
Ovako prica ide:vracam se ja kuci sa drugom i ulazimo u dvoriste i ja mu kazem :"Super nema nikog kuci." I odjednom on pozvoni 2 puta.
Ja:"Sta radis?"
On:"Pa zvonim."
Ja:"Pa sam sam kuci."
On:"Pa nema veze rasterujem lopove."
Nešto za šta je ostatak čovečanstva prvi put saznao tek drugom polovinom XX veka, dok se o tome kod nas u Srbiji znalo za to, a i govorilo o tome, još na dvoru cara Dušana.
Car Dušan:
"Jeb'o ti pas mater Časlave, gde mi je sekira, kasnim na suđenje!!!"
Kada dva igrača različitih nacionalnosti dodju u sukob na terenu,najčešće zbog grubog starta, pa onda jedan drugom jebu kevu na svom jeziku ali se ipak rezumeju,u suštini.
Igrač Nove Gvineje: "Balom balom bla bla balom...balom"...!!!
-Ahaa jebem i ja tebi po sred pičke,majke ti ga nabijem...!!!
Grozdober, grojziber, izraz sa juga koji označava branje grožđa i sve ono što je uz to nekada išlo. Naglasak je na drugom slogu.
Pod obavezno pogledati primer.
Warning: The following program contains material that is just too nostagic.
https://www.youtube.com/watch?v=WvncxFWAsGo
Često izgovorena rečenica kod muškaraca kada je u pitanju upoznavanje neke drugarice sa drugom ( kojeg vidimo jednom u dva meseca , u tri meseca , kojeg znamo iz vidjenja , itd.).
-E da te upoznam sa Djokom.
-Drago mi je ja sam Milica
-Inače Milice ovo je moj dobar drugar.
Predratni sistem urbanističkog planiranja Nemaca i Mađara u Vojvodini i sličnim krajevima pretpostavljao je mrežu puteva koji se seku pod pravim uglovima i podelu na kvartove. U manjim mestima, gde nije postojala potreba za takvim sistemom, seljani su gradili kuće na delu svog imanja koje graniči sa putem. To je proizvodilo nizove kuća čija ekonomska dvorišta se direktno otvaraju ka ostatku njive.
Posledično, nastajala su sela tipa Lugova (pred Somborom) koja imaju magistralni put i niz kuća duž njega, a ni jednu poprečnu ili zabačenu ulicu. Svi oglasi navode da se prodaje kuća pored glavnog puta i sve su adrese Lugovo broj taj-i-taj.
Kao nuspojava, poštar koji dobije takvo selo kao svoju deonicu krene ujutro s jednom stranom (što bi kaz'o Balašević), dođe do kraja i okrene s drugom stranom i pravac kući. Nema traženja, nema lutanja, nema vrludanja. Poštarska nirvana.
- Jebote, ubi me ovaj noćni život...
- Koji noćni život?
- Brate, svaku noć sa drugom, a splavarke sve 'oćne, svaka ima neku svoju fantaziju, počeo sam da se gubim...
- Uh, kako ti zavidim...
- Na čemu?
- Ona moja samo misionarski, već tri'es' godina isto, čim svučem gaće već znam kakvo me drndanje čeka.
- Au, ti si bre srećan ko poštar u Lugovu, odradiš svoju ulicu i sloboda...
To je izraz kada nesto sjebes kada radis
ili
ako kazes drugaru da kaze drugom drugaru neku poruku preko usrane motke i ispalis ga.
npr: Opet sam usro motku
Izraz kojim se koristi balavurdija po chat-ovima & forumima kada pokušavaju nekoga da ubede u ono što oni misle, a ne shvataju da time idu rogom u rog jedan drugom...
Lokalni forum, topic o igricama...
- "Strategije su zakon... Warcraft RULES... :D :joy:"
- "Maaaaatori, ne verujem da još neko igra Warcraft :weird: - get a life... Probaj GENERALS da vidiš šta je strategija... :clapclap: :))
- Generals??? Get a life ti... Znaš ti kad sam ja prešao WC1, sad ja aktuena dvojka..." :wacko: :P
Bolest koja se javlja kod klinki u povoju i bildera. U prvom slučaju su prognoze jako loše, dok se u drugom šanse za izlečenje ravnaju sa nulom.
-A družimo se, šetamo, samo rekla bih ja da neće on skoro naskakati na mene. A da znaš koliko sam ga ohrabrivala. Sve je to zbog sise.
-Vidi Batana što sam uradio ruku, mogu sada da mlatim klinčariju po kraju.
-Jok sine, džaba to tebi kada nemaš sisu. Ivana daska ima veći obim grudi.
Dešnjak koji koristi levu ruku kad radi na računaru.
(Komunikacija se obavlja SMS porukama)
Osoba A: Tebra, budi spreman u 8h pokupiću te ispred tvoje zgrade, idemo do birtije, pa kod Johnny-a na gajbu, zvali smo neke ribice... :)
Osoba B: Ne mogu večeras imam već nešto u planu. Čujemo se sutra.
Osoba A: Šta koj k*c imaš u planu, da drkaš celu noć. Miš ti je konstantno levo od tastature. U 8H ISPRED ZGRADE!!!
Upotrebljava se kada neko ko je jak zajebava slabijeg, a slabiji mora da iskali bes na drugom, koji se smeje na njegov račun.
Krupniji lik: A gledaj ga klempavi ! ! !
Posmatrač: Ahahahahaha ! !
(Slabiji lik se obraća posmatraču): Smešno a? - A to što si ružan, to nije smešno ?
Kada ti na otvorenom putu blicne automobil koji ide u susret, kao znak da je napred patrola milicije (najverovatnije sa radarom). Naravno, i ti blicnes drugom autu kada prodjes pomenutu patrolu.
Suvozac: Uspori, blicaju. I vezi to sranje (pojas).
Vozac (dize ruku): Fala, brate.
Gde ideš?
Ekstremno skraćeno od starinskog "Kuda, ako Bog da?", danas retko u upotrebi. Još se izraz zadržao na jugu Srbije, pretežno u ruralnim sredinama. Naglasak na drugom slogu.
Ustao je rano ujutru, pre zore. Dugo je čekao taj slobodan dan da bi ga iskoristio za svoj hobi. Pecanje je njegova strast. Dok pijucka kaficu, preslišava se da li je sve od pribora spremno. Štapovi, rezervni pribor, mamci... tu je sve. Izlazi napolje, stavlja ranac sa priborom na leđa, uzima štapove i biciklu i izlazi na ulicu. Sreće komšiju. Gde li će pa on, koji kurac ima ovako rano da traži? Nervozno mu maše, ali komšija gleda u ribolovački pribor. Podilazi ga jeza dok gleda komšiju koji uzima vazduh kako bi nešto rekao.
- Kobogda?
- Da igram basket, pička ti materina!!!
Na levo krug. Zar konjina ne zna da se ribolovac to nikada ne pita? Ili je to đubre namerno uradilo? Gura biciklu niz stepenice, pušta je da sama siđe ne gledajući da li će ostati u jednom komadu. Baca ranac u prvi ćošak, jedino štapove pažljivo odlaže. Svlači se i odlazi do kreveta ne bi li bar pokušao da dospava. A što da se bar malo ne omrsi kad već od pecanja nema ništa? Na ženin zbunjen i sanjiv pogled odgovara:
- Bar ti nemoj ništa da pitaš, molim te!
Veoma slično kao i atentator. Obojica se penju po krovovima, samo što antenator drži u rukama antenu,umesto snajpera, koju okreće i dovikuje se sa ženom na drugom spratu.
Izraz koji koristimo kada smo 100% sigurni,ili pak verujemo u nešto toliko duboko da smo u stanju da žrtvujemo sopstveni polni organ ukoliko pogrešimo, a samim tim stavljamo do znanja svoju sigurnost onome drugom.
Dva lika igraju 1 na 1 basket.Jedan trenira 7 godina,visok 205 cm i važi za najboljeg košarkaša u kraju,a drugi prvi put uzima loptu u ruke.Van terena sedi grupa koja posmatra i ceka da ovi zavrse.
Jedan od posmatraca-Brate ako ovaj mali pobedi(mislivši na ovog sto ne zna)ja secem kurac!-
.............................................................................................
Grupa navijača gleda utakmicu Engleska protiv San Marina...na poluvremenu 2 prema 0 za Engleze
Jedan od navijača-Ljudi,sečem kurac ako San Marino veceras izjednači!-
Krivično delo iz člana 178. KZ Srbije.
U prenešenom smislu, ovaj glagol može označavati različite situacije, uglavnom vezane za radnje dvaju subjekata od kojih je jedan superiorniji i svoju silu iskaljuje na drugom.
Suptilno silovanje hrvatske košarkaške 'momčadi' još od 1997. godine.
Fali negde po neki piksel.
Fotka je ok, ali je jedan od likova neostar. Mrdnuo glavom šta li?
Nebo je plavo, nigde oblačka i nije da ne vidiš da purnja iz nekog dimnjaka.
Lift je čist ko suza, klizi nečujno, mož' i mjuz da biraš al' jedva se uzdržavaš da ne dišeš ....kiseli kupus li je šta li štipa za oči?!
Nije sportski biti poražen detaljem na predivnom krupnom planu.
-Rajka i ja te pozivamo na proslavu naše srebrne svadbe!
- Hvala kume i komšo...al' nije zgodno...navatao si nas....mislim da nije zgodno..
- Prijatelju, taj detalj preskačemo. I ja sam tvoju kresnuo.....pa preskočimo taj detalj!
-Pravo veliš, pa da nazdravimo!!
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.