retko korišćena,ublažena zamena za puca mi kurac

Jedan od najznačajnijih trenutaka u životu svakog muškarca. Od trenutka kada iz otvora na vrhu njegovog glavića (glans penis) prvi put potekne sjemena tečnost, život dotičnog mijenja se iz korijena. Ipak, prva masturbacija ili da oprosti učena omladina, drkanje, je u isto vrijeme i veselo i strašno iskustvo.
Veselo je sa te strane što se za vrijeme procesa samozadovoljavanja osjećate ispunjeno i kako i sam naziv kaže - samozadovljno. Prvo pravo samozadovoljavanje je ono u kojem se koristi cijela šaka u cilju šamaranja majmuna. Drkanje cijelom šakom ima neku divljačku crtu u odnosu na drkanje sa nekoliko prstiju, te se dobro uklapa kao izvjesni ritual prelaska iz "nevinog" dijetinjstva u burni period adolescencije. Upotreba ove tehnike, poznate još i kao "desanka" uglavnom je vezana za nagovor od strane nekog od iskusnijih drugara.
Uz panerotiku, seksi-rubikon, odnosno u današnje vrijeme CKM i Plejboj, sve teče divno dok se u jednom trenutuku ne svrši. Tada nastaje panika. Po prvi put se srećete sa sjemenom tečnošću. U tom trenutku lansirali ste ogromnu količinu iste, moguće više nego što ćete ikada više u životu pa prva ejakulacija stoga simbolično podsjeća na otvaranje šampanjca.
Pitate se šta se desilo. Da li su vam eksplodirali testisi? Da li vam se to istopio kamen u bubregu? Da li je to što je napustilo vaš penis živo?
Želite se proderati i zvati pomoć ali to ne činite jer ne želite biti zatečeni mlohovog kurca u rukama i sa sumnjivom polutečnom supstancom oko vas.
Odlučujete se navući gaće dok vam u kratkim talasima ejakulat i dalje izlazi kroz sjemene puteve u spoljašnju sredinu. Instinktivno pogureni i nesigurno (usljed klecanja koljena koje je najčešće jednostranog) odlazite u WC i razmišljate šta ste to učinili. Mislite da ste ga ubili ali onda ipak pomišljate da čin ubijanja penisa ne bi bio tako prijatan a onda vam opet ukoliko ste napredno dijete može pasti na pamet i da ste možda psihopata koji uživa u takvim stvarima. Sve ove mračne misli nestaju kada vaš penis postepeno ponovo krene prelaziti iz flacidnog u erektilno stanje. Sa osmijehom na licu dočekujete povratak kralja.
Pogledate ga, a zatim pogledate sebe u ogledalo dok slažete odlučnu facu i govorite u sebi: "Počelo je..."

Svako ima u društvu, ili na poslu onog nekog, od koga se ne može dobiti normalan odgovor na bilo kakvo pitanje.

Mešomud,
čovek koji će vam na pregledu izgnječiti muda kao najizvežbanije kurve.Kad završi pasiranje,ako je sve u redu,preporučiće ženidbu kao lek.

Opšte je poznata činjenica da čovek menja svoju svest u potpunosti nekoliko trenutaka posle davljenja pevca. Ne znam zašto je to tako, verovatno napaljenost utiče u velikoj meri na određene delove mozga, ima i naučno objašnjenje ali ko će da gugla sad. U svakom slučaju, posle prskanja, sve ambicije, želje, namere, tuga, sreća, optimizam i sl. nestaju. To često može biti od velike pomoći u situacijama kada treba doneti tešku odluku, jer kad je donja glava bistra i gornja je bistra. Sve u svemu, drkanje resetuje mozak u početno stanje i pomaže da se situacija sagleda objektivno i sprečava radnje koje bi navele na žaljenje u nekom bližem/daljem budućem vremenu.

Cudna sorta muske populacije. Svaka devojka primamljivog fizickog izgleda je za njih ziljava picka i ako se o njoj govori u drustvu, najmanje dvojica se je videla kako pusi za 10 evra iza Rankove kafane. One vrh ribe su, bez izuzetka, tolike kurve da su pusenjem nagovorile Mrkonjica da zapocne izgradnju auto-puta kako bi imale gde da rade. Posto im je najteza fizicka aktivnost odlazak u pekaru po mas'an burek a omiljeni vid rekreacije drkanje na japanske manga pornice, nije ni cudo sto se njihov polni organ(jos poznatiji kao kurac, palamar, garagan, labrador...) uvek nalazi van domasaja zenske ruke(ili neceg drugog). Kad su u coporu onda se uzdizu na level multitask hejtera kojima je za sve kriva propala drzava i oni lopovi iz Zvezde.

Mera borbe protiv ekonomske krize.

Deo kupatila, koji je namenjen za odrzavanje licne higijene. Osim ovoga tus kabina nekim ljudima predstavlja i vid gluve sobe kao i intimno mesto za drkanje i trljanje. Kod jutarnjeg tusiranja najbolji deo je mokrenje u tus kabini, medjutim, moze da dodje do zacepljenja odvoda od prethodno pomenutog kao i od opalih dlaka, pa je onda mokrenje i izdrkavanje deo nege za stopala :) Kod zacepljenja, nakon odlivanja vode, ostaje tzv mulj ili bozen cosmetics, koja blagotvorno utice na proces starenja. Pa samim tim deduktivnim zakljucivanjem dolazimo do zakljucka da gospodja Bozen ima vise hiljada tus kabina i vise hiljada zaposlenih kineza i roma koji se svakodnevno tusiraju, pisaju i izdrkavaju. Kupite Bozen

Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, predstavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.

Ovu titulu dodeljujemo osobi muškog pola čiji smisao za humor i način kako prilazi devojkama je enormno dosadan i uvek je nesrećan u ljubavi. Možda jedino Eva Ras & Company može da pada ne te takve fore i sažaljeva na te iste osobe koje su nastale pod uticajem dugogodišnje izolacije te osobe od strane svojih roditelja koji gledaju samo sabrana dela Zdravka Šotre. Harmonija, romantika, drkanje na devojku koju si video slučajno na ulicu, pisanje pesama sa o njoj (naslov pesme je njeno ime), mašta o njoj, šalje pisma sa mirisom jorgovana, nekad skupi muda pa joj sramožljivo pridje i na kraju se pojavi neki ratar koji je 30 godina stariji od nje i izjebe je.

Iznenadno uvlačenje tukija u svoju ljušturu prilikom čina vodjenja ljubavi. Uzrokuje ga retardirana misao u sred vršenja plemenite radnje, ili izjava ženke koja biva plođena.

Kod mužjaka izaziva razočaranost sobom i potištenost. Na oko pet minuta. A onda na spavanje. Ali uzrokuje i drkanje narednih mesec dana, dok se ženka ne smiluje da se poda ponovo i nezaobilazno cveće.

Kod ženki pak može da izazove različite efekte. Ako joj nije bio dan ili je bila umorna, onda se zahvali Bogu i nastavi da sanja započeti san. A ako je famozna G tačka ubodena onda jebiga, najebao si. Uzrokuje vazu ili lampu sa stočića levo od kreveta u glavu. Ponekad i jednostavno pesnicu. Takodje uzrokuje i raskid veze\veridbe, ili razvod braka.

Ne, nije oruđe.
Nije ni tip iz kraja koji ima pesnicu poput malja te njome lupa po lokalnoj birtiji, što po stolu, što po čontarama lokalnih alkosa, jer se ko je gazda znati mora.

Ovde je reč opet, o tipu iz kraja, poznatom po svojoj ekstravagantnoj maljavosti. Celo telo u naličju primata.
Čovek koji te navede da razmisliš o Darvinovoj evoluciji kao realnoj teoriji. Homo erectus, sve što radi je drkanje drugih, a i sebi, pošto nekog ozbiljnijeg posla i nema.
Ide na bazen jer nema komplekse, a iza zavese se već obrijao tri puta dok ga nije smorilo, pritom se stanje pogoršalo i sada pliva des metara kraul rekordnih minut pošto izgleda kao da je pobegao sa planete majmuna.

Situacija kada neka osoba 'oće da se slika za fejs sa nekim određenim muzičkim instrumentom kako bi ispala zajebana,a pritom nema pojma ni kako se drži,ni čemu služi,a ponajviše - ni šta je to.Bitno je da zna da će ispasti ,,rok zvezda'' ako je budu videli sa njime - to je najčešće žičani instrument (gitara ili bas).Vrhunac fotosešna je kada ta ista osoba pokuša da ,,odsvira'' nešto na tom čudu,što će zvučati kao motorna testera potopljena u ekspres lonac.Za takve oligofrene osobe ,,Na kraj sela'' zvuči kao Šopenov ,,Minutni valcer'',al' će to njihovo sadomazohističko iživljavanje na tim jadnim žicama (drndanje praznih žica brže nego drkanje na Lizu En) njoj pričiniti veliko zadovoljstvo,a i nahraniće svoj ego.

Evo ga... Taj čuveni smrad jeftinog aftršejva koji probija i kroz skrotum... Jebač se sprema za akciju, veseli punoglavci hvataju prve redove testikularnih kanalića... I na njih je došao red da sasuše svoje repiće na prljavom peškiru, goloj guzici, zadnjem sedištu, upišanom haustoru... Malo veća avantura od jutarnje izdrkotine... Ima li nade da će iko od ove večerašnje plivačke postave ugledati jajovod? Kiza, Đuza, Koki, Šiza, Leka, Đani, Dundo, Coki, Pepi, Suša, Piške, Frki, Gugi... Svi se naložili da izbuše nešto noćas: gaće, njegove, njene, kondom, himen, jajnu ćeliju... nove presvlake u Jugu. Uzdaju se u gazdino skidanje sa trave, redovno konzumiranje zelenog čaja i podsticajnog mirisa Lenora na seno i upravo pomuženo mleko. Mene nisu ni zvali... Ostavili me za jutarnje drkanje uz sećanje na njihovu pogibiju. Kažu da će jajna ćelija izgubiti plodnost dok joj budem izrecitovao Onjeginovo pismo Tatjani. Shvatio sam da ne pobeđuje uvek kvalitet...

Tradicija je skup obicaja i radnji koji se praktikuju neko duze vreme.

Kada ti hoćeš, onda obično neće, a kada ti ne treba, uglavnom ide samo od sebe. Tako je naravno sa spavanjem. Kada želiš da se naspavaš, da se dobro odmoriš, jer određenog dana treba da budeš skoncentrisan i raspoložen, obično ne možeš da zaspiš. Pred neki put, pred važan ispit, pred razgovor za posao, san obično nikako ne dolazi na oči. I tada se okrećeš u krevetu, vrtiš se, ideš u WC, ustaješ da piješ vodu... Pališ kompjuter ili telefon da vidiš šta ima na fejsu, da pogledaš neki film, da te brže uspava, da pustiš neku miziku za relaksaciju... Ponekad čak ni drkanje pred spavanje ne pomaže.
Sve u svemu, kada ne možeš da zaspiš i kada se celu noć okrećeš i vrtiš kaže se da si spavao kao na ražnju.

Nasuprot raznim mudrostima koje govore u prilog celibatu, stoje i ona koja opravdavaju istresanje semena (pročišcavaju se kanali, manji rizik od problema sa prostatom, opuštanje...), al' da nekako probamo da to (ipak) radimo sa partnerom...

Čovek, iliti osoba koja, u suštini kulira situaciju. Uvek je negde po strani, učestvuje krajem sebe u diskusiji.

Ženska osoba koja vodi sekretarijat, kabinet ili je asistentkinja generalnog.

Da bi nešto bilo potpisano na najvišem nivou i poslato u vidu dopisa na željenu adresu, ona mora biti uključena u proces.
Medjutim, potpis i slanje pošte nisu njen primarni posao, nego će Vam žuč vaditi do kraja života ako dokument nije i zaveden... I to je njen zadatak, bitniji od svih u organizaciji.

A kako je situirana radnim mestom na dvokorak od samih rukovođa (ili kako se već kaže, znam da je neko ruko...drkanje), mora joj se prilaziti kao da je najfinije barenje u pitanju, gde se ona mora osetiti kao svoj lepši pandan - prava zavodnica.
To uveliko otežava stvari jer je u pitanju gotovo redovno tetkutaner koji izmoljeni zavodni pečat lupa preko pola kile bureka sa mesom, čiji sastojci te pozdravljaju iz njene vilice dok se kezi zato što je tvoja uvlakuša uspela...

Prijatelju zajeb'o si se skroz.
Šta god da misliš, zajeb'o si se.
Ali ako ti je lakše da misliš sa nisi, onda se teši i veruj u to.