Igranje Dragon age,rokanje sa aktuelnim zmajem,a vi imate 4 lika(paladina,2 roga i mejdza)....

"-HA! Najzad sam kupio svu opremu da roknem ovo sranje..."

Borba pocinje,stiskanje Win dugmeta umesto ALT,direktan teleport u win.

"-STA KOJ KURAC?!?!"

Brzo stiskanje na igru,naravno rogue mrtav.

"PUSI KURAC! Dobro moze i bez rogueta,samo da mi mage izdrzi."

Ponovo ALT i ponovo sut u win,osecate kako vam se komp smeje.
Ponovo klik dugmeta,dok krece nalet besa...

"AAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! Umro mi mage!!!!!!"

Mukotrpna rokacina,jos jednom stisak na Win dugme,kick u win,plavi ekran,zeleni ekran,smrt,reset,krv na oci,kosa na plafonu,srce u zubima....

Tipicni primer:
"PLEASE READ THE FOLLOWING Megaupload Toolbar LICENSE AGREEMENT CAREFULLY.

YOU ARE GRANTED THE FOLLOWING LIMITED RIGHTS:

A. You may use Megaupload Toolbar for personal
purposes. For commercial use, you need an
express written permission of Megaupload Limited.

B. You may not reproduce, distribute, transmit,
print or transfer information related to
Megaupload Toolbar.....i tako u nedogled
"
Netipican primer,primer zanimljivog licence agreementa :D :
"This program is freeware, you can copy it as much as you like.

If this program accidentaly screws up and destroys data on your PC, electrocutes you,makes your monitor explode in your face, set's your house on fire, kills you, causes everyone on the planet(and beyond) to try to kill you, hacks into a nearby nuclear misile and targets your house, changes your bank balance to $0, gets you banned from online games, adds your name to a hitman's list, sucks you into the computer and plays pong with you(with you as ball), causes secret agencies to come after you, makes you believe you got maggots crawling under your skin, turns your room into a gate to hell, becomes sentient and starts killing everyone on this planet, gets you sent to jail with a guy named big bubba or does anything else you don't want it to do, don't blame the author of this program!!

Do you agree to this?"

After life - Christina Ricci je ustvari živa, samo je on neki psihopata i živu će je zakopati.

The Book of Eli - Ustvari, svi traže Bibliju, a on ima poslednji primerak i odneće ju u neku biblioteku.

Perfume: The Story of a Murderer - pubiće sve žeMske, čak i onu crvenokosu, i taj poslednji parfem će da bude toliko nevin da će zaslepeti sve i neće mu suditi.

Planet 51 - Klinac će osvojiti onu žeMsku, astronaut će se vratiti kući.

How to Train Your Dragon - Oni ustvari i ne kradu hranu za sebe, nego za nekog veeelikog zmaja, na kraju će ga ubiti a vikinzi će složno živeti sa zmajevima. Klinac će ostati bez noge.

- Brate, je l' znaš da u "Mortal Kombatu" možeš da napraviš "Sexytality"?
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Uradio brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je dobar onaj "Dragon Slayer Motherfucker Ninja Assassin" mač u WoW-u.
- Ajde, ne seri! To ne postoji!
- Postoji, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!

-

- Brate, kol'ko je udoban BMW X6!
- Ajde, ne seri! Kad si se vozio ti u X šestici?
- Vozio sam se, majke mi! Ima ga brat od druga od mog brata!
- Milan?
- Ne... Ne taj brat. Brat od tetke od druga od mog brata!

A: E, da vidiš što sam dobio kompjuter od teče, komodor 64, da vidiš kako je dobro, igrice imaš na kasetama za kasetofon. E, i imam Dabl Dragon!
B: Super, daj da probam! ( posle dvadesetak minuta čuje se krckanje u džojstiku i on prestaje da salje input )
A: (Gleda sa nevericom u svog druga, oči mu se pune suzama, reči ne izlaze, dok drug bezuspešno pokušava da, mrdajući palicu, natera Bilija da krene u desno.)
B: E, ja sad moram kući!

On i ona prvi put u krevetu...
Ona: Mmm, kako je dobro....nemoj da staješ...
On: (misli na Ligu šampiona, babu iz komšiluka, autopsije vanzemaljaca, Leonidu i njegovih 300 Spartanaca, ne bi li prolongirao odnos i pokazao se kao alfa mejl. Međutim, 6 meseci celibata su učinili svoje nakon manje od 2 minuta)
Ona: ŠKK!?
On: E, ja sad moram kući!

Ronnie O'Sullivan: (to je to, još ove dve da ubacim i dobijam frejm i meč)
John Higgins: (kako ovog čoveka kenja, a svi se nešto trupuju da zna da igra)
Ronnie O'Sullivan: (evo je! gde ćeš, gde ćeš, stani, stani tu... uh dobro je, vidim je)
John Higgins: (evo, opet... on ovo sad ne maši! ček, ček, a bela kurac?)
Ronnie O'Sullivan: (gde li ce bela krv joj krvavi jebem!)
John Higgins: (jebi glupog Salivena, kurac si izvuk'o belu!) Wtf are you going to do with the cue ball, Ronnie? Oh, white dick? Bela kurac!

- Đe si Šuki, što si toliku stomačinu pustio, kad ćemo malo na fudbal da se vratimo u formu?
- Eeeh, šta je tebi, brate, pa ja sa ovim svojima svake sedmice idem na fudbal i to tri puta!!!
- Ma šta mi tu sereš, ne možeš hodat od te mješine a ti kao igraš fudbal!
- Pa igram, bolan, igram! Zato i jesam u kondiciji! Vidiš, riječ fudbal je engleskog porijekla i sastoji se od riječi "food" što znači hrana i "ball", što znači bal, proslava, svečanost. E mi ti tako idemo svake sedmice bar tri puta kod onog našeg Šome u restoran, i rasturimo se od fudbala, i Mesi je za nas amater! Vidiš bolan pločica, to ti je kondicija!
- Ako, ako, Šuki druže, samo vi udrite po fudbalu, šlauf je ... tj. pločice su odlične... Nego bil' mogo i ja sa vama jednom na taj vaš "fudbal", ona moja u zadnje vrijeme slabo nešto kuva?

-Da znaš šta sam sinoć vidio, ne bi sjedio sa mnom ovdje i pio ovo pivo kojem je istekao rok.
-Ako si i ti vidio Mareta kako mi tuca kevu, razvaliću te.
-Ima sličnosti, ali nije to. Zaletili se ja i Boki u neku selendru, imali goriva a bili slabi sa parama. Uletimo u neku kafanu, okruženi tipovima sa majicama na kojim se nalazi upadljivi detalj zmaja sa natpisom ''DRAGON'', čisto da se zna. Konobarica nam donese po dva piva i po trenutak razmišljanja o deficitu zuba u njenim ustima. Nastavili piti, dobro pivo u kurac..
-Pređi na stvar!
-Pred kraj večeri nam porastu muda i priđemo nekim ženkama. Nije nam puno trebalo, mislim nije da smo mi jebači ali one se kresnu samo kad dođu u grad jer su u krvnom srodstvu sa pola sela. Odemo na neku livadu i krenemo. Ova moja se nešto nećkala, ali je ipak na kraju pristala. Spustim se ja da liznem malo, uhvatim rukama za hlače i onda skontam da sam je već skinuo i da to što mi se nalazi u šakama nisu hlače, nego skup dlaka kojem bi pozavidjela vreća koju izbaci frizerka svaki dan.

- E, brate, sad se nešto prisećam starih vremena. Sećaš se kako je bilo pre kompjutera i fejsa?
- Uh, kad mu otrčim u igraonu, pa se ubacim u red pred nekim automatom, pa Dabl Dragon, Golden Eks, Strit Fajter, Kadilaks end dinosaurs, one pucaljke...
- Ijao, jeste! Koliko sam para ostavio u fliperani, mislim da sam pokojnom Krletu sprat na kući ja podigao!
........................................
- Mužu, mislim da je krajnje vreme ovaj krš od auta nekome da uvališ i da nabaviš drugi. Otkako si ovo kupio, jedino se obradovao mehaničar jer si mu i sprat podigao.
........................................
- Opet ti na putu, kume?
- Opet. Težak je život nas kamiondžija. Evo, malo bio kod kuće, a ona moja stegla noge, nešto ljuta, jebemliga. Moraću opet do Mice Udaraljke.
- Kume, ta naplaćuje. Ne mož’ nađeš neku koja pruža prvu pomoć o trošku zavoda?
- Ko da se jebava to da kopa, idem ja utabanom stazom.
- Dobro, ali bar porazmisli. Jeste kamiondžijska potrošnja neophodan trošak u tvom zanimanju, ali malo prerasporedi. Čuo sam da je otkako je ti posećuješ sprat podigla, a bogme je i kola skoro kupila...

Igra se u 9 tzv. inninga. Prvo jedna ekipa "napada" dok se druga "brani" i poeni se osvajaju iz odbrane (već sad vam je jasno, u svim ostalim sportovima se poeni dobijaju u napadu). Kada "napada" ekipa ukupno ima 9 igrača na terenu:
-bacač tj. pitcher
-hvatač na glavnoj bazi (catcher)
-3 hvatača na "spoljnim" bazama
-4 hvatača u polju
Kada se "brani" ekipa može da ima neograničen broj (odnosno ukupno 15 koliko ih ima sa rezervama na klupi) igrača na terenu, ali to se retko dešava (skoro nikad se ne desi da svi igrači budu na terenu, uvek neki zezne stvar). Glavni je udarač (batter) koji lupi loptu koju baci pitcher i onda mora da trči oko polja po tri baze i obiđe ceo krug do "kuće" (home base tj. 4 baza) tj. do baze gde je udarao i to je poen. Ako promaši loptu to je "strike", ali lopta koju pitcher baci mora da prođe tačno kroz određeni rejon (u okviru onog belog trougla po kome batter-i vole da grebu nogama i lupaju palicom, videli ste na filmu) i ne iznad visine udaračevih ramena. Ako se desi da je lopta van tog rejona to je "ball". 3 strike-a izbacuju udarača, a 5 ball-ova znači da batter može da se pomeri na prvu sledeću bazu i u oba slučaja udara sledeći batter iz njegovog tima. Neograničen broj battera može da stane na home base da udara u jednom inningu tj. da se rotiraju, ali ako izbace trojicu, inning je gotov za "odbrambenu ekipu". E, tu je trik oko tih baza. Kada udari loptu batter trči od prve do poslednje, home base, ali ako hvatač uhvati loptu pre nego što ona dodirne zemlju ili dobaci loptu na sledeću bazu prema kojoj batter trči i ona stigne tamo pre njega, batter ispada. (to je ono kad uklizavaju i onaj se dernja "SAFE" ili "OUT"). Batter mora da stoji nogom na bazi (ili uopšte da je dodiruje) da bi bio "safe". Dok god ne ispadne ili mu ne izbace tri battera iz njegovog tima, batter može da "juri" home base. Takođe, ne ispada ako, recimo, trči na drugu bazu, ali još nije prešao pola puta od prve, a lopta stigne na drugu bazu. Onda može da se vraća na prvu i ako se vrati pre nego protivnički igrač dobaci loptu na prvu, ostaje u igri. Ako batter zvekne loptu preko celog terena i izbaci je napolje, u publiku ili preko ograde, to je "homerun" tj. može 'ladno da istrči oko terena jer protivnici ne mogu da furaju loptu za njim. Takođe to mogu i svi ostali iz njegovog tima koji su udarali pre u inningu i još uvek stoje po bazama. Koliko igrača u inningu dođe na home base, toliko poena se piše timu koji se "brani". Ako batter lupi loptu van belih linija sa strane terena to je "faul" i 5 "faulova" izbacuje battera. KAda im protivnici izbace 3 battera, ekipe menjaju uloge, tj. "napadači" se "brane" i obrnuto. Kada i jedna i druga ekipa po jednom promene ulogu u inningu, inning je gotov i počinje sledeći. Posle 9 inninga sabiraju se poeni i pobednik je ekipa sa više poena, naravno. Ako je izjednačeno igra se dodatni sve dok jedna ekipa ne rasturi drugu (što mož' da traje nedelju dana, teoretski gledano), ali to se retko dešava.

Kao što vidite, komplikovana, glupa i ekstremno dosadna igra. Istina, jedini interesantan trenutak je homerun, kada je atrakcija da gledaš kako lopta leti preko celog terena. Imao sam priliku da vidim jedan odličan, kada je lopta odletela na sam vrh tribina. Ako je teren dugačak, od baze do tribina, 120 metara, a tribine visoke oko 50-ak (po slobodnoj proceni, stadion je ogroman) izračunajte koliko bi lopta letela. Ja sam imao sreće što su floriđani totalni paceri (bar su tad bili) i Jenkiji su ih pojeli k'o zeka kelerabu, pa to nije trajalo baš dugo koliko je uobičajeno (neke tekme znaju da traju i po pet sati).