Ono za šta se u svim vezama, obe strane kunu da im je najmanje bitno kod onog drugog.
Bitne su uvek neke duhovne vrline koje vaš partner ima, a na poslednjem mestu je uvek fizički izgled.
Ukoliko je sve to istina, trenutak kada su se smuvali je počinjao valjda ovako:
„Brate...vidi onu u uglu, kod šanka!“
„Koju? Onu plavu sisatu, sa onom jebi-me-do-zore facom?“
„Ma ne bre...nego onu malu debelu, sa cvikerima i sa onim bubuljicama po čelu. Osećam da je prepuna duhovnih vrlina, mnogo mi se sviđa!
Idem ja da je muvam...“
Univerzalna srpska vradžbina namenjena za popravku svih tehničkih uređaja. Uz naredbu obavezno ide i fizički kontakt sa aparatom koji ne vrši svoju funkciju. Moguća je upotreba za uređaje različitih vrsta, namena i oblika.
- Radojka, šta je koji kurac više sa ovim daljinskim, počeli mi pornići na TV Iljadu?!
- Pa bre Miloje lupi ga, i dođi malo da me guzičiš, nisam videla kurac dva meseca, jebo te taj televizor!
--------------------------------------------------------
- Kakve su ovo smetnje na televizoru? Sve je zeleno!
- Pa lupi ga, biće bolje.
Pederčić, pičkica, šmoklja, generalno osoba koja ima jaku potrebu da se ne uprlja, ne oznoji ili na bilo koji način fizički napregne. Meka i nežna osoba poput svile.
Svilica: Trebaju mi neke rukavice da prenesem ovaj ris papira do kancelarije.
- E jesi neka sisica!
Svilica: Ma nisam, daj bar taj ubrus da obmotam oko drške, da mi ne izađu plikovi.
Portir koji nam otvara vrata na ekskluzivnim mestima kao što su banke, hoteli sa više zvezdica, ili radnik strane ambasade koji će nas prvi uslužiti. Najbolji prijatelj ovog poslednjeg je životinja koja svoj rep nosi sa strane i u blizini ima svoju kućicu
Srce. Najveći radnik u organizmu, vele neki. Toliko i toliko litara puta 24 časa, puta toliko godina... A tek uslovi u kojima radi. Pufćem kad upirem, kolutam kada jedem, tugujem kada pijem. Što god da radim, ono je uz mene, duša moja.
- Šta si se izbečio? Najede li se?
- Uf, najedoh, ne mogu disat'. Stomak mi pritiska srčani mišić.
- Diši malo da ti pumpica ne otkaže. Mada, ako ovako nastaviš doktor ti ne gine.* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Kod doktora:
- Izvolite, lezite. Da, da, tu, na bok.
I legoh ja na bok, go do pojasa, leđima prema doktoru. Ispred mene ogledalo. A u ogledalu doktor i kompjuter mu.
- Sada ćemo mi brzo. Opustite se, ništa ne boli.
I tako ćutimo ja i doktor. On drlja nekakvom podmazanom sondom po grudima mi i bulji u ekran. I ne trepće... Odjednom, ulazi drugi doktor i pridružuje se prvom u gledanju ekrana...
- Kolega, evo trideset godina službe, još ovo ne viđeh!
- E, dragi kolega, život je pun iznenađenja. Samo ne znam kako je čovjek živ!
Ja slušam, umirio se. Ali, ne i pumpica. Ona čuje što ja ne želim. A mozak dvjesta na sat, zamišlja doktore kako suču rukave, vade noževe i otvaraju me tu na licu mjesta...
- A šta je Vama odjednom? Srce Vam radi ubrzano, poslušajte!
I uključuje doktor zvučnike... Bam, bam, bam...
- Doktore, 'oću li preživjeti?
- A zašto da ne, moliću?
- Pa maloprije ste rekli da ne znate kako sam živ?
- Aaaa, to smo pričali o pacijentu prije Vas. Sa vama je sve u redu, srce je jako, mada, rekao bih da vodite dosta nezdrav život. Ukinite cigarete, regulišite težinu i biće sve u redu.
- Goni se ti znaš đe. I ti, i kolega.
Fraza koja iskazuje da je devojka ispunila sve uslove svoje veoma važne funkcionalnosti, i ukazuje na to da su fizički nedostatci i zamerke na njen izgled u ovoj prilici zanemarljivi. Jednom rečju, ništa joj ne fali.
- Gledaj ti ovu Vesnu - mala, ružnjikava, ima čudan nos a i sise su joj nikakve. Još je i glupa ko kurac.
- Jebo bih je.
Ono iz čega su svi izleteli naglavačke (čast izuzecima), a sad bi sve češće da se vraćaju tamo, kako verbalno, tako i fizički. Elem, kako godine odmiču, pristup je sve ograničeniji.
Definicija je ograničena na mušku populaciju!
Programerski izraz za radnu verziju, nedovršen proizvod. Komentar na fizički privlačno, ali još uvek nezrelo biće. Može da se konzumira, premda nije još predviđeno za neku redovnu i ozbiljnu upotrebu.
- Sanja, istina li je da si spavala sa Baršunastim?
- Jeste.
- I kako je bilo?
- Ništa specijalno, neiskusan je, prvi put mu je bilo sa starijom od sebe.
- Videćete se opet?
- Hoćemo, romantičan je. Još je u beti, ali izbrusiću ja to do finalnog proizvoda.
Trenutna reakcija kad ti se umesto omiljenog konobara u facu iskezi bankarska sluzbenica ili u jos gorem sluchaju radnik obezbedjenja banke.
Kako li su tako brzo izvetreli miris tocenog piva, neukusnog pomfrita i strokavih piksli? Po pravilu sve pivnice postale su banke.
Grgec,Stari Grad, Domovina....
riba čija je jedina svrha postojanja da maksimalno,emotivno,fizički i finansijski iscrpi muškarca do njegovog samog kraja i nervnog sloma,izraz nastao od deminera koji su time označavali jako opasne eksplozivne naprave nepoznatog porijekla
"Što ti jaran nije dobar"?
"Ma naletio na napravu"
"Uh jebote"
Praznik koji se u novije vreme u Srbiji slavi individualno, odnosno na dan kada radnik ostane bez posla i svečano preuzme radnu knjižicu, uz toplu reč poslodavca na rastanku: „A za ovo što ti dugujem možeš samo da me mrziš i tužiš, al' ćeš da dobiješ kurac"!
Devojka koja više nema život. Toliko vremena provodi pred kompjuterom da je zapostavila i prijatelje i školu/posao i svoj fizički izgled. Kosu pere jednom mesečno, salo joj se nahvatalo čak i na nožnim prstima, noge nije obrijala godinama, a o preponama i da ne govorimo.
U trenutku lucidnosti, ona shvata da joj je potrebna pomoć i obraća se "Dragoj Saveti" popularnog ženskog časopisa:
"Draga Saveta,
Danas je šestogodišnjica od mog poslednjeg seksualnog odnosa. Iako sam već navikla na ovaj osečaj praznine, počinjem da mislim kako ludim. Jer, sinoć se dogodilo nešto jako čudno. Čitajući definicije na Vukajliji, ja sam se uzbudila. U prvi mah sam pomislila da mi to samo skače pritisak zbog promene vremena, ali vrlo brzo sam shvatila da je u pitanju seksualna uzbuđenost! Da li sam ja normalna?"
Kaže se za pojavu neke osobe u društvu, koja izgledom i ponašanjem unazadi sve osobe u okolini, koja je fizički i psihički blago retardirana, osoba čija je majka priroda a otac karikaturista .
A.B : E brate, vidi ga Muta na svom skuteru, ne silazi po čitav dan sa njega .
B.C : Ajoj brate, kako je taj lik retardiran,njega kad vidim nemam napretka tri dana .
A.B : E i ja brate nemogu da jedem dva dana kad ga vidim.
Razmažen, fizicki nejak lik. Uštogljen, doteran i lepo obucen ( džemperčići, košuljice, cipelice itd. ). Naravno uvek okružen lepim devojkama, koje su u većini slucajeva samo drugarice i nista vise. Pun lažnih prica o predobrim izlascima, žurkama, pijankama.
krle: Kakve si to batine dobio u subotu ?
velja: Ma sudario se sa nekim seljakom i nabode me iznenada, nisam ni znao šta me snašlo.
krle: Pa kad si gradski parizer, može da te bije ko hoce...
Izraz koji najbolje pokazuje kreativnost našeg naroda u smišljanju pretnji i povoda za fizički obračun...
U 94,3% slučajeva, nakon izraza koji počinje sa "nemoj da te..." dolazi do tučnjave sa većim ili manjim brojem učesnika
Nemoj da te iscepam kao ludak Večernje Novosti.
Nemoj da te iscepam kao seljače kutiju napolitanke.
Nemoj da ti izvrnem usnu kao šnajder nogavicu.
Nemoj da te otrsim kao baba ratluk.
Nemoj da te razbucam kao buldožer straćaru.
Nemoj da ti saspem zube u grlo, ima da misliš da si progutao tuce koštice od breskvu.
Nemoj da te izgorim kao list hartije.
Potreba prisustva koga ili čega s prizvukom patetike.
Gradaciono uzlaznom linijom prerasta u faljivost.
Ljudi tvrda srca a još tvrđeg kurca, nedostajanje svode na psihički, fizički ili nedostatak ma koje vrste, odnosno falinku.
- Nedostaje mi miris njene kože prožete mojim prstima i koraci što su me melodijom budili izjutra...
- Aha, razumem te. I meni fali jedan zub. A i šepam malo od kad me Žmuklja šibnuo na fudbalu. I meni miris al' babine gibanice!
- Nedostaje tebi mozak!
- E, a tebi smisao za humor!
Poznato je da parovi vremenom poprimaju osobine jedno od drugog, a neki čak počinju i fizički da liče. U starosti se slične osobine i ponašanje potenciraju, pa je otuda nastao ovaj izraz.
- Milisave, nešto me proseva s leve strane, k'o tebe onomad!
- Gde, Milunka?
- Evo, ovde, ispod srca. Boli, zateže...
- Legni, babo, sad ću da ti dam lek što mi pripisao doktor. Ima da te umine bol.
...
- Tako, jel' bolje?
- Bolje, bolje, deda... Nego, šta je tebi, ubledeo si mi nešto?
- Joj, sad mene proseva!
- Prilegni, popij lek i ti.
(Deda leže, zauzima drugi krevet preko puta).
Nailazi unuk:
- Šta je? Šta ste polegali?!
- Ma, ništa, sine, malo nas ipresecalo s leve strane, sad je dobro.
- E, vala, vas dvoje - nema jedno nešto da zaboli da i ovo drugo ne zaboli. Pravo kažu da su baba i deda blizanci!
Doba u kome muskarci i zene,ponovo,pocinju da lice jedno na drugo! Kako fizicki,tako i psihicki,mentalno...kojekude...eto veceras sam zatekao rodjenog mi oca Zorana kako mrtav 'ladan prebacuje sa fudbala na hrvatsku seriju!! EJJ!!!
Fizički zahtevan i naporan seksualni položaj. Karakterističan za brzinski seks, nabijen emocijama i žurbom. Obično se izvodi u tesnim prostorijama, magacinima i javnim toaletima, naročito popularan među parovima koji vole da se "upišu" u one koji su vodili ljubav "na nebu" pa iskoriste avionski toalet.
- Duškić, idemo do vecea, hoću da se kresnemo u avionu...
- Nemoj Jeco, visoka si za mene pa nezgodno...
- Ponesi moj neseser, on je od rosfraja, možeš stajati na njemu...
- Pa znaš da to ne volim, osećam se kao da spavam čaplju...
- Ja sam u veceu, ti ili dođi ili čekam sledećeg putnika!
Starostavni žargon, interpretacija sledećih:
1) (jednu, uvis) Tražiti reč. Javiti se za repliku.
2) (jednu...pa drugu, na nekoga) Fizički nasrnuti. Udariti.
Elem, čudi me da nedefinisano bejaše na sajtu ovom, kapiram da ste odavno digli ruke od njega...
1)
Učiteljica: Hajde, deco, da vas sad malo propitam šta smo danas učili...Ko bude znao - dobiće peticu za polugođe!
Svi: JEEEEEEEEE!!!
U: Hm, da vidimo...Koja se to reka uliva u Dunav kod Beograda? Ko zna, da čujem?
Svi: JA! JA! JA!
U: Hmm, 'ajde ti, Milena...
Milena: Pa, ovaaaj, u Dunav se kod Beograda, ovaj, uliva, ovaaaj...Sava!
U: Bravo, Milena, evo tebi pet iz Poznavanja Prirode za kraj polugo...
Rasni: A jebem ti mater, glupa kurvo, dižem ovde ruku pola sata a ti nju pitaš, jebote!
Učiteljica Svetlana: Žao mi je, dečko. Ban, vređanje.2)
- E sad si digao ruku na svoju sestru, majmune jedan, i nikad više, ščuo?!
- A jebiga, kevo, malo smo se zaneli, grub seks pošao po zlu i te munje, hehe...
- Koji ste vas dvoje degenerici.
