Израз незадовољства превејаног кладионичара на било какву врсту сугерисања другог лица о томе шта би требало oдиграти.
-Чика Миле, синглирао сам Емполи против Вероне данас, кец к'о кућа, јавио ми један друг, топло вам препоручујем да га убаците на сваки тикет.
-Није сине то мој тип, Италијани су то, тврде утакмице, јака одбрана, на Италијане најчешће типујем Х.
Разлог због којег увек говорим тихо када га носим у шетњу.
Речи утехе самом себи којима хоћеш да докажеш саговорнику да и ти неки курац вредиш. Паралела између јаве и сна.
Оно што кажемо, када немамо шта да кажемо.
Покушај поређења своје незавидне ситуације са нечијом причом с оне стране огледала.
Лука : - Сине, на Барбадосу што је био провод. Врх. Била Ријана са неким домороткама, све де лухе роба, преплануле Барбадоскиње. Нацугали смо се ко стока, па се голишави купали у мору...
Ђура : - Знам брате, мој случај.
Лука : - Шта твој случај? Ти до Карловаца ниси отишао има пет година.
Ђура : - Нисам, ал сам цело лето био ождеран на Штранду и ладио јаја у Дунаву.
Ја.
Мој ортак је мислио да ако носи кондом на паламури док је у школи неће морати да иде у вц, зајебо се.
Једном сам свом ортаку рекао, пошто нема кредита, да ме цимне једном за "Да", а два пута за "Не". После 10 минута стигла ми је порука: "Јел' једном за "Да" ?"
Мој ортак је једном покушао да отвори пиво зубима и наравно откинуо му се комад четворке... После је схватио да се радио о Твис-оф флашици.
Мој ортак се једном толико напио да је спавао поред пруге, у току ноћи се пробудио и примјетио да му је нога на шинама. Склонио је ногу са шина, и наравно, наставио да спава.
Мој ортак је невин, али има лутку за надувавање.
Мој ортак гледа комшиницу како се пресвлачи.
Мој ортак мастурбира 5 пута дневно и има мали пенис.
Најчешће је употребљавамо када нешто или неког треба да оломимо од батина али се устручавамо зато што је то, неко и нешто туђе власништво...
За време утакмице Србија вс. Хрватска у рукомету. Утакмица се гледа код другара, Хрвати дају гол :
Неко из масе : Јаооооо брееееее, да је мој ТВ сад бих га оломио не би остало ништа од њега.
У продавници, где живчано дете живчано тражи јебену жваку.
Себи у браду : Јаооо, да је мој сад бих га пребио на сред продавнице, стока мала, размажена а кад дођемо кући свезао бих га за радијатор...
Izraz koji koristimo da pitamo određenu osobu šta joj se dešava usled čudnog ponašanja.
Kad si mrtav pijan i vidiš "gospodina" duplo...
Песма која, када се слуша у пијаном стању, подразумева бацање пара, оштећење имовине и/ или сузе због бивше/ садашње/ будуће љубави.
Духовит спуст саговорнику, који беспотребно, најчешће у погрешно време и на погрешном месту, изговара на глас своје сексуалне маштарије, са тренутно виђеном персоном.
- после подне у градском превозу-
- Јој, види ону малолетницу, снимам је већ дуже време, отрес'о би је к'о дедину шљиву!
- Хе хе, размишљаш исто к'о мој.
Универзално (само)оправдање за сваку ситуацију на коју не можемо, или можемо а нећемо да утичемо. Могућ разлог овог уверења је доживљај себе као центра универзума. Као суперлативни облик се појављује дефинитивно није мој дан.
Фраза углавном коришћена од стране спортских коментатора или родитеља. Испред ње у већини случајева иде нека лоша или веома лоша ствар која се десила, углавном због које је неко крив, а после ње иде нешто добро да би извукло целу ситуацију из минуса.
(коментатор бр.1)
И још један гол, 3-1 за Естонију на стадиону Партизана... Невиђен и неочекиван пораз Србије код куће... Разочарење је превелико, веома лош почетак новог селектора...
(коментатор бр.2)
Јесте, највероватније ћемо се тешко опоравити од оваквог пораза, али Боже мој, момци су се борили колико су могли, имамо нову шансу против Италије...
(син)
Мама, имали смо контролни прошле недеље и добили смо резултате данас, добио сам кеца.
(мајка)
Ајој сине, па имаћеш кеца на крају, пашћеш на поправни... Али Боже мој, битно да си ти мени жив и здрав.
Pokušaj mlade kurave da svom bačjeu objasni da radnju koju upravo pokušava da odradi , koristeći ruke, sa njenom onom stvarčicom.
Pandan na pesmu, jedne ne tako mlade ali kurave.
Izraz koji se sa prizvukom sjete izgovara u situaciji kada kao odrastao čovjek ponovo vidiš svoj stari "poni" bajs koji si prije više godina ili decenija prerastao.
Реченица коју малтене свакодневно изговарамо махинално.
Он: Е, брате дај ми мобилни да видим нешто.
Ја: Немам кредита, провери ако ми не верујеш.
Он: E јбг, ништа онда.
Ја: Е, знаш ко има?
Он: Ко?
Ја: Не знам и мени треба.
Skup lokalnih alkosa ispred prodavnicice oko 10 ujutru koji su vec u zucnoj raspravi oko globalnih problema
- ne, ne, ne ....nemas ti pojma..sad cu JA da ti ob..hik!..objasnim !
- ma sta hik! kurac ti meni da objasnjavas..kad nemas poj..hik!..ma !
Radije bih gubavca sa aidsom, staklenim okom i govornom manom. Na fin način.
Izraz koji govori o skupini ljudi koji, po tvom mišljenju, nisu kvalitetan sastav.
"Sinan, Hasan, Jašar, Šaban, Nino, Šeki i još neki,i naravno Džej.
Mala Maja, Marijana, Anči, Brzi i Dajana,
Keba, Kemiš, Roda, Jami, svi zajedno u kafani, i naravno Džej.
Mica, Cica i Zorica, Zoki, Boki, Rodić Roki, Slađa, Kobra,
Stela, Nela, slatka mala Karamela i naravno Džej.
Lepa Brena, Extra Nena, Lepa Lana i Cakana, Lepi Bora, Lepi Gagi,
Lepi Mića, svi su dragi i naravno Džej.
Era, Gedža, Bekić Beki i naravno Super Sneki,
I sa njima zmija Veki, Biki, Siki, Viki, Riki i naravno Džej.
Peva sinko i Marinko, Mitar Mirić, Škoric Mira
Dok muzika grozno svira, peva hitić Mile Kitić, i naravno Džej. "
Овај израз се користи у случајевима када саговорник изговори толико очигледну глупост да није потребно да га називамо неким погрдним именима или поредимо са разним животињама, већ је само ово довољно да се опише каквим га кретеном сматрате. Додуше, таквим особама које својом глупошћу заслуже овај израз обично не вреди говорити.
Кретен:
"Ако не уђемо у Европску унију за десет година ми ћемо банкротирати, неће бити хране ни воде, опет ће нас бомбардовати и нећемо моћи нормално да живимо. А ако уђемо настаће право благостање, сви ће нам давати паре из фондова зато што се то тако ради, и сви ћемо бити срећни и задовољни."
Ја (благо одмахујући главом, са уздахом):
"Е мој ти"
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.