Jedno od mesta koje prvo posetis kad napunis 18 godina, i de ti svi persiraju sa osmehom. Verovatno tu ostavis pare za ekskurziju ili ako sta pretekne od silnog bahanalisanja na njoj. Mesto na koje udjes sa ortacima da bi ga presvukao, medjutim puknete da nemate ni za nocnu kartu.
Kažemo kada vidimo baldisanog komšiju kako se vraća kući oko 4, 5 sati popodne (nekad je bilo u 3) time aludirajući na završenost posla za danas: odradio si svoje za danas Radomire, mučena dušo, radeniče, robe roba svečevog, idi sad kući, tamo te čeka đuveč, žena od paprikaša i deca u prezlama i izdanje Poitike za 18. 5. 1987. tad sam se rodio ja.
Sad ide primer, jutro kao, a komšija pita komšinicu koja izlazi iz taksija dok joj vrata od kola uvatila peš mantila od prevrnute kože, komšinice jel gotovo za noćas time aludirajući na to da je ona kurva.
Uljudan prekid saradnje. Upućuje se nekome ko je bio tu, našao se i ponudio šta je imao. Ispao je džek, i to neće da se zaboravi. Ipak, nije to to, isplivala je neka bolja kombinacija.
Može se reći za izraz da je malo "tanak", s obzirom na širinu primjene. Česte su situacije kada ljudi osjećaju da nije dovoljno da samo to kažu. Ipak, iz nekog razloga, rečenica otpočeta ovim riječima teško se završava bez preplitanja jezika.
-Zorice! Ej, Zorice!
Zorica provlači glavu kroz prozor, i nos joj se sudara sa kapljicom kiše koja tek što se odvojila od strehe i ustremila ka zemlji. Dole ugleda Dragana naslonjenog na žuti auto.
- Ja doš'o Zorice! Usuo sam pet litara, biće za do tamo i nazad. Jesi li spremna?
- Nisam još Dragane... Ali... Neću ja sa tobom. Već sam našla prevoz, juče kad si rekao, ja sam mislila..
- A pa ja sam rekao da ću da nadjem! I evo našao sam. I?
- Šta i?
- Ništa i. Jesi li rekla meni ili si rekla drugo?
- Pa rekla sam, evo i ja kažem, ali si ti rekao, i ja sam... Ma ništa Dragane ovog puta, eto. Tebi hvala... stvarno. Ja sam se već dogovorila, nije u redu da sad...
- A dobro... Dobro, ništa onda. Pa nisam ja ni mislio ono baš kao mi, nego sam mislio eto ako nemaš... pa mogu ja..
- Jeste. Jeste, jeste. Ali eto, vidiš... Ali hvala, baš. Eto.. Pa se čujemo. Hoćeš da udješ... na kafu?
- Neću, neću, imam i ja neke stvari da od... I tako, ajde pa se vidimo.
Mala kamera koja obično stoji na stolu za računara okrenuta ka zidu, sva prašnjava često obrasla paučinom "zbog redovnog korišćenja i čišćenja". Obično se koristi jednom mesečno, a nekada češće, desi se da se ne koristi čak po dva do tri meseca. Najčešće se koristi na skype-u ili u kasnim večernjim časovimana nekom sajtu za +18.
Dva druga razgovaraju telefonom:
-Brate jesi kući?
-Jesam.
-Aj zovem te na skype.
-Aj brate zovi za 15 minuta dok osposobim kameru sva je prašnjava.
-Hahahaha taman i ja svoju meni u paučinu obrasla.
Odgovor kad te pitaju kako ti se sviđaju moje nove patike ...
- Vidi imam nove patikice, kombinacija roze, srebrknaste, zlaćkaste, zar nisu super?
- Pa lepe su.
Omiljena kombinacija ljudi koji tripuju da vode zdrav zivot i zato ne puse obicni Marlboro vec light(kao da cigara nije cigara pa bila light ili sa aromom mentola) i ne piju alkohol jer nagriza jetru,vec piju Coca Colu ali ne obicnu nego zero(iako je dokazano da Coca Cola steti vise nego pivo,ali to je Coca Cola sa 0 secera).Samo jos fali marihuana light...
Zagrepčanka. Optimalna kombinacija strasti koja daje povoda za grešne misli, a sa druge strane uglađena, neosvojiva tvrđava da čoveku Srbinu, difolt inadžiji, dodatno čika svojom hladnoćom. U duši rođena balkanska mrkulja, strastvena, mesnate građe, a spolja uglađena cura iz dobre kuće koja ide na časove flaute kod gospođe Müller, pohađa Zagrebačko sveučilište i redovno volontira u katoličkoj kapeli pred nedeljnu misu. Ko kaže da je ne bi iz cuga jeb'o čim progovori svojim purgerskim akcentom, il' laže kao pas il' se besomučno hefta u rčminu.
Ćuj, dečki, budemo se frendica i ja fakat izgubile - di je Egzit?
Jaooo, ljepoto, dođi čiči saću da ti objasnim neke stvari.... :pogled lisice, oblizuje se k'o Miroslav Ilić pred teglom Nutele:
Radnja koja izvršioca može dovesti u vrlo nezgodnu situaciju. Ako diraš neku maloletnu bludnicu a imas više od 18 ili si punoletan, najebaćeš. Ako diraš nekog slinavog klinca iz komšliuka, on zove burazera pa opet najebeš. Međutim, najgore ćeš proći ako u prisustvu ženske osobe "diraš" nekog "slatkiša". Sva prethodna najebavanja su ništa u poređenju sa ovim. Automatski dobijaš titulu ljubomornog kompleksaša a verovatno imaš i mali kurac pa si zato ozlojedjen.
-Jebem ti život, koji sam baksuz. Sinoš čekam keca za 150 evra i onaj musavi Ronaldo promaši penal. Jebem mu mater zalizanu.
-Nemoj da mi diraš Kristijana! Pa šta ako je promašio? Ko si ti da ga kritikuješ? Nisi mu ni do kolena!
-Haha, da ga diram... Pa ne bih ga dirao da je poslednja žena na svetu.
----------------------------------------------------------------------
-Ma jebeš plakate, baci to sve, kao da će to neko da čita.
-E ne može to tako, obećala sam razrednoj da ćemo sve da izlepimo i tako će i biti. Nego ste vi samo hteli da izadjete sa časa.
-Dobro, nemoj da cmizdris. Evo, izlepićemo sve na ovaj zid, ti idi pi' kavu, nas dvojica odosmo na bilijar i svi srećni.
-Jesi ti lud? Pa vidiš da je ovaj zid već izlepljen?
-Ma šta ima veze, prelepićemo. Ovo je ionako nešto za izobre. Prelepićemo Sulejmana Ugljanina, k'o da nekoga zabole za njegovu kampanju.
-Haha, za njega ni rođena keva neće glasati.
-Ne dirajte mi Sulja! Seljaci jedni, ljubomorni ste na njegovu političku karijeru. Da vidim vas da nešto uradite...
Potpuno suluda stvar koju upraznjavaju novi pomodari i "veliki" vernici.Naime,sve cesce se desava da roditelji koji poste,isti rezim primenjuju i na svoju decu,sto nije problem ako to dete ima 16-17 godina,ali je strasan problem ako su ta deca mala.Post je ,cak i po crkvenim pravilima,obavezan za vernike,koji su stariji od 18 godina,a nikada se ne primenjuje na decu!!!
Danas u parku setam dete,kad pritrcavaju dve klinke od 3 i 5 godina.Naravno,posto sam imao neke bonbone,ponudio sam i njih....kad je prisao njihov otac i zamolio me da im ne dajem ,posto poste!Nisam imao zivaca ,ni volje da mu objasnjavam da je glup k'o kurac i da mu treba oduzeti decu zbog toga.....
Sotona koja će uvek da se zamrsi i učvori ma kako da postupaš sa njom.
Prateći jebenog Marfija, ovo radiš svakodnevno, celo leto, dok ne počnu jesenje kiše:
Zaliješ celo dvorište, baštu, kera i sve saksije. Smotaš ga nekako. Složiš ga lepo i ostaviš u šupu. Sutra kada ga opet izvadiš vidiš da se uplelo u kosačicu, lepak za miševe koji je ćale stavio na keramičku pločicu sa parčetom slanine, vile, majčinu fajtalicu za velike tropske biljke koje su joj fetiš, tečin budak i bratovljevog konjića za ljuljanje koga ima od kad je bio beba, a koga nema srca da pokloni.
Jebeš mu kreatora sve vreme dok ga raspetljavaš, razvlačiš ga ponovo za generalno zalivanje, popiješ grdnju od babe jer kasniš i spor si, a već uveliko pada mrak.
Na kraju živaca puštaš vodu, i taman se uspraviš i otkrivaš da si nehotično okupao kera koji se nevino motao tuda, majka urla na tebe jer će da se prehladi, a onda se golub pokenjao na tebe i stao da ti veselo guče nad glavom na dalekom oluku...
Ovo je jedna kombinacija za sto jednu kombinaciju...
Živote, ostani mi dužan.
Trebalo bi da označava...poslednji voz...za nešto...ali nikada ti to niko ne kaže u pet do dvanaest....nego kada oseća da ćeš nešto sjebati i zaboraviti...i ti naravno...nikada to ne uradiš,zato što znaš da te zajebava jer to občno govore u 7,13,18,20...da kažu 5do7 pa ajde...a ovako...
Jedan od najpoznatijih francuskih revolucionara krajem 18, i početkom 19. veka. Bavio se politikom, sledeći ideale Žan Žaka Rusoa. Bio je uvaženiji član Komiteta javnog spasa, i jedan od osnivača Vladavine terora, koja se raspala njegovim pogubljenjem.
U svakodnevnom govoru, ali ne baš često se poredi sa ljudima koji vole da se izdvajaju i privlače pažnju na sebe u negativnom smislu u nekim sferama života.
Negde u prirodnim lepotama zapadne Srbije
Ćale: Kopaj bre, umeš li bager da koristiš?
Sin: Ček da vidim nešto na lap-topu.
Ćale: Ama jeb'o te lap-top, kopaj da te ne odnesem u šumu i da te ne lapotiram iako nisi sprc'o 30 godina u guzicu! I skinider taj cilindar s glave, da ne bi odleteo u kantu! Jeb'o me otac što sam ti kupio tu kapetinu!
Sin: Evo našao sam. Hidraulični bageri kašikari se na svetskom tržištu javljaju u relativno novije vreme. Poslednjih tridesetak godina paralelno sa usavršavanjem bagera sa mehaničkim i električnim prenosom snage...
Ćale: Ti ne znaš ni šta je bager!? Kog sam Robespjera rodio, bolje da sam ga izdrkao kad sam te pravio! Beži i kupi nam po jednu pljeku da ne donesem bagrem i da ti ne opeglam dupe, marvo jedna! Ja ga učim da radi, on svira kurcu...
Najnovije i najmoćnije oružje dokoličara koji sa terasa bulje u radni narod. Čim uoče da je neko mestašce bezbedno za parking, dokoličari počinju da bombarduju sekretarijat za saobraćaj zahtevima za postavljanje stubića. Uredno navedu da im parkirani automobili ugrožavaju bezbednost.
Ovi u sekretarijatu se inače ubijaju od posla, ali kad-tad izađu na teren i za par meseci se ti stubići postave uz ivičnjak.
Agonija radnog naroda se produžava, traženje mesta za parking postaje kombinacija nauke i sporta.
Iako direktno pitan, ne iznosi jasno svoj stav u sukobu između dve strane, jer mu je naklonost obeju strana potrebna zarad ostvarenja nekakvih njegovih budućih kombinacija. Pošto je upitan, mora nešto da kaže i to je obično neko palamuđenje kako su obe strane u pravu i kako obe strane istovremeno greše.
Klasičan bezmudić, nespreman da prihvati odgovornost koju nose izgovorene reči i da se prikloni svojim ubeđenjima.
- Šta ti je Riki rekao za ono između Borisa i Čakija?
- Ma znaš ti Rikija, stari je to kurton. Drži se po strani, nije mu u interesu da se izjašnjava.
Niz brojeva gde je svaka druga svaka cetvrta od svake druge.
svaka trća:
3-(6)-9-(12)-15-(18)-21-(24)-27-(30)
svaka druga:
2-4-(6)-8-10-(12)-14-16-(18)-20-22-(24)-26-28-(30)jel se razumijemo?
San dobrog dela muske populacije je da vide zensku u tesnoj majici na bretele bez brusa i u kratkom tesnom sorcu u kopackama na fudbalskom terenu kako trci njisuci kukovima, sexy se preznojava sa napupelim bradavicama i pravi kratku pauzu polivajuci se vodom od glave do pete, a majca se slepljuje. Kombinacija seksi fudbalerke i mis mokre majice.
Ona na terenu ima ulogu gatuza (videti definiciju http://vukajlija.com/gatuzo/296939) i ulogu da ometa protivnicke igrace.
U mom kraju se igrala vazna utakmica izmedju mojih ortaka i nekih likova. Moji ortaci su bili u manjku za jednog igraca. Ponudila sam se da ja budem zamena za tog igraca. Isprve su odmahivali glavom, a onda su me pitali koliko brzo trcim i da li imam kondiciju. Odgovorila sam potvrdno. Onda su oni rekli da cu ja biti njihov gatuzo. Rekli su mi da dodjem u duksu i trenerci. Vreme je bilo prohladno.
Dan odlucujuce utakmice na betonu.
Dolazim u duksu, trenerci, kopackama i kacketu. neupadljiva, nenasminkana i sakrila sam kosu. protivniciki igraci su mislili da sam musko.
Kako je igra odmicala i kako sam pocela jako da se preznojavam skinula sam prvo kacket, pa posle 5 minuta duks, i tako sam bacala svu nepotrebnu odecu sa sebe po terenu dok nisam ostala u kratkom sorcu i majici bez brusa, preznojena, ali seksi. Trcala sam cik cak po terenu i protivnicki igraci nisu znali sta ih je snaslo, kao ni ovi iz mog tima. uzimala sam vodu iz publike i prosipala je po sebi i u dekolte dok sam trcala, zatim sam zamolila da me neko iz publike prska kako prodjem. Utakmica je trajala oko sat vremena i za to vreme smo dali samo tri gola i pobedili sa 3:0. Inace se na takvim utakmicama da vise golova, ali ipak je tu bio izvestan faktor ometanja. Ja i moj sexality.
Jednostavan uređaj, preteča bar kod čitača, koji je nekad posedovala svaka pristojna samoposluga. Elegantna kombinacija drveta i metala, sastojala se iz daščice veličine 8cmx8cmx2cm i, u nju zakucanog, eksera dužine minimalno 10cm. Postavljen, šiljkom eksera na gore, nalazio se uz samu kasu i predstavljao je kasirkino sekundarno sredstvo za rad. Na njega su se (da prostite) nabijali zeleni ili roze papirići preko kojih su mesar i kasirka komunicirali o ceni čajne kobasice koju kupujete.
Jedinstvena kombinacija manipulacija, utemeljena na relaciji cilj-sredstvo. Zasniva se na naučnim saznanjima, ubedljivom govornom estetikom i psihološkim reakcijama, kao takav ovaj govor je predmet analiza, bar koliko i krmeće meso, pred Božić.
Po prirodi stvari, omiljeno je sredstvo svakog oficira, direktora, političara i švalera, koji drži do sebe, jer na najlepši način zna da nas pripremi za: rusku vojnu taktiku i ljubavne rane, vrednost Alije Sirotanovića i rad za džabe.
"Slusaj 'amo!
Mi živimo u ozbiljno doba i svaki od vas znade zašto ste tu. Svi ste skoro vec stariji i ženjeni ljudi, vi čitate novine, je li tako?! Ako nam ko pruži rat, jebo ga otac, mi ćemo prihvatiti i ratovati. U tom slučaju, jebo mu pas mater, morali bi mi da primimo borbu, pa makar svi izginuli. To bi bilo od nas časno, je l' tako!? Naši susedi 'Talijani, e to su kurve jedne. Oni, jebo im pas mater, boje se ratovanja, a hoce da dobiju zemlju bez krvi. Oni, fukare jedne, kazu da imaju pravo na Dalmaciju. Jeste, dobiće, ali kurac. Je l' tako? A zar mi nemamo pravo na Trst, Istru i druge naše krajeve? Pa dabome da imamo! Sada se prave prijatelji, a sutra napali bi nas, kurve jedne! Jer vam je to jasno! Jebo im pas mater, samo neka dođu, poslaćemo ih u pizdu materinu!Drugo: Mi, južni Sloveni, bili smo i jesmo najbolji vojnici Evrope. Je l' tako? Dabome da je tako i tako treba da bude! Musolini je dosta učinio za Italiju. On je mnogo dao Italijanima, al' ih nikad neće načiniti hrabrima, makar im kurac dao, neće moći da im da srce junačko. Je l' tako? Je l' vam jasno!
E, drugo kažu 'Talijani. Oni vele: kod nas je sve motorizovano. Naši su mitraljezi FIAT, nasi su tenkovi FIAT, nasi su avioni FIAT i šta sve ja znam... u picku materinu. Znamo mi to, ali je u njih i srce FIAT, jebo ih sveti Jeronim na nebu. Samo ima jedno, oni nas ne znaju, pička im materina! Je l' tako? Dabome, bas tako, i tako treba da bude.
Drugo: Hoće da nam budu kuratori, da garantuju naše granice, pizda im materina. 'Talijani i ko zna koji kurci - Nemci, Englezi, Francuzi, Japanci, Kinezi i drugi, pa čak i Društvo naroda. A šta se nas tiču njihove garancije, pizda im materina. Znamo mi sta su to garancije.. Kurac garancije. Jebo im pas mater, garancijsku i kurvarsku! "
Odlomak iz govora kapetana Luke Đuraškovića 26. maja 1940.g.
Skupo dozlaboga.
Mesto gde će te sačekati hostesa sa šampanjcem i čokoladnim minjonima, dok oko tvog četvorotočkaša obigrava školovani kadar mehaničara iz nemačke sa leptir mašnama i ugrađuju licencirane rezervne delove.
Tamo nećeš čuti rečenice "Pa, uđi mater ti jebem!" ili "Paše ti taj deo i od Golfa dvojke jedan na jedan, nema veze što voziš Punta." Ne. Tamo nose rukavice, stavljaju folije na volan i menjač da ga ne isprljaju dok deca ne starija od 18 godina nose u rukama laptopove i efikasno otklanjaju sve moguće kvarove za koje nisi ni bio svestan da imaš dok nisi stavio auto na kanal.
Ali probudićeš se iz sna, i zagrcnućeš se onim šampanjcem sa početka priče kad budeš video račun koji ti bude servirala ista ona hostesa sa biser belim osmehom od uva do uva dok u jednoj ruci drži čitač kreditnih kartica a u drugoj skalpel da ti izvadi bubreg.
Pa ti biraj šta ti je milije.
- Zdravo Jovice, otkud ti peške? Da ti nije žena oduzela ključeve kad je otkrila da imaš pičoku sa strane, hehehe...
- Pusti me u kurac, nemoj me i ti zajebavati molim te.
- Što? Šta je bilo?
- Ma sednem ti ja jutros u auto i okrenem ključ i samo čujem TAKA,TAKA,TAKA ni da zavergla! Jebo me pas! Moraću da ga teram u ovlašćeni servis, nema mi druge.
- Pa, ono jes. Imaš para za bacanje. Tamo ti je matori samo dobar dan sto evra, boli te kurac, i ja bi da imam.
- I, šta mi predlažeš?
- Idi kod Žike gedore da ti to sredi, reci da sam te ja poslao, ako ti on ne popravi to u gradu neće znati niko.
Redosled bitnijih događaja na određenom mestu, prikazan u odgovarajućoj vremenskoj veličini.
13.00 - venčanje u crkvi
15.30 - venčanje kod matičara
16.30 - meze
17.15 - supa
18.00 - sarma
18.45 - pečenje
20.30 - torta
