Ziljava decenija. Neki sumnjaju da bi sve bilo drugačije da su žabari tad osvojili prvenstvo, da Bađo nije promašio penal. Po shvatanju starijih poslije koje sve ode u apokalipsu. Premladi da upamte kako to Frenki kaže "svetsko prvenstvo u Francuskoj kad se Lilijan Tiram najebo mile majke Hrvatima i to dva puta" ili da bi vidjeli neki plakat u kojem piše da Moskri sa Prti BG-om nastupa. Nije poznato glavni uzrok za nas starije, ovo neshvatljivo ponašanje te generacije, neki sumnjaju da je uzrok radijacija iz Černobila, rat, sankcije, facebook, grand itd. Da li stupaju neke nove vrijednosti ne zna se. Sve veći dio mladi ne pika fudbal na igralištima, basket, krađe kikirikija iz obližnje radnje pokraj škole. Nekad si bio frajer ako zalijepiš najboljem igraću bananu ili postigneš gol zbog kojeg djevojke na tribinama počnu da luče vlagu, a danas se svodi na broj imaginarnih prijatelja i lajkova.

To su ziljave pičke sa nekim atributom (dupetom i/ili sisama) koji je maksimalno prezentovan već i na profilnoj slici. Eventualno, mogu dodati neko 'fensi' srednje ime tipa: kraljica, sWeet, ZenaZmija ili neki smajlić (ツ,ت) ili srce (♥, ღ... ). Ili standardna slova zamjeniti sa w, y, sh (cx), 3, itd. To dodatno pokazuje koliko su one kul.
Naravno, imaju minimum 1000 frendova (ispod 1000 nije in) do maksimalnih 5000. 90% tih 'frendova' čine napaljeni srednjovečni muškarci ili pedofili (ako riba ima 17 i manje), koji su je dodali (add-ovali (po novom)) za prijatelja (frenda) samo da bi joj gledali slike (iz njenih mnogobrojnih albuma pod nazivom: LuDiLooOO, SuBoTA VeChE xx.xx.09, cicin, gocin i moj rođendan, Wrh je bilo... itd.)
Sa vremena na vreme, ohrabrena brojnim komentarima svojih 'frendova' ('Tako si kul, fensi, sweet, pametna, beytiful end hot (Turci)) ziljava pička stavlja i neke statuse. Nakon 5 minuta neizbežno dobija 60 lajkova, što joj daje još veći podsticaj za dalje ispoljavanje svoje (ne)kreativnosti i talenta.
To ide po principu pozitivne povratne sprege, tako da je većina umišljenih ziljavih pičaka na facebook-u dostigla stadijum gde citiraju svoje omiljene pisce Paola Koelja, Candace Bushnell (Sex i grad) i dr. ili jednostavno citiraju svoju omiljenu knjigu Ana Karenjina (koju nisu ni pročitale do kraja).

Поздрав драге колеге и колегинице,

Мом суграђанину Марку Марковићу из Ивањице је потребна помоћ, треба да оде на лечење у Немачку које је јако скупо а од којег му зависи живот. Овим путем, а и уз помоћ модератора вам се обраћам за помоћ у складу са вашим могућностима.

У крагујевачком насељу Аеродром, у склопу стадиона ,,Ф.К. Сушица'', налази се Јокина кафана. Oдмах да напоменем да то није обична кафана већ институција, место на ком истинске крагујевачке прелџије пишу своје кафанске приче. Јокина кафана је, између осталог, и главна база удружења КУРА(кафанско удружење ракијаша и 'армоникаша), основаног ради борбе против ограничења радног времена кафане.

О ентеријеру и инвентару у локалу брину се редовни гости, стара екипа која ову кафану сматра за своју другу кућу, те се о њој и стара са истом количином љубави коју улажу и у свој дом. Они су ти који шмирглају и лакирају столице и столове, крече зидове, и врше све могуће поправке, преправке и дораде (на опште запрепашћење појединих странаца који су присуствовали овим активностима).

Јокина Слађа се зове Рада. Рада је такође својеврсна институција и без ње ово место не би било то што јесте. Свако ко је макар једном свратио у овај свети храм, на помен имена Рада више никад није помислио на своју бабу или тетку, већ му је прва асоцијација управо плавокоса конобарица. Кад напољу стегне зима, Рада заложи фуруну и готово да побије госте топлотом.

Газдарица Јованка је прави кафански човек и увек је за столом са својим гостима. Не, не са гостима, са својим пријатељима. Увек насмејана и весела, један од ретких преосталих боема у Крагујевцу, не либи се да се дохвати микрофона и запева док се весели са друштвом. Једном речју- легенда.

Преко зиме углавном има више гостију него столица, али нико никада није одбијен у овој кафани. Ако нема столица, ту су гајбе, па се увек некако нађе још мало простора за столовима за случајне путнике, пролазнике или старе госте.
Лети се столови и столице износе на простор који углавном служи за паркирање, и онда се под ведрим небом, уз умилне звуке хармонике, ужива у топлим ноћима.

Zene ne reaguju na njega. Samo muskarci. U zavisnosti od kategorije dozivljavaju ga razlicito :

zaljubljeni-djevojcin / kao najljepsu italijansku sonatu. Mogu ga slusati satima i danima a Boga mi i nocima. Sve dok ne cuju DA.
sluzbenici-seficin / kao glas matore vjestice koja se petlja u njegov facebook bez pitanja
muzevi-zenin / kao najdosadniju od svih najdosadnijih ploca. Recimo kao glas Dejana Cukica. Napamet znaju sve promjene tona koje trebaju da uslijede. Zato se televizori proizvode sa nivoom zvuka 100.
zetovi-tastin / kao reinkarnaciju Luciferovog grla pretvorenog u familijarno pravo. Najcesci zvuci su: glup,smotan,ne zna,bezobrazan,rekla sam ti da je Simo bio pravi a ne ovaj tvoj i sl. Ovaj glas se mora slusati i predstavlja istinsko mucenje. Tu ne pomazu ni dva televizora.
zetovi-svastikin / ako svastika nije previse glasna obicno ne reaguju na njega. Nema tona.
sinovi-majcin / kao poziv da se jede fenomenalna pita,vrhunska sarma i odlicno pecenje. A ne mora poslije da se pere sudje. Jedini glas koji ne vice kad se nocu vraca iz kafane. Jedini glas koji njezno budi i uspavljuje.

Odgovara na društvenim mrežama.

Svaka stavka njegovog profila na svakoj postojećoj društvenoj mreži je popunjena do najsitnijih detalja. Pedatno održava svoje profile. Nikada ne piše lažne podatke. Pa pobogu, to polje postoji da bi bilo popunjeno!

Biti stranac svemu racionalnom u današnjem svetu. Ustati i ne otvoriti odmah da bi napisao kako si spavao, šta si sanjao, da li si kenjao ujutru na Facebook profilu zato što ga nemaš. Ne pogledati jutarnji program, noge Jovane Joksimović, zato što ne pališ TV. Ne čitati dnevne novine, zato što te ne zanima koliko je sendviča Đoković pojeo prekjuče u Majamiju. Ne gledati gadgete za vlažnost vazduha i temperatura tvog grada, zato što nemaš novi Android telefon, tablet uređaj, iPhone, kurci palci. Ne raspravljati u školi o Farmi, Pinku, Preljubnicima, o tome kako ste se napili sinoć, ko je koga jeb'o, ko je koliko popio, zato što ne izlaziš iz kuće. Ne ići u teretanu, ne kljukati proteine, steroide, aminokiseline, heroine, zato što bilduješ mozak knjigama i sviranjem akustične gitare. Ne izlaziti uveče sa društvom u najskuplji kafić u gradu da bi ste popili 0.33 pivo od 250 dinara, zato što nemaš društvo. Biti stranac u ovoj zajednici, biti drugačiji u njihovim očima, hodati sopstvenim večnim putem tame, dok ostali hodaju sigurnim putem svetlosti, nasmejani, društveno priznati i prazni.

Popularnost se povećava, napetost raste.
Plusevi se gomilaju, kao i sati provedeni na Vukajliji.
I dalje si nov, zelen i glup.Tvoje defke nekad nemaju smisla, ali nekad pogodiš priču koju ljudi zavole.Ili se pak na komentarima tvoje defke posvađaju na krv i nož, ali nek te to ne dotiče, ubaciš se povremeno čisto da vidiš što se svađaju.Usta ti se suše dok isčekuješ da vidiš ocene...
Pišeš najmanje dve defke na dan, puno vremena provodiš razmišljajući.
Ali onda se zajebeš.Plagijat!
Pa stvarno ko da sam to već negde pročitao.Leti na groblje.Nema veze, to se brzo zaboravi.
Kačiš dva postera dnevno, dodaješ slike na defke, ceo fazon.
Otprilike u ovoj fazi, skoro u potpunosti si zapostavio facebook, my space ili bilo koju sličnu glupost.
Devojka/dečko se žali da malo pažnje posvećuješ njoj/njemu i onome šta ona/on oseća.
Ljudi te gotive, ali nekad imaš osećaj da smaraš sve oko sebe.
I onda se desi ono najgore od svega: napišeš defku o Chuck Norrisu!
Kilo minusa, kilo hejta...i to ide na groblje...
Rokaš dalje definicije, koje sada polako počinju da dobijaju smisao.
Srećan si zbog toga i to se vidi.
Sada već imaš određenu popularnost i ljudi te primećuju.
Možeš da četuješ, da se zezaš po forumima...
Napokon si deo Vukajlije, onakve kakva ona jeste.

Starinski srpski naziv za kurčev šlag. Kod životinja.

Ritualni ples za umoljavanje božanstva Gorke Sudbine i prizivanje spemovače. Kada Disk Džokej zavrti tvoju singlicu...

1. Ispravi se kao da si namirisao ćevap i udari se u čelo
2. a) Ako je balada, zini k'o da ti lobotomiju na suvo rade
2. b) Ako je pak "zabavna pesma" stisni zube u ecst maniru i trzaj se tempiran od uzbuđenja
3. Udaraj vazduh u visini očiju spoljašnjom stranom stisnutih pesnica
4. Poželjne su i kontrakcije u kolenima, privući ćeš više pažnje pojavljivanjem i nestajanjem iz pregleda površine uztalasane mase
5. Razbijaj tuđe flaše (pune) o glavu u neukrotivom afektu

A ono što ne znaš, je da pesma i jeste tvoja:

Problem koji dobija sve vece razmere sa velikim sansama da se jos vise rasprostranjuje. Problem nasaje kada devojke loseg fizickog izgleda, koje su najcesce izasle iz predugacke veze i koje su tek provalile za njih do skoro nepoznate reci zvane smika i izlasci(u novijem dobu i slikanje sisa i dupeta za facebook) pocnu da dobijaju komplimente od momaka ciji je prosek smuvanih riba dve u sest meseci. Naime momci u zelji da osvoje tako ruznu, ali sveze nasminkanu, devojku pocinju da je obasipaju komplimentima kako je ona najlepsa i najdivnija osaba koju je on ikada sreo. Time kod devojke izazivaju prvo pomisao, a kasnije i sigurnost u to da je ona zaista lepa i zgodna. Ogledalo ne kaze tako, ali kad vec onoliki pacenici to toliko ponavljaju, mora biti istina. Posto su ti momci vec navikli na ispale oni najvise i dele komplimente najvecem broju devojaka, uglavnom ruznim jer je tu prolaznost veca. Pa ti gabori od devojaka uzdignu nos u grad i izlascima, izbombarduju, iovako pretrpan, fejs svojim napacenim slikama i jadne postaju predmet sprdnje i podsmeha, ni krive, ni duzne...

Legendarna replika Labusa u legendarnoj Nikad izvini emisiji. Njom se iskazuje totalna začuđenost i iznenađenje onim što naše oči vide.
Koristi se najčešće kad učite neki do jaja dosadan i nepotreban ispit, kad uzmete Kurir u ruke, ili kad vidite neku definiciju ovde.

Gotovo uvek izmisljena devojka nekog jadnika iz drustva koji ne moze da nadje realnu, opipljivu osobu, pa masta o toj "sa mora"..

Dijaspora (grč.) - raseljenje, rasejanje naroda po svetu.
Po difoltu, srpska dijaspora je i dodatno rasejana.

Rasejanost je nusefekat promene prebivališta. Prvo se zaboravi na rodbinu, pa onda i na prijatelje. Zaborave se običaji kao što su bacanje kondoma kroz prozor, pljuvanje u liftu i sl. Među davno zaboravljenim veštinama, svoje mesto pronalaze i nepropisno parkiranje, guranje preko reda, laktanje za mesto u prevozu i druge.
U drugom stadijumu, obično kad na neki od načina dođe do para, naš čovek u dijaspori pokušava da se seti odakle je došao kako bi radost podelio sa drugima.
Borba protiv Alchajmera, dugogodišnjeg prijatelja, sastoji se u abnormalnom korišćenju, samo u tu svrhu odabranih blagodeti interneta i televizije. Facebook daje najbolje rezultate a iz grupe ružičastih pilulica izdvaja se Pink music. Masovno se koriste iako često dovode do poremećaja svesti tj. do iluzija i halucinacija. Još je češća pojava tzv. nostalgije praćene osećanjem krivice i opsesivno-kompulzivnim korišćenjem nacionalnih obeležja.
Ishod terapije ipak zavisi od učestalosi godišnjih odmora.
Boravak u zavičaju, optimalno 15-120 dana, potreban je da bi se realnost sagledala iz prave perspektive. Tad se naš čovek seti i od koga i od čega i zašto i gde je pobegao!

Posesivnih djevojaka ima jako mnogo,samo što one to ne pokazuju tako često kao muškarci.Razlog je što žele ostati nedokučive i tajanstvene iako u sebi gore od radoznalosti gdje je on,šta je on i šta radi.Za razliku od posesivnih muškaraca koji provjeravaju istinitost riječi svojih dragana,posesivnoj djevojci čak ni u mislima ne smiješ stvoriti eventualnu suparnicu,pogotovo ako ju je ona negdje vidjela i ako je ljepša bolja i atraktivnija.Ona ne provjerava,ona uslovljava da do susreta ne smije doći.Dečko ne može imati prijateljicu jer pošto ne mogu zajedno piti pivo,popunjavati kladionicu ili gledati fudbal,šta će oni kog vraga se uopšte družiti?Dečko se ne smije družiti čak ni sa starom prijateljicom iz djetinstva (prvi,drugi osnovne s kojom se penjao po drveću ili igrao žmire)jer "to je simpatično ali to je bilo daaavno".Da ne govorim da se dečko ne može družiti sa djevojkom najboljeg druga čak i ako najbolji drug nema ništa protiv a o koleginicama s posla,poznanicama iz trafike,samoposluge,kladionice da ne govorimo.Čak je i Facebook opasan (,ko je ona iz grupe o politici koja ti šalje smile na wall?).
Sva ova posesivnost se brani pričom o ravnopravnosti polova...

Naravno odnosi se na Facebook.
Evo malo realnosti - danas koga god da startujete u cilju muvanja, obično vam neće dati broj telefona, nego će postaviti ovo jbno pitanje!
Ako kažeš "Imam", sledi razmena profila,ako kažeš da "Nemam", sledi pogled sa suprotne strane,kao da si rekao "Ja sam serijski ubica,ima da te koljem,pa da te seckam i zapišam na tvoju lešinu", ili kao da gleda osobu koja ne postoji.
A činjenica ,da ćeš više stvari videti/saznati o nekoj osobi preko FB-a,nego preko broja telefona,prosto pada u vodu jer se ne vredi raspravljati. Da ne pominjem posle ludila koja nastupaju "Pa on/ona je u vezi !, "Nije me dodao/la za prijatelja", "Koja kučka,dopisuje se onim/ovim.." i na kraju ispadne sranje, na ovaj ili onaj način..Gde nestade ono "Evo broj,čujemo se".O koliko sam primera, posle razmene profila, video sa pitanjem "Ne znam da li da ga/je dodam", da ne ulazim u dublju raspravu...Daleko da sam protiv FBa,al mu se previše dodaje značaj - I "Like" to "Dislike" u prevodu.
Na ovakvo pitanje,baš zbog navedenog i još mnogo čega,prosto volim da kažem

Izgovorite naglas ove dvije engleske riječi, pa ćete vidjeti da zvuče gotovo identično, a ta podudarnost nije samo na zvučnom nivou, već dobrim dijelom i na značenjskom.

DISTRACTIONS (Stvari koje nam odvlače pažnju, distrakcije):

TV
MOBILNI
INTERNET (Facebook, Vukajlija, portali, forumi, erotika, youtube, muzika, torrents, rapidshare, ...)

Dovode do dvije stvari: Prvo, uvijek smo nečim okupirani, tako da rijetko kad možemo na miru da se pozabavimo stvarima koje su nam zaista bitne, i uopšte imamo jako malo vremena za dublje razmišljanje, a i vrijeme u kome nam jedna stvar može držati pažnju opada. (već je mnogima problem čitati duže definicije, a kamoli knjige) Drugo, i kad se konačno usredsredimo na nešto, telefon zvrcne, pa nas prekine, padne nam na pamet na nešto "zraknemo" na internetu ili nas bilo šta od ovoga omete, i opet gubimo koncentraciju.

Distrakcije ne samo da smanjuju produktivnost (na poslu, pri učenju) već smanjuju i nivo svijesti, jer udubljivanjem u njihov sadržaj, gubimo pojam o vremenu, prostoru, realnosti, nama samima, i mnogim stvarima koje su nam važne (naročito lako zaboravljamo na filozofske, emotivne i duhovne (ne nužno religijske) stvari u našem životu)

To sve vodi u DESTRUCTION (uništenje, destrukciju).

To je u danasnje vreme sasvim normalna pojava i ljudi sve manje obracaju paznju, ali svi sada postavljaju smajlije posle jedne reci, isforsirane smajlije sa milion zagrada...uglavnom idu posle reci Najlepsa, Predivna...sto je postao danasnji klise...
Bitno je da si ti prokomentarisao i da si sad sladak i bla bla...nisi mogao da kliknes like nego morao da se devojci dodatno uvuces u dupe.

Kada ljudi ne razmišljaju gde da stave svoju reklamu i kakva treba da bude, najcešće ispadne ovako:

Rečenicu koji koristiš kad ti neko pošalje pesmu tvog omiljenog
DJ-a/repera/MC-a/pevača/reperke/pevačice (na kog se najviše loziš).... Iako ne znaš za pesmu nećeš da se izblamiraš da je ne znaš jer je odlična...