Fali negde po neki piksel.
Fotka je ok, ali je jedan od likova neostar. Mrdnuo glavom šta li?
Nebo je plavo, nigde oblačka i nije da ne vidiš da purnja iz nekog dimnjaka.
Lift je čist ko suza, klizi nečujno, mož' i mjuz da biraš al' jedva se uzdržavaš da ne dišeš ....kiseli kupus li je šta li štipa za oči?!
Nije sportski biti poražen detaljem na predivnom krupnom planu.
-Rajka i ja te pozivamo na proslavu naše srebrne svadbe!
- Hvala kume i komšo...al' nije zgodno...navatao si nas....mislim da nije zgodno..
- Prijatelju, taj detalj preskačemo. I ja sam tvoju kresnuo.....pa preskočimo taj detalj!
-Pravo veliš, pa da nazdravimo!!
Biljka koje ima na svakom drugom koraku. Kada bi je rolao po kozi (a ima i takvih), lepo bi se proveo sa crvenilom zvanom alergijom.
Pitanje koje su tinejdžeri devedesetih jedan drugom obavezno postavljali zbog noćnog programa koji se prikazivao na tom kanalu (čitaj: zbog pornjave koja je počinjala u dva ujutro).
-Tebreks, jel 'vataš Palmu?
-Ma kako ne. Juče bilo dobro, a? Hehe.
...ili u drugom slucaju:
-Učiš Učiš ?
Nazove te cale,postavi pitanje,i sam da odgovor na to pitanje...verovatno vec unapred znajuci odgovor.
Keva :
-Zovi sina,pitaj ga kako je,trebalo bi da je na poslu sad.Recice posle da ga nikad ne zovemo.Cale :
-Zdravo sine,sta ima,Radiš radiš ?-Da.
Potpuno beskorisno stvorenje, nesposoban da se ostvari u bilo kom drugom zanimanju. Ostavlja utisak upućenog, ali bez mogućnosti da za bilo šta da konstruktivno rešenje.
-Šta ima ovaj Miki od škole kad ovoliko razglaba i pametuje?
-Ništa, brate. Zajeb'o ga Stipe Šuvar pa od srednje završio onu usmerenu budalaštinu. Posle upisao tri fakulteta i sve bataljivao na prvoj godini. Ne ume sijalicu da zameni ni čaj da skuva, al zato jebe kevu kako političi.
Visprena doskočica pušača drugom pušaču koji se grbavi od njega čitav život, kad ga ovaj pita da mu udeli jednu cigaru. Poseban brend cigara, kupuju se.
- Brate, nemam više para da te sponzorišem, izađeš me skuplje od devojke, popušio si mi boks cigara.
- A dobro, nemoj da se ljutiš, evo prelazim na duvan sa pijace pa ću da motam, čuo sam da je jeftinije.
- Mrš bre bravu, pre ćeš na kurac preći.
- Nemoj tako čoveče, što si Jevrej, kažem ti, prelazim na motanje.
- Samo ti pređi na neke što se kupuju, molim te.
Međupastir, odnosno onaj koji uzima tor (ovaca na primer) od jednog pastira i predaje ga drugom pastiru. Reč nastala od dve ključne stvari u ovom procesu - predaje i tora.
Pastir kome počinje smena pastiru kome se završava:
-Ej bre, kude su mi ovce!?!? Pa počelo mi radno vreme!
-Čekaj be, viš da predator još nije došo! On će ti preda tor!
...su dve stvari koje idu jedna s' drugom:
Hrabrost = pogledati na sat, u doba pre odlaska na posao, iz kreveta (obično period izmedju 6 i 7 ujutru).
Ludost = videti vreme i zaista ustati.
Preuvelicavanje tvojih dozivljaja stecenih tokom dana. Iz dana u dan ti se desavaju neverovatne stvari, kao sto je na primer slikanje u gradskom ili u nekom drugom slicnom objektu.
Ako ste doziveli nesto slicno, proglasavam vas besmrtnim.
Vrlo jaki magneti za automobile sa pijanim vozačem. Magnetne sile su toliko jake da je u srazu kontejnera i automobila često puta nemoguće, na prvi pogled, utvrditi koja limarija pripada jednom ili drugom.
Fudbalski šleng koji se koristi kad sudija ne zna gde bije. Ma koliko oba tima dobro igrala on sve to baci u senku seckanjem sa nepostojećim faulovima i kartonima koji su lagano mogli da se ne pokažu. To povlači stvaranje tenzije i početak grube igre sa obe strane bez ikakve potrebe. Šlag na tortu dolazi kad krene da kompenzuje svoje greške. I televiziska emisija je propala ako je voditelj zvezda večeri, u prvom planu.
- Idemo da gledamo Velika Krsna - Rabrovac popodne, u pet igraju?
- Ma gde da idem, sudi im onaj ćelavi kompleksaš koji voli da je u centru pažnje ima da ispusti utakmicu i da im namesti da se poubijaju.
Pozicija u grupnom seksu vrste dvojica na jednu. Nadogradjena verzija poze "ražanj", (jedan od pozadi, jedan u usta), s tim što jedan drugom istovremeno lupaju "baci pet" iznad glave.
Fundamentalno popravi ponašanje, inače... Jednom nogom si prekoračio granicu dobrog ukusa, na vrijeme te upozoravam dok nisi i drugom nogom prešao u aut. Step bek ili ću da stepujem po tebi.
- Što mi gledaš trebu?
- Ma, ko je gleda?
- Slušaj, u redu je to što si joj gledao dupe sad kad je otišla u WC, živ si čovjek, ali ono konstantno buljenje u sise dok sjedi pored mene... to više da nisam vidio!
- Ali...
- Ništa ali! Koriguj se da te ja ne korigujem!
- Dobro, dobro!
Postoji. Zove se institut u Kamenici, ljudi koje je muka tamo oterala jednom nogom su na Nebu, a drugom se upinju da ostanu na zemlji. Mnoge proždere veliki zli zmaj (smrt).
Ovaj izraz se najčešće može čuti kada jedno dete koje ne zna da izgovori slovo R tera inat drugom malom detetu.
Verzija za malo stariju decu glasi: " Crkni pukni ".
Dva klinca se igraju na plaži i jedan kaže:
"Daj mi tvoju jopaticu da napjavim zamak", a drugi mu odgovara: "Ne dam, neka tebi toj tata kupi jopaticu."
Prvi počinje da plače i kroz plač priča: " Daaaj miii jopaticuuuu, tužiću te mamiiii."
U tom trenutku prvi klinac u kojem teče bar malo inadžijske krvi odgovara:
"Ne dam, ciki puki, al ti NE DAAAAAAAM".
Spasonosno pitanje, koju postavljamo nekome, ko nam u tom trenutku traži pare ne zajam. Po starom dobrom običaju, i na sreću, razgovor se od tog pitanja odvija u sasvim drugom pravcu.
- Da nemaš možda trist...
- E, je l' znaš da je rastafarijanstvo započeto na Jamajci? Lebac ti jebem, nikad ne bi' rek'o!!!
- ... A, je l'? Do jaaaja... Oni koriste kanabis u duhovne svrhe...
- U, jebote!!! Prelazim u rastafarijance! Da se "duhovno nadogradim", hahaha.
- Nadogradnja, nego šta! Nisu ni oni ludi!
- A, koriste je i u ceremonijalne svrhe, Bog te jeb'o!
- Ma, selim se u Jamajku, odma bre...Khm...Nego šta htedoh ono da te pitam? Evo zaboravih, jebiga... Ništa, vidimo se sutra, ponesi sredstvo za "duhovnu nadgradnju", hehehe...
- Dogovoreno!
Rečenica ili skup sto dužih rečenica u kojima se uptrebljava što više komplikovanih ili stranih reči kako bi se slusalac što više zbunio, i posle više ponavljanja iste doveo samog sebe do stanja potpune izbezumljenosti. Važno je napomenuti da smisao te rečenice ili skupa rečenica, nije u prvom planu vec je namera govornika bila da pokaže kako je on jedan načitan, elokventan, inteligentan, dr mr, akademik. Narodski rečeno, idiot.
Običan covek: Ja mislim da je naša privreda u krizi.
Ekonomista: U globalnom smislu da. Ali, u okviru našeg privrednog sistema postoje određeni neiskorišćeni kapaciteti i signifikantni faktori koji kada bi se povezali u jednu konzistentnu celinu, mogli bi dovesti nasu ekonomiju do potputnog oporavka. Naravno svi ti faktori imaju svoja dejstva koja su veoma stohastična i samim tim se njihovom proučavanju mora sistemski pristupiti, i odrediti čija dejstva bi imala takav uticaj koji bi inkorporirao u sebi dalje progresivno i ekstenzivno kretanje sistema ka optimalnosti. Najeklatantniji primer za to vam je...
Običan čovek se isključio i u sebi pomislio: Dobra ona Džesika Alba...
Ono što svi uradimo kada nas neko davi nekom pričom. Isključimo se, razmišljamo o nečemu drugom, smejemo se i nadamo se da to što je rekao nije bilo pitanje.
- I tako ti ja skršim njih trojicu, a ne zna se koji je veći! i na kraju smuvam onu malu sa Voždovca...
- Da, da, i ja to kažem.
Rečenica za koju nije sigurno da li je osoba upućuje sama sebi ili nekom drugom.
Isto kao i "Nemoj da zaboravim vodu za kafu"
A: : Sedi u kuhinji i jede :
B: Nemoj da zaboravim hleb mi je u peći : Izlazi iz kuhinje pre nego što dobije bilo kakav odgovor :
izgovor koji upotrebljavamo kada u fudbalu (ili nekom drugom sportu) izaberemo da sutnemo umesto da dodamo slobodnom saigracu pod izgovorom da nismo mogli da mu bacimo
pa sto mi ne baci sam sam bio
- ma nisam mogao izvini
