Doba nakon žurke u stanu kad njen domaćin plaća račune što se zabavljao kao da je kraj sveta.
Situacija kad domaćin koji ženi sina na svadbi pogleda niz red stolova gde mu je najuža rodbina.
Rakija koja je toliko ljuta da prvu jedva popijes na koju te je naravno nagovorio domacin kuce u koju si dosao, a posto je srbin takav kakav je on te natera na "ajmo bre jos po jednu nece nista da ti fali" a ti kako da ga odbijes pa uzmes i tu drugu iako znas da je to previse i da ce da te u'vati a ako uzmes i trecu koja je vec klizeca tu nastaje carobni trenutak u kome domacin te kuce vise ne mora da te nudi "uzmi uzmi" nego sam kreces da se vatas za flasu.
x.Ajmo po jednu....y.Al samo pola casice....x.Pa nisi pola coveka :D
Izraz koji se koristi pri opisivanju prostorije u kojoj sa plafona vise ledenice jer domaćin škrtica štedi drva.
-Komšo, odumiru mi prsti, ne zna se da l' mi grejemo peć ili peć greje nas, a i deca su ti postala modra k'o Jadran.
-Nek' se čeliče.
DS - Profesionalni pesimista. Prvo je bio za Slobu. Pa za Vuka. Pa za Koštunicu. Pa za Djindjića. Pa za Tadića. Pa sad nešto razmišlja i njega da zajebe i da si lepo prereže vene uzduž, pošto mlađi neće da bude, a demokratija mu ne dade toliko očekivani standard.
DSS - Konzervativac. Ali kad kažem konzervativac ne mislim na Carnex pašteta - Juhor mesni narezak konzervativac. Mislim na Pasulj sa kobasicama JU-455 JNA 1968 konzerva konzervativac. Taj je odavno zarđao i zaboravio šta znači sutradan. On je jedan od onih što nose kaki boja prsluk preko košulje sa kravatom kad idu u prodavnicu.
G17 - "Stručnjak". Razume se u biznis i moderne ekonomske tokove, ono export import komerc kurc. Šatro. Od škole ima 9 godina ekonomskog fakulteta, radi u lokalnoj agenciji za nekretnine, pokazuje stanove. Ali ima puno "poslića" sa strane.
LDP - Ovaj je urban. Nije ko oni seljaci. Bori se za slobode, i verovatno je član neke nevladine organizacije. Svi nekako misle da je malo pripederičast. Nosi karirane pantalone, i roze majce/košulje.
Nova Srbija - Domaćin iz unutrašnjosti. Ima 3 deteta, debelu ženu i stomačinu na kojoj bi mu pozavideo plavi kit. Kad ustane ujutru, drmne rakiju, doručkuje kajmak sa slaninom i čvarcima, sedne na traktor koji se ljuljne kad udari guzicom, razdere se u pravcu ulice "Dobro jutro Radoje" i ode na poso.
SPS - Ovaj glasač ne izlazi na izbore. Kod njega dolaze da glasa. Kad dodju, ponude ih kafom i ratlukom, a kad im se da listić, oni kažu "Ne vidi baba, ajde ti sine umesto mene." Na pitanje za koga odgovaraju "Za Slobu sinko".
SRS - Lokalni galamdžija. Mrzi Šiptare, Hrvate, Mađare, Bugare, Nemce, Engleze, Amerikance, Pedere... Ustvari sve što nije Heteroseksualni Srbin ili Rus. Ako je mlađi onda je i vatreni navijač nečega. Čeka sudnji dan kada će se Šešelj vratiti iz Haga a on doživeti vaznesenje. Ovaj ima ponekad običaj da leti izađe napolje u siledžijki i gaćama.
SNS - Isto ko SRS samo je odustao od nade da će doći do vaznesenja povratkom spasioca.
SPO - Nije bitno što izgleda kao blagoretardirani mongoloid. Nije bitno što ne zna srpski. Nije bitno što je celog života sedeo negde tamo i ništa nije radio pa ne bi znao da vodi ni ovce a kamoli državu. Sve za kralja! (I Vuka). Obično nosi bradu.
Liga Socijaldemokrata Vojvodine - Lala. Al ne onaj što ga boli dupe za sve nego onaj što sanja da, jelte, pošo u Beograd, kad na mostu preko Dunava, traže mu pasoš. A njemu miiiloooo.
Unija Roma Srbije - Ciganin.
Ono što počne da se uzvikuje od 5. minuta u slučaju da domaćin rano povede.
Rupa na putu. Ima ih i u obliku kanala, jer neki domaćin 'oće tuda da provuče neke kablove ili cevi.
Stvar u kući koju mora da ima svaki DOMAĆIN ČOVEK i svaki BOEM koji drži do sebe!
Otvorite dasku, lepo se naslonite rukama i peglate dok vam oči ne ispadnu. Peglajte sa stilom dok vam se komšije koče uz banderu!
Galantan. Darežljiv. Domaćin. Ljudina. Džek.
Uglavnom...imperativna osobina u nas Srba i fenomen koji se jedino dâ objasniti dijagnozom tzv. "uskog mozga".
- Crni čoveče, o'ladi malo sa čašćavanjem muzike, sve si pare spiskao, idiote jedan!
- Pa, šta, ženo!? Nek' vide zlobnici da Mihajlo Petrović nije cicija!
- Aman, budalo, nisu više u svojoj selendri, ovo je Skadarlija a za stolom ti sede poslovni partneri iz Japana i Danske!
- Hmm, dobro kažeš...E, muzika! Može neka japanska starogradska?
Jedan od načina da vam domaćin,ili već neko ko sipa,sipa celu časicu.
A: Ajde bre još jednu,nećeš mi otići iz kuće sa dve čašice. Ne valja paran broj.
B: Može,ali pola čašice!
A: Ma šta pola,jebem mu majku,jesi ti pola čoveka ili šta?! Pij tu i ćuti!
Svaki domacin koji drzi do sebe, ima negde ustekovanu cudnu rakiju koju voli da iznosi samo u ovim prilikama:
1)kad mu dodje rodjak koji se rodio u kazanu za rakiju, pa samim tim i postao zajeban proizvodjac.
2)kad mu dodje rodjak iz drugog grada koji je poznat po svom alkoholicarskom stazu.
3)kad mu dodje sef ili ortaci iz kafane
Njena funkcija je prvenstveno da se stvori kviz:"Od cega je rakija?" medju gostima. I da posle nekog vremena lupanja svega i svacega domacin pobedonosno kaze od cega je.
Znaci, prava aristokratska, unikatna rakija.
Ajde, tetince, probaj, pa kazi od kakvo je?
Aj, da se okrenem na kude istok (prekrst, prekrst), nek pomaga Bog, svima nama a prvo decama, (svis, svis, glut, glut, uf)...pece...
I?
Jebem li ga.
Pa dobro, nemas ti tolko iskustva s to da prepoznas ukus, cekaj da vimo tatkoti sto ce kaze.
(Isti ceremonijal)...(iskusni alkos ko sto je cale): Borovnica!
Tetince (tj. ja): ?!?!?!Nije, badzo...kupina!Al blizu si bio, svaka cast...vidis li tetince sto je znanje.
Pomeranje nepotrebnog pribora, salate i mezeta, kako bi domaćin upravo ispred vas postavio oval sa pečenjem.
- Prijatelju, ne jedeš salatu više? Možeš ovde kumo slobodno, ima mesta...
Domacin istoimene sarenice.Cesto vidjen u drustvu narodno-uniformisanih osoba.Sumnja se da je u bliskim rodbinskim odnosima sa Miroslavom Ilicem.
U šumadijskim selima jedan od naziva za kolac. Automatska aluzija na kolosalnu močugu koju poseduje obdareni domaćin.
Roko Zifredi: Liso En, oš dva crnca da te pune ili tri? Kaži mi odmah koliko njih može da te zadovolji, neću da mi zaspiš u toku snimanja od dosade.
Lisa En: E moj Roko, posle stupca Rada Lackovića nijedan od tih crnačkih kurčića ne može da popuni prazninu koju je on napravio.
Roko Zifredi(steže pesnice i kroz zube jedva uspeva da izgovori, od ljubomore i besa): Rade....
Arhineprijatelj dođoša. Onaj što je otišao kad je ovaj došao, jer dođoš nije domaćin.
Izraz korišćen u situacijama kad domaćin nije zadovoljan kontribucijom od strane gosta koji je bio zadužen za pivo na zabavi...
-Tooooo, care, tebe čekamo... Gde je gajba, da nosim na terasu?
Šta??!!!
Karton sa 0.33 flašicama?
Pa šta donosiš grisine kad smo rekli pivo?
Meni si našao da uvališ malogLavića, a?
Tradicija u nas Srba. Ono kad ti dodje kum, pa posle dvanaeste rakije zaboraviš da li si gost ili domaćin.
To, kume !!!!!!!!!!!!!
Udri kume !!!!!!!!!!!!
Rečenica koju će domaćin iskoristiti kao izgovor nakon što ga nepozvano lice bude pitalo nešto u vezi okupljanja koje je pravio.
- Je li, Savo, što ne pozva na četrdeset dana Miletu, ceo život smo bili nerazdvojni. Necu ti ovo zaboraviti, da znaš.
- Oprosti, Žiko, ali znaš kakva je današnja situacija, nismo ništa pravili, pozvali smo samo najuže da dođu, izašli smo na groblje i posle toga postavili ručak čisto da ispoštujemo običaje.
--------------------------------------------------------------------------------
- Čestitam, Jovane, oženio si sina, čuo sam da ste mu za vikend pravili svadbu. Kako je bilo, je l' bilo puno zvanica?
- Samo uže.
- Pa dobro, razumljivo, gde ćeš po ovoj skupoći praviti ne znam ni ja šta.
- Ma samo me uže može spasiti od otplate kredita koji sam podigao radi ovog mog bilmeza! Bilo je preko četristopedeset ljudi.
Domaćin sa najviše zaliha kukuruza, pšenice, drva za ogrev i sličnih dobara od koga se bez njegovog znanja snadbeva njegov komšiluk.
Radoje: I bre nestade mi kukuruza nemam čime svinje da nahranim... Ženo ustani sutra ujutro oko 2 sata i idi u ambar komšije Milojka da nam doneseš nešto kukuruza. Ako te uhvati baš me briga, snađi se plati mu u naturi ako bude hteo...
Piksla već nehumano nakrcana pikavcima, ali svi i dalje uporno zabadaju nove u rastuću gomilu, sve dok se domaćin konačno ne smiluje da je isprazni.
- Daj, Mićo, prospi ovu humku, smrdi ko u Kolubari!
