Ono što piju "obični smrtnici".

Rite - stara ishabana, iznošena odeća, ili pak popularna, fensi garderoba koju lejdis a la grand konstrakšn razmenjuju međusobno a i osobno ...
Različite vrste šljokastih, tufnastih i preteranih dezena i boja kreirane u kič-krpice koje prevazilaze sve granice neukusa.
U dronjke spadaju i sve delimično nove, ali netrendi stvari koje su kontra evoluirale do ponjava i sličnih im po funkciji tkanina za brisanje prašine, poda i ostalog.
Sličan ovom izrazu je izraz parcanji.
Dronjci su svaki odevni komad koji je godinama stajao u naftalinu i kojeg su opet izgrizli moljci.
Najgore od svega je što kako moljaca, tako i *dronjaka ima među ljudima.

Jedan od glavnih odevnih simbola ranih tranziocionih godina u posleratnoj Srbiji. Čuvena slovenačka jakna koja je godinama bila jedan od ključnih odevnih predmeta srednje klase Srbije koje je u nastajanju i koja bi jednog dana bila kamen temeljac u nekoj normalnoj Srbiji.

Dugogodišnji najskuplji modni artikal novobeogradskog buvljaka, koji je krasio svaku fensi buvljačku tezgu. Ipak, postojala je stroga kvalifikacija tzv. monterica čak i na buvljaku. Postojale su one malo grublje postave, potpuno monotone i bez vizuelnih aplikacija, dok su s druge strane postojale one ultimativne - sa mekšim perjer iznutra i kultnim stripom iza glave. Te strip monterice i danas danas, onima koji ih još uvek imaju, predstavljaju jedno od glavnih sećanja na posleratnu Srbiju i početak tranzicije.

Sličan sindromu niže vrednosti. Verovatno su do sada ptimetili da je Pepsi socijalni klon Koka-Kole (ne baš socijalan kao Golf kola ili Frutela, ali ipak). Koka-kola ima 125 godina dugu istoriju, reklame sa Deda Mrazom, takoreći svetsku dominaciju. Pepsi je ipak, na drugi način pokušao da se svidi širokim narodnim masama. Reklame sa Bekamom, fensi ambalaža... I tako Pepsi je ipak ostvario primat u muslimanskim zemljama jer one zabranjuju Koka-Kolu zbog propagiranja hrišćanstva, ali ipak mora nešto da se pije, pa eto Pepsija. Borbe između ove 2 kompanije bukte i danas, ali se mora priznati da je Koka-Kola i dalje u prednosti dok Pepsi mora da se zadovoljava onime što ostaje.

Nekada sasvim pristojan kanal koji je svoj zenit doživeo kada je direktno prenosio Francuze i Holandjane i kada su im u emisije dolazili i ljudi van klike *Karasi-Mile Kos-Raka Djurović*.
Otada su pali na dno,pa još koji nivo ispod (zgrada CK sindrom).
Danas su verni Dragiši ostali samo Topalović na čijem se licu konačno ocrtavaju posledice zaljubljenosti u proizvode Rubina iz Kruševca,Nebojša sa vazda fensi frizurom i ribe koje gone ljude da pogode koliko je trouglova na slici dok u dnu ekrana idu poruke:* GROBARI PUSITE GA, UVEK BEZITE* sa replikama kao npr* SISE CIGANSKE KAD JE SAVIJA DOSAO NA BLAGAJNU PROTIV LACIJA STA JE BILO??*.
I dok je zvučna izolacija u studiju (inače na zapadu Marakane) sve slabija pa se navijanje cigana čuje u emisijama čak i kad je sever glasan kao i protiv Boltona,menadžent se hvata za zadnju slamku spasa i nudi kuće na aukciju preko gorenavedenih poruka. (WTF??)

Radi se o onim fensi emizijama o kuvanju.
uzmete pomorandzu,oljustite je,sadrzaj bacite,a koru urolajte u brasno.zatim uzmete cokoladu za kuvanje,pomesate je sa sircetom i sve to izblendirate sa 300 grama svinjskog mesa.koru narandze urolanu u brasno napunite sadrzajem iz blendera.sluziti sa sladoledom i ljutim feferonama.ovo je jedno divno Turkmenistansko jelo.slatko-slano-gorko-toplo-hladno-budjavo-sveze jelo.da,umalo da zaboravim,morate imati i cvet biljke turatlgakukalasataganaba.ovo zanimljivu biljku mozete naci samo na madagaskaru.raste jednom godisnje i to se odmah razgrabi.u principu,ne mozete kuci ovo da napravite.recept ne morate zapisivati,poslacu vam ja dvd za 99 dolara.u sledecoj emisiji spremamo ajkulin testis sa dzemom od argentinske sljive.

Još jedan paradoks današnjice. Ako negde na putu naiđete na ovakav toalet, gledajte da ga izbegnete kako znate i umete. To što se WC naplaćuje ne znači da je pristojniji. Naprotiv, toaleti koji se plaćaju su po difoltu skrnavi do neprepoznavanja. Ne koristiti osim u slučaju neposredne opasnosti.

Идеалан, универзалан, савршен, јебено прави одговор конобарима фенси кафића на уштогљено, са све метлом у дупету питање "Шта желите да попијете?".
Зашто бити некултуран према некоме ко ради свој посао? Зато што ме гледа као да сам ушао са намером да жваћем пластичну кашичицу од кафе. Зашто ме тако гледа? Вероватно јер се на фенси сплав не иде у излизаним фармеркама, старкама и мајицом са принтом Кристине Хендрикс.

Према томе, захтевам svoju кофу шприцера и лавор мекиња да бих испунио очекивања и био сељак кад су ме већ окарактерисали као таквог. Курац долче&сељани, уствари не, пичка, јер то би им била казна.

Posprdan naziv za gastarbajtera koji kad dođe ovde ponaša se ko da je Al Capone ili gastarbajter koji je šanirao po inozemstvu.

Pitanje kojim se ispituje nivo pomodnosti nekog mesta u gradu, a samim tim i određuje finansijska moć potrebna za posetu i provod u istom. Ovim genijalnim pitanjem direktno se može saznati da li se na gorepomenutom mestu isplati uvoštiti se, ili je možda bolje, po proverenoj šemi, provesti veče kod Radeta.

Iznervirani što su bolesni, mladi ljudi u afektu provociraju svoje zdravstveno stanje.

Baja sa izraženim mužjačko-ploditeljskim karakteristikama. K'o od brda odvaljen, sa ručerdom pozamašnog prečnika i grubih crta lica, ovaj namrgođeni gorostas nikoga ne ostavlja ravnodušnim. Uvek maljav k'o međed, zbog čega se i priča da je rođen sa podužom bradom koju nikada nije brijao i koja mu daje opak ''ne kači se sa mnom da te ne ošinem sikiricom'' izgled. Iako zbog svog mužjaštva ima veoma dobru prođu kod ženske populacije, nema svaka petlje da se brzopleto upusti u odnos.

U našim krajevima poznatiji i po podjednako hardkor nadimku drvoseča, u Crnoj Gori kao mrčo, a fensi zapadnjačka varijanta je lamberseksualac.

Obično je predstavljena nekom grotesknom tvorevinom čija je glavna namena da sakrije lice, ali pored uobičajenih primena koje korisnika izgrađuju kao osobu (prestrašivanje mlađih rođaka ili pljačkanje benzinske pumpe) može imati i neke poprilično uvrnute namene.
Maskom za lice se naziva i povrće koje se nalepi na facu i ostavi da tako prenoći u nadi da će otkloniti neki nedostatak (veruje se da krastavac izvlači podočnjake i upija i do nekoliko godina).
Izbor buržoazije je "kupovna" varijanta, sveti gral kozmetičke industrije, svemoćna krema protiv bora, starosti i smrti. Ovakav proizvod obično nosi neko fensi biohemijsko ime i košta i do tri gajbe piva. Pakuje se u najblještavije teglice, poseduje čudesne moći i služi kao zamena za vosak na krilima sujete.

Prodavačica u nekoj kvazi fensi prodavnici koja te odmeri odmah pri ulasku i kad na osnovu njoj znanih parametara (čitaj garderobe, frizure, nakita,...) proceni koliko para imaš, u skladu sa tim dozira svoju ljubaznost (čitaj uvlačenje u dupe).
Imamo više stepena "ljubaznosti":

stepen 1: Baba sa 7 kila zlata na sebi i drečavim komadima,svaki 100 eura-ovakvi klijenti se zumiraju u sekundu i dupeuvlačenje počinje odmah ekstremnim intenzitetom
stepen 2: Čovek u odelu, doterana žena- manji stepen uvlačenja ali lažna ljubaznost je i dalje tu
stepen 3: Mlađa osoba u farkama i majici-ovakvi klijenti su za procenjivačicu najniži stepen i dupeuvlačenje za nju tu nema smisla

Sve u svemu ako radi "na procenat" još je i možemo razumeti a u drugačijem slučaju to je samo jadno. Ovo se naravno ne odnosi na sve prodavačice nego na par "blistavih" primeraka.

1) Metal pozeri.
Najcheshce devojke. Nose najskuplje martinke za koje su molili roditelje, pentagram oko vrata, stalno su u crnom, slushaju Cradle of Filth i sl. kao i nu metal (Korn, Slipknot). Vidno su depresivni.
2) Fensi pozeri.
Ribe koje nemaju leba da jedu a zele da nose air max i sweet years i da su im roditelji bogati. Najcheshce nose kineski air max, kevinu torbicu iz devedesetih, glupe majice, rusinske sandalice sa shtiklom od 2 cm, tesne pantalone sa pijace od 39 dinara. Kada kazu da slushaju pop misle na Rijanu i sl. kao i na narodnjake.
3)Pank pozeri.
Najcheshce emosi. U zivotu nisu chuli za Šaht a navodno slushaju Exploited. Omiljene grupe su im Paramore, Green Day, Yellowcard, Jimmy eat world, Bullet for my Valentine, Flyleaf i sl. a vole i Avril Lavigne. Na internetu su najchesche - Punk princess.

U našem narodu sinonim za nekvalitetan život. Zašto je to tako nije mi jasno. Gledajući par džukaca koji se vrzmaju glavnom ulicom mog malog grada, došao sam do zaključka da je istina posve drugačija. Naime, pas (zvaćemo ga Mišo) crne boje, živi život kao lutalica. Iako mu status u našim očima nije zavidan, i nadležni ne čine ništa u cilju njegovog situiranja, čini se da to njemu ne predstavlja nikakav problem. Još ni jednom nisam prošao glavnom ulicom a da Mišo nije taslačio neku pohotnu kučku. Možda one nisu uglađene i fensi kao francuske pudle, možda se farbaju jeftinim bojama, ali poenta je da Mišo nikad nije suva kurca. Takođe, on nije ni mršav iako bi se to moglo očekivati od lutalice. Mišo nije gadljiv, strpljivo te sačeka da dovršiš burek na zidu ispred pekare, i zatim u slast pomaže onaj okrajak koji si bacio jer u njemu nije bilo mesa. Mišo nema problema ni sa kupanjem. Dok većina onih, koji svoj život ne kvalifikuju kao pasji, preko volje obave svoju nedeljnu dužnost, Šomi kupanje ne jebe i iz principa odbija pranje čak i vikendom. Mišo prezire njujorker fensere i iz tog razloga odbija da nosi odjeću. Mišo nema komplekse, i kod njega ona rabota slobodno landara i svima je na izvolte. Mišo je car i ja mu zavidim.

Svaki komercijalni novitet

Na rate. Na ler. Dugovanje koje se otplaćuje u jednakim mesečnim ratama. Izraz verovatno potekao od toga da se dug rasteže kao praćka.

U kafiće svraćaju različiti profili ljudi, a jedni od njih su oni koji se kriju kataklizmičnog vremena i niotkuda banu unutra, mokri i mrzovoljni. Zagrmelo je, opizdila kišetina, led udario, provala oblaka, gromovi, munje, smak sveta, požar, poplava, a lokacija koja im treba poprilično je daleko smeštena. Zato se pojedinac odluči da uskoči u prvi kafić koji spazi i tu presedi dok nevreme ne prođe. Ništa lakše, reklo bi se, ali mali problem koji može da nastane je nedostatak kinte.
Trenutnom finansijskom situacijom verujem da niko ne može da se pohvali, pa tako ni 70 dinara u džepu zaista nije dovoljno za duži ostanak u bilo kojoj kafani, kafanici, kafančugi, u bilo kom kafiću, restoranu...
Lukavstvo je ipak ono čemu će pribeći čovek koji kisne kao govno na livadi, pa iako trenutno kod sebe ima samo za kafu, ostaće dokle god napolju ne grane Sunce. Ili će bar pokušati da ostane.

Ubedljivo najljigaviji muzicar u istoriji muzike. Uglavnom svira soprano-saksofon, (inace, u pravim rukama veoma kul instrument), ali iskljucivo koristeci ciste, jasne, skolovane, nemastovite, ubudjale, umiljavajuce melodije koje u trajanju nota nikada ne prelaze cetvrtinu, a vrhunac kreativnosti mu je da doda lagani, ljenkav vibrato na kraju svake note. Kao da mu sve to nije bilo dosta, na krv se zamerio dzez komuni kada je "obradio" cuvenu pesmu Luisa Armstonga "What a wonderful world", tako sto je preko inace neizmenjenog originala nasnimio svoje baljezgarije. Obavezan na plejlistama u starackim domovima, otmenijim cekaonicama, bezukusnim restoranima i kaficima i kao pozadinska muzika za liftove, supermarkete i robne kuce.
Jedina stvar ljigavija od njegove muzike je njegov izgled; uvek sa finim osmehom na opusteno neobrijanom licu i frizura a-la Lidija Vukicevic.