Pomislićemo jednog dana, kada nas rođeno dete, počne na finjaka da podjebava:
Godina je 2040 i neka, upravo si se vratio kući, smorila te gužva u metrou, a najače, što je opet kasnio pola sata...
Zavališ se u fotelju, uključiš vibracionu masažu, kad oćeš kurac - danas bilo oblačno, a žena još jutros iscrpela ono malo struje, što ostalo u solarnim baterijma od prekjuče.
Pa šta ćeš, jebi ga... nema bolje masaže od ladnog piva.
-Mali!? 'De je ono pivo od sinoć?
-Ne znam ćale, nisam ga vid'o...
-(u bradu) Ma vid'o si ga ti, još kako...
-Nego ćale, kako se na kineskom kaže žargon?
-Pa nemam pojma, sleng valjda?
-Ma nije ćale, to ti je onaj... kako se zove... engleski, smaraš više s njim. Daj se malo osavremeni, živiš u prošlosti. Eno ga i deda, sto godina ima, a opet natuca po malo ruski.
-Pička ti materina, 'el sam te za to pravio, da me zajebavaš?
Dokaz da se laganje ne isplati. Ne zato što će da te stigne zaslužena kazna ili nešto slično, već prosto zato što taj CV niko i ne čita.
Jedan ortak pomaže drugom da napiše CV:
-Škola?
-Gimnazija...
-Ali čekaj, studirao si ti nešto?
-Ma prava, ali napustio sam posle godinu dana.
-Pa dobro... "Apsolvent pravnog fakulteta". Dobro... Radno iskustvo?
-Radio sam kao konobar godinu dana...
-Ok. "Menadžer u ugostiteljstvu, dve godine". Još?
-Pa ono malo na trafici.
-Dobro, "Komercijalista, godinu dana". Još nešto?
-Jedino ono na splavu što sam par puta radio kao izbacivač sa burazerom...
-Odlično! "Šef obezbeđenja, godinu dana". Ok, jel imaš dozvolu?
-Imam, B kategorije.
-"Posedujem dozvolu B, C i D kategorije."
-Daj bre, šta lupaš više!?
-Ajde ne kenjaj, kao da će neko stvarno da ti traži da voziš autobus, jel si ti normalan?! Poznavanje jezika?
-Pa ono, znam kao engleski... Učio sam u školi i francuski, ali ni tad ga nisam znao, a kamoli sad...
-"Tečno govorim engleski jezik, poznajem francuski." Čekaj, čekaj... "...Ruski i Bugarski."
-E brate, preteruješ!
-Pa što ne pišeš sam kad si tako pametan!? Ruski i bugarski ti je isti kurac ko i srpski, šta tu ima... A može da ti zatreba ako posluju sa Rusima! A Bugari su u EU sada. Mnogo si pglu. Dobro... Poznavanje rada na računaru?
-Pa znam nešto malo Office...
-"Vrhunsko poznavanje rada na računaru." Dobro, evo još ovo, i ovo... Aha, "odgovoran, komunikativan, timski rad, kurac, palac..." Ok! To je to. Šaljem...Kancelarija šefa HR službe:
-Marija!
-Izvolite...
-Ajde proveri mi mejl na tvom kompu, ja ovde igram poker, ne mogu sad da prekidam.
-Važi, šefe... Nema ništa, samo još pedeset CV-a...
-Ništa, odgovori svima da ćemo se javiti... ma u stvari, šta ima da odgovaraš, briši to... i čekaj... evo ti od onog Markovog bolida papiri, nosi dole u računovodstvo da mu otvore radnu knjižicu. I dođi posle ovamo, trebaš mi nešto da mi pomogneš, hehehe...
-Važi šefe, hihihi...
Sve je krenulo kako treba, ali onda su se okolnosti promenile. Pojavila se neka začkoljica kojoj trenutno ne možeš da staneš u kraj i koja te uspešno sabotira.
-Profesore, došao sam da probamo nekako da rešimo problem sa ovim mojim sinom. Znam da je malo nezgodan, ali valjda može nešto da se uradi. Zaškripalo detetu malo sa tom matematikom, pa nije smak sveta!
-Znate kako, gospodine. Kod Vašeg sina nije malo zaškripalo, i ne samo na matematici. Evo škripi i hemija, pa onda škripi i engleski, škripi bogami i biologija, ni sa srpskim nije bolje... A da vam pravo kažem, škripi i odeljak za neopravdane izostanke. Od Vašeg mi sina i njegove škripe dnevnik svira simfoniju, i to priličo neprijatnu. A i juče je udario direktora, jer je ovaj potpisao njegovu ispisnicu. Tako da, da, može da se uradi. Nađite mu drugu školu.
Radnja kojoj pribegavaju latentni nimfomanijaci, jer je hotovanje na maternjem nam jeziku vulgarno i blasfemično, dok se na engleskom to čini uvijeno i sasvim normalno.
-I šta bi mi onda radio?
-Pa onda bih ti skinuo majicu i lick-ovao ti boobs dok ti se nipples ne ukrute.
-Hihihih, kako je to sweet, ujedno i horny. I onda na vrata banjava moja keva. Gleda i neveru'e.
-Hehe, da. I onda nam se i ona pridružuje u threesome. Skida svoje farmerice i ja je spenkujem po butt-u. Najzad ste obe u doggy stajlu..
-A moj ćale u pozadini jerk-uje dick. I onda?
-Dobro, da pređemo na stvar bez foliranja. Onda ja počnem da vam ga guram palamar u rčine k'o retardirano dete kocku u krug i ond...
-Kretenu beozbrazni. Kakve su to blasfemične invektive? Kakva je to opscena leksika? Otipšaj mi iz života bezobrazniče!
-Šukurac i ti! Nadam se da ti keva ne govori engleski.
Sitne reklame na kojekakvim sajtovima koje posećuješ...
Da klikneš na ovakav link jednostavno te primorava kriza koja je nastala na našim prostorima (praćenjem globalnih ekonomskih trendova), tvoja fakultetska diploma koja visi na zidu pored tvog čukun-čukun dede sa pištoljem za pojasom i izrazom lica na kome se jasno vidi spartanski duh. Nakon klika na link i pregleda oglasa videćeš da tvoj život i nije toliko mizeran, da je tvojoj diplomi bolje pored tvog čukun dede Spartanca nego u rukama nekog HR menadžera iz firmi koje ti nude zaposlenje.
HR: Dobar dan, mladiću. Razmotrili smo vaš CV, pored toga što ste diplomirali Arhitekturu, vidimo da odlično poznajete engleski i nemački, ali nas konkretno zanima kako se vi snalazite sa stimulisanjem veprova nerasta!?
Ti: Odlično. Pogledajte, bez potrebe spremao ispite po dva meseca, sve one pare koje sam davao školama da usavršavam jezik i to sam spreman da otpišem, jer zapravo, moj san, još od dečačkih dana je bio da budem Senior Vepar Stimulator... Nadam se da to dokazuje zašto sam se uopšte i prijavio na vaš konkurs?!
HR: Odlično, naš HR tim je spremio odličnu radnu atmosferu za vas, rad u mladom i dinamičnom okruženju, kao i stimulativnu zaradu.
Koliko ste puta gledali tekmu da vam komentator ide na nerve? Mislim dosta puta. Na stranu što miješa igrača koji je u posjedu lopte s onim koji joj nije ni blizu, ali brate, izgovor prezimena, o tome da ne pričamo.
Komentator: "Loptu vodi De Jong (u stvari Kompany vodi loptu). Niko se ne otkriva. Mora da vrati nazad do Onouhe (pravilno Onuoha) koji ju odmah ispucava daleko u napad. Džeko skače i uspijeva da je prebaci na lijevu stranu do Kolarova. Šta će Kolarov uraditi? Dribla Kera (Carr) i prolazi. Kolarov! Šansa! Nema gola! Ko je to bio tamo? (Tevez u kadru) Bio je to Džejms Milner. Kako se samo dobro postavio engleski reprezentativac. (Usporeni snimak na kome se vidi da je Tevez šutirao) Moja greška, bio je to Argentinac Tevez."
Još neki primjeri pogrešnog izgovora: Klojfert (Klajvert), Bol (Bejl), Kranjičar (Kranjčar), Ašebe (Ešbi), Bari (Beri). Oni koje sam zaboravio, nemojte biti uvrijeđeni, i bolje što vas nisam pomenuo.
Pored redovnog starog pretka koji je zaklao Turčina i prešao u ove krajeve, u porodičnom stablu Srbina je isto tako obavezno i prisustvo institucije takozvanog pretka predratnog gospodina. Ova vrsta obično spada u nešto mlađe pretke u odnosu na dobru staru klasu turkoubica i ona već pokazuje prve znake prefinjenosti i gradske dekadencije naspram naprasitosti i sirove snage osnivača familije. (Prima Turkoktonos)
Gospodin predak predratni gospodin obično je bio jedini pismen u selu i najpametniji okolo tries kilometra, prvi je došo u grad, obuo cipele, poljubio kaldrmu, i počeo da nosi šešir polucilindar engleski Swisslionson i odelo od škotskoga tvida šiveno najvećim delom u Budimu dok su peševi išli u Prag na štepaneka kod čuvenog majstor-pešlije Žumborskog i sinova. Gospodin predak predratni gospodin je posle, uz pomoć, pre svega umeća, znanja, poštenja a donekle možda i ljubavnim vezama sa bogatim ružnim ženama uspeo da stekne ogromno bogatstvo, sedamdeset kuća, stanove u Pešti, osamneset ćupova je imao zakopanih, razne male radnje, kafane, hanove, česme, simfonijski orkestar. Pored toga uveo je i razne inovacije u mnogim privrednim granama, recimo, konkretno, moj predak je izumeo električno kolovratilo za lumbalni deo, neki drugi predak je izumeo baštu, neki možda auspuh i tako dalje, svako već prema interesovanjima; Jelenin deda izumeo je panj.
Dodaćemo još da je, uz sav taj, da kažemo, profesionalni, aspekt gospodskog bivstovanja, gospodin predak predratni gospodin bio (a i samo mu ime kaže) i pravi gospodin ovako u životu, što znači da je bio boem, švaler, vinograd i ministar i obavezno se, pazite sad, vozao gradom jednim fijakerom a u drugom, iza, vozili su mu štap, šešir, tabakeru i burmuticu, to je neka fora bila tad ko sad bemvea da provozaš polako sa izbačenom rukom i jakom muzikom - to je valjda bilo glavno seljačenje tada odnosno glavna odlika gospoštine gospodina pretka predratnog gospodina koja je ostala u pamćenju potomaka da se prepričava na slavama kao jedini sačuvani trag i simbol velikog nekadašnjeg gospodstva našeg
- e pa kažem sine ti i majka ste pojeli tri matične ploče do sad nije napon kriv nego spržilo se jer ne gasite govno a i šta fali seriji 4200 ati radeon pitam ja tebe
- ništa naravno, mada ja to za internet uglavnom koristim, koilko?
- a zna se, 120.
- evo 150.
- stani kusur
- ma ne bre
- hvala.
- ma ništa nego samo ako možeš iz gepeka...
- a da, saćemo.
- e samo polako, ajd ovo ostalo al pazi mi na bimbalo, nemačko je, doneo mi zet, iz Nemačke.
Kada se neko pravi da je popio svu pamet ovog sveta. On zna kako je nastao svemir, koji je najstariji jednoćelijski organizam, navija za Zvezdu jer mu je deda bio četnik pa proklinje partizane, zna da Hitler nije umro nego se druži sa Arkanom. I da on je bio i on je video sve. A ne zna se sa koje strane je više šupalj.
I - Kad sam ja bio u Berlinu, bre nisu smeli da pisnu, vide Srbenda, još ja obuko majicu sa Čiča Dražinom slikom, da se zna!
-Da, da... (matori, pun si sranja, video si ti Berlin samo na razglednici..)II -Znaš, Darvin je bio jedan običan engleski dupeglavac. Kakve bre zebe kakvi bakrači.
-E, pun si sranja, možda jesam pijan ali nisam toliko!III-Ma, on će meni da se kurči picopevac mali. Ja popizde, uhvatio flašu, BAM o glavu, zatim sledi direktiva pesnica u nos, pa onda aperkat, pa levi pa dasne kroše. I nije mi bilo dosta pa sam uzeo i kriglu i puko mu o glavu.
-PUN SRANJA.
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
- Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
- Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
- Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
- Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
- Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
- Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
- I od pasijansa je crk'o komp?
- Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
- Šta nešto?
- Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
- Jesi ga pročitala?
- Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto ... sad neće. Nisam ja ništa kriva!
Izreka koju stariji muškarci upućuju mladjima. Ima istu poruku kao Balaševićeva pesma o petlu.
Otac: -Sine, dolazila je danas ona mala pandurova, tražila tebe. Hoće da joj pokažeš Engleski. (namig)
Sin: -Ma znam, pusti je, smara. Znam ja da njoj nije do Engleskog, traži ona kurca, ali džabe joj, nije nikakva.
Otac: ŠKK?! Pa sine, odazivaj se dok te viču ! Eee, šta bih jao dao da su mi tvoje godine. Kad budeš bio mojih godina kajaćeš se, zato idi i jebi dok imaš šta.
Sin: Ali ćale, ružna je!
Otac: Šta ja to čujem? Alo, pa svaka žena je lepa na svoj način! Na ti kurton, i odma' da si otiš'o tamo!
Sin: (sleže ramenima, uzima kurton, i odlazi)
Najmanja svota za koju tvoj pokemon može da evoluira.
Kakve plastične operacije, kakvi bakrači, samo sledi primer, i prešišaće 30 santima lagano. Najbolje od svega je što je mogućnost da do erektilne disfunkcije dođe tokom ovog procesa svedena na nulu.
Đeljana: Sine daj neki dinar, zdrava ti deca.
Prolaznik: (savija grbinu, ubacuje petoparca i nastavlja dalje)
Đeljana: Pu bem ti ciciju! Smanjio ti se dabogda!---------
Đeljana: Sine daj neki dinar, deca ti treći razred završila.
Prolaznik: (iz koraka spušta dvaes' kinti)
Đeljana: Iflacijo, iflacijo, Enver ti ubacio!---------
Đeljana: Sine daj neki dinar, oči ti svetle.
Prolaznik: (muljajići pomahnitalo po uskom džepu farmerki, grabi stotku i spušta je oprezno, ko jajima da rukuje) Izvolite!
Đeljana: Živ bio, golem ti poras'o!
Prolaznik: Ali Golem je finalna forma! Da niste možda mislili na Geoduda?
Đeljana: A ne znam ti ja taj engleski, moja majka neje školovala...
Nemač pojma o oblasti kojom se bavi. Neretko i nemač pojma uopšte.
(Knjižara English Book)
E: „Izvinite, da vas pitam, imate li Jejtsa?"
Prodavačica: „Gejtsa? Nemamo. Znate, ne držimo stručnu literaturu...“
E: „Jejtsa, ne Gejtsa!“
Prodavačica: „Šta vam je sad pa to?“
E: "Šta mi je sad pa to? Da vidimo, ovako, irski pesnik devetnaestog i dvadesetog veka... nije poznato, a? Nobelovac...“
Prodavačica: „A kako vam se zove taj, mislim, puno ime?
E: „Vilijam Batler Jejts, Vili Jejts.“
Vlasnica (ulazi): „Bil Gejts? Ne držimo informatiku!“
E: „Ama, ljudi, kakav Gejts? Je li neko od vas ovde studirao engleski?“
Vlasnica: „Što? Sad ćete još i diplomu da mi tražite??? Doneću ako treba, nije p-“
E: „Pa kako niste čuli za Jejtsa?“
Vlasnica: „Hajde vi to lepo meni da spelujete, nešto mi tu nije jasno.“
E: „W-I-L-L-I-A-M B-U-T-L-E-R Y-E-A-T-S...“
Vlasnica: „A, pa ne može tako! Ovo se čita Jits. Vidim ja nije mi poznato!“
E:“A sad ti je poznato??? Aj, ’leba ti, nađi mi Jitsa ako možeš, da se i mi upoznamo!“
Ljudi koji su se u životu snašli znatno bolje nego ti.
-De si Šone, šta se radi?
-Ništa brate, evo pizdim...jebote, ovu metodologiju sedmi put padam, uskoro ću desetoljetku na faksu da proslavim...a keve mi, svi debili ovo položili još iz prvog puta i uveliko su na masteru, mamu im jebem usersku...
---------
-Milka, šta tvoj sin uradi sa školom?
-Završio Mića za mašinbravara još pre dve godine, sredili smo nekako sa onom kurvomšto predaje engleski da dobije dvojku. Još mučenik traži posao. Nudili mu iz Metaloprometa da radi, ali ipak je to ispod njegovog nivoa. Zaista je razočaran u ovu zemlju, svi debili se negde uglavili, što preko veze, što preko koverte, a eto, on ,koji je zaista vredan i pametan, bleji nezaposlen! Sramota!
Telefon (!) koji definitivno nije za nase trziste, prije svega - stvari koji podrzava (da bi bile realizovale u ovoj zemlji) iziskuju mnogo dodatnih troskova (sto je direktna posledica nerazvijenosti nekih oblasti).
A i ako bi krenuli od pretpostavke(!) da smo tehnoloski napredni da uspesno realizujemo sve sto telefon pruza - to bi bilo neizvodivo jer bi se tada ogranicili na mentalne sposobnosti (ogranicenost?!) samog vlasnika.
- glasovna kontola - koliko osoba poznajete da poseduju iPhone te da znaju engleski!?
- slanje e-mail.a - vecina vlasnika ni ne znaju sta je to e-mail
- pristup mrezama za pregled video sadrzaja - ima li to smisla kad placate oko 2000 din za 1GB prometa, a to bi bilo nekih 30-ak videa pristojne kvalitete, te taj 1GB mozete potrositi za 1-2h.
- iTunes - omogucuje kupovinu(!) muzike, filmova,...; te njihovo preuzimanje sa Interneta (jedan film bi vas izasao nesto manje od 1000 dinara za Internet promet + cena filma)
- Safari web preglednik - jednom poznaniku sam objasnjavao oko pola sata da je to isto kao Internet Explorer
- Maps+Compas - omogucuje ti da saznas gde se nalazis, kod nas to funkcionise tako sto te locira u krugu od nekoliko kilometara, korisno, nema sta
Žene koje nijesu porijeklom iz SAD su prema mišljenju eksperata iz Holivuda u većini slučajeva sušta suprotnost uglavnom poštenim, kulturnim i mirnim Amerikankama.
U zavisnosti iz kojeg kraja svijeta dolaze, bave se različitim aktivnostima (obično zakonski kažnjivim), pa su tako stanovnice Afrike i Južne Amerike obično članice terorističkih organizacija, žene porijeklom iz istočne Evrope su špijuni i/ili prostituke a žene sa dalekog istoka su plaćene ubice koje često boluju od "sindroma nedodirljivosti". Takođe, ako je vjerovati onome što se da vidjeti iz američkih filmova, stanovnici bliskog istoka se vegetativno razmnožavaju jer na tim prostorima ne postoje osobe ženskog pola.
Ono što je zajedničko za sve njih, bez obzira iz kog kraja svijeta dolaze jeste da su najčešće zgodne, hladnokrvne, hoćne, da posjeduju bar osnovno znanje o upotrebi vatrenog oružja i da gaje ogromnu ljubav prema materijalnim dobrima (da ne kažem da su sponzoruše).
Naravno, kao i svi likovi u Američkim filmovima (osim stanovnika bliskog istoka) pričaju engleski ali uglavnom sa lošim i često grubim akcentom, što prema mišljenju holivudskih stručnjaka zvuči vrlo seksi.
Ukoliko se pojavljuju u nekoj vrućoj sceni, dominantne su, sklone mazohizmu i preferiraju jahačku pozu u seksu a to naročito odgovara nama gledaocima koji na taj način ako su se raskomotile možemo da uživamo u njihovom nerijetko bujnom poprsju.
Uakcionim scenama obično su obučene vrlo provokativno za date uslove. Ruskinje i Azijatkinje u obično biraju jako uske komplete u sado mazo fazonu, dok stanovnice Afrike i Južne Amerike oblače odjeću koja više otkriva nego što pokriva. Usput da napomenem da fizičke obračune sa muškarcima završavaju vrlo lako udarcem potkoljenice ili vrha cipele u testise.
Naravno, sve ovo ne znači da i žene iz Amerike ne mogu biti alfa ženke ali ipak tu ulogu najčešće preuzimaju pripadnice ljepšeg pola iz nekog drugog kraja svijeta.
na snimanju, nakon scene obračuna sa velikim brojem protivnika
A: E sad je ti baciš na taj sto i razvališ je od tutikida, da prosti ovaj mali što nosa okolo onu klapu. Jeste spremni?
B i C: Da!
A: Akcija!
--------------------------------------------------------------
B: Oh, dođi 'vamo Katarina, neka gori cijela nuklearna elektrana, moram te imati.
C: na lošem ruskom akcentu Ah, komandante Džekson, odvali me!
B: baca je na sto i kreće da joj otkopčava komplet ŠKK?! Šta si sva tako znojava?! Pih! Šta je ovo koji kurac?! Sijeci jebo te.
C: Pa kako da se ne preznojim u ovom sado-mazo plastičnom čudu na četrdeset stepeni?!
To kao što te baba i majka unište, ne može niko. Odgajan si da veruješ da od tebe nema boljeg. Neko od kuće ponese oprez, neko nauči da žene treba tući kad im zagori ručak, neko ne ponese ništa, nego sam uči kako da se lomata kroz život. Ti si brale poneo samopouzdanja za sve pare. Rasan. Popularan. Uspešan. I najbolji, najpametniji, najlepši, naj...
To što si zgurao 30 godina u guzicu, sam si, naravno ne radiš, mama ti namešta krevet, ćale finansira pljuge i gorivo, to nikom ništa. Porodica te ne zanima ni onoliko. Bitno da uvek ima pičetine k´o salate i ti si zadovoljan.
Dok ti jednog dana ne dosadi sve i rešiš da odeš. ali daleko. Uostalom, s obzirom na tvoje kvalitete, uspećeš bilo gde, zar ne?
E vidiš, malo si se preračunao. To što ti govoriš solidno engleski, Nemcima i Francuzima, na primer, ne znači ama baš ništa. Moraš da se prilagodiš. I da učiš puno. A i to što si završio fakultet, to im tek ne znači. Izvoli, 15 ispita da nostrifikuješ diplomu. I dobro si prošao ako je samo toliko. Imaš opciju da radiš na gradilištu ili u skladištu, negde gde se ne traže preterano govorne sposobnosti. Dobro naravno, uvek ima lakših varijanti, ali pošto si ti intelektualac, i najbolji, naj..., ti si rešio da ideš poštenim putem. živiš u nekoj rupi i radiš dve smene da bi mogao da je platiš. Naravno, upišana daska i zagorele šerpe se ne čiste sami. Izadješ u ljude jednom mesečno, ako si dobro kalkulisao finansije. Normalnih riba ni za leba. Ne zaradjuješ, pušiš, aljkav si, a i taj brdjanski nosorog tip romantičnosti nije nešto preterano na ceni kod njihove ženskadije.
šta ćeš? Oćeš da se vratiš kući podvijena repa?
Ili ćes strpljivo da ćutiš i gutaš. I da učiš mnogo. Baba ti je lepo govorila koliko potencijala imaš. I bila je u pravu.
Posle 20 godina si osedeo i oćelavio, imaš 15 kila manje, ne pušiš, čupaš obrve, sediš dok pišaš. Gajiš cveće, postao si staloženiji, interesuje te umetnost. Kuvaš, čistiš i pereš sve u šesnaest. Ali govoriš pet jezika i imaš ženu duplo mladju koja te obožava i hoće tvoje dete.
Dakle, jesi ili nisi ... naj?
Pat pozicija u kojoj se nekada razuzdani jebač nađe pred kraj svoje karijere. Harem sa jednom preostalom pičkom.
Gru: E, tebra, što imam ideju za novi hit singl. Zipa 'vamo! Imam trideset i kusur al i dalje me žele...
Bogdan Diklić: Ahahahahhaha, pa Nikola Rokvić nema još trideset.
Gru: Ma kakav bre, Rokvić, to ti ja pričam za mene. Razmišljam malo da se vratim na scenu, ovo-ono.
Diklić: Maaaaaaaa daaaaaaj, ne sernjaj, nisi valjda ozbiljan. Koja scena, bre, vidi na šta ličiš. Imaš gronik k'o zadušni brav, izrasle ti sise k'o da su te spičili hormonskom bombom nakon karcinoma prostate, glava ti se cakli k'o parket u Areni, a taj šlauf oko struka bi mogao da doniraš za sapun da podigneš higijenu Indije za dva stupnja. Šta se bre zanosiš da si neki sultan, vrati se kući onoj jednoj ženi, dok te i ona ne otkači.
Gru: E, Dikliću, smaraš. I ja sam našao da pričam sa čovekom koji u prezimenu ima engleski kurac u deminutivu. Nemaš ti pojma, ovo će da bude takav hit!
Ultra iritantna pojava podizanja kažiprsta i srednjeg prsta obe ruke, i stavljanje nečega pod "znake navoda" imitiranjem zeca koji mrda uši. Još jedan iz kolekcije kvaziurbanih gestova, i opravdan razlog da se nekom polome prsti. Omiljen medju "mladim" i "energičnim" voditeljkama i političarima...
U davna vremena voditelji RTS su morali da se izbore za svoje mesto pod reflektorima...
Mira Adanja Polak je JEDINA znala Engleski (ona jadna i danas misli da je tako), Mirko Alvirović je umeo da okrene kola pod ručnom u desno (kasnije je krenuo da kritikuje i pepeljaru), Djura Kavaja je zaseo na mesto izvestioca o stanju na putevima (njegov trik je što ne ustaje sa te stolice, ne ide u wc, a ni na odmor), a jedna voditeljka beogradskog programa je mlatila, trzala glavom, treptala, gestikulirala, pljuvala, a onda i uvela "vazdušne navodnike".
Nažalost, nikad neće ući u Hall of Blame kao ovaj trio, ali je dokazala da je "moguće" dostignuti "nove" granice čak i ako ti "niko" ne zna ime.P.S.
AAALOOO ŠABANI, to je glupa fora iz Ostina Pauersa!!! Izgledate jos jadnije nego što jeste!
Fakultetski izraz za odjebavanje u doživotni friend zone. U prevodu, neš jebat pa da ti je od zlata. Možete se znati iz Gimnazije ili iz kraja ali ti si dečko kolegaaa! Ništa što ste zajedno išli na časove nemačkog i matematike a ti je vatao po busu u drugom srednje i dobio blajv na Kozari u po onog spomenika. (Prejebala ekskurzija i Avalu u prvom osnovne). Indeks = memory dump.
- Odkud ti Jeco? Kad si se prebacila ovde?
- Ma ništa me ne pitaj sva sam u frci nekoj ne znam gde mi je glava više od svih ovih papira, priznanica i ostalih stvari.
- Ma znam ja sve pojedinosti. Ajde navratiš do mene ili odemo na piće pa ćemo polako. Taman se i ispričamo. Nešto sam ....
:zverla neđe u majčinu: - Hehe, kolegaaa baš si smešan! Jao moram da žurim eno Teodora, on je predsednik na četvrtoj. Teo, Teo!
------------------------------------------------------------------
- Đe si Drago, legendo!
- Coa, tebra, a što ti mene ne zoveš kolega?
- Šta ti je, jebo ti mater ludu. Pa znam ti ime. Kolega je za ove drkoše što već na prvoj diplomiraju kad daju sociologiju i engleski u januaru pa se nalože. Jesi dobro?
- Kurva.
Dokaz o vlasništvu, potrda i identiteta i ličnog kvaliteta. Komad hartije koji vredi malo, a predstavlja mnogo!
-Izvini, ti abnormalno krupni čoveče, zašto ljubiš moju devojku?
-Imaš li ti neki papir na kom piše da je tvoja?
-Pa nemam, ali...
-M'rš onda!
-Milice ljubavi...
-(Žvalj, žvalj, žvalj!)------------------------
-Gospodine čuvaru reda i zakona, to je moj rodjeni brat, malo se napio pa galami! Odvešću ga ja kući, smiriće se, nema potrebe da ga privodite!
-Imaš ti neke papire da dokažeš da ti je brat?
-Nemam u sebe, ali...
-Ništa onda, mora u stanicu...
-Majku mu krvavu, blizanci smo, vidiš da smo isti...
-Pravila su pravila! Odabi'!---------------------------------
-Poseduješ li ti neki papir koji potvrdjuje da govoriš engleski?
-Ne, ali poznajem ga savršeno, živeo sam u Birmingemu do svoje trine'ste godine! Simultano prevodim, pišem tekstove, imam čak i akcen...
-Ma pusti ti to, imaš li ti bre papir neki, diplomu..?
-Nemam, ali ja...
-Ništa onda, dok mi ne doneseš papir gde piše da znaš, nema posla!
-...fucking asshole...
-Nema parking mesto, crvena zona je sinko!
