paljenja stadiona,
- zabrana proizvodnje otrovnih rakija,
- zabrana ljudima koji preferiraju ove sportove da ih igraju van Srbije...

6

29 : 13

Pandorina kutija

da_crysis 2010-10-15 21:49:54 +0000

Korpa za veš u svakom prosečnom studentskom stanu. (Može da sadrži svašta: klasični prljavi veš ali i ostatke rolni od toaletnog papira, sadržaj cimerovog želuca nakon žurke, iskorištene kondome, flašu domaće rakije...i naravno neizostavne plafonjerke)

0

23 : 4

Od nje kosa opada

Роки Билбао™ 2012-05-26 08:30:51 +0000

Merilo za jačinu nečije zozovače, obično domaće radinosti tokom čijeg stvaranja se proizvođač obično naliva prošlogodišnjim vencem pa mu ne pada na pamet da proverava jačinu proizvoda.

- Zvao nas Mile kod njega u stan, kaže doneo neki dedin radžastan pa da eksiramo malo.
- Ni u ludilu. Ja sam prošli put od te njegove brlje oslepeo na pet dana a kada sam progledao video sam da mi je opala kosa i obrve. Neka hvala!

0

16 : 4

Nevažeći listići

highlighter 2012-01-17 14:58:48 +0000

Vrtoglave domaće novčanice tokom devedesetih godina prošlog veka koje su svoju vrednost dobijale i gubile u periodu od svitanja do sumraka. Nije da su bile skroz nevažeće, imale su poguban uticaj na prodaju toaletnog papira.

- D'vize, devize, ks-ks, d'vize, devize.
- Ćao, kol'ko dinar?
- Dva dinara. D'vize, devize...

1

21 : 5

Izazovi u Top Gear-u

willie 2010-06-29 19:20:53 +0000

Najbolji način da pokažete da ni jedan auto, marka, klasa, boja, oblik, generacija, zemlja proizvodnje nisu dobri. Uglavnom se odnosi na automobile koji se mogu kupiti za malo para, ili u granicama normalnog budžeta. Uglavom se odvija van Britanije, jer sve što je britansko je bolje nego bilo gde drugde u svetu, naravno. I naravno izazovi nemaju veze sa stvarnom namenom auta.

Izazov - idealan auto za put na medeni mesec sa cenom do 1500 evra

Dragi gledaoci, došli smo u Beograd, u Srbiju. Ova zemlja je svetska prestonica venčanja, koja ovde traju i po 7 dana. A posle toga se ide na medeni mesec. Tražimo idealan auto za to putovanje, i da mu je cena do 1500 evra.

Okupljanje na parkingu ispred arene. Džejms Mej i Morgan su prvi na mestu susreta. Dž. M. priča: Za 1100 evra kupili smo Mercedes W123. Jeftin, pouzdan, jak, velik.... Ali ne radi šiberdah, boja je ispostela, a malo je i truo napred. Sreća, ima radio.
U međuvremenu stižu i Klarkson i Meri sa VW Džetom druge generacije: Ovaj auto je baziran na ehanici Golfa II koga ovde vole zbog izdržljivosti, i upotrebne vrednosti kao traktora. Znate, Srbi su primitivni seljaci. Cena 1400 evra. Truba ne radi. Ali je bar metalik sivi i ima alu felne.
Stižu i Ričard Hamond i Matilda: Mi smo kupili Eskort Kabrio za 995 evra. Nema radio. (Hamondova tradicija je da kupi auto bez radija pa posle kuka.)Ali kako je ovo bračno putovanje, kabrio je romantičan...

Dolaze doktori... (čike u belim mantilima koji dele izazove)
Vaš prvi izazov je da kupite za preostali novac delove koji će učiniti auto lepšim i put prijatnijim. Krenite.

Klarkson donosi trubu za bicikl i izolir i lepi trubu za retrovizor.
Hamond kupuje tranzistor i hvata Radio S i Radio Studio B. Kuka što ne razume šta pevaju Tajči, Čorba i Ambasadori.
Morgan i Mej su našli šustikle, stavili svuda po autu i okitili ga cvećem. Preko zadnjeg dela (gde je obično flokirani pas) stavljaju pirotsko ćilimče.

Sudije daju poen Džejmsu Meju i Morgan.

Doktori opet.
Sada ćete voziti vaša kola do Paralije, gde idete na medeni mesec. Vožnja će trajati dva dana.

Kreću u konvoju, pljuju se preko C.B. frekvencije. Prvog dana Eskort crkava 4 puta, Džeta jednom, 123 nijednom... Mej to svima nabija na nos.

Pada noć, opet doktori. Noćas nema motela. Izazov je da pokažete koliko je auto zgodan za sex. Ko doživi najviše orgazama, pobeđuje. Mej, kao najmlađi uspeva i uzima bod.

Kreću opet. Na grčkoj granici opet doktori. Sada treba da ukrasite aute tako da isprovocirate Grke. Ako nekoga upucaju ili uhapse, druga dva para dobijaju poen. Auti se ispisuju u stilu : Metaksa ima ukus pišaćke! Nana Muskuri je droca. Buzuki je kanta. Grk zorba je kurac od filma. Taj fazon. Na prvoj pumpi, Grci ih umalo ne odvaljuju od batina, oni spiraju natpise sa auta i beže ka Paraliji punim gasom. Eskort se kvari dvaput, ostala dva po jednom. Stižu u Paraliju i Mej dobija poen za pouzdanost sa samo jednim kvarom.

Poslednji put doktori. Grčka je u krizi i tamo su nemiri. Sada će ovi predradnici treće smene da izlupaju aute bejzbol i golf palicama simulirajući ono što se desi u protestima. Čija kola budu u najboljem stanju dobijaju bod. Sledi potresna scena. Posle toga sudije gledaju aute i naravno presuđuju da je Džems Mej pobedio, jer je W123 najozbiljniji auto kad je konstrukcija po sredi. Dobija bod.

Natrag u studiju, na tabli se pišu bodovi. Komentarišu jedan drugog. Naravno, Džems Mej je legitimni pobednik. Tada Klarkson nalazi razlog zašto Dž. M. nije igrao po pravilima. Uzima mu pobedu. Hamond se smeje ko lud na brašno.

7

84 : 17

Fast feud

Duh iz lampu 2012-08-25 13:31:56 +0000

Države i njima slične tvorevine koje su, poput fast fud restorana, na svakom ćošku, jeftine i dostupne svima. Mnogi umesto skupe domaće kuhinje biraju fast feud kao adekvatnu i ništa manje ukusnu alternativu.

(Prolaznik u odelu odlučuje da isproba novootvoreni fast feud. Umorna radnica koja guli već tri smene neprestano, održava osmeh na ispijenom licu. Jebiga, njenog prethodnika su otpusitli zbog neraspoloženosti, pa ne želi da rizikuje)

Prolaznik: Dobar dan! Želeo bih da poručim pet hiljada tona rudnih bogatstava, petsto hiljada kubika drvne građe, a za piće mi dajete... Koliko vam je srednje naftno polje?
Radnica: Srednje naftno polje ima sto bušotina. Ali, ako uzmete veliko, dobijate sto mladih mozgova sa svežom fakultetskom diplomom potpuno besplatno!
Prolaznik: E pa onda mi dajte jedno veliko, u stvari... (okreće se ka kolegi iz alijanse)... 'oćeš i ti jedno veliko naftno?
Kolega: Može, ali sledeći put ja častim!

18

41 : 5

Saobraćajka

TheTowersOfPrague 2011-11-21 13:14:52 +0000

Vrsta domaće rakije čije konzumiranje za epilog ima, kao što i sam naziv implicira, nezgodu masovnih razmjera na auto-putevima.
Propratni efekti konzumiranja:
-Zamućen pogled, igranje mentalnog ekrana, jak napad drhtavice u predelu ruku, frenetično psovanje, ...

Kume aj načni onu tvoju saobraćajku, red je više...
Nemoj kume, ko Boga te molim!
Ništa ne brigaj, nema vožnje za mene danas. Dolazi komšijina mala po mene oko 3... Sve sam isplanirao. Usput joj je pa će me pokupiti.
Da ga jebeš... Kum nije dugme! Živadinka, donesi čaše!

(Par sati kasnije)
Milice sine, pusti me za volan! Sad će čika Radoje da te nauči kako se kurcem vozi do kuće, da se hvališ pred drugarima! Samo sačekaj da skinem gaće...

2

15 : 2

Domaćica

aurora072 2011-01-28 19:15:27 +0000

Trava koja je ili iz domaće radinosti tipa njiva, njivica, bašta, baštica, saksijica, kuhinjica, podrumče, tavanče uzgajana s ljubavlju i mnogo svetlosti ili poreklom s Kosova /i Metohije, dabome/ što je još jedini dokaz da je Kosovo Srbija. Sleng.

- uuuuhhh brate dobra ti ova
- Domaćica.
- Tvoja il odozdo?
- E ova je moja!
- Dobrrrra!

6

58 : 11

Gasni sporazum sa Rusima

ivanhoe 2009-07-31 21:54:42 +0000

pravni akt koji je donela Vlada, baziran na tome da nema prdenja i podrigivanja za stolom ma koliko ruska strana bila primitivna, jer niko ne sme besplatno da iskorišćava domaće energetske ljudske resurse.

3

15 : 6

omaja

Dr. Batman 2007-04-06 13:31:04 +0000

Stvorenje iz domace mitologije, nedefinisanog izgleda (mada po nekima lici na zenu ili babu) koje 'omaje' ljude koji se nadju sami nocu u nekoj vukojebini. Makar jedna omaja zivi pored Nishave na relaciji Vrezina-Brzi Brod.

3

46 : 18

Reciklaža misli

Culle.haha 2011-06-23 14:54:17 +0000

Razlaganje odlučenog i uvođenje u ponovni proces proizvodnje. Pretresanje i provlačenje kroz kritičko-racionalnu svest. Tren u kome shvataš zabludu ili upadaš u nju, dominantni osećaj je pobede i saznanja pravilnog i ispravnog ili privid i potpuna suprotnost. Za razliku od reciklaže materijalno opipljivih predmeta, ovde se u proces ulazi čim se uoči defekt misli. Bez posledica upotrebe. Ili sa posledicama u najavi.

-Ma da lepo ja puknem one pare što si moji poslali na žuraju, jednom sam mlad!
(Ček', ček', ček'! Šta se ja konj glupiram?! Jedva sam i ove pare izmolio, šta tebi pada na pamet, mongoloidni idiote, idi u ćošak pet minuta i stidi se!)

--Idem da joj priđem, pa šta bude.
(Čekaj, gde ćeš, pogledaj je, boginja)
-Ma neću. Ko je jebe.
....
Brate, ona moja drugarica, kaže da baš šteta što si je gledao k'o manijak i prevrtao očima, znojio se k'o blesav, a nisi joj priš'o. Kaže da si joj bio sladak. A posle si isp'o šmokljan.

0

22 : 1

Pink dozer

KBO! 2010-09-13 01:25:04 +0000

Stariji brat I-dosera,koji za razliku od slabašnog bratića ima mnogo jači efekat i ostavlja trajne posledice na mozak i ostale vitalne organe.
Takođe je daleko dostupniji i povoljniji širkim narodnim masama,a za simboličnu mjesečnu pretplatu dobijaš nekoliko programa i drogiranje može da počne.

1.Pink kids- Laka droga sa efektom sličnim uzimanju piva i par punjenja loše vutre iz domaće proizvodnje.Nakon nekoliko dana konzumacije kod konzumenta se javlja blaži oblik paranoje i jaka želja za prelazak na jači kanal.

2.Pink cinema- Droga za zabavu i sledeći stepenik u samouništenju jednog pinkomana,konzumacija ovog kanala izaziva euforiju,ubrzan rad srca i postepeno odvodi konzumenta u neki ljepši i bolji svijet koji postoji samo u njegovoj pink moždanoj kori.

3.Pink folk- Nakon potpune degradacije prosječan pinkoman prelazi na ovaj narkotik jer reprize filmova na cinemi više ne zadovoljavaju njegovu potrebe,te se nekada normalan član društva baca u ambis grand tripova koji u njegovoj sjebanoj glavi izazivaju halucinacije u pink krugovima poznate i pod nazivom ‚‚Muzika".

4.Pink BH- Poslednji stepenik u putovanju prosječnog ovisnika,koji se sve teže zadovoljava gore navedenim opijatima.Ovaj pink je smrtonosni koktel gore navedenih opijata,napravljen sa ciljem da okonča muke pink ovisnika.Popularniji naziv za ovaj kanal je ‚‚Zlatni pink".

3

37 : 14

Usisivač Sloboda Čačak

Vučica21 2012-07-02 20:02:40 +0000

Uređaj za naduvavanje bazena u nedostatku kompresora. Postupak je jednostavan. Crevo usisivača se odvrne sa prednje strane i zavrne na zadnju gde se vazduh izduvava, zatim se prikači za bazen. Često pozajmljuju ljudi koji imaju usisivač novije proizvodnje od ljudi koji poseduju to sokoćalo koje i dalje radi kao sat.

- Komšija, možeš li da mi pozajmiš usisivač? Treba mi da naduvam deci bazen a nemam kompresor. Vratiću kad završim.
- Ajd, izvoli.
- E, hvala ti puno.
Posle 9 sati.
- Komšija, doš'o sam ako možeš da mi pozajmiš moj usisivač da usisam kuću, deca mi napravila nered, kuče se posralo, baba izgubila protezu, dedi se nakrivila perika, a nemam kompresor. Vratiću ti kad mi se oteli krava.

6

34 : 7

genije u 00:01 casova

k@rizm@ 2009-10-08 22:35:43 +0000

Pogrdan epitet upucen uobrazenom "genijalca" koji je sam sebi dao tu titulu.Vise iz razloga velikog ega nego velikog uma.Izraz je nasto ukrstanjem i karikiranjem primera iz knjiga o psihologiji i domace kinematografije.

Ako zamislite jednostavan aparat za merenje IQ-a u obliku sata sa samo jednom velikom kazaljkom koja meri inteligenciju,krenuvsi od prve minute posle 12 (podneva) pa u krug.Pratite velicinu i masu necijeg uma,sto bi znacilo da...Kad kazaljka zaokruzi do 12 (ponoci) ili 00:00,imamo mernu cifru genija.
Ali neka se kazaljka cimne na desno samo jedan milimetar od genija postade moron,odnosno genije u 00:01 casova.

...a u to vreme je vlak za Uzice vec odavno napustio kolosek.

4

36 : 17

Srpski orgazam

Јова 2009-08-06 15:06:32 +0000

Javlja se u trenutku kada pljuvanje po bilo čemu što je domaće, srpsko, naiđe na odobravanje u društvu. Samo pljuvanje je kao faza uzbuđenja i erekcije. A kad te svi pohvale za uspiješan hejt, uzbuđenje kulminira u orgazmu.

Hejter 1: Ej, jesi čuo, Megatrend oće da otvori trubački fakultet, eeeejjjj?!?!
Trubački fakultet?!? Koji smo mi debili, na šta smo spali! Ti idioti će uskoro otvoriti i fakultet za igranje po stolu! Kod nas se pada i niže od dna!
Hejter 2: Ma JAŠTA! Sve debil do debila, garant će studentima podijeliti besplatne džointe da imaju šta duvati kad se umore od trube!
Hejter 1: Ahhhhhhhhhhhhhh.... svrrrrrršššššššš.........aaaaaaaaaaaaahhh...

3

30 : 13

Sale Jovanovic

stefan.sindrom 2010-05-31 13:17:25 +0000

Sumnjivo kvalifikovani novinar i nicim izazvani faktor komentarisanja domace estrade. Bezuzdrzani je navijac Zvezde, ljubitelj filmova i rock muzike, ponos Karaburme i borac protiv stikli Maje Nikolic. Svoj klub, grad i hobije promovisao u svakom reality show-u u stilu urbanog tabadzije.

- Nemoj da te ja diskvalifikujem sada seljancuro mala ona izdrkana!!!
- Sad cu da ti napravim pakao od show-a zemljaci, ima da vas jebem sve koliko vas ima!!!

0

23 : 16