1. supa - element kojim se otvara svaka slasvka gozba - niko ne uspije da ga zaobiđe
2. sarma - drugi po redu elemen, ali zajedno da trećim čini suštinu svake slavske trpeze
3. pečenje
4. kupus salata ili salata generalno
5. torta - ubjedljivo najcjenjeniji element koji samo najuporniji mogu da dočekaju i prihvate. Peti element važi za jasan pokazatelj koliko ste cjenjeni kao domaćin, ako vam gosti i kolače pojedu, to znači da su baš vama ukazali tu čast da se kod vas prejedu iako imaju da obiđu još 10 kuća.
Proces koji se zasniva na pricipu da određena konstantna količina alkohola u sistemu neprestano cirkuliše. Funkcioniše na sledeći način:
Osoba A ima kilogram relativno kvalitetnog alkohola i reši da ga pokloni osobi B za rođendan
Osoba B kao dobar domaćin/ca sačuva dragi poklon i kao praktična osoba pokloni isti alkohol osobi C za slavu
Osoba C, pritisnuta suficitom alkoholnih poklona, spaja lepo i korisno i poklanja dotični kg alkohola osobi D za ispraćaj
Osoba D, dirnuta pažnjom dragih gostiju, odlučuje da uzvrati istom merom i poklanja osobi A pomenuto piće za rođendan itd...
Nije bitno što niko ne pije, bitno je da se piće obrće...
Pridev koji može da se odnosi na bilo koji čin učinjen u opuštenom maniru, bez brige šta će ko da misli o tebi ili da li ćeš ispaštati, baš kao da si ti domaćin tog mesta i da mo'š da radiš šta god ti padne na pamet.
Naravno, ti uvek možeš da misliš da nećeš najebati, ali realnost često ume da bude znatno drugačija i onda da jebeš ježa u leđa na kraju, a da prethodno to i ne izvališ. Domaćinski činovi znaju dosta da čine za dušu i da umiruju, doduše.
(sastanak u firmi, prekida ga upad direktora)
-Ajmo sad, da vas vidim. Ko je zapušio vece šolju na trećem spratu?
-Kako bre, šefe? Kad se to dogodilo?
-Šta bre kad, evo pre pola sata. Ceo sprat, kancelarije i sve, izgleda k'o jebena Amazonija, poplavelo i govna plivaju. Ne pravite se ludi, znam da je neko od vas.
-Šefe..ovaj, ja sam bio pre pola sata...i...ovaj...malo je usporilo kad sam pustio vodu, al' sam odma' otiš'o. Hteo sam onako domaćinski...
-Sti bre kršten, Petroviću? Konjino jedna seljačka, su ti gorile skakale po lobanji toj tvojoj dok si punio klonju toalet papirom? Ima da platiš sve ovo, indijancu nijedan. Biće tebi domaćinski.
Možeš prevariti judeomasonski zapad, ali zdravi, tradicionalni Srbin nije lud. Svaki domaćin zna da čista muževnost dolazi iz mesa ženskog mladunčeta sisara umorenog nasilnom smrću. Šta kakvi vegani ili vegetarijanci koji kurac. Isključivo prehrana određuje seksualnost. Dakle, karnivori su hetero, vegančine su gej. Dobro, osim komšije Mašana koji pojede celo prase kad dođe za Božić iz Švecku, a gore se šuri u plinaru ko da ju je na ulici našao. A i dobar mu Volvo, majku mu flafičastu. Elem...
Frajburg, Nemačka
- Vater, Mutter, ovo je moj zaručnik Hans. Hans je vegan.
- Pravo da ti kažem, ćeri sine, zaboli me bavarska kobasica šta Hans jede. Iznimno mi je drago što je solidno beo, ima pos'o a i vakat je da te ženi, jebete se već pet godina, pa možete vala i zakonito. Imate moj blagoslov i dobićete bemvea za svatove. Ženo donesi meni i Hansu kofu piva, saće Bajern - Borusija.-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pičkovac, Srbija
- Mamo, tato, ovo je moj prijatelj Đorđe. Đorđe je peder.
- Ljubice, nisam peder, nego sam vegetarijanac. A i kakav prijatelj, oženjeni smo već pet godina?
- ššššššššššššš, oćeš da te moj ćale ubije, debilu? Nije mu obrok bez mesa prošao otkad se odbio od sise. Šali se Đorđe, tatko, znaš da su pederčine take. Duhovite.
Kolokvijalni naziv za alpsku i tirolsku kobaju, zbog toga što su umotane u crnu foliju. Po hijerarhiji kvaliteta su daleko ispod šunke, karea ili pečenice, ali i iznad parizera, posebne, švargle i mortadele. Procenat i vrsta mesa od koga je spravljena ova salama je strogo čuvana tajna, ali se eventualni loš kvalitet mesa nadoknađuje ogromnom količinom začina. U suštini, žalosna kobasica mož' se jede, nije čak ni loša, a veoma je povoljna prilikom dolaska veće grupe izgladnelih gostiju, jer se domaćin neće obrukati ako je posluži, a opet će uštedeti dosta, i za razliku u novcu kupiti po kila šunke za svoju guzicu.
Posebna rakija koju svaki iole ozbiljniji domaćin drži u kući, barem jednu flašu. Reč je o izuzetno lošoj rakiji, najčešće patoka mešana sa komovicom, kisela, često beličasta od metanola, odvratna, tera na povraćanje, izuzetno se teško pije. U nju čak neki sadistički nastrojeni domaćini drže i parče kiselog drveta kako bi joj dodatno pogoršali ukus. Ubija želju za životom. Služi se isključivo nepoželjnim gostima, na koje ima tkzv. bumerang efekat- vraćaju se odakle su došli. Kuš'te, bre, izelice i smarači!
- O, pa ko je to meni došao! Smare Mećava! Izvoli, uđi!
- E, fala, prijatelju.
- Ženo! Deder donesi neko meze i onu bumerang rakiju da poslužim čoveka kako dolikuje! Hehe.
- ...
- A?! Je l' dobra?! Ja pek'o!
- Blaargh, dobra, dobra. Nego, sad sam se setio da treba tetki da odnesem lek, meze ostavi za drugi put..
- Aj uzdravlje, pa navrati još koji put!
Izgovara je gospodin,koji je došao na slavu kako bi mogao što više da pojede i popije...
Naravno uz reči da nikad ne konzumira alkohol
Posle više od pet ili šest špricera,domaćin ga ponovo nudi,jer je uočio da je dotični gospodin pun kao raketa:
Domaćin: Gdine Pero, može još jedan dupli špricer,aa?
Gdin Pero: Ma ne,gde ja da pijem alkohol,vozim znaš,ali kad bolje razmislim,daj jedan tanji,neću ga ni osetiti...
Biti neumeren u jelu i piću, pogotovo jelu, jesti kao provaljen, namerno se izgladnjivati da bi kad obrok dodje mogao da se pokažeš u punom sjaju. Na svadbama i svim ostalim veseljima srpskog tipa ne čekati da domaćin odobri prejedavanje već početi dok svi ostali čežnjivo gledaju kao halapljivo čistiš i poslednji oval sa predjelom, dok si svaki pre toga propratio podrigom epskih razmera, zbog koga su čaše sa stola popucale k'o da si u stilu Pavarotija otpevao visoko C.
Izraz lokalnih domaćića koji označava sveobuhvatno čišćenje kuće i okućnice, pranje tepiha, usisavanje istih, pranje zavesa, ribanje kupatila... Generalka se vrši jednom godišnje i u njoj najčešće učestvuje komplet familija, uz veliko negodovanje muškog dela. Generalka može da traje od nekoliko dana, pa sve do nekoliko nedelja, sve u zavisnosti od organizacije i kondicije domaćiće. Nakon generalke domaćice neko vreme provode na odmoru, i to 90% vremena u žaljenju i kukanju od bolova u ledjima, i o neispavanosti i umoru.
Pre generalke
Domaćica: Mogli bi mi da kranemo u generalku kuće, šta misliš ti? Pogledaj na šta liči kuća.
Domaćin: Draga, ali bolje da sačekamo još malo.
Domaćica: Ajde mrcino debela, po ceo dan sediš tu u toj fotelji. Počelo korenje iz guzice da ti izlazi. Sutra u 7:00 budjenje, zovi sina, babu i dedu.Generalka
Domaćica: Ajde 'vataj taj kauč da ga pomerimo da očistim iza.
Domaćin: Aman ženo, koske ćeš ostaviti ovde.
Domaćica: More ne seri nego 'vataj taj kauč.Posle generalke
Domaćica: Au dragi, znaš kako me bole ledja, hoćeš da me izmasiraš malo.
Domaćin: More mršupičkumaterinu!
Kada Erik pojede bananu pretvori se u Bananamena, ali to nije ništa. Kad Mlađo Droga izađe iz banke s revolverom za pojasom i kae:"Izvol'te!"....eeeee.... Muški ga se boje, tinejdžerke vlaže gaće, milfače skvirtaju, a bake vežu klitoris u čvor.
E sad, Mlađo Droga je čestit domaćin i čoek generalno ali voli da puši malo jače cigare, i ponekad udahne malo boje i lakove, i tako dalje, i tako bliže. Uglavnom, Mlađo Droga čuva bezbednost majke Srbije sa svojim revolverom i lucidnošću trave koju udiše.
- Brate dolaze navijači Zvezde! Polupaće grad jebote!
- Ne sekiraj se! Mlađo Droga će da ih spreči!
- Brate ne seri!
- Ozbiljno ti kažem! Sam javio da će doći! Oslobodio Južni Sudan i Eritreju i ka'e da dolazi!
Obedovati kao prosečan brav kada dočeka da mu domaćin sipa pomije u korito, životinjski i van svake kulturne norme. Proždrljivo kao da je poslednje i punih ustiju. Velika je verovatnoća da primerak čovekolikog papkara/kopitara koji se hrani na ovaj način još uvek nije ovladao veštinom žvakanja hrane zatvorenih čeljusti, pa postoji mogućnost da u toku obroka deo sažvakane hrane završi van želuca.
:Muž i žena u kuhinji dok su gosti u trpezariji:
- Ženo bre, jeste ti otac al' na šta mu bre liči ovo... Ili sedi ti pored njega ili ću korito da mu iznesem, pa nek nabije glavu unutra dok jede. Sve me živog ispljuva dok mi pričao za njegovu vojsku, jebala ga ona.
- Moj otac ne priča dok žvaće, on je gospodin čovek. :klasična ženska histerija: Ti mrziš moje, da me voliš ti ne bi tako pričao... :Šmrc:
- Dobro, ja sam kriv.
:Vraćaju se u trpezariju, sedaju za sto:
- 'De sam ono stao, zete? :mljac mljac: A? :mljac: A da... Bila je to šeset i osma na devetu... :mljac mljac: Ja sam bio kuvar u Virovitici... :mljac pljuc:
:Sažvakano parče svinjske kožice pada u zetov tanjir i on doživljava blaži moždani udar; ustaje i gađa tasta parčićima pečenja vičući "gudi gudi":
Rakija koja je skoro pečena(destilovana).
Mlađa od 4 meseca. Može se pronaći na novogodišnoj žurci gde je stigla tajnim angaržovanjem (pod okrivljem noći) naslednika ponosnog (prizvodi i čuva)domaćina. Isti je u mraku isisao ovogodišnju umesto prošlogodišnje iz pogrešnog bureta u mraku. A opšte je poznato da domaćin u osami toči u burad, kako bi samo on znao gde se u memli koja rakija-vino nalazi.
Sem ukusa kojeg može da prepozna ljubitelj dobre kapljice, ova rakija povoljno utiče na vaše slepilo (mentalno i faktičko).
Zadnji deo seoskog dvorišta u sklopu domaćinstva.
Obično se ne primeti odmah po ulasku u dvorište, jer od pogleda je skriva neka pomoćna zgrada ili štala.
To je jedna nedefinisana površina koja podseća na baštu, ali ipak ne zaslužuje taj naziv. Nije da nema voća i povrća u njoj, ali ne retko je to samo eksterijerno skladište za zaboravljene stvari.
U gradu se za tu namenu koristi tavan ili podrum, a ovde je slučaj da na raspolaganju imaš ponekad i pola hektara prostora, sa kojim možeš da radiš šta hoćeš...
Svaki krš koji se nađe tu, dobije svoju namenu.
Stara lada special može poslužiti za itekako funkcionalan kokošinjac, a od kamionskih guma odlični bazenčići za prasiće...
Prerađenim uljem od rakovice kad premažeš tarabu, neće ti više pasti na pamet da je preskočiš u novim pantalonama.
Za domaćina, bašča je nešto poput kreativnog centra ili velikog igrališta za odrasle.
Tamo se rađaju nove ideje, a i psihički se osećaš bolje, izolovan od svakodnevnice. Često domaćin ode u bašču sa kofom za vodu, a vrati se bez nje, sa parčetom nekog zarđalog lanca, koji je kao fabrički napravljen za budževinu koju pravi danima.
Prisustvo vezanog dodž-a je obavezno, zbog mogućih nenajavljenih posetioca.
Svaka bašča mora da ima dobro skrivenu osmatračnicu, kao video nadzor za nadgledanje dvorišta i komšiskih bašči. Pošto najveći deo dana domaćin provodi tu, pod izgovorom da "ima neka posla u bašči", on zapravo kontroliše funkcionisanje domaćinstva i protok žive materije u komšiluku.
Nema šanse da komšinica Rada dok okopava luk, ne bude snimljena!
Dući po ko zna koji put zazvoni mobilni sa skrivenim pozivom, dok preko tarabe šatro razmenjuje neki insekticid sa Dušankom...
Ne postoje dve iste ili slična,
svaka bašča je druga priča!
- Dobar dan, jel tu Mile?
* Ta otkud znam. Otišo je jutros u bašču, ceo dan ga nema, ni ručao nije...
Idi tamo pa ga traži... i reci mu da dođe odmah, jer ja više neću podgrevati pasulj!
Dođeš u goste (gde inače retko dolaziš) i domaćin ili domaćica ti, kada poželiš da pripališ, sa snishodljivom ljubaznošću kažu: "Ma, zapali, bre...jeste da se u ovoj kući ne puši, ali zapali, provetrićemo kad odeš."
Naravno, zadimiš, ali ne osećaš cigaretu opušteno, kao inače, nego sve gledaš da ostaviš što više dima u sebi, a da što manje izbaciš vani.
Na kraju, pokaješ se što si uopšte i zapalio i u sebi razmišljaš: "Pazi kad ću ti doći drugi put!"
Naprava, koju po pravilu kupe roditelji svojoj deci i uglavnom je locirana u njihovoj zajednikoj sobi, ili sobi jednog od njih. U prvom slučaju, rat se vodi oko toga ko će prvi da sedne za njega, ko će do kada da radi i sl., dok u drugom slučaju, domaćin sobe prvi radi, a onda ugasi kompjuter i isteruje drugo dete (ili više njih), pod izgovorom da hoće da spava/nešto važno radi i sl. Veoma često, roditelji su prinuđeni da intervenišu i donose ograničenja.
Moguće rešenje je kupiti im po laptop, obzirom da su dotičnima cene znatno pale.
Sasvim obična subota u kladionici, 12, 13h... Lista se lista, i zaokružuju kvote pored standardnih timova, koji donose pare (a ako ne donose pare ovo kolo, doneće sledeće nedelje). Pa kaže: Mančester utd, Čelzi, Seltik, Bajern, Milan, Inter, Kopenhagen, Laneli, Ajaks, PSV, Marsej, Lion, Anderleht, Sahtjor, Barselona i Real po 4+, Dinamo Z, Porto kao gost, iz x-2, Visla, Salzburg, Olimpijakos, Žilina, TNS, Rapid B...,Sigurica ako igraju kao domaćin, a kvota na njih (sem ako ne igraju jedni protiv drugih) je 1.4 plafon...).
:PAP-500 kinti.:
-Izvol'te gospodine radniče,
-Izvol'te tebi tiket gospodine igraču. Vidimo se večeras, kad dođem po pare.:(Često se vide, isto veče, ali kako gospodin igrač uplaćuje tiket sa večernjim siguricama, da se povadi):
...Zanimljivo je i to da se na jednom listiću praktikuju Nemci, Englezi, i Italijiani, jer se završavaju do 6,7 sati, i dobitak se iskorišćava za večernje pijančenje po gradu.
Replika iz domaće i strane kinematografije kojom se opravdava neovlašćen ulazak u tuđi životni prostor. Obično izgovorena kroz hladnokrvnost, kao da je to sasvim legitimna pravna kategorija. Koristi se kada lik upadne u stan bez da se seti da postoji kucanje, ključ, poziv ili zdrav razum, a zatim se čudi što domaćin ima pitanja. Otvorena vrata najčešće ne znače "moja vrata su vam uvek otvorena" ili "za tebe su moja vrata uvek otvorena," već "vrata su ti otvorena."
- Kako si ušao ovamo?
- Vrata su bila otvorena.
Prvi siguran znak da u kuću u koju ćeš ući živi seljačina, obično su u paru sa obe strane ili ulaznih vrata ili kapije. Postoji i blaža varijanta u obliku belih labudova.
Po lavu se domaćin pozna...
Izraz koji upotrebljavamo u razgovoru sa malom decom ali mogu da budu i starije osoba koje ne žele da sednu za sto na poziv domaćina za vreme doručka, ručka ili večere. Svoju zvaničnu upotrebu ovaj izraz je dobio u vreme "velikog" štrajka predsednika Srpske Napredne Stranke, Tomislava Nikolića, koji se iznenada pretvorio u post. Ovaj izraz je suptilan način da nekome kažete: "Ne seri, već sedi i jedi!"
- Aj kume sedi da jedemo? Skuvala žena grašak.
- Ne mogu kume, da je nešto drugo...pa..
- Ma, sedi i ne jedi govna. Šta ti fali ?
- Postim kume, postim majke mi.
- Hahahahah, sedi sipaj jednu kutlaču, nemoj da si Toma kume, neće ništa da ti škodi.
Izraz koji se upotrebljava kada treba sakriti nešto.
Gost: Aaaaaaaa, lep vam je stan, svaka čast... Parket odličan...
Domaćin: Ma ja to od onog oraha što deda mislio za sanduk, pa mu ja reko, bolje za parket i sam sam ga kuvao... Sve sam sredio, znači nema ga u okrug ovakav stan!
Gošća (gostova žena): More, meni se čini da si ti ovo postavio laminat pa prelakiro!
Domaćin: Ha, ha, ha, e jesi šejtan, nego mi da nazdravimo...
