Happy end -pojam oznacava sretan zavrsetak nekog dogadja ili film koji se zavrsava tako sto se na kraju uzmu.
Hendikep - ono sto moze da pokvari svaki happy end.
Nekad oznacava i fizicki nedostatak
Petak vece, sredio si se, ćale i keva na placu a ostao ti auto, kupio si extra sensitive kondome i krenuo u izlazak.
Pun grad riba, auto i prazna gajba.Rešen si da jednu večeras satreš od stojka.
Onda na kraju šanka vidiš nju.Gleda te.
Prilazi!
Kaže da je mnogo vruce i bučno, pita te da odete negde gde je tiše... Pališ kola i odlazite...
HAPPY END !
Jedino što po dolasku na gajbu kad kreneš da joj skines tange
izleti PITON , shvatis da je ona u stvari ON..
E to je HENDIKEP
Ako je za ljubav na prvi pogled presudan fizicki izgled i necija aura, za ljubav na drugi pogled to je ono nesto sto nas golica, a sto vremenom prepoznajemo u unutrasnjem bicu, pa se zaljubimo...
Jos smo vise peceni, jer duze gorimo na tihoj vatri.
Egzorcizam tvrdoglavosti metodom fizičkog kontakta.
Šamar, pesnica, koleno... a u zavisnosti od dijagnoze i drukči, teži oblici terapije.
Oponent mozganju, analizi, lepim rečima, palamuđenju psihologa, takozvani "crnorečki" pristup problematici.
- Ne znam šta više da radimo, tvrdoglav je kao mazga, ponovo je imao jaku želju da Džekiju gura... znaš već... jedva sam ga sprečila. Lekar je rekao...
- Mani! Dosta je bilo, od danas ja preuzimam!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Moramo svi kolektivno, kao nacija, mnogo više asertivnosti da unesemo, ne možemo večito nešto na silu, na neko busanje...
- Šta sereš, šta are... aserativno, krenuo si na fax i odma mi te stranjske termine!
- Brate, jednostavno, uvek možeš lepo da upakuješ priču, a opet da zaštitiš sebe i isteraš svoje. Znaš da Englezi prirodno imaju te mantre, dok mi pak...
- Aha, kapiram, kapiram... tako ja Mići onomad kad me prozivao upakovao asertivno dva krošea. Odma bio drugi čovek.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Koje ti je toj po obrazi, ko stršelji da te izeli?
- Ne me pituj... ne teja da berem slive ičer, posvadimo se s tatka, sve me izmazga.
Onaj momenat kada više nema pregovora ni dogovora... Ona crvena linija koja se pređe i poslije koje nema više nazad... Onaj momenat pomračenja svijesti i odsustva grama racionalnosti i objektivnosti, koji svaki prethodni pokušaj verbalnog materijalizuje u fizički obračun...
Kraj školske godine. Kod mene tri keca (matematika, fizika i hemija) u dnevniku, naravno sva tri kroz cijelu godinu mog nerada i nezalaganja strpljivo sazidana i skuckana na temeljima veličine Rusije. 'Nači nema dalje! Jedina okolnost koja mi može pomoći je to što mi je razredna hemičarka, pa reko' smilovaće se...
Petak popodne, još samo sedam dana do kraja školske godine. Ćale kasni sa posla, a majka brižljivo gleda na sat, i miješa pasulj da ne zagori, i mrmlja, više sebi u bradu:
- što 'vo zaboga nema Gojka sa posla?
Kad odjednom, kućna vrata se otvoriše, i ubrzo zatvoriše sa treskom koji zadrma prozor u dnevnoj sobi.
-Šta je crni Gojko, sve polomi, pa đe si ti do sad, ručak ti se oladi? - zavapi majka
-U guzici, eto đe sam! Evo me iz škole, zvala me razredna! Đe je onaj mali?!
A onda, spazivši me u uglu kako ležim i gledam TV, pogladi svojim velikim radničkim rukama crne guste brkove i okrugle rumene obraze, pa onako, s obje ruke pređe preko proćelavog sjajnog čela na kome su svjetlucale male kapljice znoja. Fiksira pogled na moje oči tako, da osjetih, kako se, ne kauč, nego cijela opština izmače ispod mene. A onda lupi s obje one velike ručerde od sto, pa onako, držeći se čvrsto za njegovu ivicu silovito dreknu:
-Kako je u školi sto ti škola jebem?!
-O..o..oo..nn..aako.
-Šta onako jebem li ti sunce žareno!!!
-Nn..n..išta.
-Šta ništa đubre jedno neradničko, ti ćeš mene da sramotiš po školi!!!
A ja zin'o, nema slova da mi pređe preko zuba. Samo gledam kako da skratim ugao i da šmugnem preko vrata. Al' ne lezi vraže, onako iskolačenih očiju, fiksiranih na mene, ćale spazi kako se, držeći se leđima ivice zida spremam za kukavičku odstupnicu. U jednoj maloj sekundi debeli kožni vojnički remen, prepravljen na kaiš, iz njegovih pantalona se nađe u njegovoj snažnoj desnici i krenu prema meni, držeći ljevicom pojas od pantalona da mu bez kaiša ne spadnu.
-Nemoj Gojko,popraviće - zavapi majka
Ja krenuh zadnjim trzajem ka izlaznim vratima, ćale se zaleti za mnom, ali pustivši pantalone u magnovenju, one malo spadoše, on se spetlja, zape nogama za stolicu i pade koliko je dug i širok. Međutim, na moju nesreću, uspio je da me uhvati za nogavicu i 'ulovi' u zadnjem momentu. Ne puštajući remen - kaiš iz desnice a moju nogavicu iz ljevice, poče da se nespretno pridiže i zadihano prosikta:
-E sad ću da ti jebem mater!!!Ostalo je istorija... Eh da, ćale mi sredio dvicu iz hemije.
Nekad bilo sezonski rad.
Danas, trbuhom za kruhom po belom svetu, radnik na privremenom odsustvu iz domovine. Privremeno odsustvo traje 20-30 godina, kada se podvlači crta, farba i poslednji betonski lav ispred kuće u zlatno, dodaje još jedan sprat na kuću da komšija nema golemiju i vraća se nazad da se uživa u plodovima teškog rada.
Iz pečalbu.
Podvrsta - gastarbajter, radi na ograničenom geografskom prostoru, u zoni punog rezervoara Opel Astre. To nije pečalba, to je samo 'Žikina dinastija' u malom.
Ekstremna disciplina. Po suncu p'jan, punog želuca, fizički totalno nespreman, juriš za loptom, krljaš se sa ekipom sa susjednog roštilja (ponekad i sa svojom), padaš, dereš se i jebeš familije, posle mokar sjedaš u auto i otvorenih prozora voziš kući.
Ceh tvog "zdravog duha", u ponedeljak ujutro na poslu plaća tvoje slomljeno tijelo.
Period koji odlikuju:
-odluka da ustajete svakog jutra u 8,
-čvrsta odluka da se tokom celog raspusta dovedete u fizički red redovnim trčanjem po kraju pre doručka,
-obećanje samom/samoj sebi da ćete se za narednu školsku godinu/septembarski ispitni rok dobro pripremiti,
-odlazak na more da se odmorite,
-sređivanje svih stvari u vašoj sobi,
-generalno, dovođenje života u red, pred nove izazove.
U realnosti:
-ne budite se pre 12 sati, i iznenađujete se kako vreme brzo ide od 8, kada ste isključili budilnik, i rešili još samo 5 minuta da dremnete.
-Ukoliko vas ne mrzi, krenućete da istrčite malo oko zgrade, ali jedva izdržavate 2 kruga. Ova aktivnost traje svega 2 dana.
-Iako ste čvrsto rešili da se pripremite za školu, odlučujete da se samo par dana odmorite. Tih par dana traju oko 2 meseca.
-Ako ste otišli na more u julu, možda se nekako i odmorite- ne ležete u krevet pre 3, ne budite se pre 12 i odlazite na plažu kada ostali turisti idu na ručak. Ako ste otišli na more u avgustu, naročito ako ste student, čeka vas ispitni rok, pa nosite punu torbu udžbenika.
-Prilikom otvaranja svoje vitrine/ormara, primetili ste koliko tu ima posla, ali... pomerate svega 2-3 stvari koje brisnete, ubeđujući sebe kako je uglavnom sve na svom mestu.
-Mislite da je raspust sam po sebi doveo život u red, a kada krene nova školska godina, preneraženi ste koliko se sve oko vas promenilo.
brat blizanac jarca živodarca iz popularne dečje priče za tešku noć punu mora i noćnih strahova. jarac kožoderac je u stvari radnik koji obavlja molersko-farbarske radove koga unajmite da vam okreči stan (to se između ostalog radi i jarcem, naročito plafoni), a on vam 'odere kožu' kada u momentu naplaćivanja lupi cenu kao da je radio Sikstinsku kapelu.
Onaj slatki predah, u gomili stvari koje ne mogu da se obave iz cuga...
Po nekad je u pitanju nesto lepo, nekad je ruzno, nekad je u pitanju psihicki a nekad fizicki ali jednostavno cesto treba taj delic vremena za brzu "dopunu baterija".
...cekaj, pffff...ne...mog...mhhhfff...NE mogu vise...spustam ovo...pfff...
...ajde ajde, josh samo 3 sprata i tu smo...pa cemo da danemo dusom...i pazi tu ves masinu malo 'ebo te !
Njen dečko je definicija svega nekvalitetnog u tvojoj slici sveta. Svakako si bolji od njega u svemu. Veća ti je kara. Lepši si. Imaš bolje plaćen posao. Fizički si dominantan u odnosu na gospodina.
Dominantan si u odnosu na njenog dečka u svakom pogledu.
Jedino je problem što tebe jebe to što on ni ne zna da postojiš.
Njega jebe ona.
Oblik interakcije izmedju dva ili vise subjekata u kome preovladjuju agresivni ispadi, kako verbalni tako i fizicki. moze se zavrsiti pomirenjem zavadjenih strana, ali (nazalost, u vecini slucajeva) ima manje ili vise kobne posledice po jednu ili sve osobe obuhvacene njenim dejstvom.
Ono crno između nožnih prstiju što ostane nakon nošenja nekvalitetnih crnih čarapa ili višednevnog ( višenedeljnog u slučaju totalne zabagrelosti ) nošenja nekih kvalitetnih!
Vrlo je smrdljivo i može se zloupotrebiti za ishranu...
Takođe se koristi kao pridev za opisivanje fizički nerazvijenih ( čak zaostalih ) pripadnika muške vrste.
-Šta me gledaš tako, k'o da si jeo čmeljovinu?
Radno vreme kod srpskih poslodavaca, a isto važi i kada ih pitaš kada stiže plata.
Ujutru
Radnik - Gazda kada stiže plata?
Gazda - Večeras.
Uveče
Radnik - Gazda, jel došla plata?
Gazda - Ujutru?
i.t.d.
Vapaj roditelja kad vide da im dete nikad u životu nije ni poljubilo , a kamoli kresnulo ili bilo u nečemu što može ličiti na vezu. Dete , nažalost , u ovom našem površnom društvu ima obično tih problema zbog neodgovarajućeg fizičkog izgleda...
(razgovor ispred sobe)
Evo , treći dan sedi za tim kompjuterom samo spava jede i kompjuter. Proklet dan kad mu kupismo to govno! Za školu kao , a kako smo mi školu završili?
(ulaze u sobu...)
Sine, da popričamo. Vreme ti je da malo izađeš napolje, subota je veče, treba neku devojčicu da nađeš...
Izuzetno vredna, snažna i sposobna pripadnica lepšeg pola za koju se komotno može reći da je čak jači pol. Nema posla u koji se ne razume i koji ne ume da obavi, bilo da je u pitanju umni ili fizički rad.
-Au, komšija, gledam ti danas Milutinku, uprtila onaj džak cementa na rame pa niz ulicu, nije se ni preznojala!
-Aha, jes' video?! Ma to je, bre, čo'ek-žena!!! Super je ona, dok se ne naljuti...Onda ne bude svejedno...
Predmet koji u unutrašnjosti Srbije ima najširi asortiman primena, ali najređe onu za koju je prvobitno namenjen.
Takođe glavni krivac i odstranjivač besa ili merilo snage vikendom u nedostatku fizički inferiorne persone koja može biti upotrebljena
u te svrhe, kada preuzima ulogu vreće za udaranje.
"Mile, ajd da skinemo onaj lim sa crnom tačkom kod klisure, da ne moram da kupujem lopatu za sneg."
Osobe koje nikada u životu nisu potrčale, imaju običaj da najčešće iskaču iz pravaca iz kojih fizički nije moguće doći, uvijek napadaju nakon što su akteri imali seks ili u najmanju ruku pokazali grudi, i koje inače imaju ruku koja radi odvojeno od ostatka njihovog tijela.
Vidjevši da se ubica ležerno šetka prema njoj, potencijalna žrtva se daje u ludi trk na suprotnu stranu, po mogućnosti kroz šumu, da bi je nakon potučenog svjetskog rekorda na 200 metara iza drveta dočekao krupni plan ruke koja drži nož.
Nešto što su stariji ljudi govorili mladima u drugoj polovini dvadesetog veka u nadi da će, kada im potomci završe škole i fakultete, izbeći fizički rad kakav su oni radili, samo što se nisu nadali da će doći ovakvo vreme.
- Ćale, sećaš li se , kako si mi pre govorio "Uči sine da ne bi radio".
-Sećam se sine, naravno da se sećam.
-E pa želja ti se ispunila.
-Kako sine?
-Pa učio sam i završio sam fakultet, i sada ne radim, jer nema posla tata!
Povod za penzionere da stanu i pljuju po amerima uz reci "do juče ste nas bombardovali,a sad snimate kod nas crkli da Bog da".Postoje i slučajevi kad ne primete da je snimanje u pitanju,pa počnu i fizički da ih napadaju štakama i ostalim ortopedskim pomagalima.
To je devojcica koja se fizicki lepo razvila,ali jos nije odrasla osoba.
Muskarac ili stariji momak koji je prvi put vidi pomisli da je starija nego sto jeste i javljaju mu se u glavi svakakve stvari vezane za nju.
Decaci njenog uzrasta jos uvek su i fizicki i psihicki nerazvijeni i jos uvek se igraju automobilcicima i guraju se na hodniku i vriste!
Decaci malo stariji od nje je prepoznaju kao seksi devojku ali beze od nje jer se plase od toga sto vide.
Takve se uvek zabavljaju sa starijim momcima i u drustvu uvek vaze za male fukse.
Ima izuzetaka koje nisu fukse i koje svoju lepotu kombinuju sa intelektom,ali opet od nje beze decaci.
Jedina razlika izmedju inteligentne nimfete i nimfete fukse je u tome sto inteligentna nimfeta privlaci i izgledom i intelektom i duze zadrzava paznju starijih momaka i muskaraca,a nimfeta fuksa mnogo krace privlaci paznje.
Ja sam primer inteligentne nimfete.:D
