Omiljena disciplina šefova po preduzećima.
Radnik jedan - Šta ti je ?
Radnik dva - Ma pusti me u k****, šef mi je stao na muku. Em imam mnogo posla, em mi se veza sa devojkom klati, em plata kasni, a on mi kaže da mu trebam da u nedelju uradimo neki završni račun.
Sufi,islamska sekta njeni clanovi vrte se u krug jer na taj nacin dolaze u kontakt sa Allahom.Za njih kazu da su sveti ljudi.Dervisi izvode ritual i u spotu Stefanovskog Gipsy Song.Oni kada upadnu trans oni vise nisu prisutni umno nego samo fizicki i ne osecaju bol,bas kao da su u drugom svetu.
Nekada davno, u jednoj zemlji seljaka na brdovitom Balkanu privreda je bila toliko jaka da se radilo u tri smene. Večita obnova zemlje, socijalna politika kao u današnjoj Jagodini, vodilo se računa da svi moraju negde da rade. Makar to bilo i kao čuvar plaže u zimskom periodu pa još i u noćnoj smeni.
Većina zaposlenih je zaista i radila u nekoj od proizvodnih delatnosti, šila, kopala rudu i rmbala od deset uveče do šest ujutro. Jebiga, rudarima je ionako mrak i svejedno koje je doba dana. Važno da se radi, da zemlja prosperira. A onda, u pola sedam ujutro, umorni radnik na putu do kuće, svrati u kafanče da popije jutarnju kafu jer mu je žena već otišla u prvu smenu pa da ne pije sam.
Danas, to je pojam za alkosa ili nezaposleno lice kojim se pravda rano ustajanje ili kasno leganje.
- Izvolite?
- Pivo, hladno ako ima, nije bitno koje...
- Otkud pivo u sedam ujutro, da nije malo rano?
- Idem iz treće, meni je već smrklo...
Frizura, mahom mlađih devojaka, koje ne umeju da se istaknu nikako drugačije osim da se fizički osakate! Tu spadaju šiške pod uglom, brijanje glavudže sa strane, neke emo pičke materine-mrtve kokoške na glavi! Samo čekam da počnu da utrljavaju mleveno meso umesto losiona...
Situaciju u kojoj se zapravo niko ne treba zahvaliti toj osobi, štaviše treba fizički nasrnuti na istu jer zbog dotičnog se svi kažnjavaju na ovoj ili onaj način. Famozni akter je nehotično napravio neko sranje i sada sva ekipica koja je trebala biti nagrađena, sada biva kažnjena.
U školi:
Profesor: I još samo ovaj zadatak da uradimo i pustiti ću vas sve ranije kući. Samo se strpite još 5 minuta i slobodni ste.
Dotična osoba: Ma kakva je to politika, ispisujete tu 35 minuta neke brojeve, zadatke i sad bi kao da nas pustite 5 minuta ranije, nema smisla
Profesor: E ako je tako, sad ćete za kaznu ostati do kraja časa svi !
Ostali: ŠTA RADIŠ MAJMUNE MOGLI SMO IĆ KUĆI RANIJE !
______________________________________________________________________Na fakultetu:
Profesor: Odlučio sam da ipak pomjerimo ispit za narednu sedmicu...
Dotična osoba: Ma ja ga neću položit da ga odgodite za narednu epohu
Profesor: Onda nećemo praviti nikakve kompromise, zahvalite se kolegi na izjavi.
Ostali: Ma bravo smradino
______________________________________________________________________Kad vas zaustavi kontrola na cesti (društvo u autu)
Policajac: Dobar dan gospodine, vašu saobraćajnu i vozačku i zamolio bih vas da izađete iz vozila, da li ste nešto konzumirali ?
Dotična osoba: Ništa alkohol al imam oružje u suvozačkom sjedištu (posprdno)
Policajac: A jel? Pa sad ćemo mi to provjeriti...
Prijatelj (šapuće): Kretenu šta radiš to? Sad će nam pregledati vozilo a zaustavio nas zbog pojasa, koji ti je kurac?
Dotična osoba: Ma opušteno pa nemamo oružja nikakvog šta se trzaš
Prijatelj (šapuće): Alo majmune, ostavili smo 2 grama vutre i suzavac u mojim vratima
Policajac: A-haa, gospodine šta je ovo i čije je ?
Prijatelj: E svaka ti čast glavonjo
Policajac: Sad se zahvalite prijatelju na iskrenosti i toploti policijske stanice.
Ukoliko radite neki posao, po mogućnosti fizički ili jednostavno zahtijevan, uvijek će se naći jedan komšija, poznanik, ili prolaznik koji će da vam prospe ovu floskulu. Ne preostaje vam ništa drugo nego da kažete, "oće, oće" i da škrgućete zubima.
Lik : Fuuuuuuu *zamah sjekirom
Iritantni prolaznik/komsija/sisač kurca: Oćel' ? *smarački kez
Lik: Oće, oće. (u sebi: pali čobane)
Krampotehničar je pomocni radnik balkanskog porekla koji radi najčešće na gradjevini u austriji,nemačkoj....Krampotehničar upada gde niko ne sme,gde bager kašikom ne može da dohvati,upada u kanale kao pink panter u draguljarnicu i za njime ostaje kubik zemlje izbačen i tako svaki dan,svake nedelje,svakog meseca sve dok ne dobije odmor pa krene put svog rodnog kraja u beloj košulji i crnom tdi passat-u.
Tarzanov mali je osoba mentalno ili fizički (ponekad i oboje) jako slična Čiti, legendarnom prilepku momka iz džungle, koja ima jako visoko mišljenje o sebi, naravno neopravdano, pa kao rezultat toga uvek ga možete videti kako pokušava da se prilepi društvu koje je očigledno za njega viša liga.
Obično to tako ide, samo od sebe, nenormalno. Imaš djevojku, navali na tebe roj ludih napaljenih idiotkinja, koji bi te muvale, skidale, maltretirale, ukratko raščerile k'o staru kantu. Nemaš djevojku? Bježe k'o lude, nestaju, ne možeš utrefit' ribe nema teorije. Definitivno zaobilazi u opticaju svaki mogući fizički izgled, inteligenciju i umijeće sa ljudima.
- Hjoj brate, sinoć mi je ona riba prilazila što sam je prije Milice muvao, nije htjela ni da me pogleda. Sad' kad' sam sa Milicom, ne da mi mira! Znači ne mogu da vjerujem kako je to naopako!
- Apsolutno prijatelju, to ti je čisti bezobrazluk!
Žene su fizički slabiji homosapienisi*, koji poseduju čak i manji mozak* ali ipak dovoljno razvijen da smisli teoriju* o tome kako njhov mozak bolje radi, a to je i ujedno jedino što su uspele da smisle u celoj ljudskoj istoriji*, dok sve ostalo za napredak čovečanstava su smislili muškarci...sa velikim mozgom!
Mislim da nijedna žena ovde neće razumeti ovu definiciju* jer ima mnogo naučnih termina* zato iz poštovanja prema ovim "ljudima"(?) prema kojima Bog nije bio toliko darežljiv staviljam nekoliko linkova* koja pojašnjavaju neke od pojmova:
(Kliknite na pojam za koje niste sigurne šta znači)
*
šovinizam
homosapiens
teorija
istorija
definicija
termin
link
mozak
Za "pametne" dame:
Ako slučajno shvatite ovu definiciju i uvredite se zbog istine navedene u njoj uvek možete da glasate protiv mene tako što kliknete na prst koji pokazuje na gore.
Situacija kad se zajebeš i kreneš autobusom nekog opskurnog lokalnog auto- prevoznika u pravcu duboke unutrašnjosti Srbije, bez spasonosne zaštite koju predstavlja kakav-takav muzički uređaj i slušalice dovoljno jake da ponište zvučne efekte što stižu sa zvučnika nad glavom. Posledica: bolno penetriranje zvukom čiji bi fizički ekvivalent bio gengbeng u najcrnjem turskom kazamatu.
Beograd je već dvadesetak kilometara daleko, kroz prozor promiču šljive i njive, Miško, već raspojasan, okreće se i šeretski se osmehuje kondukterki:
- E, ljudi, ko da na saranu idemo! Daj malo muzike, bre! Mala, daj onaj disk, daj Hasana.
Paralisan strahom, pokušavaš da se setiš gde su ti slušalice, i sa užasom shvataš da su negde na dnu putne torbe u prtljažniku. Sa prvim zvucima na oči ti se spušta mrak, a tvoja svest počinje da se grči u ritmu koitalnih kretnji tri brkata Turčina, i jedna jedina preostala misao ti kao zaleđen krik nemo para grlo:"Neeeeee, Hasaneeeeeeee, neeeeeee!
Lepe a same? Granično sa naučnom fantastikom.
Dele se na tri vrste:
Lepa a sama i normalna, ta njena samoća traje 0,000001 sekundu.
Psihički preteška osoba (ova vremenom postaje i fizički ružna)
U treću grupu spadaju uobraŽENKE, a one se dele na tri podvrste:
1. Aseksualna
2. Frigidna, večna odlikašica i tatina ćerka
3. Ona koja čeka pravog
Sad kad dežurni šiljokitaši na online ženske krenu da mi daju minuse.
Devojka ciji biste mozak najradije transplantirali onoj tamo sisatoj. Na zalost, takve devojke su uglavnom neprivlacne (ne obavezno ruzne), a ukoliko dozive transformaciju u fizicki prihvatljiviji oblik desava se neverovatna promena. Posledica toga je da njoj sada zelite da usadite tudji mozak i zalazite u zacarani krug iz koga je jedini izlaz drasticno spustanje vasih kriterijuma pri izboru iste.
Fizički bliska mesta od kojih prvo ima pozitivno značenje, a drugo negativno. Ovo potiče iz antičkih vremena kada je na ulazu u luku Rodos stajao masivni Kolos u raskoraku. Jarbol broda je smeo da ide samo do jaja, jer ako bi bio malo viši i otišao do kurca ne bi mogao da uđe.
Crnogorski sinonim za lepa,slatka,simpatična.Kovanica koja,čini mi se,opisuje i fizički i mentalni sklop dotične.Time što podrazumeva obe strane ličnosti,smanjuje se broj rečenica koje se koriste za opis,a samim tim se i čovek manje umara,što je ujedno i lajt motiv crnogorske filozofije,tj. minimalizma.
Devojka sa viškom muških hormona. Fizički izgled i nije toliko bitan za naziv ali je obično malo masivnija. Ljulja. Bitno je ponašanje, stav, držanje. Rkulja kad hoda trese se zemlja. Imaš osećaj kad bi te stegla butinama da bi te prekinula preko struka. Jednom rečju žena zmaj. Ima je od svake ruke, domaćića jedanput, pere, čisti, cepa drva ali joj to ne smeta da u isto vreme bude i dama. Jedno je sigurno, oko seksa sa rkuljom nema šale, daš dukat da uđeš u kolo dva ti trebaju da izađeš.
- Joj šta bih joj radio!
- Ovoj rkulji?
- Njoj brate, ima nešto u sebi...
- Ima. Tri kurca od takvih balavaca ko ti što su počeli da jebu pa mrljavili. Nek im je laka zemlja.
Kao sasvim mali, Srbi bi kad porastu voleli da budu vatrogasci, policajci, fudbaleri, indijana dzonsovi...
U tinejdzerskom dobu, kad hormoni počnu da divljaju, rađe bi bili doktori, dileri kokaina, vozači formule 1..
Sigurno ćete znati da je građanin Srbije potpuno fizički i mentalno sazreo u trenutku kada shvati da je najbolje zanimanje imati četiri stana.
- Tebra, nešto razmišljam... kad bi' im'o jedno dvesta 'iljada evra, da kupim jedno čet'ri gajbe u BG-u, da dam pod zakup.... Sine, četri puta trista pedeset, to je... somaipo... Matooorii..
- Do jaja.... šta bi radio?
- Jel slušaš ti mene? Šta, šta bi radio? Dao bi gajbe pod zakup. Šta bi radio, pa brate pio bi' ovde kafu i čit'o novine dva sata. "Politiku" bi čit'o bre - tri sata. Šta bi radio! Pa ne bi radio ništa, koji kurac da radim kad imam čet'ri gajbe.
Životni moto gradjana Srbije. Jedini način da prežive je da kažu jebiga, pomire se sa sudbinom i nastave dalje. Nije hrabrost, nije snalažljivost, nije ni srpski inat koji nas održava, već je svemoguća uzrečica izvor naše snage.
Sef: Ljudi, nema godišnjeg, imamo mnogo posla, moramo da završimo.
Radnik: A, jebiga, bar ima posla, bolje i to nego da nema.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Sef: Ljudi, inflacija i kurs pojeli svu zaradu, nema plate ovog meseca.
Radnik: Dobro, jebiga, šta ćeš, bar nam dao prošlog meseca i moji primaju penziju.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Krkobabić na Dneviku: Zbog manjka u budžetu, penzije će kasniti ovog meseca.
Radnik: E jebiga, sad moram kredit da uzmem, al dobro, doći ce pa ću otplatiti.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Devojka: Srećo, kasni mi mesec dana, i jedem krastavčiće po ceo dan. Trudna sam!
Radnik: Znači mora da te ženim. Jebiga, baš, al dobro, još imamo dedin traktor, taman će od prodaje svadbu da isplatimo.
Retko iritantna pojava, što psihički, što fizički. U psihičkom smislu te ili smori do daske ili te sjebe načisto. U fizičkom smislu je toliko ružan da bežiš od njega ko od šuge. Ne bi ga štapom pipnuo.
U originalu, to je jedno rusko prezime.
I
Profesor:- Jovanoviću, trebalo bi ovako da radite, ne onako, jer je to proces odvijanja ovoga što jeste ovo. A ono je proces odvijanja stvari koja nije ovo i nema dodirnih tačaka sa ovim. Razumete, ovo i ono nisu isti. Ovo ima ove karakteristike, a ono ima druge.
Jovanović (zeva)
(Konsultacije se završavaju, Jovanovića čeka njegov ortak)
Ortak:- Šta bi, kako prošle konsultacije?
Jovanović:- Ćuti, bre, držao me duže nego inače, i to sam se opasno smorio, i opet mi ništa nije jasno.
Ortak:- Rekao sam ti šta će da te čeka kod ovog šugajlova.II
Maja:- Vidi, Neno, onog lika kako me gleda, aweee!
Nena:- Ma, beži, bre, ovaj šugajlov, vidi kakve plikove ima, ko da ga je pojela šuga!
