Kada živite u Srbiji i kada posle deset godina uspete da uštekate dve hiljada evra da kupite polovan auto (nov se ne isplati, brzo mu pada cena, šatro) tek tada proživljavate pravu noćnu moru. Likovi koji drže auto-placevi su prevaranti po difoltu, svi se prave pametni i pričaju vam kako je kupovina polovnog automobila zapravo neka mačka koja je u džaku, a da stvari budu još i gore, nedavno su nas zadesile poplave "bilbijskih razmera", pa se dešava da isprobate automobil koji smrdi kao da su tri Japanca izvršila harakiri u njemu. Međutim to nije sve, pravi majnd fak nastaje kada ortaci počnu da vam sole pamet o tome šta bi trebalo da kupite, a svi do jednog imaju različito mišljenje.
Ja: Brate, video sam nekog Fokusa, 2004. godište, dizel, prešao 150K.
Osoba 1: Ma, beži od tih dizelaša.
Osoba 2: Matoro ti je to (kao da ja ne znam).
Osoba 3: Odlično ti je to, to je auto jak kao zemlja.
------------------------------------------------------------
Ja: Razmišljam da kupim Megana 2010. 6k evra.
Osoba 1: Beži od Francuza.
Osoba 2: Svaka popravka minimum 100 evra.
Osoba 3: Megan je keva, samo se pazi ako je bele boje, možda je služio kao službeni auto, taj je prešao boga oca.
-----------------------------------------------------------
Ja: Ova Opel Astra 1.7 tdi nije loša, 2007. god.
Osoba 1: Taj Astrin motor je najlošiji, beži od toga, pusti dizelaše.
Osoba 2: Nemci su zakon.
Osoba 3: Mali, nemoj niko da te laže, prvo BMW, Mercedes i Audi, pa tek onda Opel, to je sirotinjski auto.Ja: More mrš bre svi u tri lepe, ima da kupim Juga 45 ko Žike u Jovanovcu za 200 e, da ugradim plin i bog da me vidi!
Kad dok gledaš film naglas bacaš ,,niga from da hud'' komentare pokušavajući da zvučiš kao Martin Lorens/Vil Smit.
Junak filma prislanja mač uz grlo poraženog protivnika...
-Huz da bič nau madafaka! Jea, ju ma bič nau, bič!Junak filma gleda u svoje saborce koji ga izdaju i napuštaju... U očima mu blista odlučnost...
-Aj dont nid ju pusi bičiz! Jea, fak ju, ju banč of čikenz, fak ju in jor tajni kauard blek es!Ispred junaka filma se pojavljuje đavoljska grdosija od 6 metara, sa kopljem spremnim za nabadanje odojka...
-Dem houmi! Juz fakd nau!
Par momenata filma gdje vidite heroinu,heroja,junakinju,junaka il koga god kako se pod punom ratnom opremom(sminka,frizura,ponekad i odjeca sa obucom)se budi u stanju koje bi se moglo opisati jednom rijecju-savrseno.
Kada je/ga vidis takvog,pitas se je li uopste,i ako da,koliko proveo u krevetu.
Nije u redu!
Gud morning,hani,letc fak agen.Nou kondomz nided.
Krvavo zarađen novac. Ne radom, nego prevarom.
Počinje tako što spaziš žrtvu. Glup, prost, naivan. Dileja. A lova mu preljeva iz novčanika k'o proseravanje Ace Stojanovića pred derbi Lige Šampiona. Gre'ota da ga ne sjebeš za neke lepe pare. Ko ga jebe, kad je glup...
E tu si se zajebao! Zajeb'o si se gore nego Džordan kad je doveo Kvejma Brauna u Vašington. Jesi li siguran da je žrtva baš toliki retard? Da, deluje kao prosečna ovca koja samo čeka da nekoga počasti svojom vunom u formi valute drage nam Evropske unije, jebem joj mater, ali otkud znaš da to u stvari nije toliko dobra i uverljiva gluma, da može opušteno da se meri sa glumom tvoje ribe dok je jebeš.U slučaju da jebeš. Šta ako se samo pravi naivan, i čeka nekog umišljenog genija (da, to si ti) koji će da mu uzme lovu na raznim opkladama, pozajmicama, pokerima, samo da bi mu posle sve naplatio sa kamatom većom nego onom na kredit u komercijalnoj banci, majku im komercijalnu.
Isti je kao i sve druge ovce, ali ipak se izdvaja od svih, po jebenoj boji vune.
- Brate, da znaš kako sam upravo ošišao nekog čiču, prodao mu neke priče da investira u mladu i perspektivnu grupu, kao ima sigurni dobitak, samo što neće da me vidi više u životu! FAK YEA! A deda pun ko brod, doktor valjda neki, hirurg jebemliga.
-A, reci ti meni, kako se zove čiča?
- Obradović nešto, 'de znam. :puu: sto, dvesta, trista...
- dr. Danijel Obradović zvani skalpel možda?
- Šes.................. U jebote! ONAJ dr. Obradović?!...... U jebote!
Ladno sam sjebao najvećeg zelenaša, pa taj će da me nađe ko klitoris u porniću, a kamata već krenula, i još kad čuje kako sam se kurčio da sam ga ošišao k'o ovcu!-Brate moj, crnu vunu si ispreo. Ti si njega ošišao, on će tebe da odere. Ili će da ti uzme bubreg i da ga proda u Albaniji, što mu je, čujem, uža specijalnost. Nešto od ta dva u svakom slučaju...
Sportski izraz,fudbalski najviše,na njemačkom to je figurativan opis sretnika koga Bog lično mazi po tintari. Mi bi takav slučaj zvali user,poser,krtola,inzagi i sl...
Izvedeno iz riječi FAK, čije značenje, vjerujem svi znaju i TOR što znači gol.
Efekat iznenađenja je kad slučajno izguglaš sajt vukajlija.com, jako se naložiš i kažeš sebi: "Ma sad ću ja da prosipam malo svoju pamet". I naravno ostaneš da čitaš sajt do 6 ujutru...
Budiš se oko 14h sutradan ispijaš kafu a podočnjaci ti do brade od sinoćnjeg zevanja u monitor, ideš na fax, pa na posao, pa te svi maltretiraju ceo celcati dan i skroz budeš skenjan. Onda dođeš kući otvoriš lepo Mozillu (3.5 naravno ;)) i imaš šta i da vidiš... Isplatilo se! Tvoja definicija je postala definicija dana! U tom trenutku se hvataš za glavu, puls ti postane ubrzan, neverica te hvata i kažeš u sebi: "Jel moguće?"
Onda prelaziš u drugu fazu: Skačeš od sreće ko mladi majmun po sobi, i govoriš "Yes, yes, yea, uuu", ko našpricani englez na Exit-u :) Hormon sreće se luči u ogromnim količinama, zaboravljaš na juče, na sutra, na posao, na probleme, zaboraviš da si reko kevi da ćeš joj se javiti... Čitaš komentare, upoređuješ se sa drugima, odgovaraš: "Hvala ljudi baš ste slatki... ili swatki(ako ste ziljavica). Gledaš ko je sve komentarisao, koliko komentara su postovale devojke, a koliko momci... Počneš da se ložiš i rasteš ko kvasac... Ma sve ti bude odjednom na svom mestu...
e... To to je efekat iznenađenja...
Rrrrriiing...
- Alo brate
- Alo
- Šta radiš?
- Ma ništa evo def mi postala def dana na vukajliji.
- Kenjaš??
- Ma ne jbt.. lepo sam je smislio i napisao...
- Do jaja... častiš sutra na faxu ručkom, obavezno!
- Ručkom?! Važi.. (ma gde ti pa ja reko´)
Mentalno zaostao. Ogroman broj problema u glavi. Pogrešno izrast'o. I to vidno pokazuje ali samo pojedincima, saučesnicima sa istim problemom, koji taj isti problem ne primećuju na sebi već samo na drugima. Pod hitno treba da počne sa upotrebom lekova, i posetom raznih specijalista. Kod Tijanića pod hitno!
Kokne čoveka pa se smeje, i još mu se ispiša na glavi, polije benzinom, popuši cigaretu sa mrtvakom, pa posle zapali telo. Čisto da ga ne pronađu. A onda ode kući, i pred ženom i decom se ponaša kao nevinašce, kao stidljiva mlada, odgleda jednu finu romantičnu komediju pa i dalje tvrdi kako je njegov posao težak, i kako je pružanje pomoći staračkom domu zaista divan, i plemenit gest. Ode da spava, pa sutra opet u belo odelo.
-Džizs Krajst Momire, opet si obesio mačku!
-For fak sejk Stanko, ugledao sam se na tebe!
-Potrebna ti je pomoć, zaista.
Kad neka ziljavusa objavi da je sa drugom ziljavusom u vezi, naravno, na cuvenom nam Facebook-u.
MaLLa Qcxkitza is in a relationship with Bubitza Sxetjer.
89865 people likes this.nafurani tip 1:yea,machke . . . wi se to 'watate s wremena na wreme?
malla qcxkitza:jaaaw, sxetjeru. . . ma, mi tako bzwz.. <3 :-*
Nakytza:jaaaaw,bubitze mawa,wojim te puno...:****
turcin:ghadhgtn nakgl.
qcxkitza:jaaaw,hwaja,i ti siii. :-**** <3Sta je s mozgom?
Korišćenje psovki na engleskom jeziku, jer, psovati na srpskom je za neadrentalce. Dok, sa druge strane, ako kažemo na engleskom zvučimo daleko obrazovaniji. pristupačno je svima, pa čak i onima kojima jezici nisu jača strana.
1.
-A: Jesi kupio hleba?
-B: Šit, zaboravio sam.
2.
-A(Hoda ulicom): A, fak, udario sam nogu.
3.
-A: Hajde da se šetamo.
-B: Ne mogu, učim za ispit.
-A: Što si takva bič!?
Mlada profesorka na praksi koja ide kao pratnja matoroj, nagluvoj i polućoravoj profesorki. Sauronovom oku ništa ne promiče, zbog nje ne može da se prepisuje niti da se ubedi izlapela nastavnica da nije do kraja ispredavala lekciju od prethodnog časa, te da danas ne ispituje. Ukratko, predmet omraze svih učenika.
-Imali su ovi iz društvenog kontrolni, kažu da je bilo timskog rada, laganica...
-Ček, i pored Sauronovog oka...?
-Ona nije bila tu.
-Valjda neće ni kod nas...
-Valjda, evo dolazi...
-...ou fak.
Jedna od zapovjesti koje se porno glumice ne pridržavaju.
Jea,jea fak mi hard. O, Gad, o Gad, jes, jes, aj gona kam.
Cirkus. Brejn fak. Tragicna komedija. Deveti krug Danteovog pakla. Gazenje po ljudskoj inteligenciji. Pljuvanje narodu u lice.
Sada, kako novine kazu, dolazi im pojacanje u vidu plasticne, samozvane dive. Njena pojava u skupstini ce svakako izazvati reakcije one normalne Srbije. Srbije kakvu volim.
Posto gospodja vise ne zna sta ce od besa, ona bi u politiku. Ona isto tako kao i nasa nam draga satorska pevacica Vendi, tripuje neki intelekt, govori mnogo, a ne kaze nista. Posto nije bilo dovoljno sto unazadjuje omladinu svojim jako avangardnim pesmama, sa jako malo ukusa, pesmama koje danasnje klinke gutaju kao tablete za dan posle, ona bi malo da se sprda sa celom nacijom. Moze joj se. Ovo je Srbija, nebo je granica, samo nisam siguran za njenu glupost.
Posle ovoga, nista me vise ne moze iznenaditi, truju nam drzavu, a mi samo cutimo. Gledamo svoja posla. Svako je u fazonu: ''Sta mene to briga imam ja svoje probleme''.
Upravo zbog takvih stavova nam i ide ovako. Tonemo sve dublje, a jos nema spasilackog broda na horizontu.
-Probudi se!
Amerikanizovan Rus. Neretko negativac u filmovima. Obično lik sa dugom kosom i krvavim očima. Alkoholičar. Ima malčice tvrdji akcent u odnosu na ostale nacije koje govore engleski.
-Maj nejm iz Ivan Petrovič Grozni end aj hev kam hir tu distroj di Amerika end fak di Pamela Endrson ! Sak maj kok ju filti bestrdc !
(nlat. solidaritas), zajednicka obaveza, uzajamna odgovornost, svest o potrebi uzajamne odgovornosti
Ja: e kada da se nadjemo?
Ona: aaa... ajde ti kreni odmah, a ja cu za 15 min pa se nadjemo tu na bregu ispred moje kuce?
ROFL FAK, sta??????? o_O
Joozley (eng. noun) - Đuzli
Mali izdrkani Amer. Njegova keva je bila na privremenom radu na plantažama u Brazilu pa verovatno se i odatle smatra neka veza koju mali Đuzli ima sa Teglinjom. Braća po međukontinentalne linije, il' tako nešto.
Po izgledu isti k'o međukontinenatlni mu burazer iz Brazila, po ponašanju sušta suprotnost. Ime Đuzli dobio je po tome što, jelte, nosi đozluke. Nije "Đozli" zbog toga što se ta njihova dva "o" čitaju kao "u" kod nas. Predmet sprdnje zbog ćoroskopa.
Nizak je i debeo. Fura neku plavu kapu k'o Kartman iz Saut Parka. Smisao za humor mu je na nivou deteta od 2 godine. Ispod prosečne inteligencije, IQ-a oko 55, što se može svrstati u red debila. Pati od Turetovog sindroma i kako kaže: "Boli ga kurac!"
- Đuzli, stop vit kompjutr! Ic not gud for jor ajz!
- Fak of mam! Aj hevnt ajz, i hev glasis!
- Dat vords iznt gud litl Đuzli.
- Ne seri sad i ti baba neg' daj da jedem!
Veoma cesta pojava danas, onda kad ste u starijem drustvu, pa ne zelite da oni znaju o kojim perverzijama pricate. Poznato je da retko koji matorac prica engleskim, ipak se nekad fizikalisalo po Rusiji, a ne na zapadu. Tako, vi pricate bolestine, ne sramotite se, ne sapucete, ne morate da se sklanjate od ostalih, a jos i misle da ste prebogati vujaklijinog recnika, ka pravi skolovani covek.
Uh brate, kako bih je fak in es hard, jeste malo jang za mene al bigaJe. Al shit, ne mogu u pusi, jos je viridzian, kamsotovacu je na endu, zapamtice ona mene...
Kežual mangup. Hedonista u svakom smislu. Nije mu bitno da li nosi nešto firmirano i da li je na plaži u Kopakabani sa rasnim Brazilkama. Ne, on uživa u svakom trenutku.
- Hej, evo ležim na čardaku, okružen ku'ruzima i pacovima, okupan suncem, bistrog pogleda na seoske pašnjake, dok pijem ajriš skoč i visim na netu preko moje Nokije pedes' pet-deset, ultimet edišn.
- Koji si ti margup!
- Fak jea!
Trazenje kljuceva je vecita bitka. Odvija se u nekoliko stadijuma.
Nulti stadijum iliti faza primecivanja da kljuceva nema. Instinktivno, pogledamo u dzep, ali on nije tu.
Sledeci stadijum jeste I stadijum. Tada vec pocinjemo da se nerviramo i pitamo se gde su ,dodjavola, ti kljucevi mogli da zapadnu? Pocinje trazenje na podrazumevanim mestima .Kada ih tu ne nadjemo, nastupa II stadijum. Za ovaj stadijum je karaktristicno trazenje kljuceva na totalno tupavim mestima. Uz to nastaje i panika.
III stadijum je onaj u kojem shvatamo koliko smo pukli kada ih trazimo na tim mestima, jer sta ce,dodjavola, kljuc od kola u wc solji? ! Na kraju nastupa faza odustajanja i pomirenja sa tim da su kljucevi izgubljeni. Ova faza se zavrsava slucajnim nalaskom kljuca na zaista neobicnom mestu.
Obuvam papuce i krecem ka kolima. Tada shvatam da sam zaboravio kljuceve. Stavljam ruku u dzep- nisu tu. Vracam se u stan i pocinjem da trazim.
I faza : Trazim ih na normalnim mestima . Sto, polica, cinija za sve i svasta, drzac za kljuceve, svezanj kljuceva, fijoke, krevet, jakne. Nema ih.
II faza: Gde su ti jebeni, budjavi kljucevi? ! Gledam u kupatilu, u wc solji, u ves masini, korpi za prljav ves, iza kreveta, ispod jastuka. NIsu. Mozda su u ormaru, u frizideru, u rerni? Fak, nisu ni tu.
III faza: Ma koji djavo ja trazim kljuceve od kola medju prljavim vesom? !
Zavrsna faza: To je to,jebes ga, odustajem. BAcam se na krevet svestan da cu upravo morati da pesacim 2 km do prodavnice. Ustajem, obuvam patike i shvatam da sam zgazio nesto. Istresam patiku,kad ono - KLJUCEVI! I razmisljam, hau d fak su se tu stvorili?
Poznato je da kad neko napušta teren mora da pogodi koš (da se ispiše), ako ne pogodi iz prvog puta, onda gađa dok ne uđe.
-E ljudi, palim ja, samo da se ispišem..... iiiiiii.... FAK JEA, ŠTA RADI OVAJ OMLADINAC DADADA!
..
-Odoh narode, samo da se ispišem... iii... jebem mu.... ček opet.... aj se skloni smetaš mi.... još jednom.... ŠTA MI SE DEŠAVA?!
-(publika) Danas, brate, danas..
