Izraz koji se koristi:
1. Kad se stvarno uplašiš nečeg nepoznatog, pa pokušavaš da ga oteraš od sebe.
2. Kad juriš skrndelja koji se mota oko tebe svunoć.
3. Iz zajebancije.
1.
Ding-dong
- Šta vam treba?
- Dobar dan gospodine. Mi...
- Koji ste, bre, vi!?
- Jehovini svedoci...
Domaćin se povlači par koraka unazad, glas počinje da mu drhti, ruke da se tresu.
- M-mene ne zan-nimaju nikakve sekte. Ja sam čovek pravoslavac.
- Ali, gospodine...
- M-ma, neću, beži, neću!
- Gospodine, samo...
Drhtavim rukama diže krst sa grudi.
- Odbij! Odbij sotono!
2.
Diskać, uzavrela atmosfera. Skrndelj vreba plen već pet minuta obigravajući oko njega. Ide pesma:
" Mali signali su SOS za ljubav,
taj dim cigarete što ti šaljem ja..."
Postaje opasno, skrndelj preuzima odlučujuće korake. Meša guzinom po butinama i s vremena na vreme zakači polni organ. E, sad je i plen video koliko je sati. Preduzima neophodne mere samoodbrane.
- Ma, bjaži, kučko! Murš! Odbij sotono!
3.
- IDI KUĆI MALO-LET-NI-CE!
Zaintrigirani pogled slučajnog prolaznika.
- Šta me gledaš? Odbij sotono!
Daljinski upravljač.
prosečni srpski domaćin u razgovoru sa ženom
PSD: ŠKK?! Opet turske serije? Pa jel ja rekoh nešto za ta govna onomad?!
Ž: Pa samo da vidim da li će da je spasi!
PSD: O jeb'o li te Sulejman da te jeb'o, daj taj menjač ovamo!
Ž: Evo završava se za 5 minuta.
PSD: Ma kojih 5 minuta? Ženo, nemoj dlanovača da radi! Još će i to dete da se zaglupi pored tebe! Jel ti mala, šta ćeš tu? Dideš u sobu dučiš, ščula? Eto šta se dešava kad ti prepustim komandu. Mnogo si se ti opustila, znaš?
Ž: Šovinisto!
PSD: M'rš u kujnu! :sebi u bradu: Jebo te Sulejman...
Dežurni lajavac na tradicionalnim slavljima. On sve zna, i šta, i kako. U sve se razumje kao da je lično vaspostavio običaj. Jedino... Pa, niko ga ne jebe ni 5%, dok ne počne žestoko da smara. Tad ga jebu 100%.
- Krštava se sluga božiji Milutin u ime Oca...
- Stop! Stani! Ne dozvoljavam!
- Š-šta ti bi?
- Kum nije izgovorio Simbol vjere.
- Kum je nepismen.
- Neki red mora da se zna. U moje vrijeme...
- Sačekaj me ispred crkve dok završim. Onda ću da skinem mantiju pa da te malo ja dokrstim kako valja i trebuje.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Časnijeh kolača, časnijeh lomača, 380 bogonosnih otaca među nas!
- 318!
- Tišina tamo. Časnijeh kolača, časnijeh lomača...
- Kolač se okreće na drugu stranu, a ne tako kako radite.
- Mhm... Ajde da se prekrstimo pa da popijemo za srećne slave.
- Ne krsti se tako!
(Ono jes'... Domaćin se prije trougli nego što se krsti, al' đe'š mu to reći...)
- Rođače Vojo, jeste da mi je slava i jeste da si mi rod rođeni, al' ako progovoriš još jednu, ovoga mi krsta...
- Misliš - ovoga mi trougla?
- AAAAAARGHHH!!!
Suptilan i vrlo ubitačan način da vidite leđa gostima koji su višečasovno prisutni, bez indicija da pokupe prnje i zapale kući. I pored napadnog zevanja, gledanja u ručni sat svaka tri minuta, proveravanja nivoa pića u čašama, ovaj znak za fajront ubedljivo premašuje sve moguće smicalice.
(14:00h - ZVRRR!) - Oooo kumašine, uđi, uđi...
(21:34h) - I tako.... (deveta neprijatna tišina te večeri, domaćin se opet zakašljava) Nego, jel se sećaš onomad kad smo išli u Đenoviće '96 pa mali Miša dobio prolivčinu, pa ga vozili do Budve joooj hahah....
-Da, da... (gleda na sat)
-A sa nama krenula Milka mučena...šta je sa njom bre? Reče mi Goca iz Sopota da joj muž umro, da joj na poslu baš loše, i...
-Ne, ne znam stvarno...
- I dobila neku bednu penziju, a samo pršte otkazi; zaposlio direktor neku sa frizerskom. Nema bre, ovo je partijska država, a njen sin prošle godine diplomirao na Mašinskom, jebe se u Beogradskim elektranama za 50.000 mesečno, posla slabo, svi tenderi namešteni, treba da se ženi, nem...
-Da, da...strašno...E Branka, aj kad si već tu, donesi mi dva propafenona! Znaš, one plave tabletice, što pijem pola sata pre nego što legnem...Kumašine, hoćeš još jednu da popiješ?
-Auuu, vidi već je skoro deset sati, idemo mi polako...
Industrijski seks, podžanr gang-bang-a sa više muških subjekata i jednim ženskim objektom.
baba : - Ju, kaki je ovo film?!? Sram i' bilo, jel' za da ovo plaćamo pretplatu?
deda : - Šta, kaki je? Opet si met'la đozluke za sunce 'mesto za čitanje.
baba : - Vidi, stvarno... A, šta je onda?
deda : - Petkazanje, u Turiji je kobasicijada. Ovaj ćelavi je Bora Otić doš'o im u goste. A snajku domaćin poslo u pušnicu i sad bira koju će kobasicu za posluženje gostima da iznese!
baba : - Aaaaaaaaa... Sad znam...
deda : - Vi'š kao bira, svaku probava kak'a je. Jel' dobro suva, slana, ljuta... da domaćina ne 'sramoti pred gostima iz varoši.
baba : - Meni se učinilo da su je sirotu dovatili, pa po varoški na bandu tešu.
deda : - Eeeeeee što je babi milo, to joj se i snilo! I da je tako, ni kurca joj neće faliti... Ne jedi se ti rad' nje, neg' raspremaj postelju.
Česta poštapalica u dolini Velike Morave.
- Dobro Miroslave,sinko moj.Poslao sam te u crkvu da odneseš slavski kolač,kao što je i red.Ovo je tvoja slava,kao što je ovo tvoja kuća.Ti uskoro treba da postaneš domaćin.A tebe nema iz crkve celog dana.Kumovi nam stigli iz Krušara,tetka ti je došla iz Supske,a tebe nema pa nema.Ručak ne može da počne zbog tebe.Ja crvenim od bruke,a oni i ne pitaju gde si i zašto ne dolaziš.Svi znaju da si se zapio u kafani.
- Pa nije tata,nego kad je pop završio službu,mi se malo zapričasmo ispred crkve.Ovaj kaže ovo,onaj kaže ono,pa tako jedno,drugo...Malo smo se zadržali.
- Jedno,drugo?Nije bilo jedno,drugo,nego dva'es' jedno drugo,al' pivo u kafani.
Često mesto za dešavanje nekih vanzemaljskih radnji, valjda ih privalči to što je sve zeleno kao i njihovo znanje o Zemlji i njihova boja. Ljudi koji poseduju takvo imanje su već navikli na sve i svašta, pa im ni jačanje dinara u odnosu na evro nije čudno. Oni su nakon višegodišnjeg posedvanja takvog polja postali operativci nadljudske klase.
(Naglo izdizanje dima iz polja kukuruza...)
Vlasnik, koji je ujedno i domaćin: Hm, opet ''oni'', prošli put smo imali grdne nevolje sa onim ljubičastim govnima iz čvabalastog dela Mlečnog puta... Oj DECOOOooooOoooOooo...!
:Dolaze 6 grmalja od 3 metra: Kaži ćale.
Vlasnik: Grabite alat i onaj top od pre 4 godine, onaj što liči na nos Isidore Bjelice.
Grmalj 1: Tu je sve. 'Ajmo.Polako se krećući, 7 hibridnih patuljaka je čulo neku buku, nalik na rad voza sa astmom. Kada su stigli na mesto sletanja, videli su ono čemu su se najmanje nadali, napad 5 lepih devojaka na velike kukuruze, svaka je napala po 3.
Vlasnik razmišljajući kako da skloni štetočine reče: Oh, pa dobar dan. Vidim da Vam se sviđaju naši kukuruzi koji su jedni od najboljih u državi, ali nije to jedino što imamo. Dođite da Vam pokažem zašto je moja... Pardon, naša kobasica istog kvaliteta kao i kukuruz...
Najveći zajebant od svih majstora. Ono što ti tehnička podrška radi preko telefona,on ti radi u lice. Dođe ti u kuću da bi ti resetovao modem, drkao nešto oko kablova od modema do telefona, ubacio par novih fensi gedžeta i rekao da je gotovo. Ali ti duboko u sebi znaš da nije gotovo, i da će sutra opet da dođe.
Primer je pisan po istinitom događaju;
- Nije to bilo dugo nakon što smo naručili novi ADSL paket, da je internet počeo povremeno da nestaje bez ikakovog razloga, ali to je bilo u takvoj meri gde mu ne bi pridavao znaćaj. Prošlo je nekoliko nedelja, a internet je trokirao ko stojadin sa zapušenim klipovima. Zabava je počela nakon 21. poziva tehničkoj prodršci i 21 prosleđenog zahteva, kad je majstor napokon odlučio da dodje.
Dan: Prvi;
Sati:Popodne;
Vreme:Vedro;Majstor dolazi namrgodjen zbog 21 lista koji mu bio gurnut pod uspavani nos, izgleda ko gladno mitsko biće dvostruko veće od tebe. Dolazi, arči oko modema,te opipava telefon, te opipava kablove, te opipava spliter (da mi keva nije bila tu,i nju bi opipao),pa počinje konverzaciju:
-Majstor: Koliko dugo nemaš internet?
-Domaćin (Ja): Već par meseci nestaje povremeno, ali u poslednjih nedelju dana se to baš često dešava.
-Majstor: Ček,ček,ček...Povremeno? Šta ti pa to znači?
-Domaćin: Pa nestane i pojavi se,s'vremena na vreme.
-Majstor: Ti to mene malo podjebavaš?
-Domaćin: Ne bre,zašto bi vas podjebavao?
-Majstor: Mare bre majmune mali,jebem li ti sve da ti jebem,koj me đavo zoveš kad imaš internet,evo ti ovo,više ti ne šušti i imaš dobru konekciju,evo vidi ovde (Pokazuje svoju fensi napravu,a ja blenem ko tele u šarena vrata).Dan:Treći;
Sati:Popodne;
Vreme: Polu oblacno,sa lepim zalaskom Sunca;-Majstor: Šta sad opet oš?
-Domaćin: Pa opet zeza net,isto se dešava.
-Majstor: Zamenio sam ti spliter,ne može opet se dešava. Daj da zovem ove da ti zamene kabal od bandere do telefona. El samo ovaj telefon imaš?
-Domaćin: Da.
-Majstor: Dobro,makar tu ne moram se cimam.
beep beep beep beep......
-Glas sa telefona (GST): Alo,šta sad bilo? Napokon zoveš da mi vratiš pare?
-Majstor: Ma jebale te pare da te jebu, daću ti ih kad dobijem platu, dolazi ovamo da odradiš čoveku kabal, jebe ga net a zamenio sam spliter.
-GST: Eo idem,ae cekaj tu.Pola sata kasnije
-GST (U nastavku majstor 2): Eo me,doneo sam kablove,šta treba? El ovaj kabal? To gotovo za 2 minuta.Sat i 2 minuta kasnije
-Majstor2: Eto,očas posla. Nego mali,el imaš neko pivo,vidiš da sam se ceo oznojio,daj da se malo oladim...
-Ja (Više se ne osećam kao domaćin): Nemam,al mogu da kupim.
-Majstor1:Pa naravno da nema,idi na česmu grebatoru.
-Majstor2: O sunce ti jebem krvavo u dupe usrano (Ko da iz baroka ispao..)Dan: Osmi;
Sati: Kasno u podne,sunce zašlo;
Vreme: Tmurno;-Majstor1: O jebem ti internet da ti jebem,pa ti ko da živiš od njega.
-Ja (Napokon otvaram velika usta): Ma šta bre ko da živim na njemu jebem ti majku raspalu,zašta ja plaćam 1600 mesečno,da me jebu u zdrav mozak? El ja na budalu ličim pizda ti materina raspala,neću te trpim više bre smradu jedan debeli,sredi mi to te ne gledam višepiiiiip* (Ja besan ko ris,crven u licu,majstor prebledeo kad video da sam potego za bejzbolkom)
-Majstor1: Dobro de bre,ae smiri se,saće sredimo to,i ja se nerviram za glupost.
-Majstor2: Evo,zamenio sam i kabal od tvoje bandere do transformatora, svih 50 metara. El šušti telefon?
-Majstor1: Ne šušti,evo ja sam opet zamenio i spliter i sve kablove kablove ovde,i u proteklih 2 sata sam proveravao konekciju non-stop,nema prekida. Gotov posao garant.Dan: Dvonedeljna pauza,dan 'bemliga koj;
Sati: Meni pao mrak na oči;
Vreme:Tmurno i oblačno sa mogućom padavinom ogromnom količinom pljuska krvi;-Majstor1: Polako šefe,nije strašno će da sredimo,ostalo je samo da zamenimo kabal od transformatora do centrale,opušteno...To nije težak posao,ionako smo počeli da menjamo kablove po celom gradu....
-Majstor2: To je očas posla,završimo to, nisi jedini koji se žalio, pa svakako imamo to da odradimo..Ne brini se,videćemo se ovih dana....Ja zovem opet tehničku podršku:
TP: Halo,tehnička podrška,kako vam mogu pomoći?
Ja: Halo,dobar dan,zovem zbog problema sa modemom,internet mi neprestano nes....
TP: Gospodine,da bih prosledila zahtev moram da uzmem Vaše podatke, ali pre toga mi kažite, da li ste probali da zamenite spliter?
-......
Tradicionalan običaj koji se održava neposredno nakon sahrane pokojnika, koji smo uspešno pretvorili u paganiju, skaradu, bogohuljenje..Naime, nekada u nedostatku automobila, rodbina je iz udaljenih mesta putovala i po nekoliko dana kako bi stigla na sahranu drage osobe. Shodno tome trebalo ih je nahraniti i lepo ugostiti (koliko je moguće) jer su putovali dugo, naporno i sigurno su gladni i žedni.
Danas medjutim, postoji verovanje da se za dušu pokojnika mora nešto pojesti, kako ova valda ne bi završila u paklu. Zato je linija koja graniči slave od daća postala jako tanka, i ogleda se u tome što se na slavi jedu supa i torta, a na daći čorba i štrudla..
Sve po redu! Kada posetioci daće ulaze u dvorište, prvo peru ruke u lavoru u koji je iz nekog razloga ubačen komad crepa (da pokojnik ne ode u pakao, ili ne daj Bože da se vrati kući).
E onda se čeka pop da očita očenaš, da gosti kažu neka mu je laka crna zemlja, i tu je kraj svakom razumu. Počinje se sa aperitivom za dušu (da ne ode u pakao) i o mora biti rakija. Onda kreću : bela čorba, sarma, pečenje pa štrudla (da pokojnik ne bi otišao u pakao), pa se dalje nastavlja sa dižestivima, obično alkoholnog porekla (da pokojnik..). Sve to vreme pokojnik neće biti spomenut ni po lepom ni po ružnom. Ako se neko i seti po koje anegdote iz života preminulog, ne uspeva da je kaže jer u besedu su uključene teme sa sahrane (sport, seoski radovi, lagani tračevi, vremenska prognoza, politika)..
Uglavnom, bitno je da ima svega i da nikome ne manjka (valda i zato da bi gazda pokazao da kuća nije siromašna i da je domaćin čovek). Kada se dobar deo gostiju dovoljno napije, kreće glasniji razgovor, u nekim situacijama malo fali i da neko zapeva, a dogodi se i to da se napije i pop (poražavajuća istina) i tada i sam kreće da se smeje i priča lakrdije sa ostalim prisutnima. Pojedini zgadjeni gosti moraju da ćute kako ne bi napravili skandal i rasterali ljude kući (jesi normalan, ovo je dedina daća, oteraćeš ga u pakao..). Kada gosti krenu kući, sa njima ni slučajno ne smeš da se pozdravljaš ili da ih ne daj Bože ispratiš do kola, makar to bila i braća iz inostranstva koju nećeš videti naredne tri godine. To je strašan greh! Po verovanjima, njih će zadesiti nesreća, njivu, stoku i živinu pošast, ti ćeš uvrediti i samog Boga (familiju i da ne pominjem), a pokojnik zbog toga može otići u pakao..
- Kretenu jedan bezočni! Pa šta radiš!? Čorba nije bila dovoljno kisela! Štrudla je ispala tvrda! Pečenje se ohladilo! Tata zbog pritiska nije mogao ništa za dušu da popije! Još se ti pozdravljaš i pratiš, a nisi ništa za dušu dedi ni pojeo! Jao majko mila, svi ćemo otići u pakao! Oprosti nam Bože grešnima!
Životne situacije, iz kojih prosečan čovek jako teško može da se izvuče, gotovo je to nemoguće. Neko pristojno izvlačenje iz ovih situacija ravna se sa plasmanom fudbalske reprezentacije San Marina na Evropsko prvenstvo.
Zamolio bih dobre ljude sa Vukajlije da se upuste u rešavanje ovih životnih problema od krucijalne važnosti za život savremenog čoveka.
Primer 1:
Došao si sa fudbala, noge ti smrde i preko patika, ali te domaćin tera da se izuješ, na foru, "Kod nas se izuva". Na svako tvoje ubeđivanje da ti je hladno, da su ti pocepane čarape, on insistira. Na kraju bacaš poslednji adut i kažeš da ti smrde noge. Ali on INSISTIRA?
Kako se postaviti?Primer 2.
Ušao si u domaćinov WC da obaviš veliku nuždu, i posle obavljanje velike nužde skapirao si da NEVEROVATNO smrdi, a tebi će verovatno biti bedak.
Kako se ovde postaviti?Primer 3.
Došao si na seosku slavu, skupila se cela familija, a stariji brat (mangup) te je odveo na džoint. Rekli ste tamo da idete da vidite prasiće, a kad ste se vratili već se služile sarme. U međuvremenu te baka pita, jel ima neka devojčica, kakve su ti ocene, jer jos igraš "loptu", i slična pitanja. A tebi se muti u glavi, ćale te popreko gleda.
Šta raditi u ovoj situaciji?
Zahvaljujući mnogobrojnim kladionicama i mogućnostima klađenja u istim, došli smo na toliki nivo opcija, da bi smo ishode mogli da uporedimo sa svakom pojavom na svetu. Uzmimo u obzir seks, da vidimo kako bi izgledao seksualni rečnik i njegovi činovi kada bi ih uporedili sa ishodima u kladionici.
1 - Domaćin, odnosno, mužjak je odradio svoj posao korektno.
X - Ni tamo, ni vamo. Mužjak i ženka nisu bili raspoloženi, kratka predigra bez orgazma.
2 - Mužjak nije ostavio dobar utisak, dok je ženka izdominirala tokom celog posla.
0-2g - Slabo, veoma slabo. Malo želje, još manje dela, nikako.
3+g - Veoma pozitivno, korektno. Želja i delo je pokazano sa obe strane.
5+g - Fenomenalno. Jebačina level ''Niske Strasti''.
7+g - Komšija zapalio cigaru koliko je dobro bilo.
X-1 - Mrtva predigra, ali je mužjak uzeo stvar u svoje ruke i to odlično odradio.
1-X - Odličan početak, ali loša realizacija na kraju.
2-1 - Vrhunska jebačina. Mužjak vodi predigru, dok zavšnicu ženka uzima u svoje ruke.
gg3+ - Oba partnera doživljavaju orgazam.
2+pp - Zavidna predigra ova partnera.
I<II (više golova u drugom) - Očajan početak sa obe strane, dok su kraj pozavideli Lisa En i Roko Sifredi.
Dupla Pobeda - Ogromna želja sa jedne strane za seksom, dok sa druge nema želja za životom.- Matori, kako je bilo sinoć sa Majom?
- Odložena utakmica.
Posmatranje svadbe "preko plota", prilagođeno XXI veku.
A kako je sve počelo? Naime, doseti se jednom debeli Gazda Paja, da 'mesto obora sklepa daščaru nalik na ambar. Dovede debelu Cicu, dobro poznatu konobaricu iz kafane sa autobuske. Baba Stamena, najbolja kuvarica za svadbe i sa'rane, kazan iza šatora zamenila je kuhinjom u ambaru, inače postojbinom bar tri vrste bubašvaba. Redom se tu nakupi sve sam kadar do kadra, čak i čuveni Mile podrumdžija poznat po svom talentu obrade svinja, jagnjadi, teladi i razne pernate živine. Pripoveda se već dve decenije da kad Mile naseče prase, sve ti milo k'o samo plećkicu da jedeš.
Što se posluženja tiče, princip je ostao isti. Pocrnelo predjelo, masna supa, Stamenina sarma koja izvlači celu stvar i brojne životinje od najsitnijih pa do najvećih koje se teatralno okreću ispred, ove otmene lokacije, čisto da se dočara koliko je gazdinstvo porodica koje udaju ili žene svoje potomke. Žuti i crni sok i dalje je krasio stolove.
Uspandrcaše se mlade širom sela. Što su gore od sisate kurve Živane, pa da ne mogu i one da uživaju u blagodetima ovog divnog restorana. Blato je zamenjeno itisonom, iznad glave su imale dekoraciju od krep papira, doduše u bojama srpske zastave sa tekstom "Srećan odlazak Kuretu u armiju", ali ko mari, bitno je da nema više prokišnjavanja kroz rupe u šatoru izazvane mecima, pa se svadba mogla prirediti i u sred novembra, jer je snajka u poodmakloj trudnoći.
Sve to beše lepo upakovano i nakićeno, kao mladenačka torta margarinuša, za simboličnu šaku maraka. Mlada srećna, gošće još više jer ne moraju da menjaju flekice nakon svakog odigranog kola. Jedina pogođena grupa bili su čuveni posmatrači prekoplotaši, ukras i neizbežni deo svake velike srpske domaćinske svadbe. Imali su tako brojne pogodnosti dok im Paja nije poremetio vikend izlazak. Mogao si ravnopravno da učestvuješ u svadbi bez da daš poklon. Domaćin bi uvek rekao Miletu da iznese jedan oval preko plota, gajba piva bi ubrzo pristigla, a neretko bi se i u kolo uhvatili kada se rastegne čak do ulice.
Na žalost mnogih meštana, pojaviše se pokvareni ugostitelji i uništiše ovu špijunsku idilu. Ali spas se pojavi u sokoćalu. Stigla je zamena, kojom će bakute širom Srbije biti zbrinute za nedeljnu dozu abrova. Jeste da nema Mileta da doda koji oval, ali svakako više nema ni zuba da se to žvaće. Prednost je bila ta što uvek može da se odgleda repriza, ukoliko se propusti da li je svekar u mladosti poprckavao priju i zbog čega se tast ne slaže sa tim brakom kao i enigma kako je mlada trudna šest meseci ako je mladoženja iz zatvora izašao pre tri.
-Pušti! Ček da metem naočari, ne vidim kak'a im je fasada. Uuu, fin neki svet. A ova svekrva neka ciganka krv joj jebem, muštra ovo dete, PU aspido! V'iš Joco sine, 'vaku neku k'o ovu voditeljku da nađeš, ne da je to dobro deteee. Joj samo se smeši svima, ljubi ruku i babi i dedi, straobalno poštovanje. A ne ona tvoja ukrivo ošišana!
Svaki emancipovani gospodin, Srbin, koji drzi do sebe,
mora da se pridrzava univerzalnog srpskog bontona,
kako bi ostavio utisak i na domacine restorana i na ostale goste.
Ne retko, svi oni ostaju zaprepasceni ugladjenoscu,
manirima i bontonom kulturne gospode, koju isprate iskrenim osmehom.
-Pre glavnog jela naruci se aperitiv i meze.
-Potom se bira jastog, a ako nema, e onda najzaguljeniji naziv ribe za koju nikad nisi cuo (orada, brancin, losos, tostolobik)
-Naruci se toceno pivo ili crno vino.
-Pazljivo se cereci jastog ili riba, nozem i viljuskom,nikako prstima.
-Jastog se pojede ceo, sa sve krljustima i resh kandzama,koji imaju specifican aromaticno-hrskav ukus, na koji se mora polako navici,a potom klizi niz grlo, samo od sebe.
-Na kraju, za desert, iscedi se limun u cinijicu sa vodom,malo promesa i popije. Moze i da se pospe po ribi u toku cerecenja.
Ljudi koji nekulturno jedu prstima, moraju potom da peru iste u toj vodi, jer ne umeju sa viljuskom i nozem.
To su uglavnom oni alergicni na riblje koske,i ne gutaju ih zajedno sa ribom, vec prstima odvajaju od mesa.
-Da bi domacin restorana uvideo da je obrok bio prijatan, valja kvalitetno i uredno olizati sve tanjire od eventualnih ostataka.
-Na kraju obavezno pohvaliti kuvara, zahvaliti se i ubaciti konobaru u dzep na kosulji 50tak do 100 dinara.
Pristaje na sve, bez imalo ustručavanja uzima i šakom i kapom ne obraćajući pažnju na vreme i mesto u datoj situaciji.
Milan: Komšo, evo doveo sam ti majstora za veš mašinu, ako ti je moj prijatelj ne popravi možeš slobodno da je baciš, hehe.
Dragan: Zdravo, komšo. Zdravo, majstore.
Majstor: Zdravo živo. Gde je ta mašina?
Dragan: Polako, da popijete nešto prvo.
Milan: Ne mora niš...
Majstor: Aa, može, može. Vidiš, MIlane, ovo je pravi domaćin.
Dragan: Za šta si, majstore? Kafa, sok, rakiija?
Majstor: Svo troje.
Milan: :neprijatna situacija:
Majstor: Ne stigoh kafu da popijem od jutros, a rakiju ne mogu bez nečeg a da se ne gasim, hehe.
Dragan: Sad će svo troje, hehe. Hoćete i tortu da vam isečem, ima što nam je ostalo od slave?
Milan: Hvala, ja stvarno ne mogu.
Dragan: Šta ti je, što se ustručavaš, pa naši smo valjda?
Majstor: Ja se vala ne ustručavam. Ja odbijam k'o vlajna kurac što bi se reklo, hehe. Može jedno parče.
Dragan: :neprijatna situacija:
Milan::tiho, kroz zube: Idiote, njegova žena je iz Negotina, čistokrvna Vlajna!
Majstor: Eto, čovek najbolje zna o čemu pričam. Inače, gorča kafa.
Zanemariti nečije mane i videti samo kvalitet i dobrotu. Obično je nuspojava zaljublenosti, nostalgije, ili zaslepljenosti. Verske, ideološke ili neke druge...
-Eh, Maro, jako mi nedostaje moj Toza...
-Kolko ono ima da je upokojen?
-Evo će peta godina, al ko da je juče bilo. A kako je to dobar čovek bio, i domaćin, i otac...
-Al umeo je i prek da bude. Sećaš se koliko je puta pijan istero i tebe i decu na ulicu? Koliko ste puta prespavali kod nas?
-Pa to jes, al opet nekako... I kad nas je tukao onim vojničkim opasačem, nije tako boleleo, a znam da je to bilo za naše dobro.
-A kad je prodao kravu i popio novce?
-Sećam se. Al živa duša je bio. Trebalo mu malo da se izduva...
-Celu zimu sam ti mleko za decu donosila. A kad je pijan doveo kurvu u kuću i zaključao vas u špajz? Pa kad je tvom ocu zapalio seno i otrovao lovačkog psa? Koliko je puta odveo decu na more?
-Pa nikad. Plašio se da se deca ne udave.
-Plašio se on da gurne ruku u džep. Kad si mu tražila novce da središ zube, šta ti je rekao? Da manje jedeš kad nemaš zube?
-Jeste, ali je stvarno...
-Nemoj ga više idealizovati. Bog te spaso kad ga je uzeo sebi.
Neverovatno, ali istinito. Na svakoj slavi čućete kako su Srbi najstariji narod na svetu i kako smo mi dok su Švabe i Englezi kao zveri jeli rukama kidajući komade mesa, bili teška kultura pa smo imali srebrne i zlatne kašike i viljuške. Sve to je naravno bilo još na dvoru Nemanjića. Onda se naravno na sve to nadoveže priča o Srbima-nebeskom narodu i Caru Lazaru, pa o podeli na Karađorđeviće i Obrenoviće, pa na četnike i partizane...Uz litre špricera, vina i neke domaće brlje, stvarnost i fikcija gube jasne granice i tada sve postaje moguće....Bar u pričama.
Deda sedi u čelu stola i počinje svoju besedu:-Sveti Aranđel, to ti je komadant božije vojske! On ima plameni mač i komanduje ostalim anđelima da idu u rat protiv nečastivog!Pričao mi je jedan čovek iz mog sela, kad je bio mlad upao je u zaleđenu reku i bio je u nesvesti i pao je u komu smrzavajući se.Kaže da mu se javio sveti Aranđel i dvanaestorica Apostola i rekao mu da ne brine da đe živeti još dugo, svaki mu daje po deset godina...
Mladi mu se klibere i pokušavaju da to sakriju, razmenjujući vragolaste poglede...
Deda značajno diže prst i kaže:-Samo se vi smejte, ali ko se Aranđelu smeje, prde mu za dušu...! Ma sve je vas zajebao Tito, jer je ukinuo veronauku u osnovnim i srednjim školama, pa ste svi neznabošci! Jao, sine Dragane kakav si ti to domaćin kad decu nisi osnovnim stvarima naučio!
Sin Dragan kaže starome da ne smara i da je pijandura...Deca se i dalje smeju...
Originalno je predstavljala rakiju koji je ispekao deda dotičnog, ali kako je prilika da se pije puno a rakijaša još više dok brojno stanje dede može biti samo 0/1/2 to je ovaj naziv počeo da se koristi za svaku iole stariju i kvalitetniju rakiju. Nije redak slučaj da se pod ovim nazivom nekom rakijašu-početniku uvali najgora ovogodišnja brlja šećeruša.
“Unuk”: Ovo ti je najbolja rakija, nećeš ovakvu nigde naći, ovo sam pekao sa dedom kad sam bio klinac pre sto godina, ma nema ni gram šećera, on to nikad ne stavlja…. Vidi boju, vidi venac (drma se no label boca sa potpuno bledom tekućinom, venca ima 1,5mm).
Početnik: Ma znam, kome pričaš, čim si je izvadio video sam da je vrhunska, ja to odmah prepoznam…
“Unuk”: Prava dedovača. Sa’ će da probaš… (domaćin sipa krvnički punu čašu gostu i sebi pola).
Početnik: Aj’ da smo živi i zdravi (mučenik počinje da ispija i naglo pravi facu kao da pije izvetreli metil alkohol sa saharozom dok ga neko gađa šljivom u glavu. Želudac prepoznaje da je to otrov, grlo se grči, naš junak drhtavim rukama vraća polupraznu čašu na sto. Oči mu suze i znoj naglo izbija po čelu)… Uh… Ala pali…
“Unuk”: Pa kažem ti ja. Videćeš tek kako radi kad siđe dole. A, kako je?
Početnik: Bogami… (rakija je sišla dole i počela da podbada ručak, mučenik se znoji dok pokušava da smiri stomak, dobijajući belo-žutu boju).
Tip kondicije koji se javlja kod Pravoslavaca, jer retko koji OBIČNI ljudi uspevaju da u jednom danu obiđu 5-10 slava i još ostanu na nogama, barem do kola ili busa.
19.12.2011. 21h
Slava sveti Nikola
Domaćin otvara vrata, na vratima prijatelj sa skankcrvenim očima i pogledom ubice, drži flajku vina, Medveđa krv, bazdi na alkohol, ali ipak mu se pružaš u zagrljaj balaviš se tri puta i uvodiš ga u kuću...
A: Dobro nam došao Ćiro!
B: Jedva vas našo Knjazo...
A: Nego prijatelju od kud ti ovako kasno?
B: Ma bio sam danas na 6 slava... (jebeno zapliće dok govori)
A: Aaaa, pa lepo lepo (pa si došao kod mene da se šlogiraš) ...
B: Ma pusti me, nego de ti je vee-cee da se malko rehabilitujem_ (i dalje zapliće)
(pokazujem mu pravac ka klonji)
(posle pola sata, možda i duže izlazi iz klonje, drugi čovek)
B: E aj sad ja i ti da nazdravimo za tvog svetog Džonija! (više ne zapliće)
A: Ajde brale, valja se (sad si mi jebo kevu)! Nego bre Ćiro ti si vala fenomen, kako bre uspevaš da izdržiš toliko_
B: Sve je u slavskoj kondiciji Knjazo, sve!
Gomila djakuzija, krom felni, roštilja, pičetine, čamuga, skupih auta i ostalih elemenata (američkog) kurčenja upakovana u jednu emisiju koja nabija komplekse sirotinji.
Američki san živi. Samo treba da budeš vredan i da se boriš za svoje snove pa makar ti bio starleta, vozač bicikla ili kvoterbek nekog žnj tima u Ohajo severnoj ligi. Ako ti MTv dodje u kuću znaj da si uspeo u životu. Ako niste gledali emisiju ovako otprilike izgleda.
Neka tetovirana čamuga otvara vrata ogromne vile i pozdravlja ekipu.
Prva stvar koju pokazuje je vozni park. Tu mora da bude jedan američki džip uradjen po narudžbi. Ne zna baš koji je motor, koliko troši i kad mu je radjen servirs al zato o felgama zna sve. Tu je i neko staro američko auto koje gore navedeni preuredjuje u najgoru kombinaciju boja (zelena i crvena na primer). Tu je i dika Njemačke industrije mečka ili bembara koju koristi za otići "na kafu".
Ulazimo u kuću. Ogroman hodnik u kome centralno mesto zauzima akvarijum ili fontana i stepenište sa obe strane. Na podu je krzno neke životinje i domaćin oktriva da je to sabljozubi tigar. Na stepenicama je gospodja dotičnog. On se uglavnom zove Rašonda. On je gleda, trlja ruke i oblizuje se u fazonu "Sad bi ti pičku raspolučio, al evo došli mi ovi pa ne mogu sad". Rašonda ne tangira ekipu koja je došla, odlazi u brlog od jastuka i gleda tv.
Crnac ih vodi do kuhinje. To je recimo 8 sa 8 prostor prepun vitrina, latica i sa centralnim stolom na kome nikad nije isječen komad ljeba. Pored stola je frižider koji domaćin otvara i pokazuje šta ima u njemu. To su uglavom neka energetstka pića, zamrznuti fileti od bokte pita kad i možda po koji šampanjac.
Sad ih vodi na sprat. Tu je master bedrum i tu se dešava madjija sa Rašondom. Plazma je postavljena na plafon i može da se pomera u zavisnosti kako se ti postaviš. Pored je kupatilo u kome je djakuzi i tuš kabina veličine nečije sobe. Da, i tu se nekad dešava magija i tu je naravno plazma. Ulazi u sobu koju on zove ormar. Ima milion patika, satova, trenerki.. Uglavnom je sve u zelenoj-crvenoj boji jer je to njegov fazon i on to fura.
Na redu je podrum. Tu je teretana, bilijar klub, kuglana i bioskop u kome je jedan dio njegovog društva. Gomila smradova koji žive preko njegove grbače, al eto on je dobra duša velikog srca pa ih pušta.
Na polju je ogroman bazen sa vodopadom i djakuzijem u kome su kuje koje pretenduju da sjebu glavnu lavicu Rašondu. Pored njih je ostatak onih smradova iz bioskopa koji roštiljaju. Crnac gura debelog crnca u bazen i svi se smeju. Malo dalje je teren za basket na kome u onom krugu dje treba da piše pionir piše njegovo ime. Debeli crnac pokušava da položi ali domaćim mu udara bananu. Ekipa vrišti i pada po terenu od smeha.
Eto, to bi bilo to. Videli ste moja auta, sobe, kuje, bazen i teren. Sad bi vas molio da odete.
Izražavanje bola ili nezadovoljstva na krajnje uznemirujući način. Dok sinja kukavica to radi kroz tihu žalopojku, a hipohondar liči na pokvarenu ploču ravne i dosadne intonacije, kuknjava ranjene mečke iskazuje onaj sirovi, nepatvoreni bol jednak patnjama Malog Radojice ili heroinskog zavisnika kome se pri kuvanju gasi sveća, a on nema više ni jedno drvce šibice (o upaljaču da i ne govorimo).
- Brate, kakva se ovo dreka čuje?
- Ma ćuti, neki neandertalac iznajmio stan u ovoj zgradi pored naše kuće. Izgleda da snima sado-mazo pornjave, stalno unosi neke stalke, kamere, reflektore. A tek ove fufe što mu dolaze, kakvih sve nema, deru se po ceo dan k'o ranjene mečke...
:Baba, dok ubacuje cepanicu u smederevca u ćošku: - Nije sinko...
- Ajde bre ćuti tu baba, šta ti znaš da nije!
:Baka značajno diže pogled preko đozluka, još uvek nagnuta nad šporetom:
- Pa nije, pile bakino, neandertalac, zovu ga Kromanjonac. A jesi primetio kako je mirno od 2 do 4 popodne? Eeee, baka zna za kućni red, glasa ne pušta. Nego, jesi mi video novu protezu, zaradila baka sama! :skida, pokazuje:
A da vam priča baka kako sam jednu malu, nevaspitanu, sa zadovoljstvom, sve kandžijom po golom dupetu! Ona će meni da ne znam da mešam dok opslužujem trojicu! Kad je baka na vašaru u Lomnici 12 viđenijih domaćina za veče promenila, ni ćaća joj se rodio nije, u ustašca je žvalava...
