
Na našem brdovitom balkanu ugroženija vrsta od homoseksualaca, transvestita i muških članova fan kluba Justina Bibera. Zajebali Amere i njihove anonimne alkoholičare, kao i tajanstvene čike što u domaćim krimi-emisijama sa kockastim pikselima na licu pričaju kako ih je Tito terao da orgijaju sa nastranim Sovjetima.
Ne daj Bože da se u društvu izjasniš kao vlasnik osetljive kože - jedini si, slabić si i ovde nema mesta za tebe! Tvoji sunarodnici su junačine što međ' ljubavnim tepihom kriju južnosibirske međede koji neprestano navodnjavaju i đubre njihov površinski sloj junačke kože, a ti si mlakonja koji se maže Niveom jer se ospe od svinjske masti.
E, sad, kako već 'oćemo u EU i slična sranja, moramo poraditi na ovom mentalitetu - te se sad pruža podrška ovim, za ex-yu područje, ugroženim vrstama u vidu reklamiranja proizvoda od kamilje pišaćke za kožu poput bebine guze (koju naravno reklamira nabildovani frajer go do pojasa sa nauljanim izdepiliranim prsima). Čak i na vuki se može naći reklama tipa:,,Ako bi svaki muškarac sa osetljivom kožom kliknuo na baner...''(pa onda ko fol ceo reklamni prostor ispunjen kursorima miša - ko da niko neće kliknuti na isto mesto).
Srpska verzija Opre Vinfri - Đeljana Đekson tok-šou.
- Dobro veče, dobro došli, kao i svake subote sa vama smo u studiju televizije Pink. Večeras imam priliku da ugostim nekoliko ljudi koje život nije mazio :pogled_pun_sažaljenja:. Pozdavite gromoglasnim aplauzom geja iz Ljubljane! - :svi_tapšu; oči_pne_razumevanja:
- Tu je i anonimni alkoholičar iz Pirota! - :pljesak; okice_pune_razumevanja:
- Bivša narkomanka iz Beograda - :aplauz; podrška_na_dupe_izlazi:
- Samohrana majka iz Skoplja - :pljesak; vrisak_podrške:
- Kleptoman koji je u detinjstvu imao tatu i....tatu - :pljesak; okice_pune_tuge:
- I, konačno, homosapiens pun testosterona sa osetljivom kožom! - :VAAA! UBIJ! ZAKOLJI!:
Sluzenje vojske je bio svojevrsni ispit zrelosti svakog muskarca i onaj koji je nije sluzio iz bilo kog razloga,smatran je da nije ni za kurac!
Ovo je pitanje koje se cesto moze cuti kada u drustvu gledate neku emisiju na televiziji u kojoj se proseravaju kojekavi " pametni" pedercici sa diplomama Megatrenda ili Uniona,koji su neretko pripadnici patriJotskih partija.
To su likovi prepuni prica ,saveta i pitanja k'o baba prdeza, a nemaju ni dan radnog staza i jos manje iskustva,ali barem su cisti i uredni...
Iako je obavezno sluzenje vojnog roka ukinuto i dalje u narodu se ovo smatra za dokaz muskosti i zrelosti.
"Slusaj bre ovog pedercica sta sere....On ce da prica o patriotizmu ,ekonomskoj situaciji i ulasku u Eu,jebo ga Pickousti,da ga jebo"!
"Sta mislis,jel' on sluzio vojsku"
"Cisto sumnjam,vidis da nije ni za kurac"!
Izraz kojim označavamo da je neka osoba opsednuta nečim što upadljivo reklamira i predstavlja, te da je, na taj način, idealna personifikacija te osobine ili ideje.
- Brate, raste ovaj nacionalizam, brine me to. Ima da nas drndaju ovi iz EU i na tu temu.
- E, i ti si pizda, da te nacionalizam plaši. Pa, Bora Čorba je nacionalizam na dve noge. I? Da li ga se neko boji?
Dogadjaj za koji moras da odvojis 5 minuta svog zivota da bi se resio medijske torture i slusanja bajki u koje ni maloumni ne mogu da veruju, a jedini cilj je da ne dodje do 2. kruga istih jer onda, usled revolta zdravog razuma, mozes ostati i bez televizora!
Milojko obecava "EU za mesec dana", Pantelija obecava "Dinar ce biti jaci od eura", Stanojko obecava "Na Kosovu vecinsko srpsko stanovnistvo za mesec dana"... I tako u krug kao da nema kraja...
Мало грозно крилато створење које у дугим, знојавим летњим ноћима пије крв хомосапиенсима и хомобезпиенсима. Легенда каже да он има могућност и да буде невидљив, мада је то сигурно због тога што је нападаћ мали, мали, мали крвосисач који је готово прозиран. Јебем ли га, нисам биологичар, али свакако не грешим ако кажем да нападаћ спада у групу комараца, те да је исправна претпоставка да као и код комараца, само женке сисају. Крв.
Код нападаћа је карактеристично да напада само ноћом, док дању највероватније обитава у кухињи где спрема оброке за своје укућане. Нападаћ има стелт мод, када је невидљив и има сајлент мод, јер је готово апсолутно нечујан, за разлику од комарца који ипак зуји када лети. То је зато што комарац има дугуљаста крила, а нападаћ округласта и врло малецна, па је и отпор ваздуха мањи, те самим тим и репродукција звука настала струјањем ваздуха између крила. Не знам шта и даље кењам, прошла је поноћ, али ме нападаћ и даље глође.
Неки га још зову и пападаћ, али који курац - он не папада, него напада. Нападаћ.
Еве слике бр. 1 нападаћа: http://www.trudnoca.net/forum/download/file.php?id=233213
И еве слике бр. 2 такође нападаћа, само у још крупнијем кадру: http://ocdn.eu/images/pulscms/NTM7MDA_/3452b2670a3b366469e7ee20af8d8118.jpg
Đeljanin muž. Otac Avatara i Džedaja.
Rođen je u maloj faveli u blizini Šabca ali ubrzo su ga roditelji poslali kod strica u Beograd da bi ispunio svoj potencijal, jer je bio veoma inteligentan i maštovit dečak.
Stric ga upisuje u školu gde upoznaje ljubav svog života Bicu i zajedno sa njom nekoliko puta pada razrede da bi uvek bili zajedno, ali sudbina ih razdvaja kada Bicu njen otac prodaje Đangu, sitnoj jajari i šištavcu koji je živeo u Italiji gde je imao četu klinaca koji prose i džepare za njega.
Enver je tada, skrhan bolom otišao da leči tugu kod Plavog mosta, gde sreće Đeljanu, za koju tada nije znao Bicina rođena sestra, nego ga je samo užasno podsetila na nju, pa je odlučio da je izvuče iz začaranog kruga droge i prostitucije, odveo je u svoju favelu preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi i oženio je.
Ubrzo su stigla i deca ali Enver nikada nije zaboravio na Bicu i kada je jednom u povratku sa posla svratio kod Bice, dok je Đango bio u Italiji, usledila je vatrena noć iz koje se izrodilo još jedno dete, Pejdžer, za koje niko ne zna da je Enverovo.
Posle određenog vremena Enver shvata da u sakupljanju sekundarnih sirovina nema budućnosti pa preko nekih veza i poznanstva sa Draganom Kojićem Kebom, ulazi u političke vode gde počinje da se bori za prava Cigana i uspeva uz pomoć raznih diplomata iz EU da proturi inicijativu da se od sada Cigani nazivaju Romulanci.
Naravno, iako je u javnosti morao da forsira sliku dobrog porodičnog čoveka, zbog toga što je prepoznat kao lider Romulanaca, Enver je u potaji patio za Bicom i Pejdžerom i maštao da jednog dana kroz političko angažovanje uspe da zaradi za garniseru u kojoj bi živeli dugo i srećno.
Kabinet predsednika Srbije.
Boris Tadić: Razumem gospodine Joris. Odmah ćemo videti sa našim ljudima da se ta parada organizuje. Znam da ne možemo u Evropsku Uniju bez toga. Naravno, mi smo zemlja koja iznad svega poštuje ljudska prava. Da, da, dobro gospodine Joris. Znate koliko vas poštujemo ovde. Pa čak nam se i imena rimuju Boris i Joris hehehe.....ne gospodine, znam da nije smešno. Doviđenja gospodine Joris. Iviceeeee, dolazi ovamo.
Ivica Dačić: Ej Šefe, šta se događa jel opet zemljotres u Kraljevu, da spremim pare da ih operemo?
Boris Tadić: Ne Ivice, samo na pare misliš. Zvao je Joris van der Faare, specijalni izaslanik zamenika zamenikovog sekretara za pitanja nacionalnih manjina na teritoriji Balkana i tražio je od nas kao bitan uslov za članstvo u Evropskoj Uniji, da organizujemo Paradu Romulanaca kako bi svetu pokazali našu tolreantnost prema manjinama.
Ivica Dačić: Paradu čega?
Boris Tadić: Paradu Romulanaca. To ti je novi politički korektan izraz za kalafonce, propisan od strane Evropske Unije.
Ivica Dačić: Šefe a da oni nas malo ne zajebavaju. Zahtevi su im sve čudniji i čudniji.
Boris Tadić: Sram te bilo, tako da pričaš za naše prijatelje koji krvare za demokratiju. Odmah pozovi Kebu neka nađe neku žrtvu da predvodi paradu i spremi pandure ako dođu huligani da prekinu paradu, jer oni uvek hoće nešto da prekinu.
Ivica Dačić: Razumem Šefe. Odmah se bacam na organizaciju.
Boris Tadić: I pitaj ga gde peva. hoću Žuću i Šutketa da vodim na živu muziku.
5 minuta kasnije u nekom džiberskom kafiću.
Dragan Kojiće Keba: Razumem. Naravno gospon Daćke. Sve ćemo organizovati. Evo i Đej je tu. Naravno. Evo odmah se bacamo na to. Pevam u Ševeningenu večeras. Dođite. Ostav'ćemo vam separe. Doviđenja gospon Daćke i ništa ne brinite. Odmah to rešavamo.
Đejka imamo problem.
Džej: Kakav problem Kebo? Nije valjda ona tvoja ćerka opet abortirala?
Dragan Kojić Keba PU! Jezik pregriz'o, nije to. Zvao me Daćke. Moramo da organizujemo neku paradu nas Cigana, isto k'o oni gejovi il' nas 'apsi.
Džej: Pa šta je problem? Organizovaćemo kada ne budemo imali neki nastup.
Dragan Kojić Keba Nema problema! Nema problema! Au bre Đejka pa jes' ti lud? Pa hoćeš da nas samelju oni skinseri i huligani. Moramo da nađemo žrtveno jagnje. Samo ne znam koga.
Džej: A što ne zoveš muža od one što je non stop spavaš kada god ideš da sipaš benzin na pumpi kod njene favele? Onog što voli naućnu fantastiku.
Dragan Kojić Keba Enver. Bravo Đejka pametan si ti. Njemu ćemo da uvalimo pušku.
5 minuta kasnije favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Enver: OOOO Kebo. Da. Da. Parada Romulanaca. Bio bih počastvoavan. Svakako. Pa to je ostvarenje mog sna. Hvala gospon Kebo. Neću vas razočarati.
Glavni argument neupućenih u političke prilike, u svakodnevnim kafanskim polemisanjima o politici bilo koje vrste.
-Nama je jedini spas da udjemo u EU.
-Ma daj,šta ti je,kakva unija,eno i Belgija se raspada,
to će se sve raspasti,ko bivša Juga.
.....................................................................................
-Ovaj naš gradonačelnik je teški lopov.
-Nemoj tako,nije ni njemu lako,eno i Belgija se raspada,
koji je tamo kriminal.
Namćor, tj. Mrgud, u narodu poznatiji kao Kontraš!
Dežurni komentator, pretplatnik na "da li ste znali" i vlasnik tapije na "ma nemaš pojma, slušaj ovamo..."
Osoba A: "Ljudi, jeste li čuli, ukidaju vize ua EU!"
Osoba B: "Ne seri! Te jebene olakšice se odnose samo na dilpomate!"
**********************************************************************
ŠTRUMFOVI:
Štrumfeta: "A zašto je Mrgud stalno tužan?"
Mrgud: "Mrzim Mrguda i mrzim kad je tužan!"
Rečenica koja se može čuti od raznih građana od 64 godina pa nadalje (najčešće tokom medjusobnih filozofskih rasprava o životu; u busu ili u redu u pošti). Obično se koristi za pljuvanje svega od vlasti, loših penzija, stanja u državi,sranja u vladi itd. pa do cene slanine, koja je,mo'š misliti,skočila za 0,35 RSD u proteklih nedelju dana!
Starac br. 1: "Ma čekam u ovom redu na je*enu penziju već us*anih sat vremena, je*em ti i penziju i globalno zagrevanje i EU!"
Starac br. 2: "Ma i mi smo budale što to trpimo, al' šta ćeš; takav smo narod!"
Mađar. Gulaš fazon. Tip koji se uputio u muvanje srbske pičetine sa ovakvim imenom. Njemu je jasno da je najeb'o. I njoj podjednako, ako joj priđe. Ali kao svaki normalni heterojebach i on bi voleo da umoči svoju bačvansku kobaju u sos. Čisto malo da začini, Desanka je pred otkazom. + jebe ga i akcenat. Priča kao Mađar.
To ga neće zaustaviti da krene u lov. Mađari su čuveni po svojim sposobnostima lovljenja Srba. U ovom slučaju Srpkinja. Mirnodobsko vreme, štaš. Jedino ako je gejpeder, tu onda dolazi u obzir ova prva solucija.
Elem, smišlja taktiku. Taktika! Kako izmeniti akcenat a da zvuči kao gedža ili još bolje, kao novosađanin. Ištvan- Ivan. Može. Idemo dalje. Akcenat. Aukurac. To mu je najveći problem. Jebeš to, biće Englez. Kako Englez kad ne zna ni da bekne engliš. Pa da, biće Mađar.
Zna mađarski i može da smisli priču kako je došao iz Pešte. Do jaja. Znači ima love. EU, ovo ono. Prosečna plata dva soma jura. Znači može bičarkama da plati flašu Martinija. Ali ček, on zarađuje u realnosti srbske pare. Znači dvesta jura u trafici. Situacija se komplikuje. Ok, boli ga kurac- kreće u lov. PA ŠTA BUDE NEKA BUDE.
- Szia lányok, én vagyok István.
- MOLIM? HAHA iz koje galaksije je ispao ovaj?
- Ja se zem Ištvan. Došao iz Budimpešta. Prićam szerbski po-ma-lo.
- Jaao, baš zanimljivo. E pazi frajeru, ne znam da li razumeš- ali ja ne volim gulaš. Tako da Ć!
- NABIJEM JA VAMA MALO BANJALUČKI ĆEVAP U PIČKU!! GOVNA DOĐOŠKA !
AAAAAA AUSTROUGARSKA AAAAAAA
Epska bitka koja traje vijekovima. Žestina borbe nije jenjavala kroz promjene pravaca u istoriji. Mijenjala su se samo oružja i oruđa obe strane. Obe strane se zasnivaju na svojim pretpostavkama.
MOJ ALKOHOLIZAM se zasniva na nekoliko osnovnih pretpostovaki od kojih su najvažnije:
- Ne pijem puno
- Neko drugi je častio
- Čovjek koji ne pije nije nigdje pristao
- Valja se
- Red je
- A šta ćemo drugo sa šljivama, jabukama, kruškama
- Baš sam dobar kad popijem
- Ne mogu drgačije da se opustim
- Bio sam pijan kad sam te smuvao
- Imam stresan posao
- I moj djed je pio pa vidi koliko je imao
S druge strane, imamo KUĆANICE čije su glavne pretpostavke:
- Smrdiš
- Šta trošiš pare
- Kako on ne pije
- U Švedskoj žene imaju ljubavnike bez posljedica
- Ja samo radim i čuvam djecu
- Da nema mene poderan bi hodao okolo
- Jebem ti šljive
- Napustiću te
- Nemoj slučajno da si me udario
- Ništa nećeš da pomogneš u kući
- Moj djed je imanje izgubio kroz pijančenje
Sasvim je izvjesno da se borba nastavlja i u budućnosti. Osnovne pretpostavke borbe može eventualno da ugrozi par naučno fantastičnih događaja - ulazak u EU, vaspostavljanje matrijarhata, dolazak Marsovaca.
- Spremi mi opremu, idem na rekreaciju u 7.
-Kakva sad oprema? Kakva rekreacija subotom? Trebali smo da idemo kod mojih večeras. Eno ti, pokosi dvorište. Nema bolje rekreacije.
- Hoćeš ti spremiti ili da prerondam sve dok nađem bijele čarape? Šta brojiš non-stop?
Radim po cijeli dan, hoću jednom da odem na rekreaciju i odmah problem.
Posle rekreacije, normalno, ostalo se na par točenih. pa na još par, pa se onako malo otišlo do diskoteke, pa se jedva vratilo kući oko pola 3.
Jutro.
-Jebem ti alkohol!!! Govori gdje si bio pjanduro jedna. Rekreacija!!! Kakva rekreacija! Idete tamo da pjandurate samo. Ko zna s kim s smucaš!? Gdje si bio cijelu noć? Na šta ovo liči? Roba ti smrdi na cigare. Sram da te bude. Sama po cijelu noć. Sve ti pripremim, a ti mi tako vraćaš. E neće ovako više moći.
-De šta se dereš, boli me glava.
-I treba da boli, otpala dabogda. Govno jedno. Kako te nije sramota. Odluči već jednom, Hoćeš ženu i porodicu, ili ćeš da se smucaš. Najbolje godine sam ti dala. Jel treba ja da idem u grad naveče....šta misliš kad bih ja išla i vraćala se kući naroljana?
- Dobro de....
- Ma šta de sunce ti jebem...
- Alo smanji decibele, jednom ostanem i odmah problem, koji ti je đavo? Zalomili malo...
- Ti zalomio, pa nisi ti jednom zalomio, ti si svaki drugi dan pijan...sve kobajagi po jedno, a svaki dan se osjetiš na pivo, al neću da te nerviram, radiš puno. Ma treba tebi dati da radiš po cijeli dan i noć.
-Da, da to bi ti htjela, ja da riljam, a ti da trošiš, e vala neće moći (e ovo se zove kontraofanziva kad prelaziš sa stvarnog problema na imaginarni).
-Kad sam zadnji put kupila sebi nešto? Tri godine imam jedan kaput, a kolegice s posla po tri dosad promjenile (upecala se)...Znaš šta ja odo kod svojih!!!
-Dobro.
Nakon pola sata zbog savjesti ustaješ, hvataš kosilicu i opleti.
Izraz se koristi kad se na neku temu nabaca ''svašta nešto'' izvaga, promeša, posoli i, na kraju, servira, na izvolte. Ali, da li je baš tako?
Povodom otkazivanja parade iskristalizovala se lista ''gubitnika i dobitnika'', pa je tako gey ekipa moralni pobednik ali su, po nekima, ispali pičke; ekipa koja se spremala ''da im jebe kevu'' je takodje pobednik, ali nisu imali koga da gaze; država je pobednik jer je sprečila frku ali je ispala nemoćna... Ali, da li je baš tako?
Država je i strejt i gey ekipu (dakle, i Srbiju i EU) povukla za nos jer nam je ukinula osnovna prava i ostavila da prepričavamo svašta. Jedini istinski pobednik je, opet, vlast koja je zajebala opoziciju kojoj neće morati da se pravda što su ''pustili pedere na ulicu'', zajebala EU jer su im pred (konačno) uvodjenje bezviznog režima opet spustili ovom zabranom, karnuli su i gey ekipu koju su džabe lagali, ispušili su i protivnici parade jer su ostali praznih šaka a neki i pritvoreni, a iskaran je i čitav narod kome je zabranjeno najpre kritikovanje u medijima a sada i okupljanje!
Bravo za državu!
Ljudi su često skloni inerciji u ponašanju i razmišljanju. Navikli ste da plaćate račune u pošti, da su nemački automobili najbolji i da kupujete gaće na buvljaku.
Onda vam kažu da je godina ta i ta, odnosno preneseno: to što mislite odavno ne važi, vreme vas je pregazilo i beznadežno ste zastareli u svom svetonazoru.
- Evo vidi, poslanik u nemačkom Bundestagu kaže da sumnja da je Srbija iskrena na svom putu ka evropskim integracijama. Ma ne, ovi Vučićevi presvučeni radikali ima da nas unazade ...
- Druže, godina je 2024. U EU veruju još samo budale, a o njoj pričaju samo prevaranti.
Zgranut covek je zatecen nekom tek primljenom novoscu. Izraz se u glavnom koristi za opsis neprijatnog iznenadjivanja, ali ne mora biti i pravilo.
Zgranuo sam se, kad sam cuo da je Boske u bolnici!
Zgranut sam cinjenicom da su Bugarska i Rumunija u EU!
Cuo sam da su zajedno. Ja sam zgranut!
Tendencija rasta uvođenja turskih imena, običaja, kulture i vrednosti uzrokovanih naglom ekspanzijom turskih serija tipa Gumuš, Šeherezada, Tursko lišće zeleno, Ono naše što nekad bejaše u Turskoj itd.
Deca uče turski jezik, porodice letuju u Turskoj, domaćice krišom klanjaju u špajzu, klinci se kunu u proroka, bake se sa setom sećaju svojih baka i njihovih baka i slatkih zuluma u prvoj bračnoj noći koje koristiše naparfemisani, manekenski građeni age i begovi.
Sve više i ostarele profesorke preispituju ulogu Muse kesadžije koji bi mogao da bude i veći heroj od brkatog izdajice Marka. O Aliji Đerzelezu da i ne govorimo.
Vremenom će i Murat da nam postane heroj a ne ogavni Kobilić. Hvalićemo period prosperiteta pod Osmanlijama kao najblistavije razdoblje srbistanske istorije.
U duhu sveopšteg bratimljenja sa bratskim Turskim narodom postavićemo Rasima za predsednika a Sulju za premijera. Zukorliću ćemo ponuditi mesto visokog verskog zvaničnika ajatolaha srbistanskog (ako ne i patrijarha reformisane stpc).
Kapiten fudbalske reprezentacije, naravno, kao što i zaslužuje Rasimov prezimenjak Adem.
Vratićemo se starim dobrim pesmama Halida, Nedžada, Safeta, Dženana, Šerifa, Mustafe, Muhameda, Hasana u malkice izmenjenom ruhu.
Himna: Razbolje se lepa Fatma jedinica u majke kaman, kaman.
Osmanlijsko carstvo stižemo! (f**k EU)
Novi turco folk
"Ustaj sine majka zove, ustaj sine Onane, ustao bih al ne mogu ne znaš majko kako je"
"Onan, Onan mi je srce slomio, Onan, Onan me u zeleno zavio"
"Ustaj sine Šukrija presela ti rakija. Fatma ti je u bašči sama gleda ti je komšo Rama; ustaj sine Šukrija! Merhab skoči Šukrija, lijep poput Stambola pa uzjaha ata vrana tri godine nesedlana odi bašči alajući. Pušče puška nečija mrtav pade Šukrija. Svi u carstvu njega žale od Stanbola pa do Drave, teku suze majke stare..."
Bujrum sa pluhsevima
Potencijalni kres u najavi.
-Odkud ti iz tog prvaca?
-Ma bio kod male Marlene, zvala me na kafu juče.
-I, el bilo nešto konkretno za nabosti?
-Ma samo ratluk. Ma bre, bitno je ds sam se pojavio, podneo sam kandidaturu. Sad samo da "uđem".
-Ko mi u Eu.
-...
Zakon po kome se dešava neko pravilo. Ako se prihvati, trebao bio biti ispoštovan i učinjem, mislim samo u principu.
Tadić:
U principu, Srbija bi trebala da udje u EU.
Pantelić:
Trebao bih da dam sad neki gol i za repku, mislim u principu.
Obama:
U principu, trebao bih prestati ratovati sa pola sveta.
:
Ovu ratu bih trebao u principu da vam dam do sutra.
Mogućnost da strendžeri merače i definišu bi učinio interplanetarnu uslugu našem narodu, možda bi promenio nešto u međunarodnom poretku, nekim religijama, kinematografijama, ko zna?!
Strendžerski korisnici bi imali šansu da lakše prihvate srpske unikume i da ne dolaze nepripremljeni u našu domovinu : neraščišćene saobraćajnice manjeg značaja (autoput, glavna ulica u prestonici, prilaz Urgentnom centrtu i sl) jer je nama neobično da sneg zapne da pada još u decembru; nestašice vode u „višim predelima” grada; psovačinu i tabačinu učesnika u saobraćaju, „navijača” i još mnogo toga.
Mogli bi da steknu uvid u naše navike u sferi seksualnosti, slavljenja (verskih praznika, rođendana), obavljanja velike i male nužde, uređenja stana (sa posebnim osvrtom na WC), školski sitem, radne navike i ostalo. Naleteli bi na najčešće korišćene reči u međusobnoj komunikaciji i verovatno se iz toga da zaključiti nešto više o našoj pod/svesti. Ponekad se i međsobno pokarabasimo (ima obilja istorijskih tragova na Vuki) pa bi naučili kako da nam doakaju ako im ikad izađemo na crtu.
Možda bi shvatili da se poštovanje reda i zakona ne isplati i pokušali bi da to primenjuju u svojim ultrasređenim državama (mislim na ove EU i sl.); izmenili bi pristup kinematografiji (scenario, scenografiju) pa ni film, pogotovu američki, ne bi više bio isti...
Mogli bi da zaključe da imamo nekoliko božanstava : Č.Noris, B. Živojinović, M. Canić i Milisav.
Znači ovako, ljuđi. Dvadeset godina u "tranziciji", rat, razaranja, bijeda, djetinjstvo sjebano, svi smo jeli poparu i mjesto gela na kosu stavljali šećernu vodu, ka đeca, i neko vrijeme poslije, turističke agencije su se sjetile da zabave narod aranžmanima od po 150 eurah, pođi u kurac na 10 dana, od čega provedeš jedno neđelju dana u autobusu. Elem, ljudi se vrate. I onda kreće ludilo po Fejsu mrtvom, niđe autobusa, sendviča sa francuskim parizerom koje su još od kuće ponijeli, već(na slikama) kokteli, tompusi, pičke, ludilo, i onda njihovi, je li, prijatelji, bačaju dolje komentare tipa :" A lako mi je za tebe, osvojio si Amsterdam," " Mačko, je li te ošmeka kakav francuz, kakva si mi, $atkice moja " etc.
Ovo može žešće da ti sjebe vugla, i onome ko piše komentare, a bogome i ovome ko subjekt slikavanja, jer će crni kukavac cijeli život (greote) skupljat pare za te i takve ture, i mislit da je to život, da je svjetski putnik, jebač i internacionalni japi balkanac, koji svoj balkanski "šarm" vuče svuđe sa sobom, ne shvatajući da je jedino što vuče zapravo ona užegla pašteta, čiji će omot bačit neđe u neku zaštićenu ekološku zonu EU pa popit jednu kaznu s noga! ! !
"Kojoj ovci svoje runo smeta, onđe nije ni ovce ni runa! "
Oca im jebem ludog, i ko ih takve napravi! ! !
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.