Pokušavati pričom nadoknaditi manjak sposobnosti.

Grupa koju svoju slavu pored neospornog kvaliteta, između ostalog duguje i sljedećim činjenicama:

1. Logo Iron Maiden prepoznatljiv je kao logo za Nike ili Adidas, jer ne postoji ni jedan grad, selo, zaselak, a da negdje neko nije ižvrljo Iron maiden.
2. Svaka mjesna zajednica ima barem jednog stanovnika koji posjeduje majicu Iron Maiden i rado je nosi.
3. Teški folkeri, žestoki ljubitelji južnog vetra, Šemse, Sinana & Co u želji da postanu urbani najčešće su posezali za majicama Iron Maiden te se predstavljali kao najveći fanovi metal muzike i borci protiv pošasti zvane narodnjaci!!!

Za razliku od običnih mušica koje vole voće i sve što je slatko ove mušice su specijalizovane samo za rakiju. Do rakije ih retko vodi njen miris već oštro oko i dobar sluh. Jednom kada otkriju mesto spravljanja nektara ili pak spravljača od njih se je nemoguće odbraniti, stari ljudi su za to koristili prvenac ali su mušice svoju jetru i na to navikli tako da smo danas osuđeni na suživot sa njima.

"Moj poslednji dar čovečanstvu biće i njegovo najveće prokletstvo", reče Bog, nakrivi šajkaču i potegnu rakiju iz svog večno punog čokanja. Svetu ću dati okeane, reke i potoke bistre da se vode napiju, a Srbima daću kazan da u njemu ludu vodu prave. Raznosiće Srbi unučad moju po celom svetu i delit' svoju sreću sa drugima. Drugi deo svog naziva luda voda duguje svojoj prozirnosti, a prvi deo duševnom stanju svojih iskrenih ljubitelja.

Piće koje spada u kategoriju *ekskurzijsko-improvizovanih*. Njegova receptura je plod lucidnih momenata magova iz zadnjeg dela autobusa.Inspiracija za nastanak dolazi posle umetničkog zasićenja konvencionalnim alkoholnim napicima kao što su votka,pivo,vinjak i vrančuga.
Parket inače u sebi sadrži : najviše tekile pa votke,malo pelinkovca i rakije a kao nepčani inhibitori a moždani katalizatori idu guarana i red bul. Ovo piće duguje svoj naziv ukusu jer iako nikad nismo probali parket,složenom mešavinom intuicije i logike, došli smo do zaključka da narečeni ukus može biti približan samo ukusu parketa.

Zapeti do nivoa crnčenja. Ostaviti i muda, i bubrege, i srce, i kičmu, a kod zidara i geometra vala i jetru, na jebenom poslu. Da l' je plaćeno ili nije, ko mari - važno je da budeš karakter. Moraš da budeš odgovoran, marljiv, i nadasve poglup. Zapainješ i za gazdu, za lenjog kolegu i za kompletnu organizaciju. Setiš se sebe kad popiješ jednu dve, a sutra je novi dan i krećeš ponovo. Može da bude silom prilika, i pod moranje, ali najčešće zavisi od karaktera čo'eka.

Najveci duznik na ex-yu prostoru!

Sin pravoslavnih Etiopljana, kojima i duguje Biblijsko ime. Od malih nogu patrijarhalno vaspitavan, tih i povučen. Slabašna konstitucija uticala je na to da nije mogao da se posveti nekom fizičkom poslu, pa se u potpunosti predao knjizi. Najbolji učenik kroz osnovnu i srednju školu, upisao i studije ekologije i u potpunosti se posvetio ekološkom inženjeringu smer - Redukcija u iskorišćavanju prirodnih resursa prema potrebi planetarnog življa.
Prekretnica u karijeri, pa i samom životu ovog momka sa crnog kontinenta bila je razmena studenata , gde je proveo nezaboravnih mesec dana u Beogradu.

Ugovor o ustupanju potraživanja bez saglasnosti i znanja dužnika.

Svemoguća biljka 21. veka. Čitava manija je počela tako što je neka baba/tetka pročitala u nekom časopisu njena svemoguća lekovita svojstva, pa je prenela svojoj komšinici, koja je prenela svojoj koleginici, koja je prenela svojoj zaoi, i - manija je počela. Sada je svaki drugi članak u časopisima tipa "Lepota i zdravlje" baš o toj voćki. Sokovi i čajevi od brusnice su najskuplji, jer ipak ona leči: srce, jetru, bubrege, dvanaestopalačno crevo, vodu iz kolena, sprečava do 30% mogućnost dobijanja raka, do 40% sprečava mogućnost kidnapovanja od strane vanzemaljaca, itd.

Sresti nekoga ili nešto.

Piće koje muda šalje u Ginisovu knjigu rekorda, jetru u kurac a mozak u podrum medicinskog fakulteta. Muževniji od međunožja afričkog nosoroga, Vinjak je generacijama izdvajao žito od kukolja i hronične alkoholičare činio još hroničnijim. Sačinjen od grožđa koje je nogama muljala kneginja Milica lično, bio je zvanično piće srpskih kosovskih ratnika. A onda... Došla je era pomodarstva, kada je etiketa od stidnih dlaka turskih devica zamenjena parčetom 'artije sa roze obodom koji je ovo mitsko piće pretvorio u pomije koje bi diznijeva princeza pijuckala iz kristalne čaše. Džaba vam, Čarapani, hrastova burad!

U narodu, od milja za "harmonika dugmetara". Samo pravi zen-majstori harmonike mogu da ovladaju ovim instrumentom. Dugmetara je za običnu harmoniku na neki način ono što je u karateu crveno-beli pojas za crni. Veština u ovoj disciplini znači najvece moguće poštovanje medju čak i najelitnijim krugovima harmonikaša. Ovaj prestiž duguje činjenici da dok obična harmonika ima sa jedne strane dirke, a sa druge dugmiće - dugmetara ima dugmiće sa obe strane!!! Dugmići na prvi pogled ne prate nikakvu logiku u odnosu izmedju njihovog rasporeda i rasporeda tonova koji se proizvode njihovim stiskanjem.

Osim sto se pomenuti pojam proslavio u Drugom svetskom ratu, pominjemo ih jos i kao valutu, koju Nemci i danas koriste.

Teoretski, čin koji će u svakom aspektu života doneti boljitak veći nego formula profesora Milojevića. Promenom sredine banke praštaju dugove, lokalni uterivači dugova naglo gube zainteresovanost za tvoje bubrege.
Ljudi pozamašnih dimenzija dobijaju proporcionalnu želju da pomere prokletu guzicu sa autobuskih vrata, a pritom ti ne iščaše minimum jedno rebro uz par hardkor psovki.
Ne dobijaš više korpe, ma kakvi, počinješ da ih deliš, ti, koji si popio pedalu onomad i od najvećeg skrnedlja u prčvarnici, 'de si ionako bio pozvan samo da popuniš broj.
Promenom sredine Sinan ti vraća tvoju odavno sprženu jetru i ponovo možeš da se uroljaš ko čovek, a da ne osećaš posledice danima.
Promenom sredine Đovak plaća porez.

Praktično...

Da nije možda kurčina ? Ona izlapela, mlitava i matora.
Euforija povodom Srpske Nove Godine je negde u rangu sa euforijom prilikom čišćenja tavana ili cepanja drva. Daj da to skinem s'kurca i da se završi januar. Da izvine svevišnji, srbin sa većim entuzijazmom proslavlja katolički Božić nego SNG.
Zašto ? Pa upali TV, gleda "Sam u kući" ili tako neko dečije sranje koje ga podseti na mladost, svuda se priča o tome. Nestrpljivo se čeka kad će onaj pravi Božić da se pokaže šokcima kako se slavi rodjenje Hristovo.

I onda kreće ŠOU. Nova Godina (medjunarodna), repriza, repriza reprize, klanje prasadi, Badnji Dan, Božić, drugi dan, Sveti Stefan. Holesterol i pritisak plešu valcer po telu. I taman čovek sebi kaže "Odmaram do Jovanjdana, taman ću da regenerišem jetru, izbacim toksine i ko čovek se odmorim" kad dolazi ona, uber smaračica.

Najčešća laž koja se čuje odmah sa vrata prilikom ulaska u kladionicu...
Naš "iskusni" kladioničar pritom misli na to da je u teškom kanalu, da duguje pare i Bogu i narodu... već je lagano krenuo da prodaje kevino devojačko heklanje, garnišlu iz dnevne sobe, stari hard disk, a sve to zarad one dojave koju je slučajno čuo u troli od klinaca. Naravno da ti neće reći da je u debelom minusu, jer onda bi bio klošar, a pozitivna nula zvuči tako pametno, delovaće ti kao neko načitan, kao čovek koji se bavi klađenjem samo iz hobija i krajnje dokolice.

Sokovi sumnjive proizvodnje koji su sve rasprostranjeniji na našim rafovima što je kriza veća.Koštaju oko 100 kinti,toče se u balone a spravljaju ih od domaće vode i uvoznih praškova iz Bugarske pa i Turske. A naš narod uvek bio za kvantitet ispred kvaliteta.

Jedno od omiljenih jela studenata koji se ne hrane u menzi. Sprema se brzo i lako. Primarni sastojci su: 3+ jaja, tiganj, ringla. U sekundarne sastojke može da spada bilo šta što stane u tiganj. U to spadaju razne vrste suhomesnatih proizvoda poput slanine, šunke, kobaje, zatim povrće, najčešće luk, dok oni "gurmani" u svoju kajganu stavljaju pečurke, masline, razne delove nekad živih bića npr. bubreg, jetru, mozak smatrajući da je ukusno. Veštiji kuvari ne prave kajganu već smesu od jaja i prethodno navedenih stvari ispeku ucelo i dobiju omlet.

Majstorija, samo za iskusne. Kad klečeći sa dva metra udaljenost nepromašiš WC šolju. Tajna je u šaranju i dobrom felšu. Samo iskusni mogu da urade gol iz mrtvog ugla sa daskom. Sve što vak ne potrebno jeste pivo, šolj(ne čučavac ili baba sera) i eventualno pijana riba od poverenja da asistira pri zahvatu. Nagrada je slava, a kazna ribanje i upišana daska. Ako si baš pijan, nepreporučuje se jer ćeš verovatno ti na tu upišanu dasku da posadiš glavu i da ispovraćaš jetru, i 12 palačno crevo, a i mozak.