Ova reč potiče iz pirotskog govora; "dz" u sredini se čita kao /dz/ a ne kao /dž/. Značenje ove reči je kreten, idiot; međutim, ne bilo kakav kreten ili idiot već podrazumeva i fizički glomaznu osobu.
- Vidi onog seljaka tamo!
- Ma mani ga, vidiš li ga koliki je bandzov?
Sigurno taj neki tip ljudi koji se ističu svojom telesnom pojavom i sirovom dobrotom u sintagmi rečenice. Nekad daš šalu nekad sigurno primiš šalu i to te približi ovoj grupaciji ali tvoja sposobnost da fizički oplemeniš prostor se ne može porediti sa žigarama.
- Bobi šta si u horoskopu?
- Žigara hnjo hnjo
Prava, duboka povezanost između muškarca i žene. Par nivoa iznad savršenstva, pravo duhovno zadovoljstvo, čisto psihička povezanost koja ne poznaje granice. Dubokoumno zajedništvo u kojem su fizički kontakti nepotrebni jer je samo pogled i par razmenjenih reči dovoljno za osećaj neprekidnog orgazma. Mislima komuniciraju. Nirvana.
- Je li, kako sa gospođom?
- Onako, i ja sam zbunjen... Gledala neke emisije tamo, čeprkala po netu nekakve studije ludih Amera o dubinama veze i bilo malko čipavo u početku...
- Skroz si me zbunio...
- Vidi, u početku sam i ja bio. Napunila joj se glava neke isključivo psihičke povezanosti među partnerima, ljubavi na višoj ravni realnosti, nešto što ne treba prljati fizičkim vezama. Kao platonski, samo još gore. U početku stvarno nisam kontao i šizeo sam što seks dobijam još ređe, gotovo nikad. Ali vremenom sam se prilagodio i počeo to da kontam i stvarno sam nekako smiren, primećujem stvari koje pre nisam...
- Čekaj, načisto si se odrekao seksa?!
- Ma jok, našao sam švalerku za te stvari.
- More, da ti i gospođa nije našla nešto sa strane...
- Ne pada mi na pamet to da proveravam! Vidiš, onda bih morao da reagujem i uništim moj divni telepatski brak!
To su uglavnom klinci,koji se furaju na neki samo-njima-znan nacionalizam, bez ikakve produbljene ideologije..Zasnovan na generalizovanju (Svaki Hrvat je loš, svaki Šiptar je smeće), ovo uglavnom prate malo tuplji ljudi, al fizički jaki...
(Radnja se dešava u Beogradu, 2011... Po istinitoj priči)
Đomla. E brate Avatare, htedoh da te pitam nešto.. Kad bi ti sada Šiptar došao ovde i rekao Kosovo-Je-Srce-Albanije.. Šta bi ti uradio?
Avatar: Pa brate ubio bih ga od batine, i bacio u more po kratkom postupku.
Đomla: Sve je to super, al koje more?
Avatar: Pa dunav seljaku, jel si ti uopšte iz Bege-a? Bože glupana.
Đomla: Da, u pravu si.
Superljudi. Pričaju bar 5 jezika, pročitali su sve knjige ovog sveta, razumeju se u apsolutno svaku granu nauke. Fizički su perfektno spremni, u stanju su da trče satima bez prestanka, plivaju kao olimpijski šampioni, bez problema upravljaju svim prevoznim sredstvima (automobilima, kamionima, helikopterima, avionima, šatlovima).
Primer iz "Odeljenja za ubistva":
Jedan od THE detektiva stiže na mesto zločina. Čovek je ubijen, telo je na krevetu, a na zidu iznad njegove glave je krvlju ispisan tekst na nekom potpuno nerazumljivom jeziku. Bar za većinu...
Baja, kao iz topa: Aha, ovo je rečenica iz "Mahabharate"!
Potencijalna greska u naslovu timova, koju pravi ljubitelj fudbala ne bi ni primetio, jer bi bio prezauzet gledanjem odlicne utakmice. Ujedno, oba mogu biti naziv za potencijalnu fuziju Barselone i Arsenala.
Druga stvar bi bila kada bi, umesto Crvena Zvezda-Mladi Radnik, pisalo Crveni Radnik-Mlada Zvezda. To bi bio samo dodatni razlog da promenite kanal, pored ocajnog fudbala.
(Primer nema konkretne veze sa pomenutim klubovima, iskorisceni su jer su najpogodniji za objasnjenje, zbog naziva)
Kada ga vidiš, znači da te neko sranje iščekuje. Bilo da je kontrola u busu koja će ti zalepiti kaznu jer nemaš kartu, saobraćajac koji će da ti izvuče 5 soma jer nisi vezan, radnik na putu koji raskopava ulicu i pokazuje da ćeš kasniti na posao/u školu ili nešto deseto što ti donosi probleme...
Naravno, uvek će tebi jedinom naplatiti kaznu za primer ostalima, zaustaviti te sa strane iako zapravo svaki dvadeseti čovek poštuje zakon, ali tebe mora da ubode...
Zanimljiva pojava i sve češći primerak pripadnica ženske populacije zaposlenih u marketing i PR agencijama, kao i istoimenim sektorima velikih kompanija. Svakoj je zajednička gotovo ista životna priča, sa sitnijim varijacijama… najčešće u izboru cipelica.
Od rođenja su predodređene i vaspitane da budu uspešne, te se odlikuju egzotičnim imenima poput Ekaterina, Stela, Marta, Darija… Kao male su obavezno svirale klavir, a omiljena reč im je bila solfeđo. U pubertetu su se šepurile konstantno podignitim nosićima, pod omiljenom parolom da devojčice sazrevaju znatno brže od muškaraca.
Nakon gimnazije, po pravilu postaju uber-moderne cice studirajući na FON-u, ili Megatrendu, a svoj marketing i lični PR grade na tome da vole pripadnice istog pola, jer je to tako in i urbano. Velika je istina u pitanju, jer su se sigurno pijane stidljivo poljubile sa koleginicom na brucošijadi i momenat ovekovečile fotografijom.
Zapošljavaju se u kreativnim sektorima cenjenih agencija i ponosno forsiraju svoj novi specifični stajling protkan kontrastima, koji čini obavezno barem jedan uštogljeni komad odeće, koji bi odavao utisak ozbiljnosti, ali i niz šarenih, neozbiljnih. Obavezne su ljubičanstvene tašnice, ili ciklamica minđušice veličine omanjeg lustera. Štaviše, šareni HP "Seks i grad" laptop pod miškom se negde podrazumeva. Bile su jednom radnik meseca.
Njihov novi život postaje baršunast, a njihov novi dečko flafičast.
Na žalost, sve to je maska. One obitavaju u konstantnoj borbi za napretkom i boljom funkcijom. One grizu u borbi za nekom višom pozicijom, menadžerskom titulom, ili makar pišljivim igzekjutiv zvanjem. Uglavnom ne ide kako su planirale. Mrze sekretaricu koja je previše prisna sa direktorom, a rado bi mu i same poblajvale zarad napredovanja.
Udaju se iz nezadovoljstva, a obavezno zadržavaju i svoje prezime, kao da su neke tamo doktorke. Nemaju zbog posla vremena ni da naprave decu, mada i statistika kaže da se inteligentniji ljudi kasnije odlučuju na ovaj korak. A ona je pametna, jelte. Nesrećne su, svaki dan im se ponavlja. Ujedaju i histerišu samo na one sebi bliske, iako strancima i pored svega toga deluju srećno i nasmejano.
Na posletku, život im se svodi na to da sve njihove frustracije trpi onaj flafičasti jadničak, neki ženski frizer, il' šta ti ja znam čime se bavi... Mukica.
Ubti nekog, ali ne u pojam, već fizički likvidirati. Izraz nastao ne tako davnih veselih devedestih, od strane uglavnom beograckog kriminalnog miljea. (Ču miljea? Ko da su stolnjaci jebeni!)
-Šefe, priča se po gradu da će Kiza da propeva.
-Boli me kurac. O nama ne zna ništa... Ili zna?
-Zna šefe, on je utemeljio neke naše konkurente.
-Uf, onda ga moramo pljasnuti.
-Što odma' da ga pljasnemo? Možda čovek 'oće da se bavi muzikom?
-I svaki put kad kupujem prašak da dobijem njegov CD gratis?
-Evo krećem!
U klasičnom žargonu označava veoma loše baratanje nekim jezikom ili pak stručnim izrazima. Pravo značenje koje se krije iza ovog izraza je zapravo veoma loša veština baratanja močugom kojom se neiskusni, ili fizički nespreman bačje služi.
- Mačko, pričaj kako je bilo sa Mlađom!
- Ma mani ga bre, klasičan jebač na baterije, celo veče natucao samo i izvinjavao se. Pola sata provedemo u posmatranju njegovog smokija a sledećih pola u pokušaju da ga dignemo nekako, i tako celu noć u krug. Zvali smo i onog Indusa iz komšiluka, onog bre što se skoro doselio, diže kobre iz korpi frulom ih podstiče da igraju ali ni on nije mogao da mu pomogne. Na kraju sam otišla kući, uzela vibrator i pojebala se kao čovek!
Snalaženje korišćenjem svih vidova elektronske komunikacije radi neizvršavanja fizički i najjednostvnijeg posla. Ovakav vid snalažiljivosti u individui posledično stvara osećaj zadovoljstva koji se visoko kotira. Prilikom izvršavanja ovakvog snalaženja, nastaju i propratne rečenice tipa: Koji sam ja Bog snalaženja! Jedna reč: Doktor, majstor i slično.
primer 1:
ja: kevooooo donesi mi čašu vode (keva ne čuje)
koristim poslednjihi 20 dinara kredita i zovem je na fiksni
keva: halo
ja: e kevo, ae života ti donesi mi čašu vode.
keva: pizda ti materina lenja, ne možeš dupe da pomeriš iz tog kreveta (odlazi uz psovke po vodu)
ja: koji sam ja bog.primer 2:
Gledam film, ali nema jastuka koji će da mi podigne udobnost na viši nivo, a nalazi se u drugoj sobi. Palim fejs, a brat na četu...
ja: ae tebra, budi brat, donesi mi jastuk iz sobe, ubiše me leđa, ne mogu film da gledam u miru.... Čuju se nervozni koraci po hodniku.
brat (naglo teatralno otvara vrata od sobe, baca jastuk na mene): majmunčino jedna lenja, sad bih te udavio ovim jastukom! (odlazi)
ja: koji sam ja doktor...
Ova rečenica se često čuje kad se neko uskopisti, pa neće ni da mrdne, bilo fizički bilo psihički. I neka je svestan/na da nije u pravu, i da mu/joj taj stav škodi - džabe. Neće pa to ti je.
Septembar: učiću, ima vremena.
Oktobar: učiću, ima vremena.
Novembar: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Decembar: učiću, ima vremena. Izeš polugodište.
Januar: učiću, ima vremena. Uostalom, bio je raspust.
Februar: učiću, ima vremena.
Mart: kako da učim dok je post? Dobro, ja ne postim al' svejedno.
April: učiću, ima vremena. Izeš tromesečje.
Maj: učiću, ima vremena. Neće valjda baš mene.
Jun: nema veze, popravni je iz raja izaš'o.
Avgust: Došlo mi je iz dupeta u glavu. Ali neću sad da učim, pa da jebe jež ježa!
Septembar: E jebiga.
Momak koji je fizički spreman za akciju, ali nema hrabrosti načiniti ni prvi korak prema devojci koja mu se sviđa. Do iznemoglosti je sluša, pazi da nešto ne pogreši i zbog svih tih grešaka nesposoban je da ima iole dužu vezu.
Vrh riba, avion, zver, nema dalje, toliko jebozovna da fizički boli dok zijate u nju. U prevodu, da bi se opisao stepen njene savršenosti koristile bi se mere u znak zahvalnosti njenom kreatoru, koje moraju da pređu granice balkanske muškosti. Toliko je dobra!
Senjor Lima, ja bih vas cokio u...!
Građenje karijere koje se otelo kontroli.
Obično ambicija pomahnita, lova udaru u glavu ili moć uzdrma temelje.
Karijera se otme i pokvari čoveka - zatruje mu dušu, suzi mu polje interesovanja, nagne težište na pogrešnu stranu, istumba životne prioritete i na kraju ga i fizički izmeni.
Averzija je strah od nekoga ili nečega koji ne mora da se temelji na negativnom iskustvu stečenom u prošlosti, ali barem ima, za razliku od fobije, logično objašnjenje.
Ljudi najčešće imaju averziju na ljude,stvari i događaje koje mogu da ugroze njihov psihički i fizički integritet.
Meni brat uporno pušta rap muziku, uz parolu: "Moraš da slušaš da bi zavolela!" ....(uzdah)
Pogodite na šta ja imam averziju?
Nešto što ne može da upali kod privatnog poslodavca.
Radnik: "Gazda, može veća plata?"
Gazda: "Ne može!"
Radnik: "Gazda, može manja plata?"
Gazda: "Može sinak, što ne bi moglo!"
E, to je zajebano. Uglavnom fizički radovi, zahtijevaju od mamurne osobe visok nivo koncentracije i volje, jer zahvatiti sikiru u rano jutro onakav mamuran, nikome nije lako. Pa redom, da započmemo:
1. Cijepanje drva
2. Skupljanje voća (šljive najpopularnije, u jesen)
3. Radovi oko kuće i u polju, pod suncem
4. Hranjenje živine.
1.
(Lijeganje u pola 4 ujutro, skašen od života i alkohola)
Pola 7, ujutro:
-Ajmo ustaj, treba drva cijepati.
-Joj ćale, nemoj molim te, jutros sam...
-Aha, znači piti se može, ali cijepati ne!? More ustaj, da kaiš ne otpasujem!U komentare dodajte još terapija koje znate, meni, u ovo doba, na pamet pale samo ove 4.
Mali je rastom, ali je vrlo zajebane naravi. Fizički zakržljao, ali zato kvaran kao šupalj zub. Bog ga je zaprcao, pa je ostao tako zaprcan. Na svoju nesreću, ali mnogo više na nesreću drugih.
- Beži od njega, vidi ga kakav je zaprcan.
Znate kako zovete devojku na kafu, a mislite na nešto posve drugačije. E, kad vas neko zove na pivo (može i na sok), ta osoba sigurno nešto želi od vas. Ne, to nije stapanje tela u ekstazi, već najčešće, mrkotrpan fizički rad.
Kafana, podne, leto...sunce prži, a mi se u hladovini kafane hladimo pivom...Kad eto je Selena, drugarica iz srednje...
-Selena: E, ćao? Šta ima novo? Šta se radi? (pri svakom samoglasniku grudi jos se njišu)
-Ja: Pije se...Nema ništa...
-Selena: Aaa...(mi gotovo, hipnotisani, mnogo samoglasnika). Jel biste mogli da dodjete dans do mene na neko pivo?
-Komšija i ja: Mogliii...
FFW nekoliko sati...Selena nas sačeka ispred kuće, a pred kućom 10 kubika, hrastove šume. Kad vidiš čvor ruke ti same počinju da trnu. I dve sekire...petokilajke.
Selena: Jel biste mogli da mi pomognete...Tata otišo za Crnu Goru, a drva trebaju da se iscepaju. (Ruke stavila iza leđa, a sise napred, zna devojka da ih koristi)
Mi, svesni da su nas sise ponovo zajebale pomogosmo. Pivo popismo. Džaba smo ostareli kad pamet nismo nabrali. Ali ne idem kod nikoga kad me zove na pivo kući, samo u kafanu...Šta znam možda oće neko da tuca kamen...
