
Ne misli se na trenera Ane Ivanovic,Noleta I sl.TO je nesto sto svaka danasnja snobovka,ako drzi do sebe mora da poseduje.
ON je obavezno,pozeljan difovac od 30-35 god.starosti,koji je godinama ulagao u svoj izgled, uporno I strucno vezbajuci uz doziranu upotrebu anabolika I steroida.
On se cesto pojavljuje na raznim televizijama kao gost voditeljki koje bi I same zelele da izgledaju kao on.
Onda On tu kenja o pravilnoj ishrani,kalorijama,bruto telesnoj masi,teretani,naravno reklamirajuci svoju,sa najsavremenijim spravama,gde dolaze istaknute face iz estradnog establismenta.ostarele baba devojke,tipa Jelene T/r/tinske,Verice Rakocevic I poneke proeuropski orijentisane politicarke.
…. Sa sve tripom da se I one pored takvog,gle cuda, osecaju mladje I pozeljnije nego ikada.
On cesto ume da pomogne svojim klijentkinjama I pokaze im da urade neku vezbu kako treba,sve vreme ih pipajuci dok tetkice ne ovlaze zadnjim kapima svoje vec potrosene rose iz MOKRE GORE.
Sutra se svojim fensi drugaricama uz kapucino hvale kako imaju zgodnog trenera/naravno licnog/ I da sledeceg vikenda idu zajedno u neku spa zajedno.
Sofisticirana I tesko dokaziva vrsta savremenog zigola.
Arhiprimer. Dr. Filgud/Dr. Plecevic/
Godo je, barem u mom slučaju, neko od ukućana ko će me obradovati rečima da je kupio WC papir. Da, kenjao sam i na moje veliko razočaranje nemam nešto čime bih mogao bulju da obrišem. Srećom, poneo sam telefon sa sobom, za ne daj Bože, tako da mogu ovo sa vama podeliti. Zaista ne tražim puno, bilo bi dosta par listova "Čarobnjaka" i meni bi život daleko lepše izgledao. Ne tražim neki fensi troslojni uber kul papir koji sam radi pos'o, trenutno bi i parče crvene šmirgle dobro došlo. Nada umire poslednja, kažu, ali mi to ne uliva neko poverenje da će se uskoro nešto desiti. Jebao me trenutak kada sam Jasmini rekao "da" na pitanje "Hoćeš da ti skuvam kafu na moj način? Jako je dobra!" Bila je kao i svaki prosečni duži espreso bez mleka, samo što je u ovoj bilo nešto što je navelo moju crevnu floru da digne ustanak. Ima dobre sise, jebiga, neku zrtvu sam morao da podnesem. Nije bio red da je odbijem. Kapiram da bi mi vratila istom merom kada bih joj ponudio da moj Boban zađe u njenu jazbinu.
Već je dosta vremena prošlo, a ni traga ni glasa od mog spasioca. Polako tonem u ambis koji predstavlja voda u WC šolji. Dobrih sat i po' sedim ovde bespomoćan, zavisim od drugih. Kao da sam bakuta koja se ne može sama okupati pa snajka mora doći da mi istrlja leđa. A nisam! Kažu sve tete iz zgrade da sam već veliki dečko i da se i dalje sećaju kako sam baka Jelicu udario sakom u stomak jer nam je uzela loptu. "Pravi momak! 'Oćemo ga ženit' skoro?" To su te duhovite opaske koje slušam skoro svaki put kada sretnem nekoga od njih. Prestaje to polako, verovatno zbog toga što se one polako ali sigurno kobejnuju jedna za drugom. Nije ni bitno. Polako ulazim u drugi sat svog maratonskog obavljanja velike nužde, ali i dalje nema nikoga. Mada, čovek ima dosta vremena da razmišlja o svemu dok sedi na tronu. Nije ovo ni loše toliko. Čekaj! Da li su me moji izduvni gasovi toliko ošamutili ili se to zvono čulo? Jeste! Spašen sam! "Ej, ćao, šta radiš? Ja stigla!" "Ma smor. Daj WC papir, da ga odnesem u klonju..."
Neseksica, bolest koja pogađa sve starosne dobi. I mlado, i staro.
Student, 1.godina ETF sa ogromnom bubuljicom na čelu ulazi u kafić, a neko iz društva dobacuje:
- Šta ti je to, neseksica?
Dve žene sede u kafiću. Jedna od njih jako nervozna, a druga je pita:
- Majke ti, jel' to tebe drma klimaks?
- Ma jok, šta ti je...
- Onda je neseksica.
Odevni predmet koji je možda najbolje ismejao ignorantnost mode i surovost ljudskog društva.
Originalno - deo smetlarske zimske uniforme, pa su smetlari prvi provalili genijalnost dizajna ovog vunenog kaputa sa drvenim, valjkstim dugmićima, kapuljačom i ogromnim džepovima, u koje bi mogli da komotno smeste bocu Rubinovog vinjaka i jeftin duvan - i počeli da ih šetaju i posle radnog vremena, (a ne da jedva čekaju da moraju da izađu iz njih, da se ne bi znalo da su smetlari).
Kada su videli da se imitacije njihovih uniformi prodaju po buticima za iste pare kao dobre nove kožne jakne, počeli su i sami da ih narodu prodaju na pijaci za delić te cene, a pare bi spiskali na Rubinov vinjak i jeftin duvan, za svega nekoliko dana. Gradski zavod za čistoću je ubrzo provalio ovu akciju, pa je umesto toplih, vunenih đubretaraca počeo da im izdaje neugledne sintetičke kapute, koji čuvaju od zime koliko parče hartije od metka, a đubretarce sami da prodaju iz prve ruke. Smetlarima nije ostalo ništa drugo nego da hladnoću i svoju tugu ubiju Rubinovim vinjakom i jeftinim duvanom.
Na kraju - kako god da okreneš, sirotinja uvek najebe. A onima koji ne znaju za ovu priču, prva asocijacija koju đubretarac izaziva je "neki fensi francuski boemski kaput, koji bi baš fino išao uz neki crveni šal i 'slikarsku' beretku".
sabanski naziv za najkomercijalniji i najiritirajuci haus.
Saban organizuje proslavu nove godine:
-Eeee aj za novaka kod mene, zakupljujem kafic, samo das 50E i za svaki sto flasa stranog pica!!! Aaaaaaa kako ce extra da bude!!! ponoc i podne, istok i zapad, liman je uvek spreman za napad!!! Aaaaaa
-Pa bas i ne bih, znas da ne volim narodnjake...
-A ne, bice ONAKO, MALO, KAO tehno, a narodnjaci tek posle 12
Mladi estradni umetnik mekanog, gej glasa, nastranog slavuja u teranju. Izaziva momentalnu vlagu u vazduhu gde god se pojavi. Čim mu zatrepere glasne žice, nastaje pomor ribe gori neko u meksičkom zalivu.
Sav flafičast, obučen po talijanskoj modi, ili što bi prosečan Balkanac rekao, ko peder. Kosicu tera na fensi kul. Lični frizer sa njim ide i dok kenja, da mu se šiške ne pokvare. Osmeh od uveta do uveta. Kad izađe na scenu, kao da reklamira Kolgejt sevn ekšn pastu za zube. Ne puši, ne pije, ne drogira se. Samo cepa ceđeni sok od sveže cvekle. Na eks. Baca Milenkovića u drugi plan.
Pesme su mu obično letnji tralala hitovi koji zapaljenu žensku masu bacaju u trans i ostavljaju suva kurca one koji ga ne vole. Suza niz butinu se pretvara u potočić.
Ti voliš mene ja tebe,
Da li bi htela da te neko ljubi
Na kiši.
ili
Šapućem ti na uvo lepe stvari ,
dok druga sedi mi na kauču.
Taj neki fazon.
To je onaj lik čije postere po sobi ima svaka riba koja drži do sebe. I sliku sa njim na nekoj društvenoj mreži. Razlog nejebice i mnogih rasturenih veza.
Izraz koji pre 30-40-50... godina nije niko izgovarao, izraz koji nije imao nikakvu ulogu u svakodnevnom životu, a danas se masovno upotrebljava.
1930 godina - Aj kad kreneš u birtiju vikni me i ja ću sići pa da idemo zajedno.
1980 godina - Aj kad kreneš u grad nazovi me na telefon pa da krenem.
2010 godina - Aj kad kreneš u kafić cimni me.
2060 godina - Aj kad kreneš telepatiraj me pa da se nadjemo
Mitsko biće. Jebač nad jebačima. Ma, kakvi, ni trsitelj mu nije ravan. Taj kad jebe, jebe zadovoljavajući i voajere, a kamoli ribu. On da jebe i sa kesom iz Maksija na kurcu, vezanu gumicom za tegle, opet mu ne bi bilo ravnih.
(Kafić)
A : Pogle'aj onog trsitelja tamo za šankom, majke ti?
B : Kakav bre trsitelj, trsitelj je malo dete za njega, on je arčitelj!
Jedna od najzajebanijih karakteristika slabijeg pola. Oruđe koje bez mnogo muke otupljuje oštricu tvog besa i nadrkanosti, posebno smrtonosno u kombinaciji sa treptanjem.
Može ona da zasere bilo šta, da tvoj novi fensi sako greškom da Romulancima, da slučajno (a možda i namerno) razbije flajku tek prispele prepečenice, da čukne auto... džaba je, čim je čuješ kako cvrkuće oprostičeš joj pa da si sto puta muško. Jebiga, ako si stvarno prs'o za njom (a jesi), svi mačo fazoni padaju u vodu. Ne mora ona da bude neka valkira, ne, daleko od toga. To je ona koja su izabrao i ne možeš nazad sve i da hoćeš. Dovoljno je da te pogleda i da joj čuješ glas i tvoj izliv besa se pretvara u nerazgovetno mumlanje i umesto da ti u tom trenutku prođe kroz glavu: Čoveče, sa kim ja živim! ili barem: Jebote, koja sam ja papuča!, sve što možeš da pomisliš je: Pa dobro, dešava se svakome. A i baš dobro izgleda danas. I ma koliko njeno cvrkutavo pravdanje zvučalo ziljavo, pa možda čak i folirantski (dešava se), od njega ipak nema odbrane.
- Aaaaaaaaa, pa šta si mi ovo uradila sa novom košuljom, da li si ti jebeno normalna, znaš koliko je koštala???!!!!
- Izvini ljubavi, zvala me je Maja i pričale smo pola sata, a ja sam zaboravila da isključim peglu :trep, trep:. A ne ljutiš se, je l' tako da se ne ljutiš mavi moj Kvinkenštajne :trep, trep: :cmok, cmok, cmok:. Evo spremiću ti za večeru sve što najviše voliš i kupiću ti novu košulju jednog dana i nadoknadiću ti ovo, ako me razumeš :trep, trep:
- Ehhh, hmmh, važi. 'Ajde, ne moraš da kuvaš, vodim te u neki restoran.
Odgovor na lagarije sagovornika. U nastavku može da stoji bilo šta (Vejn Runi, Šrek, Mik Džeger...).
Aksa: Joj, bio sam juče u "Fensi"-ju, i da vidiš, došla ona mala Stana i mota se oko mene, kad eto ti Kristine, stala između mene i nje i zalepila mi žvaku. A Stana je okrenu i zalepači joj šamarčinu Joj, kad su suknuli nokti posle, sve zbog mene. Ja gledam, kad dođe Maja, i nas dvoje tako...
Maksa: E, jeeeste, a ja sam Duško Dugouško. Ne seri, rekao mi Pole da si celu noć cepao Kanter.
Jedan od 'šaljivijih' oblika izraza ćorča, osobe koja i pomoću đozla ala dance od piksle ne može da vidi dalje od svog nosa (pritom ne želim da uvredim dotične), nešto kao onaj lik sa reklame za 'Vendoksin' kapi.
- Brate, si siguran da je ovo onaj fensi klub što si mi pričao?
- Je.
- E serem ti se u ukus...Škk je ovo? Svi nose neke marame oko vrata i prsluke. Ae to, nego sve neke njorče ko moja baba Milica. Budibogsnama.
- E, to ti je ono novo što se priča po kompjuteri, hipsteraj.
- Uvalim ti kurčev sjaj. Vrći me nazad kod ''Šarca''.
Cesto moze mnogo toga da nam kaze o karakteru i intelektalnim (ne)sposobnostima osobe koja ga nosi,cak i vise nego nadimak.
Anabela Bukva(poznatija kao Anabela Funky G,ex ljuba Cige Dzuskavca Gagija) je izjavila za prestizni fensi magazin da je Mladen(bivsi nosac pudlica Seke Aleksic) okrenuo za 360 stepeni,ali mala je verovatnoca da je gospodza Bukva mislila na njihove akrobacije u krevetu.
http://www.hellomagazin.rs/anabela-bukva-mladen-me-okrenuo-za-360-stepeni/
Jedan od glavnih izvora prihoda vecine srpskih televizija. U ovim prohladnim novembarskim nocima ja mastam samo o tome da osetim deo carolije koje pruzaju proizvodi iz zenskih reklama. Sanjam o tome da postanem sredovecna zena koja jutro zapocinje nanosenjem Nivea anti-age kreme koja ce odjednom ukloniti sve moje bore. Doruckujem Fit jogurt za 0% mlecnih masti i dok svojoj izgladneloj deci dajem puding koji je, sa puno ljubavi, pripremio moj muz, zovem najbolju drugaricu da mi nanese novu MaxFactor boju za kosu i da obavezno ponese i novu MaxFactorovu maskaru da se zajedno uredimo. Posle toga nas dve odlazimo u kafic da popijemo NessCaffe 3 u 1 dok su svi muskarci u nasem redu. Posle toga sledi spremanje za posao. Opustena casual varijanta koja podrazumeva Ray Ban naocare i Armanijev komplet kojim ce svi biti odusevljeni kad dodjem u Raiffaisen banku koja daje kredit na orocenu stednju. Za rucak uzimam dve TurboSlank tebletice i 2 Orbita od narandzaste zalfije, nikako od ruzicastog kivija jer se od nega dobija celulit. Kad se vratim kuci uvidjam da je moj muz uflekao svoju omiljenu majicu dok je deci davao puding za rucak. Ali nista zato, novi Merix sa mirisim jorgovana ce to srediti. Pred spavanje perem zube najnovijom Colgate Ultra Whitening pastom za zube i moj zivot je prosto savrsen. U tom trenutku osetim da mi nesto fali... moj novi ultra upijajuci Yup sa ultra upijajucim krilcima koja ultra upijaju. Iz fioke vadim Bozen cosmetics rukavicu za skidanje sminke i njenim koriscenjem upotpunjujem svoj dnevni ciklus. Ostaje mi samo da zaspim i sanjam o tome kakav ce novi proizvod izbaciti moji najbolji drugari, Oriflame i Maybeline.
Po štedljivim ljudima svako otvaranje vrata i prozora kojim se nepovratno gube ogromne količine toplote.
-Sine, šta radiš to! Zatvaraj prozor!
-Pa da provetrim malo, jedva se vidimo koliko je zagušljivo.
-Bolje i da te ne gledam kad svako malo greješ dvorište, da znaš koliko smederevac guta drva i koliko košta kubi...
-Dobro, dobro, odoh u kafić, ne mogu da te slušam više.
-Nemoj vrata do kraja otvarati! Samo odškrini i izmigolji se!
Ono po čemu se obala Bugarske razlikuje od obala Grčke, Crne Gore, Hrvatske...
Poznato je da Bugarsko primorje ne obiluje mediteranskom vegetacijom, pa tako kukuruz i ostale biljke koje se koriste za 'leb ili pivo često uspevaju u ovoj zemlji, što upotpunjava idilu...
...Brčkam se. Pored mene prolaze pikavci, limenke, materije sumnjivog porekla i hemijskog sastava. Iza mene muruz, plaža prekrivena šljunkom, neki kafić iz kog dopire zvuk orijentalne muzike, ali nema veze, bar je more toplo. PENIS! Počinje da pada kiša, i primoran sam da se vratim u sobu i jedem plavi patlidžan naredna 3 dana. Posle toga, Srbija i ne izgleda tako loše.
Pitanje koje postavi tvoj prijatelj zajebant, u nadi da ce te malo oraspoloziti, kada mu saopstis da te je sutnula devojka.
Prijatelj Zajebant(upravo ulazi u kafic i seda za tvojim stolom): Ej, 'de si, sta ima novo?
Ti(pogledom u zemlju): Ma evo, nema nista...
PZ: Gde ti je cura?
Ti(ujedas se za usnu): Nemam pojma, nismo vise zajedno.
PZ: Sto? Sta je bilo
Ti: Ma ne znam ni ja sam sta je bilo, jednostavno smo raskinuli!!
PZ: Znaci, progledala?
Nenadjebivi sinonim za romantiku i, maltene, obavezni element pri savremenom privođenju neslutećeg ženskog čeljadeta na gajbu radi čitanja Sartra. Paćenicima, razume se. Nama, odnosno - pravim i sertifikovanim muškarcima, nikada nije trebala asistencija ovakvih i sličnih pirotehničkih sredstava u ostvarivanju zadnjih namera sa pripadnicama lepšeg pola. Eventualno flaša ili flaša pića ali nešto osim toga - jok. Doduše, mističnu sposobnost naparfemisanih i astmu-izazivajućih sokoćala iz naslova da ni iz čega naprave nešto i da kvalitet atmosfere kao i samog lokaliteta privođenja vozdignu na viši nivo nikako ne bismo smeli da negiramo. Tako se, na primer, jedna najobičnija studentska soba, osvežena sa tek po nekoliko nasumice razbacanih mirisnih voskova, na gotovo SAKRALAN način pretvara u fensi-metroseksualni habitat zloglasnog gradskog šmekera, donedavni kužni miomiris zabagrelih gilja iz predsoblja iste misteriozno metastazira u pikantnu aromu vanilije ( N.B. - zbućkaj puding da se osiguraš; prim. prev. ) dok kada u kupatilu - originalno zagađena da čak ne mož' da posluži ni za manufakturu domaćeg stajskog đubriva - magijom biblijskog čuda apgrejduje u toplu kupku porekla Smaragdne Oaze, Ksar Gilan, Tunis. Vrlo je verovatno i da bi se jedna pogrebna povorka pretvorila u žešći grupnjak samo da prodavci običnih sveća odavno ne drže jebeni monopol. Ja tako da umrem?! E, 'vala, neću! Svi ste pozvani...
- Jaoj, što ti je slatka soba! A šta ti je ovo...?
- Ma, ništa, ništa...( šutira mrtvog pacova pod krevet )
- Uuuu, koliko diploma iz matematike i klavira! Jel' i ovo neko međunarodno priznanje...?
- Ovaj, nije...JESTE! - sa Olimpijade u Tetovu...( skida sa zida maramicu sa svršotinom )
- A ovo je tvoj krevet, jel' da...?
- Mhmm, izvini samo na trenutak...( gura pivske flaše i burek pod pokrivačem ) Izvoli, ovaj, sedi...Nego, jel' voliš ti mirisne sveće, Jelena?
- O-b-o-ž-a-v-a-m . . . !
Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.
Ruku na srce, jos se po negde nađe neki privatan rejv u šumi koji broji do 50 ljudi, čisto da se rejveri oglase da još postoje i izađu iz svojih rupa.
Izraz koji koriste svi verni gledaoci ,,Farme'' kada ih neko upita da li gledaju pomenuti rijaliti program.
Voditelj fensi televizije:Da li Vi gledate ,,Farmu'' koja se emituje na susednoj TV stanici?
GRAND pevaljka u zelji da ne ispadne seljanka:Pa,znate,ja ponekad pogledam,al ne tako cesto....ja vise volim da se edukujem uz neki naucni program...
Voditelj:Kao na primer....?
GRAND-ovka:....Pa,recimo,PINK....da ja volim da gledam PINK,tamo ima puno naucnih emisija koje prosiruju moje i ovako preveliko znanje.
Čovek bez svoje volje. Ide tamo gde ga baciš.
- E, je l' možeš sutra na basket sa društvom iz srednje, nismo dugo?
- Ne mogu, moram da završim projekat, spremim prezentaciju za šefa, decu da odvedem na karate, da operem suđe, moram i ručak da skuvam jer žena ide sa drugaricama u kafić... A i ne ide mi se baš nešto.
- Kurac ti se ne ide.
Kad je pre nekoliko dana osvanuo naslov u dnevnim novinama „Željko Mitrović: Trovali su me“, na samoproklamovanom rečniku slenga vukajlija.com odgovorili su mu bez mnogo pijeteta: „Pa dobro, i ti si nas, i još to radiš“.
Ekonom:east Magazin · 03. Februar 2011.