Krsta u posleratnoj Jugoslaviji.
1950. neko selo.
Domaćica: Uh, druže, što me krsta bole.
Domaćin: Drugarice, ne pominji krst, da ne čuje ko od drugova. Nego fino, ' Boli me petokraka' !
aparat u domacinstvu koji temperatu pochne da povecava tek u trenutku kada poshtar donese rachun za struju.
poshtar: dobar dan, rachun za struju...
domacin: dobar dan, grejalicaaaaaaa!!!
Pitanje koje se veoma često postavlja gostu koji nije gladan ili jednostavno ne može da jede.
Domaćin: Ajde uzmi ove sarme, moja žena pravila.
Gost: Au, ne mogu, nisam baš nešto gladan.
Donaćin: Ajde bre, nije te valjda sramota?
Poprskati zemlju vodom.
Domaćin svadbe: "Mole se gosti da izlegnu ispred šator pet minuta, da pokropimo salu. Mlogo se diže prašina od igranje!"
Nezaobilazni filmski rekvizit u dramatičnim scenama, zadužena je da napravi sranje u kući kako bi natjerala filmske junake da se isprepadaju na mrtvo ime.
Na radiju u jednom malom gradiću javljaju da postoji grupa provalnika koja hara gradom te da građani budu na oprezu. U 15 do 3 ujutro domaćin čuje kako šerpe i tanjiri padaju sa kuhinje. U tom trenutku budi mu se i supruga, međusobno se gledaju kao da žele da potvrde da su oboje čuli iste zvukove. Domaćin ustaje iz kreveta u boksericama i uskoj potkošulji a žena ogrće bade mantil preko čipkastog donjeg veša, frizura joj je namontirana a izgleda da je zaboravila i skinuti šminku. On vadi veliku dvocijevku ispod kreveta a ona sva uspaničena počinje da plače te staje njemu iza leđa, za svaki slučaj uzima bejzbol palicu iz ćoška prostorije. Laganim pokretom kažiprsta preko usta daje joj do znanja da mora biti tiha te polako počinju da silaze niz stepenice. Zaustavljaju dah i najednom se nalaze pored šaltera za svjetlo. Domaćin ga upali i u roku sekunde stavlja dvocijevku na rame. Čuje se skik mačketine koja je vršljala po kuhinji tražeći hranu. Oboje odahnu, nasmiješe se, poljube... Kraj scene.
Suprotno od gost.
M- Baba, sutra hostujem party pa sam mislio...
Baba- More ne jedi govna nego dođi da pokosiš ovo ispred kuće.... nikad domaćin od tebe, bitango.
Lik kojeg ima svako naselje! Uglavnom hronični alkos, koga ljudi gotive zato što ima dobru dušu, ili prosto zato što ima ga je žao!
Često propali sportista, nekad mlada nada komšija, začuđujuće bistar čovek, kad je trezan naravno.
Nekad imao budućnost koja obećava, pa mu se desio sjeb, ostavila ga žena, imao saobraćajku, nabo šefa i ostao bez posla i slično!
Vreme provodi po klupicama, ili na igralištima gde klinci pikaju fudbal ili basket, zamišljeno ih gleda, nekim tužno-srećnim pogledom!
Kad je trezan pokušava da ih nauči da ne naprave iste greške koje je on pravio, da ostanu ljudi, priča o pravim vrednostima. A kad je pijan samo overi negde na klupici, ili neartikulisano plače i dernja se.
Kad je baš raspoložen uđe na teren i odigra pola partije fudbala, proda neki do jaja potez, istrči dvaput i zadiše se, kao da mu se opet otvorila rana koja ga je i slomila!
Novi: Jaooo vidi ovog krmeljivog ljaljana, daj da ga nasevamo i oteramo u kurac, vidi na šta liči klošarčina raspala!
Domaćin: Oš da te prepravim sad jednom zauškom?! To je Goksi amajlija, čovek bio u reprezentaciji stare Juge, sredio aranžman za inostranstvo, a ovi govnari iz Pančeva nisu hteli da mu daju papire, čovek popizdeo, i kad se vraćao kući kolima doživeo saobraćajku, obe noge sjebao, nikad više fudbal nije zaigrao! Svaki dan ga neko od klinaca dogura do igrališta u kolicima, čovek uvek nasmejan, ne pravi probleme!
Što ne puštaš muda na onim momcima što vežbaju na razboju, jel?!!Novi: Pa ja sam mislio...
Domaćin: MRŠĆI!!
Kao što sama reč kaže, slavske namirnice koje se šalju gostima za poneti da malo zameze kući i pritom se otrezne. Oduvek aktuelan običaj po šumadijskim selima gde se vidi koja je kuća stvarno domaćinska. U gradovima se ovako nešto retko može videti, da li zbog oskudnijeg ali lagodnijeg života ili zato što je taj običaj izbačen da bi se uštedelo- ostaje na etnolozima da utvrde.
Slušaj 'vamo, ako hoćeš da budeš pravi domaćin i ne obrukaš se pred gostima, šalješ:
- pečenje
- od svake torte po malo
- malo hleba
Seksualni odnos pripadnika crne i bele rase.
- Mobuta mgbe bmabane nibmteme Roki! Wow!
- Tako je mala, od' kod čiča Rokija da pravimo eurokrem. Jebeš one tvoje crnce, da vidiš ti šta je pravi domaćin!
- Zumba zumba!
Arhaična fraza koja se upotrebljava prilikom iskazivanja čuđenja ili zabrinutosti. Gotivno zvuči a naročito kada se pravilno akcentuje.
U jeku kućne žurke prilazi domaćin:
- Ljudi, morate da palite, keva i ćale mi dolaze za 3 minuta!
- Budi bog s nama, a ko će da ti sredi ovaj haos?
Kvaran način da izdejstvuješ kafu u situaciji kad te mrzi da je skuvaš.
- Oo de si Bojane, sedi..Hoćeš kafu?
- Može..
- E skuvaj onda i meni jednu, hoćeš?
- Kakav si ti domaćin! Skuvaću, jebala te kafa.
Kad odete kod komšije,jedete i pijete kao da ste kod svoje kuće.
Koliko kašičica kafe stavljaš u kafu?
Kod kuće jednu, a u gostima dve - odgovori gost.
Dobri moj, osećaj se kao kod kuće - kaže domaćin.
Široko rasprostanjena, ružna navika, zbog koje je provalniku najlakše da obije stan u vreme ručka.
Policija je došla na uviđaj u stan, koji je obijen, iako su svi stanari bili kod kuće.
Policajac:”Kako je moguće da ništa niste čuli?”
Domaćin:”Pa, upravo smo jeli supu.”
Nisu ni sati,ni dani,ni godine,već neki upečatljivi događaji:
Gastarbajter,dolazi u rodno mu selo:
-Eee,gle mori,kade je Živojko sagradijo onaj bazen u dvorište?Tamošnji,domaćin:
-Pa,šta ti ja znam....malo pošto se Mija ondak usr'o u kolo kade se naj'o čvaraka kod gazda-Prete na slavu..
Često se viđa po slavama, svadbama, a i po sahranama. Ne pokazuje status forenzičara dok ne prođe treća faza svečanog srpskog ručka, tj. pečenja. Posle pečenja njegov tanjir je i dalje pun ali ne pečenja, nego kostiju. Gosti se često sprdaju na njegov račun nazivajući ga "forenzičarem".
Domaćin: Šta je to? Pa što to nisi pojeo?
Forenzičar: Ma to su samo koske...
Gosti: Koske ti u tanjiru k'o da si neki forenzičar...
Opaska koja se lansira nekome ko na ex ispije servirano piće.
D: - šta ćeš da popiješ?
G: - ma ne znam daj mi neki sok...
domaćin donosi sok a gost ispija čitavu čašu na ex
D: - e a ima vode ako si žedan!!
Hrana koja se najviše pojede na slavi i posle koje ne možeš da jedeš glavno jelo.
Domaćin: Da vidite kakav smo svadbarac spremili Milanka i ja...
Gost: E, stvarno si domaćinski spremio ono predjalo, više ništa u usta ne mogu da stavim.
Emisija na našoj nacionalnoj televiziji, vrlo popularna kod starije garde. Za razliku od ostalih "drekavaca" ona favorizuje isključivo "kvalitetnu narodnu muziku" od koje je, po svemu sudeći, ostala jedna do dve pesme koje se vrte iznova i iznova od strane izvođača koji se, opet, vrte iznova i iznova. Bez ikakve sumnje, apsolutni šampion, skoro domaćin i voditelj, je izvesna Jelena Broćić, sirota ženica koja je kao mlada imala debele guzice, pa je sada smršala i "dovela se u red" što je od strane gledališta prihvaćeno i prihvata se svakim danom iznova i iznova, sa nesvakidašnjim oduševljenjem.
Pesme se naručuju kao na svadbi, samo ovaj put telefonom, i ako ste slučajno iz zemlje, onda u nekom procentu od 99,99% nećete dobiti vezu, jer ovi iz inostranstva, željni zavičaja, imaju moćne telefonske aparate koji impulse šalju nekih 1000 do 2000 puta brže nego lokalni, pa samim tim lakše i dobijaju vezu, bilo da su iz Nemačke ili Australije.
Išla je dva puta nedeljno, a mislim da su puštali i reprize.
Izraz se koristi za opisivanje ljudi koji počinju 7 dana pre nečije slave sa pripremama, kako bi na slavi domaćina što više bacili na trošak. Ima onih koji prolaze kroz lakše pripreme tako što jedu isključivo rendane jabuke, a ima i onih ekstrema koji tih sedam dana konzumiraju isključivo hleb, so i vodu.
Na slavi nadoknade predhodnih 7 dana i obezbede zalihe za naredna 3 dana. Onog trenutka kad zasednu ne propuštaju da probaju sve, ali iskusno se čuvaju za pečenje, ne daju se prevariti sarmicama i kupusom koji domaćin pokušava da im podmetne.
Oni mogu da pojedu oval pečenja dok domačica iseče kupus za salatu. Bilo prasetina, bilo jagnjetina, ne prave problem, domaćinu se jednostavno ne isplati da pravi slavu bez 3 ili 4 praseta od 25 kila.
Sa slave odlaze u ranim jutarnim satima, ili uopšte ne odlaze nego ostaju i sledećeg dana.
Ćale: Je li, ko sve dolazi od tvojih na slavu ?
Boki: Dolaze Sale, Rale i Sima.
Keva: Pa dobro nema ih mnogo, nek dodju prvo veče, sa ostalima.
Ćale: Dal si normalna, njih ni Govedarica ne bi mogo da namiri, prošle godine pojedoše i prase i jagnje, morao sam da naručujem roštilj u pola noći, da se ne obrukamo.
Faza pred izlazak u grad/klub/diskoteku/fićka, gde se društvo skuplja kod nekoga u stanu/kući/garaži i cirka domaćinova pića ili po dogovoru svako donosi svoj prilog. Odlično za niskobudžetne izlaske.
Ako se zagravenja oduži a domaćin ne iznese meze onda može doći i do pregrevanja i ostanka u stanu/kući/garaži do jutra dok vas roditelji/staratelji/komšije gorepomenutog domaćine ne oteraju.
