Izraz koji je poznat kao jedan od obeležja SFRJ, kada su panduri i službenici u javnom i državnom sektoru imali bar mrvu svesti o poslu koji obavljaju.
Predstavlja osnovnu razliku između milicajca i policajca.
Danas bi to bila injekcija neophodnog antibiotika u borbi protiv nepotizma, koji vlada u našoj zemlji...
1977. godina, patrola milicije zaustavlja vozilo...
MILICAJAC: -"Dobro veče druže, molim vas vozačku i saobraćajnu."
VOZAČ: -"Komšija Gvozdene, jesi li to ti...?"
MILICAJAC: -"O to si ti komšija, pa ja ni ne vidim... A što si prešao na crveno malopre?"
VOZAČ: -"Žurim komšo, žena mi ima kontrakcije, izgleda da će da se porodi svaki čas..."
MILICAJAC: -"E nek' ti je sa srećom, al' moram da ti pišem kaznu... To ti je 20.000 starih dinara..."
VOZAČ: -"Nećeš valjda u ovom trenutku...?"
MILICAJAC: -"Žao mi je komšija... Služba je služba, družba je družba. Otkud ja znam da me iza onog ćoška ne gleda komandir...? Neću da izgubim posao..."
___________________________________________________________________2010. godina, policijski radar hvata vozilo u nedozvoljenoj brzini...
POLICAJAC: -"Dobar dan gospodine, ugasite motor i spremite vozačku i saobraćajnu..."
VOZAČ: -"Dobar dan Nebojša..."
POLICAJAC: -"Ooooooo čika Dule, pa ja ni ne vidim... Kako kući?"
VOZAČ: -"Dobro je, svi živi i zdravi... Je li, šta sam uradio kad si me zaustavio?"
POLICAJAC: - "Pa išli ste 50 preko ograničenja... Ovde je ograničenje 60, a vi ste išli 110..."
VOZAČ: -"Nemoj da pričaš...? Mora da sam se zaneo..."
POLICAJAC: -"Ma ko ga jebe, samo vi palite motor, pa ćemo se mi videti. Pozdravite kući."
VOZAČ: -"E hvala ti Nešo, baš si ljudina..."
POLICAJAC: -"Vežite pojas, jer dole, kod nadvožnjaka ima još jedna patrola... I polako..."
Najgore transporto preduzece od Tirane do Bogatica
Sedmi Juli Sabac; Autobus za Varnu
Napolju minus 10,vozac dolazi otvara autobus i ode u bife da sabije jednu na brzaka.Mislim se dobro je u busu je samo minus 8.Posle pola sata dolazi sofer dernja se na Gicinog jer mu nije potpisao putni nalog:"Jebem ti uzgoj dis o'so kod danke na pivo a ja ovde dzamlim po' sata a tebe ni' .Cudo se dogadja bus se pali i krece nakon minut i po ustanovljava se da je guma(jeste bas guma kao Ko to tamo peva)slaba pa cemo cekati Radenka da se vrati iz Klenka on je pote'ro Ikarbusa novog(1971 god).
"Eeeej Tutin Radenku prokuv'o motor aj zovi ove(ko zna koje) da posalju Dula s' kombijem".
Tutin:"Ma ne moz' Dule tera neku stoku u Jevremovac na vaganje."
Onaj Eeeej:"Nista ljudi cekacete onaj u 8 i 20 prostajte malo po gradu pa se zagrejte st' da v'm kazem jebiga.I da znate te karte od 3 i 15 ne vrede za vecernji kupite posle nove a jes' Cicoooo daj 'ladno Valjevsko smrzo se bre ovdena"
Svi oni koji su nekada igrali pen’n’paper verziju D’n’Da upoznati su sa izvjesnim nepisanim pravilima balkanskog izdanja ove igre.
Ova pravila mahom se odnose na uloge određenih osoba u igri u odnosu na njihov položaj u društvu koje igra.
Kako se igra obično igra u krugu porodice sa par ortaka, uloge su obično zacmentirane, tako da ako jednom budete DM, vrlo je moguće da to zauvijek i ostanete. Ako vas to već smara, onda jebi ga, ostaje vam samo da ih crnjačite kroz igru i pravite glupe kampanje u nadi da će vas smijeniti.
Otac – Vodi glavnu riječ pri izboru DM-a i najveći dio igre zavisi od njega i njegove sposobnosti rolplejovanja. Ako proglasi samog sebe za DM-a, ima pravo da prekine svoj mandat kada god to želi. Takođe, bez obzira na to da li je DM ili igrač on uvijek mijenja pravila kako njemu odgovara, pa ne treba da vas čudi ako igra sa lawful good assassinom i pritom još fura warhammer i plate armor. Ako ima više sinova u igri, obično popušta najmlađem.
Stariji sin – Obično se najviše pridržava pravila i predstavlja suštu suprotnost svom anarhistčnom ocu i prijateljima koji igraju sa njima. Ako dovede svoje ortake da igraju, otac izabere ko može da igra a ko ne u zavisnosti od toga koliko se dobro prilagođavaju njegovim pravilima. Ako matori neće da bude DM, tu “čast” naslijeđuje stariji od njegovih sinova.
Mlađi sin – Jedini lik koji ne mora biti pijan da bi mu otac dozvolio da modifikuje pravila po svojoj volji. Ako otac tenkuje sa lawful good assassinom, ovaj ga može pratiti sa chaotic evil paladinom.
Ortaci – Ćale ih voli dok kapiraju da postoji samo jedno pravilo: “Nema pravila!”
Radnja primjera odvija se za trpezarijskim stolom u večenjim časovima negdje sredinom ‘90ih:
Stariji sin (DM): Sad si ispred njihovog utvrđenja.
Matorac: Idem naprijed i derem se iz mozga kako ću im jebati mater svima.
Mlađi sin smarač: To tata! Jebi im majku!
Stariji sin (DM): Stari ne seri. Nemoj da kvariš igru ako nećeš normalno da igraš. A ti Mirko da ćutiš. Ne znaš ni pravila a ložiš ga tu nešto.
Matorac: Jeb’o ti pas mater Dejane, pa ja sam chaotic. Mogu da radim šta ‘oću. A ti Miki znaš koga tata voli najviše.
Pijani sinov ortak: Vaistinu čika Boro.
Matorac: Eto vi’š kako Šomi zna. Ti da nam budeš master. Joooj budale!
Stariji sin (DM): Ma to nema veze sa tim jesi li lawful, neutral ili chaotic ali ‘aj igraj kako ‘oćeš nema veze, nek te Mirko od 15 godina uči.
Matorac: Dobro onda, ima li to govno vrata?
Stariji sin (DM): Uhhh. A da ima, kako bi drugo ulazili i izlazili?
Mlađi sin smarač: Raspiči ih čekićem tata.
Matorac: Dobro onda, razvaljujem ih macolom!
Stariji sin (DM): Boro jebo te, maloprije ti je onaj prist dao ključ da otvoriš.
Matorac: Ma bježi bre tamo zanovjetalo jedno eto ti pa sam sa sobom igraj. Šomi, Dule ‘oćete da ja budem master sad da igrate vas dvojica i Mirko.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Ok čika Boro ali nemamo scenario.
Matorac: Dule sine, sa’ću ja to smišljam dok igramo.10ak minuta kasnije nakon što su ispraznili pepeljaru, načeli novo pivo i prethodno se ispišali, kreiraju se likovi i nakon par minuta igre sledeća situacija:
Matorac (DM): Nailaziš na neko selo. Tu je neka seljanka, ore livadu i viri joj obradinka.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pitam je kuda su skrenuli nekromanseri.
Matorac (DM): Daj Dule, unesi malo rol-pleja. Pa viri joj obradinka sine, obrati pažnju na detalje jebo te.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: Pa eto, nema veze. Pitam je ipak.
Matorac (DM): Nema šta da bacaš kocku. Ne možeš tako proći check. Ne može se sa tak’im ženama na taj način. Ne, ne. Ajde Šomi tvoj red.
Pijani sinov ortak: Ulijećem joj da je jebem. baca kocku
Stariji sin: Daj jebo te Šomi koji ti je to roll?
Pijani sinov ortak: kulira ga mrmlja 12 puta 20 to je 240. 240 ukupno!
Stariji sin: Oj mene! Pa vi množite ta govna sve izreda sa 20?!
Matorac (DM): Ćuti tu, ovo je rol plej. Ovo je pravo! Šomi, prošla ti ova naglašava sledeće dvije riječi “jebački check”. Ja sam zapisao 50. Pojebao si je i sad kaže da je jebe i Mirko ako 'oćete da vam otkrije đe su pošli nekromanseri.
Mlađi sin smarač: To! Jebaćuuu!
Matorac (DM): Jebaćeš ti sine tatin! Ne moraš ni kocku da bacaš. Pojebao si je i sad ti daje dvije picine dlake koje ti ojačavaju oružje. Kad baciš kocku to što dobiješ ti se množi sa još 20! A ti Šomi dobijaš njenu picinu tečnost kojom se namažeš I onda ti je sve ovo lokpiking, stelt i ta govna na tu foru kad baciš kocku puta 20.
Mlađi sin smarač: Ti si najjači tata! Dejo me nikad ne bi pustio da budem kejotik ivl paladin.
Stariji sin: K...k...kejotik ivl paladin?! Jesi ti normalan stari?! Alo!
Matorac (DM): Jesam Deki. A ti Mirko pošto me tako voliš ono ti se množi ne sa 20 nego 30.
Pijani sinov ortak: Čika Boro, vi jebete! Što moj stari nije takav…
Matorac (DM): I za tebe važi isto mali.
Pijani sinov ortak: Blagodarim čika Boro.
Koliko-toliko ozbiljan ortak: A čika Boro, đe kaže da su pošli nekromanseri?
Matorac (DM): A to. Pošli su da jebu kurve u susjednom gradu. Kaže da je jednoga lako prepoznati jer mu se močuga ocrtava preko gaća odlično čak i kad je mlitava.
Stariji sin: Znači ne vjerujem! odlazi iz sobe
Nadati se da ćeš zauvek ostati u sećanju devojke kojoj si bio među nogama.
- Znaš šta ima novo?
- Verovatno opet krenula neka nova "superkul" serija na kablovskoj...Brate, stvarno, kad misliš malo da izađeš do grada...Da vidiš malo boja...Da vidiš koliko su porasli Đilasovi platani na primer?
-Hehehe, batice samo ti podjebavaj...ali ja sam sinoć umočio!
-Ma šta si ti umočio, možda plazmu u mleko, daj Bože da nisi prosuo.
- Ma jedi bre govna, 'oćeš da me saslušaš ili nećeš...zvao me Dule sinoć da odemo na piće kod Ušketa na splav, ja otišao tamo, razbio se, upoznam neku malu i ona pod gasom...ovo, ono... i ja jeb'o
- Uuu koji si Zmaj od snošaja, je l' smem da te pipnem...Dobro neću više da te zezam...i kako je bilo?
- Reći ću ti samo da sam joj dao lični pečat...ono sećaće me se sa osmehom na licu...tražiće da se vidimo ponovo, evo dala mi je broj.
- Ne seri...da vidim! Ček bre ovo mi poznato...hehee pa to je mala Maja!
- Nije valjda da je znaš??!
- Čuj, da l' je znam, pa ona visi stalno kod Ušketa, vidi se da ne izlaziš...kako reče "dao si joj lični pečat" hahahaha pa i ja sam je onda pečatirao više puta...U stvari ima više pečata od pasoša onog čiče sa smešnom bradicom, onog bre "Kon-Tikija"!!!
- Ma teraj se u kurac i ti i Kon-Tiki!
Mi ćemo ga zvati " Tebra ". Tebra vam je jedan lik koji ima oko 120kg. Nema komlekse zbog toga. Poznajte ga čitav kraj, svi ga vole i poštuju. On je hiper aktivan u svemu. Igra tenis i košarku. Sve ga cure vole i pored toga što je gojazan. Ni prema jednoj curi nije ispao seljak nikad. Postoji jedna djevojka koja se njemu sviđa i najbolja mu je drugarica ali on od nekog straha ne može da joj kaže šta osjeća prema njoj. Svi su sigurni da ga ona ne bi šutnula. Ali to je jedna od rijetkih stvari koje on nema hrabrosti da uradi, bolje rečeno on odugovlači.
On ima najbolje fore u kraju, voli da se šali na svoj račun ( odlika velikih ljudi ). Ima najbolje viceve. Nije ni bogati ni siromašan. U kafićima poznaje sve konobare i svima izmami osmijeh na licu kad uđe na vrata. Često radi kao DJ u poznatim noćnim klubovima. On ima društvo koje ga voli i uvijek je uz njega. Skoro da nema likova koji prave žurke a da im on nije pomagao pravio " evente " i zvao svoje društvo koje kad se poveže broji preko pa da budem skroman 150 osoba. On ide u srednju školu, odlično mu ide i ako nikada ništa ne uči. Njegovo društvo iz škole kaže da prati na časovima. Svi ga profesori vole jer je iskren i kulturan. On je KRALJ škole u kojoj ide. Omiljeni čas mu je fizičko. Njegovo se ime i danas sa poštovanjem pominje u osnovnoj koju je završio.
Tebra voli svakom da pomogne, on ne pije alkohol, često zapali cigaru. Na facebook ima 1500 subskrajbera. Čitav grad ga poznaje. Njegovo društvo je kao što sam pomenuo jako veliko, ali on ima 3 dobra drugara i 4 drugarice od kojih se ne odvaja. Tebra je dokaz da gojazne osobe ne treba diskriminisati jer se ni po čemu ne razlikuju od vitkih osoba. Njegovi kvaliteti su jako veliki. Igrati tenis po 4 sata nije mala stvar ni za nekoga od 65 kg.
Uvijek je tu da podrži svakoga. Kad neko dodje u posjetu svojem rođaku i prijatelju u naš grad, poslije rodbinskog pozdravljanja ide da se vidi Tebrom. Jer lik puca od pozitivne energije. Za njega se priča da je mnogim starijim momcima pomogao da se skinu sa droge i počnu normalno da žive. On to ne želi da komentariše. Prije 4 mjeseca je spasio dječaka koji se davio u rijeci i za to je dobio medalju za hrabrost koju je posvetio svojoj majci. Ovo je jedna iskrena definicija o jednom momku. I moj pokušaj da vam približim o kakvoj je LEGENDI riječ. Sigurno i Vi imate nekog ko je približno ovakvih osobina u svom kraju.
( Dva lokalna momka sjede u svom klubu i planiraju žurku )
Lik 1: Pjena Party pravimo za dvatesetak dana. Čuješ.
Lik 2: Bolje da napravimo semafor party.
Lik 1: Ae zovnemo Tebru da vidimo šta misli.
Lik 2: Ajde nego sramota od Tebre svaku žurku ga zovemo da ga pitamo šta i kako, a 5 godina držimo klub.
Lik 1: Ma šta sramota Tebra je brat naš.
Lik 1: ( Telefoniranje ) Jeli to vatrogasna.
Tebra: Nije vatrogasna nego sekretar Habana noćnog kluba. A Bruksoni odmah ti prepoznah glas ! Šta se radi kako radi klub nisam navraćao ovih 15 dana. Imao nekih obaveza oko ovog turnira u tenisu. Ti ?
Lik 2: Pozdravi ga obavezno i reci mu da dođe na piće.
Lik 1: Evo te pozdravlja Dule. Nego Tebra zovem te da te pitam nešto. Šta misliš šta je bolje da organizujemo za dvadesetak dana Pena party ili semafore ?
Tebra: ( Ko iz topa ) Ja mislim da bi trebali jedne semafore da ubacite sa pjenom. Dobro bi to prošlo. To vam je mnogo dobar miks vidio sam na forumima to je sad aktuelno na Ibizu. Primit će se i kod nas.
Lik 1 : Hvala brate puno ! Imaš ložu, dvije hostese i piće od nas.
Tebra: Ma ajde ljudi ja sam uvijek tu za vas. Pozdrav.
Lik1: Pozdrav ! Ajde čujemo se da nam nabaviš majice za semafor.
Tebra: Dogovreno. Ćaoooo !
Nasuprot stvarima koje radiš iz poštovanja prema sebi, postoje i one koje NE radiš iz istog razloga. Nebitno da li si trezan, pijan ili drogiran u datom trenutku, ne vredi, ne ide. Mozda i hoćeš, ali jednostavno ne možeš. Džaba ti je verovanje u onu jednom se živi, džabe ubedjivanje samog sebe ili od strane ortaka, džabe i sve pare ovog sveta kad znaš da bi te sećanje na taj trenutak progonilo do kraja života. Jednostavno, postoji granica tolerisanja sopstvenog idiotizma koju ne želiš da predješ.
R: Kad če stigne taj tvoj?
D: Samo što nije, maločas sam pričao sa njim. Mi smo se dogovorili? 30?
R: Je'te bate. Imaš pivo?
D: Nemam više,zveknuo sam zadnje jutros. :kuc kuc: Aha, evo ga! :otvara vrata:
M: Dobro bre Dule, šta je to toliko hitno da nisam mogao ni babi da odnesem lekove?
D: 'Ajde udji brate, da te upoznam sa nekim, ovo je Rada.
R: Mamangava. Znaći to je taj? 'Aj, skidaj se, nemam ceo dan.
M: Šta je bre ovo koji kurac?
D: Dodji čas ovamo, izvini Rado, raskomoti se ti, sad će on.
M: Gde ću bre, jesi ti normalan?
D: Slušaj, imaš sat vremena, evo brat časti, moji nisu tu, ja cu da prosetam malo, kondo...
M: Čekaj bre čoveče, polako, koji ti je,o čemu pričaš?
D: O Radi, skoncentriši se.
M: Čekaj bre, ti si to meni platio debelu ciganku sa tri zuba i većim brkovima nego što ih je imao pokojni deda Samuilo?
D: Jebi ga brate, nisam imao kinte za bolje. Poklonu se u zube ne gleda, znaš?
R: Čavalen, ja počinjem da štopam!
D: Eto ti ga sad, 'ajde požuri, upadaj tamo.
M: Ti nisi normalan, keve mi Nevenke! Gde bre da upadam? Kod onog stvora tamo? Ne pada mi na pamet.
D: Dobro bre, a šta bi ti falilo? Nisi pendrečio ništa još od kad si raskinuo sa Marinom, ima tome godinu dana, a sad mi tu nešto glumiš? Da ti se nije osladilo da šamaraš majmuna svaki dan?'Ajde bre, ulazi unutra i nemoj da me brukaš!
M: Brate, radije ću da mlatim majmuna još godinu dana nego jebem ono. Ako je odradim, neću moći da poštujem sebe ujutru. Nema šanse.
D: Ok brate, razumem... Samo šta koji kurac sad da radim s' njom?
M: Ja koliko znam, ni ti nisi jeb'o ništa mesecima, što se ti ne izrkćeš?
D: Jesi lud bre, ' si vid'o na šta liči?
Rečenica koja se ne upotrebljava toliko često na našem podneblju osim ako se ne govori u kontekstu da tašta voli svoga zeta više od deteta. Međutim, postoji i ona druga strana priče u kojoj tašta postaje toliko jebena da u toj situaciji ne bi mogao da pomogne ni Vasilije Ostroški pa čak ni Goku kad bi spičio jedan kame-hame talas posred čela.
- Dušo, aj da sredimo sobu, 'oće mama da dođe, želi da te upozna.
- U redu, ljubavi, nema nikakvih problema (guta knedlu veličine Papua Nove Gvineje)
- Uskoro će ona, rekla je da dolazi negde oko 14h.
U tom momentu začu se zvonce koje je označilo prekretnicu za jedan život. Kurac bi ga znao čiji.
- E, ćao, mama. Uđi. Dušan je u dnevnoj sobi.
(Tašta upada u sobu kao Fernando Kolunga na završnu scenu španske serije)
- Doooobaar daaan, ja sam Silvana, Bojanina mama.
- Dobar dan gospođo, ja sam Dušan, zadovoljstvo mi je da vas upoznam.
- Oh, Dule, kakvi maniri! (pogleda u Bojanu)
- Šta da ti kažem, mamice, Dukica je tako dobar i ne bih ga menjala ni za živu glavu.
Dušan sav srećan i ponosan kao vlasnica najlepšeg poprsja po izboru čitalaca u ALO dekolteu, lupi taštu onako blago po ramenu i reče:
- Gospođo Silvana, ajte sa mnom do kladionice, igra Đoković protiv Rubena Bemelmansa u drugom kolu Sinsinatija?
- Sve za tebe zete.Nakon godinu dana
- Zete, pa da postoji jedan razlog koji može da mi predoči 'de mi je pamet bila kad sam te prihvatila kao svoje dete. Samo jedan razlog. A i ova moja Bokica, baš se usrećila.
- Idi bre Silvana u kurac pa Bojana je ista ti a ja se nakačio na obe kao krpelj. Jedna bi mi džigericu pojela a obe... Obe ste veće zlo od Samita G20. Jevreji bi ljubili Hitlera u dupe pa su vas imali.
- Eee, zete, dosta si živeo kao naš podstanar a nisi plaćao ni struju ni telefon, goni se more u pičku materinu, bre.
Često razlog zbog kojeg prosečan crtani postaje dobar, a dobar postaje odličan.
Ren i Stimpi:
-Konačno sam, sad mogu da radim ono što sam oduvek želeo, da igram karte, sečem nokte na nogama i slušam Marinka Rokvića.
-Naučiću vaše bake da sisaju jaja.Nindža Kornjače:
Leonardo- Požurite momci dok se nismo skupili kao jeftine gaće.
Mikelanđelo-Uh sunce mu žarko, ovaj baja se vozi u nečemu što je veliko kao Marakana.
-Glupe, glupave gluperde, kako su samo glupi...
Donatelo-Hej pogledajte ovo, ovim ćemo se brže probiti kroz kanalizaciju, a i veoma su jeftini. Zato sam ga nazvao džaba skejt.
Rafaelo-Došli smo da popravimo kataklinger.
Splinter-Rafaelo je u pravu Mikelanđelo, moramo biti kao breze u oluji.
Bibop, Rokstedi i Sekač-Šta to čitaš šefe? I da vam kažem kreteni jedni vaši mozgići to ne bi mogli da shvate, čemu onda? U pravu je, sve ove knjige su bez sličica. Evo to je to, ključ do drugih kraljevstava. A šta će ključ u knjizi?
-Eeee može li to malo sporije gazda? Ih kako mrzim kad mi zvocaju dok vozim.
-Gadni neki klinci, a imaju samo četiri godine.
-Šta nam spremate? Znaćete čim stigne Sekač. Stigao sam kretenu.
-Dakle gde je zvezdomobil? Kasno smo stigli gazda, odneo ga pauk.Duško Dugouško:
-Šta je, da niste možda očekivali Batu Živojinovića?
-Šefe koji ti je vrag?Sunđer Bob:
-Sloboda, sloboda, slobodaaaa Čačak!
Patrik- Napusti moje prisustvo!
-Patriče, pa ona plače. Zašto, da nije glupa?
-Sunđer Bobe, ličiš na devojčicu! A je l' na neku lepu devojčicu?Pingvini sa Madagaskara:
Major-Ovo je pošiljka, ne mogu ni da izgovorim, ovo je pošiljka iz Jagodine!
-Kakva je to žurka ako zbog buke ne upadne murka?
Kralj Džulijan-Ja i moj Džaja smo priča bez kraja...Brzi Gonzales:
-Zašto si se sam sebe udario po glavi Đorđe?
-A gde je moj Đoka?Snežni čovek:
-Đole, Đole, baš si nevaljao Đole. Nevaljali Đoooka!
Patak Dača-Dule, Duško, dođi druže stari.Sofronije Pevac-Sine Nebojša, hodi Nele.
-Ovaj, pa Bože, ja sam sada majka.Vuk Vučko:
-Vau, Vučko, koji ti je to jezik? Srpsko-hrvatski.
Najveći pokazatelj koga kakvi su nečiji ukusi i kakvi su oni zaista u stvari...
*Kreće film amaterske Ž produkcije sniman u školskom WC-u, gde su protogonisti jedna plavuša i lik kojeg ona obrađuje dok snima kamerom"
SexyCar : Lažnjak...
Bog-Od-30-Centima : Kakav bre lažnjak !? Daj, bre to moja stara škola, ne vređaj mi osnovnu !!!!
JuicyPussy : Oh, kako je to slatko,podeća na mene i mog dečka...
SexyCar : Juicy da napravimo mi našu produkciju, ja, ti i kamerman koji će da snima
Hot@Chat1995 : Hey sexy, wanna se my young girl pics ! Just find me on MSN...
Bog-Od-30-Centima : Mrš bre pedofilčino pa posle da me siluju u zatvoru !!!
AlucardsSlave : Jel' ima možda malo Sado Mazo ?
JuicyPussy : Samo vidi tagove mada ovaj sigurno nema samo šta će ti kada te ja budem vezala i bičevala
SexyCar : Hehehe, ko se bije taj se voli
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Jel' ima možda crnaca u filmu ?
Bog-Od-30-Centima : Još jedan peder koji se pali na crnce...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Puši kurac ti si pederčina !
Bog-Od-30-Centima : Tvoja keva misli drugačije
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Moja keva je mrtva retardirana stoko !!! Čim te budem našao odseći ću ti kurac i nabiti u usta !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bog-Od-30-Centima : Ajd' dođi samo čik stoko smrdljiva. Čekam te na paradi ponosa sa mojim drugarima da dobiješ po nosu...
Stefan1 : 'Ajde ljudi smirite se ovo je stranica ljubavi i deljena sreće, ne morate širiti mržnju koja je nas mnoge satrla...
SexyCar : Stefane idi gledaj Hentai molim te još si ti malo dete
JuicyPussy : Ohhhh, to je tako umiljato Stefane sa tobom ću rado širiti ljubav, kao i moje noge...
CrnaSeKitaNajboljeKlati : Bože napravio si epic fail. Slobodno me čekaj sa drugima koji će da te karaju slatko u mali anus
LogosAndPornos : Only 1.99 $ and you will get free subscription for porn for the entire weak, click the link now ------------------------------
IamHotandWet22 : Oh, kako je lep filmić, posebno kako je njegov tako lep i mišićav a i ona je isto prelepa posebno kada joj svrši... mmmmmmmmmmmm....
IgorKneleGospodarPenisa : Napred Dule, pokaži joj !!!! Uturi ga za Zvezdaru !!!!!!!!!!!!!!!
SexyCar : Ej, oće neko na čet posle ?
* dalje komentare čine linkovi za pornografiju i seksualna pomagala *
Situacija karakteristična za starije pijance pri kojoj oni pričaju nepovezano i prebacuju se s teme na temu.
-Ćale, koliko je sati?
-Krajnje je vreme sine, da se to isto zapitao i komšija Dule, on bi video na vreme koliko je sati i da će žena da ga napusti. Žene su ti zlo sine, đavoli su ti one, a što je bio jedno veče film sa đavolom, pa kao ima kozje uši, a mi ti 80 i neke jeli jaretinu na radnoj akciji, sve je bre drugačije bilo u Titovo vreme, legneš na klupu i ne sme niko da te dira, a u naš park sad stavili nove klupe, malopre ja ležao, dođe neki pandur i otera me, a panduri su ti sine mnogo kvarni, to sve korumpirano, eeee, nikad mi u Evropsku Uniju da uđemo nećemo, nije ni kod Rumuna ni Bugara ništa bolje, ali su oni bar to kolko-tolko to rešili. A kakvu sam Bugarku jebo pre 20 godina, bruka.
-Ej ćale, super je to sve, al daj bre reci mi koliko je sati, žurim
-Eeeeee sine, samo polako, da stric Mile nije žurio sa svojim stojadinom kod švalerke on bi sad sa mnom ovde sedeo i pio rakiju, ma žene su ti zlo, a da, reko sam ti, a kakvog je on stojadina imao, tad bre Zastava bila najjača fabrika na Balkanu, Grci bili ljubomorni na nas, a i ti Grci jedu govna, digli cene sad kad je sezona, i nek štrajkuju, i treba da propadnu mamu im jebem, ono im štrajk, pa kad se mi 90 i neke okupismo, bio tu i moj kolega Rajko, a ne znaš ti Rajka, on je sa mnom išo u lov, ti si bio mali, Rajko bio dobar čovek, mi svake nedelje najveći ulov imali, pa odemo u onu kafanu dole, nego Rajko ode za Švajcarsku, od tad ga nisam video, a u Švajcarskoj se zna red, mali Švajcarac bi sad planirao šta sutra treba da uradi, a ne ko ti, spremaš se da izađeš i z kuće u, ček bre kolko je ovo sati, 11 i 15, pa bre mali Švajcarac...
-E hvala ti ćale, treba da se nađem sa ovim mojima u pola 12
Ne mo'š se popišati na miru od njega. Taj sve vidi, sve čuje i sve zna.
Ništa mu ne može promaći i uvijek je tu da te obavijesti o svim najnovijim informacijama iz grada i uže okoline a nerijetko i iz regiona i svijeta iako ti u većini slučajeva uopšte nijesi zainteresovan za iste.
u taksiju
A: Brate, jesi otkupio vozilo od firme ili su i dalje njihova kola?
B: Nijesam. Ne isplati mi se to. Mnogo troši a jedan te ga znam u drugu firmu, isti ovakav vozaju, je otkupio i eno ga ne može se izvuć iz kredita nikako a još ga familija pomaže. I baš prije neki dan ga srećem i pitam ga kako ga služi auto i on veli da je mislio da izađe iz firme čim otpaliti to jer je valjda nabačio neke stalne mušterije pa će da ga proda nekom liku iz Bara. I ja ga pitam koji je to te ćeš da mu prodaješ i on veli Lekić jedan tamo. Ja ga pitam da ne živi slučajno u centar onamo preko puta onog supermakreta ili što li je već i on veli da je taj. I gledam ti ja onako, ladno znam lika. Dobar sam sa njim, zapravo on je dobar sa mojim bratom al' smo par puta ono iskočili na piće kad je dolazio tu do Podgorice. Dobar momak. Inače skoro se razveo a bio sa ženom 3 godine. Ja sam mu još tad priča' da mu to ne treba. Jes' on fin momak i sve al' tek je završio fakultet, zna' sam ja da se neće odma moć' snać' i to al' ne mo'š ga ubijedit nikako, a žena mu je od nekih... kako se zvahu ono... ne znam sad, oni ni nijesu iz Bara no su doselili odnekle. Reći ću ti ako se sjetim al' znam da su ti ljudi nikakvi. Njenog oca sam ti jednom vozio kacam u Bar bio, tacam bio svojim kolima, do Ulcinja da obavi neki razgovor za posa' jer on ti drži jednu firmu, valjda se bave ugradnjom plakara i tako tim stvarima i ja ga čeka tu ispred ovog lokala đe je poša' da se vidi sa tim čo'ekom i vidim ga izlazi on i sa njim onaj Baćo, ne znam jesi čuo za njega?
A: Ne...
B: E to ti je tamo najgori kriminalac. Jedna fukara samo tak'a. Znam mu brata ja. Ne zna se koji je veće govno.
A: (gleda ga nezainteresovano)
B: Eee, bra'o sacam se sjetio kako se prezivaju oni. Savić! Al' ne dođe im ništa Dule Savić, on je dobar čo'ek. A znam još jednog Savića isto dobar lik al' nema veze sa ovim Savićima...
Najebati u svakom smislu.
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
