Fizički zakon koji kaze da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju. Nema muškarca koji to nije osetio na svojoj koži- leti kada su vrućine imamo efekat "muda do kolena", nasuprot tome- kada izadjemo iz bazena, reke, na hladnom uopšte... imamo efekat "oraščića" i "malog tehničara"...
Mujo bolan, šta radiš s kitom u rerni? Yes ti čuo da se tela na toploti šire, na hladnoći skupljaju? Da bolan, razumijem! A de ti je Fata? Eno je u frizideru...
Vruc pakleni vetar koji zaduva kad-kad leti i kod nas. Ako ste na otvorenom ne pomaze ni da uzmete blok 5 i masete kao lepezom.
Osecate se kao radnik ''Energoprojekta'' u Alziru.
A neko kome tesko padne takva vrucincina, pri pomisli na neku radnu operaciju koju treba da obavi po tom kijametu, sigurno misli da bi mu bilo lakse da je i nag otisao da nasece drva u snezno jutro...
osoba koju nikada do trenutka upoznavanja niste videli, ali ste odmah spremni na prisan (često i prisilan) fizički i psihički kontakt.
Rođak vulgaris je bučan, debeo i zajedljiv
Rođak vulgaris, gradskog staništa je tih, mršav i još više zajedljiv
Svoju mladunčad Vam predstavljaju frazom : 'ovo je ______ i on(a) ima puno para'
Ime za osobu fizički neosporno muškog pola ali neostvarenu u toj ulozi, ženu u telu muškarca i Bokija 13 u pokušaju. Poneki ulažu kolosalan trud u to da se uklope u svoju spoljašnjost ali su obično uspešni u tome kao virdžina u pubertetu, nežnija polovina ličnosti ispliva im na površinu kad se tome najmanje nadaju.
- Tata, tata, danas me u školi tuklo njih osam!
- Na kurcu te no... ček, ček a što toliko?
- Kad mi je Miloš sakrio pernicu tužio sam ga učiteljici a posle kad mi je na odmoru podmetnuo nogu otišao sam pravo kod direktora, onda su me sačekali iza škole i...
- Sine, sine, nisi ti muško već muškatla.
Mentalno labilna osoba koja svoje nekvalitete pokusava da sakrije grubim i destruktivnim ponasanjem uterujuci strah samo fizicki slabijim ljudima za koje zna da ga nece isprebijati.Neretko napadaju stare i neduzne ljude misleci da ce na taj nacin nekog impresionirati.Kod nas se srecu na svakom koraku ukljiucujuci i drzavne institucije.
saobracajni milicajac:cica daj vozcku i saobracajnu!
kulturni vozac duboke starosti:dobar dan.
saobracajni milicajac:nemoj ti meni dobar dan. Nego daj vozacku i saobracajnu!
kulturni vozac duboke starosti:u redu gospodine.
saobracajni milicajac:ma nisam ja bre za tebe gospodin!
kulturni vozac duboke starosti:pa u redu izvolite dozvolu i saobracajnu
saobracajni milicajac:daj atest za plin!
kulturni vozac duboke starosti:pa ja gospodine nemam ugradjen plin ovo je dizel automobil.
saobracajni milicajac:cica nemoj da te sad naucim pameti,jesi cuo?!?
Radnik na televiziji ili radiu od koga se očekuje odgovornost i visoka doza profesionalizma u svakoj sekundi programa. Naročito, uživo.
Stav, boja glasa i harizma su poželjni ali, ozbiljnost je na prvom mestu. Šale su dozvoljene ali i sa njima treba biti umeren.
Da se za njega/nju kaže da je stvarno odličan u svom poslu, ispadi su nezamislivi.
Mada, i oni su ljudi od krvi i mesa.
Zeka: A to da li je tačan odgovor ili ne... hmm, paa, pod D nije jer on nije bio klavijaturista... mmm, nnnnnije ni C...
Takmičar: Iiiiiiii...
Zeka: Tačan odgovor jeeeeee... kako je vrelo na vrućoj stolici, a?
Takmičar: Jeste, uffff.
Zeka: I, odgovor je pod... odgovor na ovo pitanje može vam promeniti život. I, konačno, tačan odgovor je... :kez od uva do uva: Ali, nakon reklama!
Takmičar: PUŠI KURAC!..................................................................................................
... bračna postelja, 00:42, uključenje uživo u radio emisiju Sfingina mapa... srce treperi, znoje se dlanovi, šećer ripka...
Voditeljka: Halo halo, ko je na nama...
... na silu, niiišta mi ne možeš na silu..
Voditeljka: Ostalo je još samo par polja da se popune u današnjoj ukrštenici...
... neću da ooostanem na silu...
Voditeljka: Halooo, dobro veče eče eče...
Toma: ... eče eče e, Toma na vezi.
Voditeljka: Oooo, pa ko je to sa nama, hehe. Baš smo se pitali gde je naš verni slušalac? Jeste li spremni da konkurušite za nagradu meseca?
Toma: JESAM! Idemoooooo...
Bisa: Ne deri se budalo, je l' čuješ kako ti se smeju?
Toma: :poklapa slušalicu: Ćuti bre, možda će da dobijemo paket lisnatog teksta. Imaćemo šta da jedemo, ej. Odmah idem da preuzm...
Voditeljka: Izvolite Tomo, koje će te polje?
Bisa: Otvori sedam vodoravno, ej.
Toma: Daćete mi 22 uspravno, molim.
Bisa: E, budalo jedna!
Voditeljka: Kolač od badema? Osam slova, prvo slovo M. Imate deset sekundi, vreme počinje...
Toma: MEDENJAK!
Voditeljka: KHM:poklapa mikrofon: hahahahahaha, idukurac bre deda, hahahahaha... vaš odgovor,khm, nije tačan... želite li da glasate za hit dana?
Bisa: JEBO TE OTAC!!! KAKAV MEDENJAK??? MARCIPAN BRE!!!
Toma: Glasam za Branku Sovrlić. :spušta slušalicu, nevera, pogled izbezumljen luta kroz prozor: Kako bre nije? Jaoooo, pa da, e a ja pomešao...
Devojka koja mami pogled svakog muškarca, fizički je savršena, svaki bi poželeo da je ima...ali kao i dunja, koja može da zamiriše celu sobu i da vas namami da je probate, uglavnom se razočarate njenim suvim ukusom, tako nas i ovakva devojka razočara svojom siromašnom unutrašnjom ''lepotom''.
Žudiš za njom, al jednostavno nije to to, prosto poželiš da je nisi ni probao, bar bi imao lepše mišljenje...
Najzahtevniji fizicki i umni posao u proteklih 100 pa i vise godina.Izadjes iz kuce,lepo vreme a majka resila da ti ocisti sobu i promeni posteljinu.Jastuk i ostatak se kace na gelender od kuce ili stana.Dolazis kuci mrtav umoran oko 2 ha i gledas i mislis kako ces skupiti poslednji atom snage i odraditi to.
Ma nema sanse spavacu na golom cek samo da uzmem jastuk
Probili smo plafon.Radnika je sve više a kancelarijskih pacova sve manje!!!To je ono što ti kažu kad si običan radnik u javnom preduzeću.A plata:obustave,porez na masu,bruto-neto kurčići,sindikad nešto %,prevoz,rad na "DRŽAVNI PRAZNIK" i kad sve sabereš nešto nije u redu:Opet mala plata...Dokle ćemo više kukati?Plata je zamrznuta odavno i ne računam na nju...
Pravničko-novinarski eufemizam za ubistvo hladnim oružjem. Može se reći i pleonazam, obzirom na činjenicu da je hladno oružje po svojoj prirodi daleko ličnije, oči u oči se koristi, fizički je zahtevnije i prljavije od vatrenog oružja koje pruža određenu udaljenost od žrtve. Takođe, nedostaje i elegantnost upotrebe otrova.
- Neka optuženi ustane. Optužnica Vas tereti da ste zverski lišili života svoju ženu i njenog ljubavnika višestrukim udarcima mesarskom satarom po celom telu. Preciznije, preko trista udaraca po osobi, čime ste ih iskasapili do neprepoznatljivosti. Imate li nešto da kažete u svoju odbranu?
- Šta ću, sudija, nemam ni pušku ni pištolj. Ja sirotinja, a vatreno oružje skupo i teško se nabavlja, ovo mi bilo pri ruci, vratio se od kuma, znate, pomagao sam mu, klao svinju i...
- Pobogu, čoveče, pa za ovo treba da te pošaljem na robiju i to na poduže!
- Što, bre, sudija? Pa, moju sam ženu ubio, nisam tvoju.
Da bi odmah na početku sve bilo jasnije reći ću vam moje mišljenje o tome šta je sistem, a šta radnička klasa.
Sistem je svet u kome živimo uređen na taj način da sebi obezbedi dalju egzistenciju bez velikih oscilacija.
Sistem se menja samo onda kada je na to primoran. Da ne bi došao u situaciju da se menja on preventivno vrši radnje koje sputavaju razumno i razložno razmišljanje stanovništva.
Nekada je bila aktuelna parola da narodu treba dati " hleba i igara ", a danas bi sistem da narodu da samo igara bez hleba. Za hleb neka se snalazi kako zna i ume. Svedoci smo poplave nagradnih igara, pa igara u kojima nekoliko poznatih pokušava da ćapi neku veću lovu, pa nekoliko anonimusa koji moraju da se potrude malo više od poznatih da tu istu lovu zarade i tako dalje.
To bi bilo to što se tiče sistema, a sad malo o radničkoj klasi.
Radnička klasa. Kako je to nekada gordo zvučalo. Radnik je mogao da se ponosi svojim zvanjem radnika iako su i tada vremena bila teška. Ljudi su sa pesmom na usnama odlazili na radne akcije i retko ko je kasnio na posao u fabrici. Devojke udavače su rado polazile za radnike jer je bilo makar u nekoj daljoj perspektivi da se može dobiti stan, kupiti auto i obezbediti pristojan život. Radilo se negde više, negde manje, ali svuda je radnik bio zaštićen pod uslovom da nije srao protiv partije.
Danas kada se kaže radnik to zvuči gorko i jadno. Za radnika će se udati jedino ona devojka koja stvarno nema drugog izbora, a statistika pokazuje da je sve više i neudatih, tako da se može reći da im je milija i samoća od patnje u svakodnevnom životu.
E moja pravdo, tvoj povez preko očiju je samo za bogate, za sirotinju vidiš sve do detalja.
Izraz koji stoji prije izjave koja može naići na prilično loš prijem kod sagovornika.
Šah mat u konverzaciji. U većini slučajeva ma šta vam sagovornik poslije ovoga rekao nemate opravdan razlog da ugrozite njegov fizički i mentalni integritet iako ste svjesni da je upravo tako zvučalo i da mu je upravo to i bila namjera.
A: Brate, stvarno znači ona je... ma ne znam. Ona je moj cijeli život. Tako je draga i nekako nevina.
B: Nevina? Ne bih da zvuči kao da se hvalim ali ja sam je jeb'o.----------------------------------------
A: Snimi nove tike maćori.
B: Brate, ne bih da zvučim kao Boško Jakovljević ali totalno su out ove sezone.
Žešće oronula i neuredna soba. Mogućnost normalne egzistencije i hodanja je nemoguće, a ni svest o tome gde šta stoji nije fizički moguća bez Zahija Havasa, njegovog pustinjskog autfita krem boje, još par članova tima i poveće grupice egipatskih šljakera koji kopaju 'de im ovi "stručnjaci" kažu dok hoćne Moldavke glancaju Zahijeve testise, a posle mu horski pevaju "Oj Manjačo".
-Moram nešto ti ispričam, ali mojne uključiš Šešelj mod...
-Okej, samo piči.
-Odem ja juče u neko privođenje sa malim Mikijem, Jocom i Krletom. I vidim oni se blamiraju tamo pred nekim ribama, i nisu zato mogli da mi budu kraljeva garda, ali sam se i ja okrenuo da ne bih doživeo teški transfer blama.. Nego, da se vratim na glavnu stvar.. Zbarim ja nekako crnku jednu, zove se Jovana inače, i krenem gajbi sa njom i za neko divno čudo nije mi izašao error na 99%, naravno ako me razumeš. I otključavam ja stan, a imam dve stvari na umu. Da mi nije keva gajbi i dalje i da li mi je soba u haosu. Uzmem pićence, dam joj, malo se ispričamo i kažem joj da moram do sobe nešto. Molim se Bogu da ne moram da spremam, kad ono sve cakum pakum i stiže mi sms od keve da mi je spremila sobu pre nego što se vratila u Niš! Reci koja carica! Spasila me, jer bi se ova zgrozila kad bi videla moj brlog od sobe. A ostalo je istorija, ovoj maloj sam nafilovao senfaru svršotinom kao četnici Boška Buhu olovom dok je skičala kao masna krmača pred pred-Božićno klanje.
-Au, taj stil, tebra! Spasila te keva ladno, inače ti je potreban tim arheologa da raščisti sobu! Ajmo sad na rubinštajn da zalijemo!
Pojava kad nešto pričaš, a nema ko da te čuje. Može da znači i da tvoje reči fizički čuju tvoji sagovornici, ali ne dopire do njih. Mada to se bolje opisuje kao pričanje zidovima.
Međutim, ima slučajeva kad te stvarno niko ne čuje, a ti misliš da te slušaju...
Kada sam bio u vojsci dođem na odsustvo, i vidim se naravno sa ortacima. Kupili smo flašu vinjaka, i kad je otišlo preko pola boce počeli da pričamo o Kosmosu i o Bogu. Svako je otprilike ispričao svoju priču (teoriju) i odmah posle zaspao. Ja sam bio pretposlednji. Poslednjeg ortaka nisam čuo šta je priča, i niko ga nije čuo, i verovatno time nismo mnogo izgubili.
Prepotentna izjava koja originira sa juga Srbije kojom želimo da stavimo do znanja osobi (u ovom slučaju mazivu) da je bolje da ne ulazi u fizički sukob sa nama.
Sinonimi:
"Ću te icepim ko svinja mrsan dzak"
"Ću te icepim ko seljak ladno pivo ispred zadrugu"
Šta je bilo, pičko jedna, nemoj da ti jebem mater sad ovde!?!
Ajde bre, sine, smiri se, da ne podmažem tepsiju s tebe...
Pitanje koje pokrece seriju odgovora u vremenskom rastojanju od po 15-20 dana.
radnik pita sefa 1og januara ... kad ce plata ? , ovaj odgovara 15og , 15og pita radnik evo petnajsti ... sad plata ? , ne, dodji 20og... 20og gazde nema u firmi... i tako nadalje... na kraju tamo 20 juna, radnici jos bez plata... firma se zatvara ... gazda se seli u austriju. Plate nema....
U Nemačkoj su podigli spomenik Bati Živojinoviću, da Bata slučajno ne bi pomislio da su mu zamerili što ih je toliko pobio.
Kada bi to pomislio, Nemačka bi se opet raspala na istočnu i zapadnu, ali ovaj put fizički!
Ljudski manifest ponašanja u skladu sa bliskim mu rođakom. Veoma čest oblik ponašanja na koji, ako se baš mora, je najbolje delovati sedativno hemijskim ili fizičkim načinom.
*Hemijski: Bensedin, Ciklon B i A
*Fizički: Motika.
Vrlo krupan čovek, pravi rmpalija, on ne hoda nego se gega sa noge na nogu, slično pingvinu. Kada vam ide u susret iza njega ne vidite ništa, on je one-man krdo.
Teški fizički poslovi za njega su šala, na basketu mu je nemoguće uzeti loptu, a piva može popiti cisternu.
- E oćemo basketa danas?
- Ne bi ja nešto, umoran sam.
- Daj ne seri, pa juče si rekao da ti se baš igra!
- To je bilo pre nego što sam čuo da dolaze Gajac i Zule.
- Au sad se ni meni ne igra, masakrdani su to.
Nekad -Privremeni rad u inostranstvu - sadržu sebi notu koja sugeriše da gastarbajter tamo samo šljaka (mentalno i fizički je sa svojom porodicom i u svojoj zemlji).
Sada - Odliv mozgova - toliko smo pametni da nam i preliva. Tragična nota je neosetno izgubljena, makar na rečima (ostalo nam je pameti i više nego što nam treba).
