Starinska zanimacija, mahom seoska. Način na koji revnosni poljoprivrednik, voćar ili bostandžija kažnjava i rasteruje klinčuriju koja mu upada na posed i krade proizvode za prodaju. U jednom periodu se jako dobro primilo pa je to radio svaki domaćin koji drži do sebe.
Postupak je sledeći: uzme se vazdušna puška i grumenje kamene soli koje se usitni da odgovara kalibru cevi. Kada se primeti klinčurija u krađi, prikrade im se sa tako punjenom i nategnutom puškom maksimalno moguće i gađa se u debelo meso. Ako je domaćin precizan, nema mogućnosti teških povreda, a i odeća malo ublaži pogodak, te zrno uđe tik pod kožu. Telo samo razloži tu so vremenom, nema opasnosti po zdravlje, ali užasno peče i uskraćuje mogućnost sedenja na duži vremenski period.
- Dobar dan, komšija. Šta se radi?
- Evo, ništa. Poludeh od ove dece, sve mi trešnje pokradoše, a šta su samo grana polomili... Al' sam im doakao, hehehe. Ne da sam danas fino osolio jednog malog debelog što nije mog'o dovoljno brzo da trči! Zapamtiće me, hehehe. A kod tebe šta ima?
- Ništa, ceo dan se žena i ja mučimo da nađemo detetu dovoljno meko jastuče da može da sedi, pa rek'o da popričamo malo ti i ja...
Prijetnja domaćina pokvarenjaku koji je baš njega našao da zajebava. Pritom će iskoristiti svoje dugo čuvano i naslijeđeno sredstvo koje drži negdje u šteku za nezgodne slučajeve.
- Alo zemljače, ajd' izmakni se sa tim traktorom od moga merdže. Ako slučajno ogrebeš ima da te otpremim na hitnu.
- Momak, jel ti 'oćeš da ja otkopam kuburu?!
Olimpijada u blejanju.
Za razliku od uobicajne, ova olimpijada se održava u kontinuitetu, tj. svakodnevno.
Da ne bismo komplikovali, Beograd je doživotni domaćin, a šampioni najčešće potiču iz "blokova".
Pogotovo u seoskim predelima dok popisuju ovih 15 dana ugoje se dobrih 3-4 kilograma.
U selu ne može da prođe popisivanje a da popisivač ne bude ponudjen sa kafu, slatko, med, rakiju, sok, pivo a ako naleti i na neke dobre ljude biće ponuđen i sa sušeničku.
Domaćin: Dobar dan, može kafa?
Popisivač: Pa može.
Domaćin: Može rakijica, dobra 3 godine stara?
Popisivač: Pa može i to.
Domaćin: Može slatko od "praskve" što pravimo sad?
Popisivač: Može...
Domaćin: A sušenička el može, sad smo gi sušili mlogo dobre!?
Popisivač: Pa sad već kad nudiš nareži uz rakiju...
Jedina osoba koja mora da pazi na bonton je u Srbiji domaćin. Mora da pazi da se ne obruka!
Obraćanje domaćinu da obustavi određenu radnju ukoliko će je izvršiti samo zarad vašeg užitka, a zapravo ne krijete da bi vam to što je domaćin započeo itekako godilo.
Slavko: Ljudi, sad ćete da probate onaj moj čuveni rizling od pre dvadeset godina.
Mile: O, konačno dočekasmo i taj dan.
Zoran: Ja ne mogu, vozim.
Slavko: Ih, jedna čaša.
Zoran: Ni kapi!
Siniša: Ja ne smem zbog pritiska.
Mile: Kakvi ste to ljudi, sad sav teret pada na mene i Slavka, hehe.
Slavko: Ne smem ni ja, moram ujutru da vadim krv i mokraću, ali zato ćeš ti da popiješ za nas trojicu, hehe. :ide ka podrumu:
Mile: Ako je samo zbog mene, nemoj! Neću ni ja, em se mučiš, em ne volim sam da pijem.
Slavko: Ne zezaj, Mile, znamo se.
Mile: I to što kažeš.
Ubijanje krmka u pet izjutra - jako složen ritual jednog seoskog domaćina.
Usled pređašnjeg lumpovanja i pijančenja u " Pet bokala " glava kuće neminovno ne vidi na oči iako ustao je rano izjutra. Prase mora biti ubiveno jer kolko sutra dolazi rodbina iz grada a za meze nema ništa.
Ruke mu još drhte od sinoćne cirke. Kako, šta, gde ? Nožem sada ne bi lubenicu mogao da iseče a kamoli da zakolje krme. I odjednom osvanula mu je ideja.
Operacija Valkira u toku. Stoka još uvek spava. Gorespomenuti domaćin se prikrada oboru. Uočava svinju kako spava kao zaklana, šteta što nije. U stilu nindže on se prikrada, hvata prase za noge i spuca ga u zid. Obor je malo dekorisan crvenom bojom, nema veze, bitno da gosti imaju šta da jedu...
Mozak ionako retko ko jede.
- Tup tup tup tup ( koraci, prikradanje oboru )
- Škriiiip ( vrata obora )
- Tup tup ( lagani nindža koraci domaćina )Trenutak tišine.
- Grab ( hvata prase za noge )
- Skviiik, skviiiik ( nepotrebno objašnjavati, domaćin ne skiči )
- Swpmpwmp...tras ! ( blagi čuk svinje u zid obora )Opet trenutak tišine.
Srpski specijaliteti koje poslužuje izbezumljeni domaćin na slavi u sitne sati, kada gosti padnu u dubok delirijum i kreću žučne rasprave o politici, gde usled velike količine alkohola, dolazi do potezanja noža i pištolja domaće proizvodnje.
Čašice za rakiju koje svojim oblikom i dimenzijama podsećaju na naprstak koji švalje koriste prilikom šivenja. Domaćin koji pokraj rakije ili kakve druge žestine iznosi ovakve čaše momentalno gubi na reputaciji.
Dušan: Dođi Đole da probaš rakiju. Posl'o mi malopre komšija iz Vranja, kaže ovo mu je najbolja godina do sada.
Đole: Kolega Dušane, pa zar se rakija pije na radnom mestu?
Dušan: Đole, prespavao si pola smene, ne seri nego seci meze dok ja donesem čaše.
Đole: Dobro Dule, što se odma stresiraš, evo meze odma. Nego kakav si mi ovo naprstak dao, leba ti?
Dušan: Šta naprstak, kakav bre naprstak?
Đole (nakon što je jedva stavio čašicu na kažiprst) : Pa vid kol'ko je ovo jebote , ovo je moja baba bre stavljala na prste da se ne ubode iglom. Ajd' lepo donesi one moje čašice pa da potegnemo k'o ljudi.
Čašica rakije koja dolazi nakon što vas supruga zgazi nogom ispod stola, a domaćin sipa još jednu mučenicu, a ona k'o sam đavo ispečena u kazanu od gvožđa iskovanog u samim dubinama Mordora, a slatka k'o djevicina duša.
Uvod u kafansko kulturno nasleđe brdovitog Balkana. Osnovni postulat i pravilo ponašanja za svakog, iole domaćina koji gaji ljubav prema bližnjem svom.
Jing i jang, pitanje koje se ne dovodi u pitanje. Aksiom za onoga koji zna šta hoće od života.
Kelner : - Izvolite?
Domaćin : - Standardno.
Kelner : (donosi pola deci vinjaka i deci kisele)
Domaćin :- (okreće na belo vinjak, zaliva kiselom) De repriziraj!
Kelner : - Stiže!
Opasaka upućena domaćinu pre nego što napusti goste, i predje iz trpezarije u kuhinju da iseče meso. Cilj ove rečenice je da domaćin ne pojede meso pri procesu sečenja istog.
Definisanje krajnje vukojebine, za koju će ti domaćin u odbrani reći "Ali i ovo je Beograd...", na šta obavezno ide odgovor "Da. Pretpostavljam da kad Beograd prdne, ovde prvo zasmrdi..."
Oni na svakih 5 sekundi refrešuju stranicu sa definicijom, da vide da neko nije udario komentar. Na svaki komentar u sekundi sledi odgovor; osećaju se kao domaćin koji mora da ispoštuje gosta.
- +
- Hvala :) !!
Primer tipične slave u Srbiji:
19-ti decembar, sneg navejao nekih 15 cm, ('ladno dete mu jebem) u kuci domaćina sve po propisu postavljen sto, na stolu kiseo kupus, turšija i sve ostalo sto ide uz rakiju staru 15 godina (racepila se) koju je tek natočio domaćin iz "ono" bure koje čuva za svadbu svoga sina. Naravno kao sto je i red sin slavi na spratu sa njegovim društvom ( da mogu na miru da jebu mamu "onoj" rakiji) a otac u prizemlju sa već učestalim gostima koji dolaze kod nas još od kad je Crvena Zvezda osvojila kup evropskih šampiona... Gosti se očekuju u 18h...
18:01h kuc kuc otvaraju se vrata ulazi kum sa ženom i dvoje male dece (tačan kao švajcarac, gde kum da zakasni)
Domaćin: oooooooooo kume a baš gledam na sat 18:01h, umalo te ne nazvah na mobilni da vidim što kasniš
Kum: Dobro veče dobro veče kume srećna slava, ma ova moja me zadrža ti znaš da ja nikad ne kasnim pogotovo kod tebe na slavu
Domaćica: Ajde ajde raskomotite se, sedite
(kum skida jaknu sedi, žena do njega a mali Lazar skida jaknu i pravac u uglu sobe drž' za vazu koju je majka kupila u Grčku kad su išli na more još 1981 godine)
Kuma: Lazo nee (trassss, puca vaza)
Domaćica: Jao Lazo sine jesi li se posekao? (a misli se: a sto nisi moj sve bi ti glavu lupala o frižider)
Kum: Kume jel' ovo ona rakija u ono bure do zid?
Domacin: Baš ta kume
Kum: Pa gde baš nju, znaš kad sam je zadnji put pio da sam udario u onu banderu ispred Slavkovu kuću, pola sela nije imalo struje 3 dana
Kuma (mrmlja): Vidi sad pa se opet oduzmi
Mali Laza već našao šrafciger i gura u trofaznu utičnicu, domaćica ugledavši to skoči sa stolice uzima detetu šrafciger iz ruku
Domaćin: Jao sva sreća pa sam juče isključio tu utičnicu ( briše znoj sa čela)
Kum: U bre kume pa deca su to... A Lazo Lazo jesmo se dogovorili da budeš dobar (nastavlja da ispija rakiju)
Na spratu kod sina već uveliko se pije druga flaša "one" rakije, tu je i Ivan sa svojom ribom koji pije kiselu vodu i sve mu neprijatno al' ne može zbog ribe, jedva je smuvao pre desetak dana posle x propijene noći zbog nje, i gde sad da ona vidi kako može da udari na ex litar belo i da ugasi sa pivo (takođe na ex).
Sa kompa već uveliko ide Đani (uživo) -Ja stalno pijem...
Domaćin mlađi: Daj brate Ivane koji ti je k...c nagriza ti jetru ta kisela, daj drmni makar jednu, nema smisla (nadovezuju se ostali drugari:
-Ajde brate samo jednu mojne da si sisa, vidiš Srećka drugi put ide da povraća al' nije sisica (Srećko nadahnut hvalom udara na ex još dve domaće)
Ivan: Ajde sipaj jednu, mada me nešto boli stomak ( grohot smeha u sobi svi znaju da je do ribe)
4 sata kasnije, ostali njih četvorica, Srećko (koji spava u sobi pored sa lavorom pored glave) , Ivan (koji je odvezao ribu kući i stigo za to vreme da se ubije ko mačka) , domaćin mlađi i još jedan drug koji pokušava u vrlo pripitom stanju da mobilnim telefonom upali klimu
Ivan: Brate nisam ja sisa neka hiiik..uf... pa da ne ispoštujem mog brata hiik...uff... idi brate donesi litar litar i budi Srećka ništa čovek ne popi...
Svi mi volimo da idemo na slave.Neki zato sto je to jedina prilika da se sretnu sa svim ortacima, zbog sprdnje i zajebancije, a neki samo da bi se napili.Ali naravno ima onih koji ne vole da piju (meku), ali to je jednostavno neizbezno, jer su tu uvek tvoji "ortaci" da ti kazu kako si picka ako ne popijes bar jednu, a onda i drugu, trecu.Od trece kreces sam.
Slava
Atmosfera do jaji.Svi ortaci na jednom mestu.Jede se.Pije se.
Dosla na red meka.Domacin drzi govor.Zdaravi uglavnom svom najboljem drugu.
Domacin:"Zelim da vam se zahvalim sto se dosli na danasnji dan tj. na moju slavu i dace Bog da je slavim jos 100 godina.Zdrav' se Bozo".(krsti se i pije do dna)
Bozidar:"Bog ti dao zdravlje."(uzvraca)
Bozidar:"Ajde Stanko(ja) zdrav' se!"
Ja:"Auu.Nemoj molim te.Ne pijem.Narocito ne meku."
Domacin, Bozidar, 10 ortaka:"Sta ne pijes?Ajde bre jednu bar.Valja se.Samo se ti izdvajas.Nemoj si PICKA!"
Ja:"Pa kad se mora, mora se.Bog ti dao zdravlje i zdrav' se Urose!"(sa mukom pijem)
Publika:"Tako bre".(cestitanje i ljubljenje, 3 puta naravno)Posle 10 minuta nailazi druga
Stefan:"Ajde Stanko zdrav' se!"
Ja:"Daj brate nemoj molim te.Znas da ne pijem."
Publika:"Ajde bre!Ne foliraj se!Sta je dve meke?"
Pijani gost:"Ajde mali.Ja sam vec 10 popio."
Ja:"Vidi se.Sto se mora nije tesko."
Svi:"Aaa, svaka ti cast."(cestitanje naravno)5 minuta kasnije
Milan:"Ajde Stanko da si mi ziv i zdrav.Zdrav' se!"
Ja:"Nemoj brate molim te.Vec sam popio dve i muti mi se po glavi."
Svi(vec pijani):"Pi' to bre picka ti materina.Sta se pravis majmun?Jel si Srbin il' jok?Srbi po 3 piju!"
Ja:"Da znate ovo je zadnja!"Posle 10 minuta
Ja:"Ajde domacine sta si zakazao?Daj tu meku jebem ga.Daj neki kurac da se napijem bre!"
Posle 1h
Ortak:"Brate moj.Ti si moj brat, brate!"
Ja:"I ti si moj brat, brate.Ajde da jebemo neke picke sad!
Ortak:"Samo da popijemo jos koju."15 min kasnije
U WC-u.Povracanje svuda po WC-u sem WC solje.
5 minuta kasnije
KOMA.
30 min kasnije
Hitna dolazi.Vode me na ispiranje.
Sutradan, Bolnica.Svi ortaci kod mene.Doneli banane i sokove.
Ortak 1:"Brate sta su ti rekli doktori?"
Ja:"Ma nista brate.Ispirali me celu noc.Prikljucili na infuziju.Kazu da nemam pola jetre.Neka ciroza, jebem li ga sta je to.Ali kazu da ce da se obnovi ako ne pijem narednih 10 godina.Hvala Bogu necu."
Oratk 2:"Brate sta ti je bilo pa si sinoc pio onu meku?To je smrt.Ti nisi normalan."
Ja:"M'rs u picku materinu.Sestroooooooo!!!"(gadjam ih bananama)
Bespovratni zajam. Za razliku od slave ili bilo kog drugog veselja, ovde se ne možete nadati da će vam se "domaćin" odužiti, sem ako neka viša sila ne učini svoje.
MC se čita em-si(po naški)
1.Master of Ceremonies.ČOVEK KOJI JE DOMAĆIN I KOJI TREBA DA NAPRAVI DOBRU ATMOSFERU NA NEKIM NASTUPIMA!
2.KORISTI SE U SRPSKOM GOVORU(POKAZANO PRIMEROM DOLE)
1.Dozivotno MC na bilo koji nachin u bilo kom smislu
dozivotno MC
Dozivotno MC na bilo koji nachin u bilo kom smislu
dozivotno MC
(Juice - Dozivotno MC)
2.A:Zašto me ne voliš?
B:Pa,EM SI ružam EM SI glup!
Izraz koji je najverovatnije nastao na selu, kada je nesrećni domaćin saznao da mu je neudata ćerka mezimica već u poodmakloj trudnoći, a samim tim i shvatio uzrok višemesečnog misterioznog povijanja trave u livadi poviše kuće.
Koristi se kao izraz za to da se ništa ne dešava slučajno i bez dubljeg razloga...
Najveća laž u istoriji Balkana. Izgovara se dok ti domaćin sipa treću kaciolu sarme u tanjir, a ti se već polako mirišis sa tim da ćeš sutra imati holesterol kao prosečan toplifikacioni sistem.
