Obično klipan od 25-30 godina, u fensi odelu, upotrebljava neverovatnu količinu stranih reči i izraza, šta god ga pitaš, on se razume na ekspertskom nivou, od kineskih gaća do programa "Nase", istovremeno priča mobilnim i fiksnim telefonom i pravi prezentacije u lap-topu. Ima self-marketing razvijen bolje nego ratna propaganda u Hrvata. Uvek u žurbi, jede iz velikih tanjira male porcije, troši samo skupa vina. Puši rekreativno, sa sličnim njemu, subotom popodne, posle tenis partije. Omiljena muzika - latino. Omiljeni film: "Wall Street". Tip žene - uspešna.
Slepo sledi pravila priručnika "Menadžer za minut".
Izraz koji se iz holivudskih filmova i američkih serija preselio i na ulice Beograda, mada koriste ga samo pripadnici gej i metro populacije, ali može se čuti sve češće i među fenserima oba pola.
Sam izraz označava da je nešto sjajno, ali ne samo jednostavno sjajno, nego sjajno sa šlagom i trešnjicom na vrhu, kako često umeju da se izražavaju pripadnici gorenavedenih grupacija.
Pripadnici ostalih grupacija se tako ne izražavaju jer je suviše pičkasto za njihov ukus.
- Jao Saša u opasnoj sam žurbi a moram da izgledam večeras savršeno jer idem sa Milutinom da upoznam njegove.
- Pa draga sada ću ja tebi malo da skratim šiške, ošišaću te stepenasto sa jedne strane, a drugu ću malo da ukovrdžam i izvućiću ti ljubičasti pramen. Izgledaćeš kao Lejdi Gaga u ovom novom flafičastom spotu gde ljubi crnca u močugu preko gaća.
- Jao febulus Saša, stvarno si srculence, šta bih ja bez tebe?
- Pa verovatno bi morala onda kod Mikija Panjkovića da te upropasti.
Širok raspon upotrebe- kao alkohol,lijek,sredstvo za brisanje prozora...
Boca neke loše obične rakije služi za čišćenje prozora u inat fensi proizvodima s prskalicom.
Osoba u trenutnoj besparici.
- Brate, idemo u kafić večeras?
- De bre, nema šanse, totalni sam Nemanjić
Komentar koji daje neki fensi advokat kada brani mladog burzuja koji je nadrogiran kundakom pistolja razbio glavu nekom neduznom prolazniku koji je pogledao njegovu ribicu. "Znate druze sudija, mali je odrastao skoro sasvim sam, njegovi roditelji su poznate face u ovom gradu, i sami znate- nisu imali vremena za njega, ljudi su prezauzeti poslom, karijerom!" Po toj logici, 80% Srba bi imali opravdanje za obijanje banaka, provalnistva, kradje- zbog nevidjanja roditelja koji rade po dva posla da bi nas podigli, a i zbog nevidjanja kinte koja je unapred vec potrosena.
Ono u šta treseš pepeo u prostorijama koje nemaju pod.
kafić :
osoba 1: el ima negde pepeljara?
osoba 2: ma tresi na pod, tako i ja.
(1961, Miami Beach, FL,USA - 1999(?), Zarkovo, Srbija). Rodjen kao Nicholas Herschel Slaughter. Krajem 80-ih-ih radi za FBI, da bi kasnije osnovao detektivsku agenciju na Ki Maraja, FL. Sredinom 90-ih seli se u Srbiju. Ucestvovao na lokalnim izborima 1996 kao kandidat za S.O. Zarkovo koalicije ZAJEDNO. Isao pod sloganom "Slotera Nika za predsednika!", i "Slotere Nice, Zarkovo ti klice." Osvaja 15.4% glasova, i biva pobedjen od strane kandidata JUL-a, Mileta Prnje. Posle poraza, napusta politiku i otvata kafic pored Marakane, i menja ime u Nikola Koljevic. 1999-e biva mobilisan u rezervni sastav RV-PVO Vojske Jugoslavije. PPoslednji put vidjen u reonu karaule Kosare na Srpsko-Albanskoj granici. Po isteku zakonskog roka za nestala lica od 5 godina, 2004-e proglasen mrtvim.
Medjutim, njegovi ideali jos uvek zive.
Supersonično, ultimativno alkoholno piće, koje u Srbiji služi da bi krasilo police i vitrine po domaćinstvima. Ovu namenu uz Chivas dele i ostala pića iz porodice viskija, konjaka i brendija, a tu može i da se progura poneka fensi votka, poput Finlandie ili Smirnoff-a.
Ovo piće se otvara samo u specijalnim prilikama... Kada nam dođe neka rodbina iz inostranstva, i to pod uslovom da i oni donesu neke skupe poklone.
Kada se, posle nekoliko godina skupljanja prašine, flaša Chivasa isprazni, domaćin u nju obično sipa neku domaću brljoku, jer mu je žao da baci flašu koju će, ko zna kad, ponovo dobiti...
Dva adolescenta, u pubertetskoj kulminaciji, kuliraju kod kuće:
- "E, 'aj daj da probamo onaj viski sa police..."
- "Jesi li lud...? Ćale bi me ubio kad bi saznao da sam ga otvorio..."
- "Pa vidiš li da je načet... Ajde, daj čašice..."
- "Evo... Aj živeli... guc, guc..."
- "Au jebote, al' je jak... Žeže k'o rakija."
- "Aha, a i miriši isto tako... Ala mi sad kuva u stomaku..."
Zenska osoba , mladjih godina, koja upornim cinjenjem i ponavljanjem gluposti misli da ispada gotivna i primecena
pun kafic, 8 uveche, riba ulazi u isti i dernja se :
"Aaaaaaaaaaaa, TRUDNA SAM !! "
Voljene, mažene i pažene farmerke stare bar 5 godina. Izbledele i istanjene na strateškim mestima najvećeg otpora i frikcije, drugog dugmeta prišivenog bliže rupici da bi mogle da se zakopčaju dok je mesto prethodnog dugmeta nevešto ušiveno, izfronclanog kraja nogavice usled višesezonskog vučenja istog po asfaltu, a vama slatko da ih nosite, pa slatko.
P.S. To usput znači da ste imali istu lil približnu liniju već 5 godina.
I iz ovog izuzimam fensi klošarske pantalone koje su se nedavno pojavile.
Tip muškarca koji se s vremena na vreme može videti na našim ulicama. Karakteriše ga malo duža plavo-išatirana kosica koja pada preko lica. Obavezno ima tik da zabacuje glavu na stranu kako bi sklonio kosu sa lica. Obično nosi majce iz New Yorkera, džemper na linije, izbledele, poderane farmerke iz Bershke i fensi Puma patike. Može se naći i po neki primerak u air maxu, ali to je posledica evolucije nastale pod uticajem air max generacije. Neizostavni modni detalj su i naočare za sunce koje se nose i po mraku.
Vozilo Usamljenih PIčaka. Nekad bio fiat 126, čuvena peglica, danas je to smart. Fensi automobilčić u kojem se vrlo teško mogu smestiti krupan muškarac i još jedna osoba.
Obzirom da je u njega jako teško smestiti dve odrasle osobe čak i kad mirno sede, očevi su bili sigurni da mogu svojim ćerkama kupiti takve automobilčiće i bezbedno ih poslati u izlaske. Posledično, većina cura iz bogatijih porodica je ostajalo usamljeno jer njihovi automobili nisu mogli tolerisati ozbiljnije druženje.
Fića se izuzima iz vupi vozila - ko to nije radio na zadnjem sedištu fiće, taj ne zna šta znači grejanje pod dupetom.
- Ljubavi, idemo večeras mojim autom u izlaz...
- Kojim? Peglom? Dođi ti srce ovde i parkiraj taj vupi kod mene u hodnik. Bolje da idemo mojim varburgom nego da nam se smeje narod...
Ne, ovo nije još jedna definicija: ''I ćorava koka neko zrno ubode.''
Ovaj izraz odnosi se na mlađane curice naše lepe Srbije, one koje svako veče viđamo na splavovima i kafićima, nebitno jesu li legalne ili ne, kao i da li im je mesto tu, ili u krevetu sa medvedićem. Radi se o tome da one idu u cipelama sa vrtoglavo visokim i kao ekser tankim štiklama u kojima ne umeju da hodaju, nego nabadaju i spotiču se pri svakom koraku. Nisu ni svesne koliko su smešne običnim posmatračima. Specifičan hod klasičnih nabadača.
-Jao, skontaj onu malu što prođe pored nas. Vidi, bez štikli, zamisli. Pade malopre na sred splava. Ja odem da je podignem, kontam, pijana, omrsiću se, razumeš, kad ja do nje, ona nit' je pijana, nit' je punoletna. Dete jebote, mlađe od Jane moje. Ja pitam u čemu je problem, ona meni: ''Hihihi, štikla mi se zaglavila ovde... Ajd pomozi.'' Čuj pomozi! Mršći bre mala, još će mi policiju zvati ovde za zavođenje maloletnica. I ja odem, dođem kod tebe na pivo.
-Ajde čekaj me, što si takva...
-Stani, jesam ti ja lepo rekla da ne ideš na štiklama, nabadaš mi tu celim putem. Kako ja, niska sam, baš me briga, štikle obuti neću, da mi se svi smeju. Lepše je meni maloj. A ti, izuj se pa ćemo ići zajedno, ili lepo dođi kad uspeš da nabodeš do dole. Ajd ćao.
U prevodu " marš iz Srbije svi vi koji pijete fensi alkoholni sajder ! ". Dakle, radi se o velikim protivnicima ovog alkoholnog pića. Naime, sam naziv SomersBI im je u početku odmah bio sumnjiv i već se naslutilo o kakvom piću se radi i za koga je namenjen. Radi se o hardkor jebačima koji su umesto cucle sisali flašu od piva a jabuku izbegavaju u piti a kamoli u piću i to još alkoholnom. Jednostavno, veliki šamar svima onima koji su jedva preživeli tranziciju ambalaže iz 0.5 u 0.33 kao i veliku ekspanziju piva koja u sebi imaju % alkohola kao u Krašovoj bombonjeri.
- Komšiniceee, sudopera je gotova.
- Joooj hvala ti Pero, srce si. Jel moze jedan sajder, a ?
- Može šta ??!!
- To ti je bre ono od jab ...
- ma daj ti meni jednog ladnog majkana da osvežim grlo ko čo'ek !
Zadrigao, proćelav lik sa trbušinom koja podseća na gajde i školski primer stereotipnog manekena pivske industrije. Ponašanje na nivou paleolitskog divljaka koji razjapi vilice, iskolači oči i balavi na svaku bolju ribu koja u trenutku prođe pored njega. Istovremeno se naliva pivom, tačnije hektolitrima piva, koje mu se sliva niz ionako već masnu bradu dok ga pije. Ne zna se koje mu je stalno stanište jer verovatno dan provodi gledajući SportKlub ili Arenu, debele guzice zavaljene u fotelju opet se nalivajući pivom naravno. Izađe iz jazbine samo kada je neka utakmica u toku, u kafić najčešće, gde sa sličnim pripadnicima vrste podržava svoju reprezentaciju, klub ili Đokovića, u stilu koji je najsličniji navijanju Mise Tumbasa.
I tešim se da postoji samo u debilnim reklamama...
Nema onog ko ne zna za Aladina. I nema one koja nije pozelela da bude Aladinova draga.
Aladin ima cilim i carobnu lampu, uz pomoc koje ispunjava zelje. Lep je, decak za primer, sav nalickan. Aladinki se Aladin najvise svidja od sve dece. Ali zasto?
Podvlaceci paralelu, Aladin danasnjeg vremena je fensi baja koji ima zestoku limuzinu i kreditnu karticu kojom sve moze da regulise. Aladinka je sponzorusa, jer joj je bitno da se vozi na cilimu, pogotovo sto Aladin ima Master platinum karticu i sta god joj dune, on ostvari.
Nama decacima, pored crtaca koji je sluzio da nas uputi u moderna shvatanja musko-zenskih odnosa, na jos jedan nacin je serviran Aladinizam: putem igrica na Segi ( i Nintendu ). Sto se toga tice, imamo lek: pauziramo igricu i tri puta pritisnemo AA-BB. U realnom svetu, Aladinki ima podosta, a Aladini nisu bas tako nalickani- sto i nije bitno, s` obzirom kakve cilime imaju i koliko trljaju lampe!
Dobio si pare od svojih, bilo je i malo viška. I jebiga, već kako to ide, tukle su se kave, častilo se, žderali ćevapi, i to velika porcija, pušio Davidof... I polovina para je već pukla, a treba da se preživi ostatak sedmice, jer jelte, roditelji će posumnjati šta se desilo sa parama. I onda nastupa režim maksimalne štednje. Jede se po potrebi ( kućna radinost, ili gladovanje dok se ne stigne kući), kava postaje luksuz, o cigaretama da se ne priča, ako se uspije užicati neka, uspije, ako ne, trpi se. Poslije škole se ne ide u kafić, nego pravac kuća. I uspije se, te sačuvane pare pred kraj sedmice se ponovo stavljaju u opticaj. Tada se sve vraća na stari režim. Do tada... do tada je borba.
-Što ne ostade danas poslije škole?
-Kod mene je režim maksimalne štednje je na snazi. Si vidio da danas nisam zapalio ni jedne? E, kad sam došao kući, morao aktivirati rezervu.
Nešto poput fašizma. Niko tačno ne zna šta je, ali svi znaju da ne valja.
U početku je ziljavost obuhvatala tri karakteristike:
- sponzorušavost
- nedostatak inteligencije
- pretjerani fenseraj
Tačno je da postoji određeni broj djevojaka koje se savršeno uklapaju u stereotip o ziljavim pičkama, ali to može da bude jednostavno zato što su se kod njih poklopile sve tri karakteristike. Čista statistika. Pošto smatram da su te karakteristike nezavisne jedna od druge, predlažem da ubuduće koristimo preciznije pogrdne izraze:
za sponzorušavu reći ćemo prosto da je sponzoruša
za glupu da je glupača
za fenserku da je fenserka ili pomodarka
Čemu ovo izlaganje? Da se ne bi dalje širio stereotip. Naročito zbog činjenice da se djevojke najčešće proglašavaju ziljavim samo zbog svog izgleda. A lično poznajem mnogo djevojaka koje se sređuju, prate modu i izlaze na fensi mjesta, a niti su glupe, niti su sponzoruše.
Iako se slažem da su prave "ziljave pičke" krajnje negativna pojava, smatram da postoji mnogo više "antiziljavih" koji (i muški i cure) imaju brojne komplekse i svoje frustracije liječe pljuvanjem po "ziljavim pičkama" i samoj "ziljavosti". Ono što mi smeta kod tih antiziljavih je činjenica da fanatično izbjegavaju određena mjesta za izlaske i u stanju su da budu partibrejkeri čak i kad se cijelo društvo složi da se ode na određeno mjesto. Osim toga mi smeta njihov konzervativan način oblačenja pod geslom "što ružnije to bolje" i "što manje sexy to bolje".
Iz iskustva znam (ne mislim, već znam) da nisu sve cure koje izlaze po fensi mjestima i koje se sređuju ziljave, a nisu ni glupe, niti sponzoruše.
Čak mislim da je dobar dio tih cura sasvim normalan, jer čim u pogledu izlazaka i oblačenja slijede većinu, to znači da o tome ni ne razmišljaju, to rade usput, a to znači da nisu opterećene (za razliku od fanatičnih antiziljavuša) i da se mogu posvetiti drugim stvarima (npr. studiranju na faksu). Čak poznajem dosta djevojaka na osnovu čijeg izgleda bi se moglo reći da su "najgore ziljavuše", a pri tome "razvaljuju" na faksu i u vezi su sa momkom koji nema ništa više love nego one same. Pri tome izlaze i na fensi mjesta i zabole ih šta će ko da priča.
Ne znam zasto,ali ovaj fenomen je postao mejnstrim u autobusima Beograda.Iako podsecaju na lampeke za pecenje rakije,koriscenje ovog prevoznog sredstva za sverc svojih dupeta,mlade nade nase buducnosti obilato koriste da skrenu paznju na svoj `bitch style`.Odmah nakon ulaska u bus,krece dreka i vriska kao da su na saboru u Guci....Izgleda nije dovoljno vizuelno biti primecen,akcenat se mora staviti i na audio format...sve bi im oprostio da frekvenca njihovih glasova nema moc topljenja celika,a kamoli bubnih opni.Mozda izmisle streberi u Vinci neki daljinski sa opcijom `mute` kao protivudar fensi talibanima....
Markirane kese široke upotrebe. Svi ih imamo. Služe uglavnom da biste zavarali oči naivnih posmatrača koji će pomisliti kako umjesto kajmaka, luka, krompira i slanine sa pijace nosite neku ekstra fensi krpicu iz zare, njujorkera, teranove, stradivariusa, lakoste, springfildera ili neke vr' patike iz adidasa, najka, pume, sport impulsa i tome slučno.
Sa takvom kesom jadna masa koja nema para ni za šta ti zavidi jer misli da imaš dovoljno da sebi priuštiš neke blesavo skupe markirane stvari o kojima oni mogu samo da sanjaju.
Eh, kad bi pukla kesa...
(čajniz šop)
-Majica vam dvesto dinali, tleba kesa?
-Ne, ne treba kesa, evo imam svoju...(na zelenjaku)
-Dva para čarapa 100 dinara, navali narodeee...
-...daj mi ove šarene. Ne treba kesa, imam svoju....(na pijaci)
-Izvolite, izvolite gospođo, sir mladi, kvalitetan, evo probajte slobodno, kilo samo 400 dinara.
-Dobar je, daćete mi jedan kilogram.
-Dobro dobro, samo da upakujem...
-Nema potrebe, imam svoju kesu...
