Nije strašno biti u pogrešnom vagonu i na lošem koloseku, strašno je kad si vezan dok se voziš Rolerkosterom i ne možeš ni levo ni desno, ni sporije ni brže, samo u krug, spiralno, sa jednim jedinim usponom pri startu. Duša ti u qrcu, qurac iznad glave i ne može da se digne nikako iako ispred tebe sedi dobra pichka.
Oću li preživeti ako iskočim?!
Pogled koji zrači ozbiljnošću, setom. Prolazi kroz tkaninu, lišće, beton, meso. Gleda direktno u suštinu svega. Posmatrač dostiže Božansku moć, vidi sve, svaku najdublju tajnu skrivenu u srcu bilo koje osobe na planeti, vidi uzrok svega. Otkriva prošlost, razume sadašnjost, predviđa budućnost. Ovakav pogled svojstven je visokointeligentnim bićima, čistog srca, široke ruke. Što duže traje, to se više duša čisti od svih zala ovog surovog života.
Šta gledaš u jednu tačku manijače jedan, je l' se ti drogiraš? Kukuuuuuuuu Milovane, napravi mi idiota!
Muška princeza. Sila vilenjaka jaka je u njemu, a nežna duša mu ne dozvoljava da preuzima inicijativu, pa ga zato koriste kao korice za mač.
Ne smeta mu, šta više u tome uživa. Najsrećniji je zbog činjenice da njegove korice mogu da prime svaki mač, a naročito ga uzbudi balčak koji mora da uhvati sa dve ruke.
- Odoh do Duleta.
- Pripazi.
- Što?
- Ložiš se na njega, ali nije on iz tog filma. Ako skapira da te zanima njegov mač u tvojim koricama, najebaćeš, ali ne onako kako priželjkuješ.
Podvik lukavih srpskih muzičara na svadbama i krštenjima, kad se kao lešinari skupe oko kuma i kume, koji hteli ili ne hteli moraju da daju i zadnji dinar iz džepa, jer im srpski ponos ne dozvoljava da budu zadžaba isprozivani pred par stotina duša. Ako muzikanti nanjuše da su kum i kuma gastarbajteri, dotični će pri povratku u Švabiju instantno da apliciraju za sozialhilfe.
Harmonikaš Ciga sa sa zlatnim zubom: "Evo za kuma Peru iz Untergeprtzwaldena pesma "Bog na nebu, kum na zemlji", kum nije dugme, ojsa!"
:Kum širi ruke, daje 100 evrića (zvaj dana na baušteli, noseći beton stahlen): "To, samo ožeži!..."
a u sebi: "pička ti materina, bolje sviraj "Bog na nebu, kum pod zemljom".."
Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren.
B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke.
A: Zaboravila kečap, a?
B: Kurva, primljena preko veze.
Isterivanje đavola je proces kojim se duša čisti od grešnog, i đavolskog u njoj. Nekada se zaista verovalo da đavo može da obuzme dušu i um svojih žrtava.
U današnje vreme, u Srbiji, Neda Ukraden se može smatrati demonom izuzetne snage.
Najjača vradžbina joj je "Da se nađemo na pola puta." Dovoljno je da žrtva jednom čuje tekst ove čini i pada u nepovratno ludilo.
Petar: Da se nađemo na polaaaaaa putaaaaa, na pola prkosaaaa....
Jovan: Brate, šta to pevaš, jesi li normalan?20 sekundi kasnije:
Jovan i Petar: ...i pola ponooooosaaaaa. Do neba fališ mi nisaaaaaaam ljutaaaaaa, pola poljupca ti, pola poljupca jaaa.
Ono što roditelji najviše vole. Njihovo dete je živo, ume da psuje, bije se po obdaništu, udara devojčice. Ma on je samo jedno nestašno dete. Iako se čovek formira do svoje osme-devete godine, kasnije je isto ono dete, samo sa gorim osobinama, nema više menjanja, oni bi sve da mu daju, neće da mu kažu ''ne može'' jer će ono da kmeči, pa vaspitaju malu budalu koja će sutra da bije ženu, devojku, ono što želi milom dobiće silom.
-Mamaaaaa, daj onaj davinski da ga izvomim!
-Uh, duša mala, duša mamina, samo da s ti meni živ i zdrav. Nestaško mali.
------------------
15 godina kasnije
-Što si bre udario Milicu, šta će da mi kaže sad razredni pred roditeljima?
-Ma zabole me...
Ono u šta se pretvaramo kad treba da se iskupimo za (uvek nepravedno) zapostavljanje.
Duša: Ajde sta vise kuckaš tu? Posveti mi se malo.
Miodrag: Evo Dušo, ovog trena sam se pretvorio u posvetu! Reci gde da lju...
Duša: Ma ne to :) Hocu nesto da ti kazem!
Miodrag: Aaa... E onda sam se pretvorio u uvo na kratko... Pa će posle posveta.
Undertaker u svetu notornih alkoholičara. Dok je Bora Čorba stigao do osmog, a Petar Kralj do devetog levela kvantitativnog ispijanja žestokih pića, ovaj ne samo da je bio na desetom nego je otključao i jedanaesti, za koji se nije ni znalo da postoji.
Istrajno provodi dane na obližnjem ćošku, ugazio je u četvrtu deceniju uništavanja organizma četrdesetoprocentnim alkoholom, a u dilemi da li da ga boli jetra od cuganja ili duša od necuganja, izabrao je ovo prvo..
- Sećaš se Gojla,kad je popio 34 fraklića i završio na ispiranju? Kakav kapacitet..
- Da, a zajebo ga Djuka i uzeo mu pare, popio 35 i otišo kući. Biciklom.
- Au jebote sećam se..Taj je bacao čep od rakije kad otvori flašu.
Najefikasniji argument i sredstvo podrške za seobu duša kad treba:
1) da se pročisti ulica radi osvajanja teritorije ili slobodne trgovine
2) da se 100 hiljada razdraganih Srba pošalje na nebo u uverenju da su“nebeski“na socijalnim zabavama tip Goocha,
3) da se Bin Laden obrati Americi preko interneta-uvek ima kalašnjikov u ili pri ruci i kaže nešto, a cela Amerika izgubi dušu i proglasi crveni stepen opasnosti
Marina Tucaković uze ogroman novac od teksta nekog siromašnog rokera pa napravi "dobar" narodnjak.Roker ode sa 50 evra hepi.Sve u svemu,TFolk tekstovi su naj emo kad ih neko piše iz duše ili ukrade autorska prava nekog ko je ispisao neki tužan spomenik na romskom groblju.Dole naveden tekst,mislim da je Škora,de će joj duša za tako nešto...
Mislila sam da si čovek ozbiljan
a samo si malo bio neveran
Stanje svesti koje se odlikuje stalnim osecajem praznine, kao da nesto fali, da je fiktivna stvar zvana dusa trenutno neispunjena sto ce reci manje-vise prazna. Okidac za tugu je obicno ljubav tj. nedostatak iste. Ili gubitak voljene osobe na bilo koji nacin. Podli je neprijatelj i udara na mucki. Kazu prolazi vremenom, zaleci se. Lazu. Moze se pretvoriti u bes.
I od te noći, noći punog meseca sa teškim olovnim oblacima koji su ga skrivali, kada je zli lingvistički veštac Kaizen u svojoj tajnoj laboratoriji u Zabranjenom gradu ukrstio program za Tviter i nepogrešiv softver Vukajlije, to postade jedan od najelegantnijih načina za početak flertovanja sa komentarima među hiljadama mladih i nevinih duša koje on drži zauvek zatočene u tami memorijskih lavirinata svog praiskonskog servera...
"Ok, sada me teraš i da ovako javno kažem da sam počeo(la) da te pratim ;)))"
"Malo mi je glupo što to ovako kažem, ali počeo(la) sam da pratim tvoje definicije..."
Predstavlja neverovatnu sposobnost ili Boziji dar koji je urodjen u nas Srbe da u autobus u koji po propisu staje 116 putnika stane 200 a u specijalnim slucajevima i 221 putnik ( pored 4 jos po 3 putnika vise na svakim vratima) i da pored toga niko ne kuka i proklinje nekog drugog. Od ove definicije izuzeti su oni zuti autobusi (Japanci) kod kojih ove brojke prelaze preko 3 stotine dusa u jednom vozilu ...
Ljudi koji ostave srce u Srbiji i odu da rintaju po belom svetu dok im i duša ne izadje kroz nos. Onda mestimično dolaze ovde sa bi dozidali još koji sprat na kući i postavili mermerne figure lavova, orlova i ostalih živuljki samo da bi nervirali komšije. A onda se vrate nazad u inostranstvo i rintaju narednih godinu dana da bi vratili kredit koji su podigli da bi to odradili. I tako sve u krug...
Kaže se za osobu koja nenormalno uživa u hvalospevima ili nekoj svojoj pobedi, koliko god ona mala bila. Što bi se reklo, loš je gubitnik, a još gori pobednik. To je često sitna duša, sa komleksom niže vrednosti, pa voli da maksimalno iskoristi svojih pet minuta...
-Uh, luče, nisi bio loš ovog puta, a i trajalo je 6-7 minuta... popravljaš se.
-Naravno, š'a si ti mislila? Ja kad jebem, jebem... I sama kažeš da je ekstra bilo, je l' da? Doveo sam te u stanje blaženstva bre, kaži ko ti je to priredio pre mene?
-Pa, ovaj...
-Ćuti, znam ja. Niko, eto ko. Ja, samo ja...
-Al' rasteš k'o kvasac, strašno... Da ti je i kurac tako poras'o gde bi ti onda kraj bio?! Fali se čovek seksom od 6 minuta, hm. E ne mogu da te slušam više, idem, ćaos.
-Nemoj, molim te, molim te, buaaaaaaaa...
-Plačipičko.
Vapaj osobe koja je dežurni krivac, na koju se ama baš sve svali. Nebitno da li je u pitanju nešto u karakteru te osobe, poslu kojim se bavi ili prosto - karma.
Kako god bilo, ako je došlo dotle da ovo zavapi, odaje zadnji stadijum očaja gde duša trpi krajnje muke nezamislive.
To, ili je u pitanju oženjeni muškarac u očima svoje lepše polovine.
- O, Sotono, prvi među palim anđelima, vladaru Pakla i...
- Skrati, džaba se ulizuješ, nisam danas raspoložen, nema ništa! Jeste da tražim malo poštovanja, al' ti ga pretera! Gukni!
- Pa, ovaj... Imamo reklamaciju na posao i da se tebi obratimo...
- E, dokle više meni?! Dokle ja da budem kriv i odgovoran? A? Pitam ja tebe!
- Ne znam...
- Ne kenjaj mi bar ti kad već ljudi to rade! Kad naprave sranja, pa završe ovde, ja sam im kriv! Kao, ja sam ih nater'o! A mene baš zabole za njih, sve i da 'oću ne mogu da im čučim na ramenu i zvocam! A i tad bi mogli da kažu ne, ali neće, slatko im da prave sranja sve dok im guzica ne padne u moj kotao! A čak ni ja nisam ovo hteo, Ćaletova ideja!
- Znam, ali...
- Ko stvorio Pakao? On! Ko ustanovio pravila za boravak ovde? On! Ko mene ovde postavio i naredio mi to da radim? On! Isti taj koji ih masovno podavi, spali cele gradove i tako to. Ja to ne radim! A oni ga obožavaju, a mene pljuju! Ja sam im kriv što sam živ!
- Pa, u vezi toga... Jednog bacamo na sve moguće muke i ništa! Ni da pisne, povremeno se i smeši... Eno, onaj tamo.
- Uh, vidi se da je zajeban, al' pos'o ne mož' da trpi, ipak ću morati to da rešim... Šta o njemu znamo?
- Iz Srbije je...
- Uh, opet?! Oni samo prave problem. Uh! Kako muke ne funkcionišu na njemu?
- Kaže, preživeo devedesete, ratove, bombardovanja i krize, sve njihove političare, jebavao se ceo život sa njihovom birokratijom...
- Jao, jeste! To ni ja nisam mogao da izmislim! Da l' je taj što im birokratiju izmislio to i patentirao, pitam se...
- Na kraju se i oženio i žena mu stalno zvocala kako je glup i nesposoban, kako je za sve loše on sam kriv...
- Aha, uzrok otkriven. Previše je kvalifikovan. Ništa. Prijatelju, dođi sedi ovde kraj mene da vidimo šta da ovima drugima radimo.
Osoba koja bukvalno zivi Americki san. Uglavnom je debeo, gleda bejzbool (usput da kazem najgluplji sport na svetu), uvek ima vremena za putovanja i svakojake gluposti sa ortacima ili sinom. Njegova zena je sex bomba, koja se udala za njega jer je videla da je dobra dusa ma koliki klosar bio i uvek mu oprasta sve njegove gluposti jer je vidi da je on u dusi i dalje dete.
Tipican primeri su: Dag (The King of Queens), Homer (The Simpsons),
Al Bandi (Married with Children), Rejmond (Everybody Loves Raymond),
Piter (Family Guy) i ima ih dosta ali mislim da je dovoljno !!
Pošto je na Tibetu zemlja previše tvrda, tj. skoro zaleđena, da bi je kopali, a i nemaju dovoljno drva da bi ih koristili za lomaču, tradicionalna tibetanska sahrana je ustvari proces u kome poseban sveštenik iskomada telo pokojnika i da ih orlušinama da pojedu.
Pošto oni veruju da je telo samo ljuštura, a posle smrti, kada duša napusti telo i vrati se u večni krug reinkarnacije, telo više nije bitno...
Bez obzira kako nama "zapadnjacima" deluje odvratno, istinu da kažem, meni ne bi smetala ova "sahrana". Mrtav sam, pa nije bitno šta se radi sa mojim telom, a ovako su barem ptice site. :)
opis geografskog polozaja mesta koje ne broi vise od 2 kuce i 10 dusa(baska stale i zivina),putevi prteni,struja se u amperima nosi s potoka,kao i voda,uz ime selo ima obaveznu pokaznu zamenicu "Gornja"da bi se stavio akcenat nadmorsku visinu....definicija hemoroid na pak-us ne opisuje samo geografski polozaj vec i karakter sredine....njenu urbanost,leprsavost,lakocu zivljenja a najvise bolnu istinu osobe koja opisuje mesto svog boravka!
kaze se jos:-pripizdina
-selendra
-zabit
-zaseok
-tu je Bog reko laku noc
-e moj kume to je u 3p.lepe.m
