Ne misli se na trenera Ane Ivanovic,Noleta I sl.TO je nesto sto svaka danasnja snobovka,ako drzi do sebe mora da poseduje.
ON je obavezno,pozeljan difovac od 30-35 god.starosti,koji je godinama ulagao u svoj izgled, uporno I strucno vezbajuci uz doziranu upotrebu anabolika I steroida.
On se cesto pojavljuje na raznim televizijama kao gost voditeljki koje bi I same zelele da izgledaju kao on.
Onda On tu kenja o pravilnoj ishrani,kalorijama,bruto telesnoj masi,teretani,naravno reklamirajuci svoju,sa najsavremenijim spravama,gde dolaze istaknute face iz estradnog establismenta.ostarele baba devojke,tipa Jelene T/r/tinske,Verice Rakocevic I poneke proeuropski orijentisane politicarke.
…. Sa sve tripom da se I one pored takvog,gle cuda, osecaju mladje I pozeljnije nego ikada.
On cesto ume da pomogne svojim klijentkinjama I pokaze im da urade neku vezbu kako treba,sve vreme ih pipajuci dok tetkice ne ovlaze zadnjim kapima svoje vec potrosene rose iz MOKRE GORE.
Sutra se svojim fensi drugaricama uz kapucino hvale kako imaju zgodnog trenera/naravno licnog/ I da sledeceg vikenda idu zajedno u neku spa zajedno.
Sofisticirana I tesko dokaziva vrsta savremenog zigola.
Arhiprimer. Dr. Filgud/Dr. Plecevic/

Godo je, barem u mom slučaju, neko od ukućana ko će me obradovati rečima da je kupio WC papir. Da, kenjao sam i na moje veliko razočaranje nemam nešto čime bih mogao bulju da obrišem. Srećom, poneo sam telefon sa sobom, za ne daj Bože, tako da mogu ovo sa vama podeliti. Zaista ne tražim puno, bilo bi dosta par listova "Čarobnjaka" i meni bi život daleko lepše izgledao. Ne tražim neki fensi troslojni uber kul papir koji sam radi pos'o, trenutno bi i parče crvene šmirgle dobro došlo. Nada umire poslednja, kažu, ali mi to ne uliva neko poverenje da će se uskoro nešto desiti. Jebao me trenutak kada sam Jasmini rekao "da" na pitanje "Hoćeš da ti skuvam kafu na moj način? Jako je dobra!" Bila je kao i svaki prosečni duži espreso bez mleka, samo što je u ovoj bilo nešto što je navelo moju crevnu floru da digne ustanak. Ima dobre sise, jebiga, neku zrtvu sam morao da podnesem. Nije bio red da je odbijem. Kapiram da bi mi vratila istom merom kada bih joj ponudio da moj Boban zađe u njenu jazbinu.

Neseksica, bolest koja pogađa sve starosne dobi. I mlado, i staro.

Odevni predmet koji je možda najbolje ismejao ignorantnost mode i surovost ljudskog društva.

Originalno - deo smetlarske zimske uniforme, pa su smetlari prvi provalili genijalnost dizajna ovog vunenog kaputa sa drvenim, valjkstim dugmićima, kapuljačom i ogromnim džepovima, u koje bi mogli da komotno smeste bocu Rubinovog vinjaka i jeftin duvan - i počeli da ih šetaju i posle radnog vremena, (a ne da jedva čekaju da moraju da izađu iz njih, da se ne bi znalo da su smetlari).
Kada su videli da se imitacije njihovih uniformi prodaju po buticima za iste pare kao dobre nove kožne jakne, počeli su i sami da ih narodu prodaju na pijaci za delić te cene, a pare bi spiskali na Rubinov vinjak i jeftin duvan, za svega nekoliko dana. Gradski zavod za čistoću je ubrzo provalio ovu akciju, pa je umesto toplih, vunenih đubretaraca počeo da im izdaje neugledne sintetičke kapute, koji čuvaju od zime koliko parče hartije od metka, a đubretarce sami da prodaju iz prve ruke. Smetlarima nije ostalo ništa drugo nego da hladnoću i svoju tugu ubiju Rubinovim vinjakom i jeftinim duvanom.

Na kraju - kako god da okreneš, sirotinja uvek najebe. A onima koji ne znaju za ovu priču, prva asocijacija koju đubretarac izaziva je "neki fensi francuski boemski kaput, koji bi baš fino išao uz neki crveni šal i 'slikarsku' beretku".

sabanski naziv za najkomercijalniji i najiritirajuci haus.

Mladi estradni umetnik mekanog, gej glasa, nastranog slavuja u teranju. Izaziva momentalnu vlagu u vazduhu gde god se pojavi. Čim mu zatrepere glasne žice, nastaje pomor ribe gori neko u meksičkom zalivu.

Sav flafičast, obučen po talijanskoj modi, ili što bi prosečan Balkanac rekao, ko peder. Kosicu tera na fensi kul. Lični frizer sa njim ide i dok kenja, da mu se šiške ne pokvare. Osmeh od uveta do uveta. Kad izađe na scenu, kao da reklamira Kolgejt sevn ekšn pastu za zube. Ne puši, ne pije, ne drogira se. Samo cepa ceđeni sok od sveže cvekle. Na eks. Baca Milenkovića u drugi plan.

Pesme su mu obično letnji tralala hitovi koji zapaljenu žensku masu bacaju u trans i ostavljaju suva kurca one koji ga ne vole. Suza niz butinu se pretvara u potočić.
Ti voliš mene ja tebe,
Da li bi htela da te neko ljubi
Na kiši.

ili

Šapućem ti na uvo lepe stvari ,
dok druga sedi mi na kauču.

Taj neki fazon.
To je onaj lik čije postere po sobi ima svaka riba koja drži do sebe. I sliku sa njim na nekoj društvenoj mreži. Razlog nejebice i mnogih rasturenih veza.

Izraz koji pre 30-40-50... godina nije niko izgovarao, izraz koji nije imao nikakvu ulogu u svakodnevnom životu, a danas se masovno upotrebljava.

Mitsko biće. Jebač nad jebačima. Ma, kakvi, ni trsitelj mu nije ravan. Taj kad jebe, jebe zadovoljavajući i voajere, a kamoli ribu. On da jebe i sa kesom iz Maksija na kurcu, vezanu gumicom za tegle, opet mu ne bi bilo ravnih.

Jedna od najzajebanijih karakteristika slabijeg pola. Oruđe koje bez mnogo muke otupljuje oštricu tvog besa i nadrkanosti, posebno smrtonosno u kombinaciji sa treptanjem.
Može ona da zasere bilo šta, da tvoj novi fensi sako greškom da Romulancima, da slučajno (a možda i namerno) razbije flajku tek prispele prepečenice, da čukne auto... džaba je, čim je čuješ kako cvrkuće oprostičeš joj pa da si sto puta muško. Jebiga, ako si stvarno prs'o za njom (a jesi), svi mačo fazoni padaju u vodu. Ne mora ona da bude neka valkira, ne, daleko od toga. To je ona koja su izabrao i ne možeš nazad sve i da hoćeš. Dovoljno je da te pogleda i da joj čuješ glas i tvoj izliv besa se pretvara u nerazgovetno mumlanje i umesto da ti u tom trenutku prođe kroz glavu: Čoveče, sa kim ja živim! ili barem: Jebote, koja sam ja papuča!, sve što možeš da pomisliš je: Pa dobro, dešava se svakome. A i baš dobro izgleda danas. I ma koliko njeno cvrkutavo pravdanje zvučalo ziljavo, pa možda čak i folirantski (dešava se), od njega ipak nema odbrane.

Odgovor na lagarije sagovornika. U nastavku može da stoji bilo šta (Vejn Runi, Šrek, Mik Džeger...).

Jedan od 'šaljivijih' oblika izraza ćorča, osobe koja i pomoću đozla ala dance od piksle ne može da vidi dalje od svog nosa (pritom ne želim da uvredim dotične), nešto kao onaj lik sa reklame za 'Vendoksin' kapi.

Cesto moze mnogo toga da nam kaze o karakteru i intelektalnim (ne)sposobnostima osobe koja ga nosi,cak i vise nego nadimak.

Jedan od glavnih izvora prihoda vecine srpskih televizija. U ovim prohladnim novembarskim nocima ja mastam samo o tome da osetim deo carolije koje pruzaju proizvodi iz zenskih reklama. Sanjam o tome da postanem sredovecna zena koja jutro zapocinje nanosenjem Nivea anti-age kreme koja ce odjednom ukloniti sve moje bore. Doruckujem Fit jogurt za 0% mlecnih masti i dok svojoj izgladneloj deci dajem puding koji je, sa puno ljubavi, pripremio moj muz, zovem najbolju drugaricu da mi nanese novu MaxFactor boju za kosu i da obavezno ponese i novu MaxFactorovu maskaru da se zajedno uredimo. Posle toga nas dve odlazimo u kafic da popijemo NessCaffe 3 u 1 dok su svi muskarci u nasem redu. Posle toga sledi spremanje za posao. Opustena casual varijanta koja podrazumeva Ray Ban naocare i Armanijev komplet kojim ce svi biti odusevljeni kad dodjem u Raiffaisen banku koja daje kredit na orocenu stednju. Za rucak uzimam dve TurboSlank tebletice i 2 Orbita od narandzaste zalfije, nikako od ruzicastog kivija jer se od nega dobija celulit. Kad se vratim kuci uvidjam da je moj muz uflekao svoju omiljenu majicu dok je deci davao puding za rucak. Ali nista zato, novi Merix sa mirisim jorgovana ce to srediti. Pred spavanje perem zube najnovijom Colgate Ultra Whitening pastom za zube i moj zivot je prosto savrsen. U tom trenutku osetim da mi nesto fali... moj novi ultra upijajuci Yup sa ultra upijajucim krilcima koja ultra upijaju. Iz fioke vadim Bozen cosmetics rukavicu za skidanje sminke i njenim koriscenjem upotpunjujem svoj dnevni ciklus. Ostaje mi samo da zaspim i sanjam o tome kakav ce novi proizvod izbaciti moji najbolji drugari, Oriflame i Maybeline.

Po štedljivim ljudima svako otvaranje vrata i prozora kojim se nepovratno gube ogromne količine toplote.

Ono po čemu se obala Bugarske razlikuje od obala Grčke, Crne Gore, Hrvatske...
Poznato je da Bugarsko primorje ne obiluje mediteranskom vegetacijom, pa tako kukuruz i ostale biljke koje se koriste za 'leb ili pivo često uspevaju u ovoj zemlji, što upotpunjava idilu...

Pitanje koje postavi tvoj prijatelj zajebant, u nadi da ce te malo oraspoloziti, kada mu saopstis da te je sutnula devojka.

Nenadjebivi sinonim za romantiku i, maltene, obavezni element pri savremenom privođenju neslutećeg ženskog čeljadeta na gajbu radi čitanja Sartra. Paćenicima, razume se. Nama, odnosno - pravim i sertifikovanim muškarcima, nikada nije trebala asistencija ovakvih i sličnih pirotehničkih sredstava u ostvarivanju zadnjih namera sa pripadnicama lepšeg pola. Eventualno flaša ili flaša pića ali nešto osim toga - jok. Doduše, mističnu sposobnost naparfemisanih i astmu-izazivajućih sokoćala iz naslova da ni iz čega naprave nešto i da kvalitet atmosfere kao i samog lokaliteta privođenja vozdignu na viši nivo nikako ne bismo smeli da negiramo. Tako se, na primer, jedna najobičnija studentska soba, osvežena sa tek po nekoliko nasumice razbacanih mirisnih voskova, na gotovo SAKRALAN način pretvara u fensi-metroseksualni habitat zloglasnog gradskog šmekera, donedavni kužni miomiris zabagrelih gilja iz predsoblja iste misteriozno metastazira u pikantnu aromu vanilije ( N.B. - zbućkaj puding da se osiguraš; prim. prev. ) dok kada u kupatilu - originalno zagađena da čak ne mož' da posluži ni za manufakturu domaćeg stajskog đubriva - magijom biblijskog čuda apgrejduje u toplu kupku porekla Smaragdne Oaze, Ksar Gilan, Tunis. Vrlo je verovatno i da bi se jedna pogrebna povorka pretvorila u žešći grupnjak samo da prodavci običnih sveća odavno ne drže jebeni monopol. Ja tako da umrem?! E, 'vala, neću! Svi ste pozvani...

Termin Rave je prvo ušao u upotrebu u Britaniji kasnih pedesetih odnoseći se na divlje boemske žurke tog vremena. Vratio se osamdesetih godina u vidu ilegalnih londonskih kućnih žurki. Rejv je zapravo ilegalni celonoćni događaj. Obično održavan u klubu, šumi, napuštenoj hali, zapravo bilo gde gde se može smestiti audio sistem i mnogo ljudi. Vlasti u Engleskoj su se konačno izborile sa rejvom 1994 izdavanjem akta o sudbini kriminala i javnog reda. Od tada se rejv javlja kao celonoćna organizovana žurka, više ne samo u Londonu, već je počeo da uzima maha svuda po svetu. Rejv muzika je ono što većina naziva dens muzikom. Sa druge strane, pošto je zabranjen, počinje da se kombinuje i spaja sa psihodelicnim trensom koji dolazi sa drugog kraja. Od tada su rejveri i trenseri jedno, mada danas retko viđeni, spadaju u izumirujuću vrstu.
Danas rejva (u pravom smislu te reči) gotovo da nema. Ljudi ga uglavnom shvataju kao žurku sa muzikuom u vidu "serije ponavljanih udaraca" i mnoštvom izgudranih, što verovatno i jeste, jer više ni nema smisla. Likovi koji danas posećuju rejv čuju isto ono čto i naše mame i tate tuc-tuc-trš-trš, ali ekser tako leži uz to. A ti isti likovi su pre par godina pljuvali one narkomane sa kosom u duginim bojama i slušali tehno folk i srpski dens devedesetih, a danas ih možete videti prekinute kako stoje u prvim redovima i govore "idemo!", a ribe, novopečene rejverke, dolaze u helankicama i topićima i vrte guzicom misleći da je to isto kao i da su otišle na fensi haus zurku.

Izraz koji koriste svi verni gledaoci ,,Farme'' kada ih neko upita da li gledaju pomenuti rijaliti program.

Čovek bez svoje volje. Ide tamo gde ga baciš.