Sleng. Nešto za šta se mnogi sećaju da su se borili. Puškom, crvenom knjižicom, medijima... U proteklih 200 godina se ratovalo diljem vaseljene, pa sada kada smo se skoro svi oslobodili, da se samo kratko osvrnemo na rezultate:

Najčešća vremenska odrednica na našim prostorima.

Čuvena rečenica kojom je rimski cenzor Marko Pontije Katon Stariji završavao svaki svoj govor u senatu. Na stranu to šta je želeo da kaže, najbitnije je što je to stalno ponavljao. Ovakav metod obraćanja javnosti je danas i te kako prisutan, samo je modifikovan i vešto skriven. Najčešće se može primetiti u govoru političara, mada svako ima "smatranje da Kartaginu treba uništiti" - nešto što će u svakoj prilici ponavljati, čega će se držati kao pijan plota.

Izraz za lika koji ne propušta priliku da povali bilo šta. Sasvim nebitno od izgleda, manekenka ili hobit, bitno je da se valja bilo šta. Izraz vuče koren iz onih naših dečijih dana kada smo igrali fudbal pa se desi da bude penal i onda deranje svih klinaca u glas: " Ja pucam ja pucam!!", ali naravno samo je jedan uvek pucao! Tako i ovde, svaka koja mu se ponudi na penal neće ostati neispucana, a i čak malo šire, od onih koje se nećkaju pa do onih koje oko kojih se moraš malo pomučiti!

Razdoblje kada se naše društvo u cjelini stavlja najviše na kušnju. Zavjese padaju, maske se skidaju, konvecionalni mehanizmi se zatomljuju. Najbolje se očituje prema našem odnosu prema socijalno najugroženijima.

Neverovatno halapljiva osoba. Ždere kao nenormalan. Pojeo bi poslednji zalogaj ispred nosa rođenog deteta. Ispred gladnog Somalijskog deteta bi se naslađivao bez trunke kajanja. Ne bi ni trepnuo.
Uvek gladan. Uvek raspoložen da jede. I ne zanima ga niko drugi. Samo njegov stomak je bitan. Nikada ne razmišlja o tome da li još neko treba da jede. Da li je domaćin možda doneo oval s namerom da još neko jede sem njega.
Ako mu neko i prebaci da je sve pojeo, slatko će se ismejati. Zadovoljno. Ispunjeno. Jer, njemu je stomak ispunjen (mada mogao bi još koji zalogaj da pojede) i to je jedino bitno. Ništa drugo ga ne zanima.
Nikad neće sačekati sa početkom jela. Uvek prvi počinje, a neretko je i prvi i poslednji koji se dohvati hrane. Ako mu nije dovoljno, nikad se neće ustručavati da traži još, da uzme iz tuđeg tanjira, da otme zalogaj iz ruke koja je krenula ka ustima, ako treba - i iz usta će iščupati.
Ukratko - stoka neotesana.

Jedna od filozofskih disciplina modernog doba, sa čijim se revolucionarno-avangardno-postmodernističko-alturističko-kurcologističkim hipotezama indoktriniše nejač koja studira na Filozofskom i sličnim mu fakultetima. Tamo ih uče da, bez obzira na to koliko nisi pametan, (odnosno, koliko si glup) i koliko nemoguće bilo da posle završenog fakulteta nađeš kol'ko-tol'ko normalan posao, uvek možeš da osnuješ udruženje građana ili se učlaniš u jednu od rasprostranjenih NVO sekti. E, oni će te ondak lepo izdresirati, kako bi dobili savremenog, evropski orijentisanog intelektualca, spremnog da, uz par efektnih fraza tipa suočavanje sa prošlošću, gledanje u budućnost, klerofašizam, manjinska prava... iz obrazovno-naučnog programa u realizaciji Olje Bećković nadobudno prosvetljuje vaskoliki narod, iznoseći kritičku analizu rak-rana našeg društvenog bitisanja, kao što su: Grand, Pink, Kurir, crveno meso, Šešelj, Karadžić, Mladić, 'ladno pivo, španske serije, Dobrica Ćosić... Narod ga, pritom, (posebno ciljna grupa kojoj je namenjen pomenuti obrazovni program) posmatra kao intelektualnog Kolosa, potencijalnog repera za svakog srpskog maldića na pogrešnom putu. Dive se 'kritičkoj dubini' i 'objektivnoj širini' njegovog izlaganja, a on sam ne zna gde je šupalj.

Savremeni izraz za rukovođenje, upravljanje, baratanje nekim ili nečim. Kao i mnogi drugi izrazi preuzeti iz engleskog i inih stranih jezika u cilju da nečije izražavanje deluje kao da je korisnik izraza zapravo mudar i učen, kod nas se raširio kao triper u provinciji sa otprilike jednakim razumevanjem izvornog pojma.

Imaginarna nedođija koju žene zamišljaju tako što bi bile jednake bogatim, jakim i uspešnim muškarcima. Dakle jednake sa otprilike 5% muške populacije. Ostatak od 94% ih ne interesuje, ne da nemaju želju da budu jednake njima već ih i ne smatraju ljudskim bićima. 1% su Boško Jakovljević i tu nemaju izgrađen stav.

Za razliku od gradje po svim balkanski pravilima standard u EU se znatno razlikuje, pa se i građa dosta razlikuje jelte...
Oni za nas kažu da smo drvosječe a mi za njih da su uglađeni gejevi
K'o što i jesu, frizura mora da bude sređena cakum-pakum, nježne crte lica i beživotni pogled koji se "isijava" iz njinih očiju ulivaju u čoveku strah. . . od bolesti i izaziva dijar.. ovaj sažaljenje (valjda su zato tu đe su)...
Ćosavi i uglađeni sa leptir mašnom prikovanom uz vrat koja im uopšte ne smeta!
Prosjek visine im je ekvivalentan prosjeku visine naših osmaka na sistematskom pregledu - objašnjenje: nisu se verali po drveću i skidali mamce sa vrba pokraj rijeke... obje radnje su kod njih zabranjene, pa im i nije trebala visina.
Zbog njihove zdrave - travlje ishrane ostali su zakržljali i ometeni u razvoju bez pojma o pravom mesu i njegovom značaju za organizam, jer meso pravi meso, mišić pravi mišić...

Supa, pečeno pile sa krtolom i salata, naravno, u zavisnosti od godišnjeg doba(zimi turšija, a ljeti šopska sa manje ili više sira, zavisno od kojoj godini pomenute dekade se radilo). Uz ručak bi se ukućani obično zaželjeli piva, a da se niko nije sjetio da ga prijethodno kupi. Dijete bi na ručak bilo pozvano oko 15h, dok bi se igralo ispred kuće/zgrade... Čim bi dijete sjelo za tanjir supe koja je djelovala kao gomila prekuvanog povrća u kome se slučajno našlo jaje, kao izvanji rođak masne kokoške, roditelji bi ga poslali po pivo i izigravajućio standard četiri puta mjesečno, ćerali na balkon po staklene boce i izanđali ceger, da se zlopati do samoposluge, pa da se nakon uspješno izvršene naredbe pridruži svom musavom čoporu, svojoj pilećoj gerili koja u sigurnosti svoja četiri neizolovana zida u inat Međunarodnoj Zajednici, buca pileće batake i krilca, čekajući bezvizne režime, da bi svoj kult masnih neđeljnih ručkova zamijenili cezar salatama i lignjama, slonovskim surlama punjenim zečijim paštetama i srnećim tetivama.

Vizuelno odražavaju delirijum muške osobe koja ih nosi, ističući prirodnu ljepotu njegovih očiju.

Hmmmmmmm...Pa TUZNI JUG.Prosto prosirena,skraceno,uzduzno,poprecna skovanica,poznata bese iz neke pesme,za geografski jug Republike Srbije.Broj stanovnika oko 2 miliona.Veci gradovi Nis (jad i beda),Vranje (dolina smrti),Pirot (i ne pitaj),Leskovac (kuj moze utekja).Inace geografsko-mentalno-EKONOMSKI jug se zavrsava kod linije Knjazevac-Aleksinac-Kopaonik.Od sirovina ima Uranijuma (REGISTRED TRADEMARK SINCE 1999.),nazalost osiromasenog ali radimo na tome (sponzor ove sirovine NATO avijacija),humora u neogranicenim kolicinama (preporucujem predstavu JA ALeksa vranjanskog glumca (nadji na TItubu) i predstava Gospodja Ministarka Niskog pozorista),dobre hrane (ovo svi znate gde ima),specificnog pogleda na svet,lepe prirode (preporucujem Vlasinsko Jezero).A da, na kraju ono najvaznije.Svi vi politicari i dusebriznici koji kenjate kako je prosecna plata i standard u Srbiji mali evo iznenadjenja.Kao finansisjki tehnicar mogu da vam kazem da ovaj prosek snizava upravo plate radnika na JUGU (ispod linije) i kad bi se izracunavala bez njega prosek bi dosegao mozda cak i 60000 dinara..Do tada pozdrav od potomaka MANETA I ZONE sa celog JUGA.

Obično lik koji se istakao na američkim koledžima po divljačkim skokovima i bananama,ili brzinom i nerezonskim šutem.
Kada se odvaži da ode u NBA,čeka ga razočarenje,jer Fil Džekson i kompanija imaju takvih za izvoz.Kada vide da tamo ne mogu ništa,okreću se jedinom izvoru spasenja: Evropi.
Evropski klubovi (kao npr. Partizan)jedva čekaju da dovedu jedno mega giga tera pojačanje iz Amerike,najvećeg talenta koledž košarke,igrača koji je proveo tri dana u ljetnjem kampu San Antonia!!!
Kada dođe u Partizan,prvo mu treba vremena da se navikne. Počinje sa desetak izgubljenih lopti i promašenih šuteva po utakmici. Kada vidi da mu to ne prolazi,počinje da se uklapa u ekipu.Nošen publikom i atmosferom,postiže sve bolje i bolje rezultate,postaje idol navijača.
Naravno,na kraju mu to ne smeta da ode u prvi malo jači klub,koji mu nudi višu platu (što i nije teško...) Zahvaljuje se navijačima i ide,sanjajući zvjezdanu slavu i mnogo para.
Ali k*rac! U novoj ekipi jednostavno ne ide! Po utakmici bilježi prosječno 35 minuta provedenih na klupi,1.2 poena,0.4 skoka i 2.5 izgubljenih lopti.
Nakon toga mu se gubi svaki trag.Možda nastavlja u klubu ranga KK Metalac,ili radi ono što je još kao klinac htio da bude: reper-gangster.Ko će to znati?

Iako mali narod, koga veće sele dele kako hoće i ponašaju se sa njim kao sa stokom, imamo nešto što nam ne mogu oduzeti i što niko drugi nema, a to je i više nego bogat rečnik. Pored termina koje smo sami uveli kao što je vampir, raspolažemo sa ogrmonim brojem psovki i što je još bolje, sve mogu da se kombiniju. I šta sada da nam kažu jadni Englezi kojima je najgora kletva "Sheet dumped into ven"?!

Mnogo kul lik. Glavni baja u društvu. Zna da se zafrkava na tuđi račun, ali i na svoj. Njegove šale su jednostavno najbolje, zato se i druži sa svima.

Ekstremno nezgodan momenat; nastaje u trenutku kad sponzoruša posle višenedeljnog nadmudrivanja napokon pristane na sudar.
Vodiš je u Hajat ili neko slično mesto, jer to je standard.
Dođe kelner, ti kažeš: "Izvoli, maco, šta ćeš za klopu?" Ona trepne ka kelneru i kaže "Jagode sa šlagom". Ti uzmeš neku mesinu a za piće: "Ja ću šampanjac", kaže maca. Uzmeš taj šampanjac.
Stignu porudžbine, maca zoblje svoje jagode sitnim zalogajima, kucka noktima po staklu dok ispija šampanjac, ti kolješ mesinu i premišljaš kako ćeš da je dohvatiš kad pristigneš gajbi svojoj gde si već strateški rasporedio jastuke po krevetu.
I eto vas; predigra po pe esu, krene akcija na krevetu, jastuci već razbacani naokolo po sobi, poze se ređaju kako to običaj nalaže, i tada, nekih sat i po posle večere, dođe na red kereći stav, posadiš macu na kolena, i kreneš da udaraš, udaraš udaraš, ona ječi ko nakovanj u Postojnskoj jami, i tada, kad je najslađe... dolazi do UDARA FAZE NA FAZU!!! Šampanjac udara na jagode, i... OH MY GOD!!! maca ti, onako nagužena, baca smrdljivi mlaz po stomaku, uprska te do lica!

Klasifikacija automobila na podgrupe kako bi se jasnije mogle sagledati mogućnosti kupca i performanse vozila koje je predmet kupovine.

Bog je stvarao svijet. Svakome dade ponesto. Odluci da malo baci pogled na Juzne Slovene nakon dugo godina. Pogleda , vidje hrpu odmetnika koja se selila iz Poljske ka Balkanu. Pa izrece :
- Srbi , vi cete dobiti Nikolu Teslu , najboljeg fizicara svijeta.
- Hrvati , vi cete dobiti Dubrovnik , najljepsi grad na svijetu.
- Bosnjaci , vi cete dobiti Kusturicu , najboljeg rezisera na svijetu.
- Slovenci , vi cete dobiti najbolje banke na svijetu.
- Crnogorci , vi cete dobiti najmanju drzavu na svijetu koja nikada nece izgubiti nezavisnost.
- Makedonci , vi cete dobiti Vlatka Stefanovskog , najboljeg gitaristu na svijetu.

Muzicki opus Vlatka Stefanovskog se ne definise jer je rijeci ne mogu pretociti muziku. Vlatko Stefanovski je tehnicki najpotkovaniji balkanski i evropski gitarista. U svijetu je medju prva tri. Makedonska izvorna muzika je jako slozena sa puno neparnih ritmova koje je jako tesko pratiti na bilo kom instrumentu. Istovremeno , ona ima ima crnogorsku epiku,srpsku brzinu i bosanski sevdah. Zato je najkompletnija. Vlatko vec decenijama makedonski izvorni hardcore pretvara u plavetnilo makedonskog neba i sonce koje sija svaki dan. Njegova muzika stvara kuilturni krug koji dokazuje da Makedonija nije Grcka i da je makedonska kultura i ljepsa i veca od novogrcke posthelnske kulture. Njegove solaze pretvaraju makedonske planine u ravnice a makedonski jezik je nepotreban jer Vlatko prica solo dionicama. Osim toga , Vlatko gostuje po Evropi sa jednom akusticnom gitarom i stvara cudo.
Vlatko Stefanovski , one and only....

Tužni odraz naše svakodnevice, bogata cirkuska menažerija koja bi po potrebi mogla da posluži i za razna sociološka istraživanja. Krase je divni, vredni i pre svega karakterni poslanici. Krenimo redom, po strankama:
klub poslanika DS - zastupnici interesa SAD, Evropske unije, srpskih tajkuna, bosanskih muslimana, Republike Hrvatske, čileanskih indijanaca i arktičkih medveda, ukratko svačijih sem opštenarodnih
klub poslanika G17+ - zastupaju sopstveni i isključivo sopstveni interes. Velika je misterija kako su uopšte ušli u parlament, odnosno ko glasa za njih uopšte
klub poslanika SRS - gomila nesposobnih galamdžija, večita opozicija koja pre svega zastupa Vojislava Šešelja, što otvoreno pokazuju belim majicama sa njegovim presvetlim likom
klubovi poslanika nacionalnih manjina - peta kolona
klub poslanika SPS - najveće interesdžije u istoriji srpskog parlamentarizma, vratolomni preokret kakav su oni izveli teško da je ikad viđen u mnogo većim evropskim demokratijama. Para vrti gde burgija neće
klub poslanika SNS - nastao mutacijom Vojislava Šešelja i Borisa Tadića a oličen je Tomislavom Nikolićem. Čovek se preko noći opametio i postao evropski nacionalista, i pokazuje šta zapad želi od nas
klub poslanika LDP - mešoviti albansko/hrvatski klub, zastupaju interese geyeva, narkomana i mađarskih separatista
klub poslanika LSV - kombinacija LDP i DS
nezavisni poslanik Riza Haljimi - mitska ličnost, bujanovačka legenda, epski natčovek koji je postao poslanik države koju ne priznaje i po tom pitanju je nadjebao i Čaka Norisa.