Devojka koju svi farbaju, posluga za sprdnju.
I obrnuto je dostupno, obojena bojanka. Devojka koja je namazana svim bojama.
Nije ni malo naivna, podmukla devojka, gleda svoju korist.
- I šta sad?
- Odigraj za ostalo orfu samo.
.
.
.
- E, jebala te orfa, kretenu. Ovo je bila dedina penzija.
- Ništa, moramo pozvati neku Bojanku da se vadimo.
:poziva:
- E, Bokili, mami mi rodjendan, a ja sam tanak sa lovom, pa ako imaš na zajam Đola jednog?!
- Alo! Seljačino! Mene se već ofarbao, kevi ti šatro pet puta godišnje rodjendan, ne znam više ženi ni kad da čestitam.
- Danas, ako mi veruješ.
:tntntntn:
- Kakav me ovo maler tera?!
- Imam ideju, daj me fon.
:poziva:
- Makili, ako me voliš i ako sam ti drag dođi u bolnicu da me posetiš, ako ne možeš da stigneš doći će moj drug za humanitarnu pomoć.
- Joj, pa šta ti se desilo? Pa, drag si mi i volim te, ali nisam u stanju da dodjem, bolesna sam nešto, ali neka dođe taj drugar. Želim da ti pomognem!
- Srce si, ajde ćao.
- Do jaja! Druže.
- Moramo još da je bojimo ovih dana.
Druga (ozbiljna) rečenica, koju vas pita devojka s kojom ste izašli/trenutno se upoznali. Moguće je da još uvek nije upamtila vaše ime, ali od odgovora na ovo pitanje i zavisi da li će ga upamtiti.
Primer prvi:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Vozim viljuškar za jedanaes' 'iljada na Ovčanskom putu kod Zokija invalida na stovarištu. Treća smena. Ti? Ti? Hej devojko, razgovarali smo?! Šta ti je? Hej?! Okreni se vamo bre?"Primer drugi:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Ni sa čim, ja sam promašaj..."
Devojka: "To baš i nije perspektivno..."Primer treći:
Devojka: "A čime se baviš?"
Momak: "Ćale mi drži neke pumpe u okolini Lapova... pa sam direktor..."
Devojka: "Marko... beše ime? Nisam čula od buke... Da izađemo malo ispred?"
Izraz iz očaja, koristi se kada Vas devojka odbije po ko zna koji put i kada ne znate kako više da joj priđete jer ste ispucali ceo arsenal.
momak (1. put): Ćao, možemo da se upoznamo?
devojka: Ne!!!
--------------------------------------------
momak (2. put): Ćao, upoznalismo se prošlog puta, sećaš se?
devojka: Ne!!!
--------------------------------------------
momak: (3. put): Ćao, pa gde si ti, čekam te cele večeri?
devojka: Ko si ti?
--------------------------------------------
.
.
.
momak (4589872. put): Ej stvarno pička nema oči, ako se tebi ne sviđam ona me barem ne vidi.
devojka: (samo ćuti ne zna šta da kaže)
Jos jedna fina varijanta fraze:jebati u mozak
Ona koja bi mogla da zadovolji cetvoricu u isto vreme.
Bući - bući slamčica (sa cetri rupe)
Ono kad se devojka uda, a nije trudna.
Devojka osetljiva na dodir poput tač skrina, željna dodira kao usamljeni penzioner. Loži se poput smederevca, par drvca za potpalu i jedan poveći - da razgori stvar. Altruistički nastrojena kada joj je sve po volji, samo treba da joj ubodeš žicu! Dole, niže, prvo skretanje desno, pa do kraja hodnika.
- E, vidiš ono. Ono je fina devojka. U životu nisam čuo za nju ijednu lošu reč.
- Marija? Znaš da je zovu čarobna lampa?
- A? Ne, šta ti je to?
- Protrljaj pa ćeš da vidiš. Kažu da ispunjava želje koje ne bi smeo ni da spomeneš duhu.
Nenormalno iskren čovek,
čovek koji se ne boji da pokaže svoja osećanja,
nesebičan čovek koji bi svoje rado podelio sa drugima!
Kreten: Hoću da te karam sada!
Devojka: Beži kretenu...
Kreten: Ajde, vidi kako mi se digo kurac...
Devojka: AAAAAAAAAAAAA!!!
Devojka ili žena koja je usled relativno nagle promene težine dobila prepoznatljive šare na koži od popucalih elastičnih vlakana, strije.
-Kako izgledam u ovom kupaćem kostimu? Jesam li mačka, a?
-Čuj mačka?! Tigrica, bre!! ...mada mi se ipak više sviđa kako ti stoji onaj jednodelni.
Po ovome možete prepoznati radnicu u butiku koja radi na procenat. One koje rade za fiksnu platu baš zabole dal ćete da kupite ili ne njoj je svejedno a one koje rade na procenat se ubiše da nahvale kako vam to lepo stoji samo da bi uzele neku kintu.
- Stoji vam savršeno
- Stvarno??? :trep trep:
- Ajde bre kevo šta se ložiš viš kake su ti te helanke sa cvetnim dezenom, ko to još nosi
- Šta bre to pričaš? jel čuješ ti šta kaže devojka?
- Kevo ALI , CVETNE HELANKE !?!?!?!?!?!?!
- Ćuti bre tu, vi muškarci se ne razumete u modu
- Kevo ako kupiš to odreći ću te se preko novina, OZBILJAN SAM
Fina varijanta negativnog odgovora na nepristojnu ponudu.
Rečenica koju u sebi misli devojka jer joj je dečko ekstremno glup i ne duhovit.
Dečko: I onda smo mi rekli profesoru da mu je nos crven kao paradajz, hahaha kapiraš, paradajz je crven, a i njegov nos je?
Devojka: Haha, da, da!
Devojka: ( U sebi) Nema veze, zgodan je.
Devojka koja samo legne, raširi noge i povremeno kaže "uh" tokom seksa.
- Šta, bre, ležiš tu ko naftna mrlja, daj mrdni kukovima malo, radi nešto, ko balvan da jebem!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Aaaaaaaa, faco, napokon neko i Maju da pojebe, kako je bilo?
- Ma, leži ko naftna mrlja, brate, smorio se, otreso majmuna i bežanija!
Izraz koji devojka koristi pred sam završetak seksa, eventualno oralnog, kad muškarac treba da ejakulira (svrši), da bi pokazala kako je ona fino i pošteno devojče.
Muškarac: Evo ga, ide...
Devojka: Znaj da ja ne gutam, nisam ja takva devojka.
Muškarac: Znam, ceo komšiluk priča kako si dobra.
Otprilike to bi bilo kao da devojka nosi gaće - "Jebanje pravi decu !"
Jedna od nezgodnijih i neprijatnijih situacija kroz koje prolazimo u početku veze.
Ukoliko upoznajete roditelje svoje devojke, imate osećaj da svaki vaš pogled i pokret govori: "Ja krešem Vašu malu, dobru, finu i nežnu ćerku. I mogu Vam reći da uopšte nije fina i nežna".
Ukoliko, pak, upoznajete roditelje svog dečka, sve što uradite odiše rečenicom: "Da, zbog mene Vam sin traži novac za kondome tri puta dnevno. Ta sam".
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Fina cica koja nosi tanjir sa mezetlukom na nekoj prezentaciji.
Uh stiže samohodno predjelo!
Vau, dal je lepše ono što nosi ili ona?!
Meze nam je sigurica, a samohodku možemo da pokušamo da probamo...
