Čovek koji je u poslednjih dvadeset godina najviše učinio da popravi demografsku sliku Srbije.
Francek Tuđman deo je stare garde iz laboratorije doktora Mengelea (poslednji živi primerak Šešelj, na koga čak i fizički podseća) i (nepotvrđeno) stari eksperiment vrste "Hajde da vidimo šta će da se desi ako oni dođu na vlast".
O malim stvarima koje čoveka čine srećnim:
"Sretan sam da mi žena nije Židovka ni Srpkinja."
(April 1990, predizborni skup HDZ-a u Dubravi)O genocidnim promenama:
"S jedne strane one neizbježno produbljuju povijesne razdore, razjaruju međunacionalnu mržnju i potiču osvetničke porive, pa sa svime time pridonose održavanju međunarodne zategnutosti i izbijanju sve novih i novih sukoba. S druge strane, dovode do etničke homogenizacije pojedinih naroda, do većeg sklada nacionalnog sastava pučanstva i državnih granica pojedinih zemalja, pa to može imati pozitivne učinke na kretanja u budućnosti u smislu smanjivanja razloga za nova nasilja i povoda za nove sukobe i potrese'
(Bespuća povijesne zbiljnosti, 1989. godina)O neovisnosti pravosuđa:
"Sudovi su donosili odluke bez mojega znanja!"
(Dr. Franjo Tuđman u interviewu hrvatskim listovima u povodu Dana državnosti, svibanj 1994.)O stabilnosti u komunističkim državama:
"Uspostavili smo demokratski poredak stabilniji nego u bilo kojoj drugoj bivšoj komunističkoj državi."
(Franjo Tuđman u Tribunju, 14. 08. 1993. godine)O skromnosti i vlastitom doživljaju svog poslanja:
"Ako ne bi bilo Tuđmana, ne bi bilo HDZ-a, ne bi bilo Hrvatske!"
(svibanj 1994, razgovor s urednicima hrvatskih listova u povodu Dana državnosti)O izbeglim i proteranim građanima srpske nacionalnosti:
"Neka im je sretan put, nisu stigli ponijeti ni devize, ni svoje prljave gaće."
(Franjo Tuđman na željezničkoj stanici u Kninu - Vlak Slobode, kolovoz 1995.)
Savjet iskusnog jebača mlađem i neiskusnijem, da sačeka malo sa startovanjem riba.
Par tekilica, đus votkica i možda koje pivo kasnije, biće mnogo lakše za navatati.
Takođe, stavlja mu do znanja da ni fizički izgled ne mora da bude presudan, jer u mraku su sve koke nosilje.
- Ajmo, ajmo, ajmo, ja prilazim, ne interesuje me, kud puklo da puklo... Idem, ajmo, idem...
- Au, rođo, pa primiri, izgledaš ko pudlica. Sav nervozan skakućeš tuda... Primiri, kokoške se u mraku vataju. Eno, gledaj, plava ona, nesigurna je jer ima nosinu ko kondor, ono joj je četvrta tekila u zadnje sedam minuta. Pašće ona prije nego bilo koja ta tvoja koju si pikirao.
Zvezde su kosmička tela relativnog kratkog trajanja.
Svakih "x na pičvajz" godina kosmos se ponovo sažme (jer fluktuira) u jednu tačku - singularitet i aj'mo Jovo nanovo.
Dešava se, takođe, da Zvezde misteriozno nestaju.
Optički - kada se pretvaraju u crne rupe.
Fizički - kada eksplodiraju.
Metafizički - kada ih neko definiše na papiru, pa bivaju obrisane gumicom
Imam utisak da će i ova naša Zvezda misteriozno da nestane, naročito ako Tvorac voli "Partizan".
Šteta!
To je neko kome je teško raditi bilo šta. Dembeli najviše mrze raditi neke teže fizičke poslove kao što je kopanje kanala ili cijepanje drva. Dembelima je mrsko jesti i spavati. Sve što zahtjeva fizički rad i napor trude se da izbjegnu na bilo koji način. Jednostavno rečeno to su veliki neradnici.
Čovjek 1: E brate možeš li doći sutra do mene da cijepamo drva??? Ima jedno 7 metara drva za iscjepati.
Čovjek 2: Oću nije nikakav problem, ajd zovni i Acu. Trojica ćemo prije završiti.
Čovjek 1: Ma kakav on, dembel, sigurno neće. Neću ga bezveze zvati kad znam da mu je mrsko. Zovni ga ti pa ćeš vidjeti.
Čovjek 2: (Zove Acu) Alo Aco, kako si brate??? Ajd sutra dođi kod Marinka da nam pomogneš da cijepamo drva. Ima jedno 7-8 metara drva.
Aco: Ma joj brate imam sutra nekog posla, pomogo bih vam stvarno ali sam spriječen.
Čovjek 2: Ajd dobro, ništa onda. Zdravo.
Čovjek 1: Jesam ti reko bolan. Klasični dembel.
Čovjek 2: Ma pusti kretena. Ja i ti ćemo to završiti.
Povod za totalni saobraćajni kolaps i haos u Beogradu. Takodje se vrlo često koristi ka izgovor za kašnjenje na posao.
Šone, fizički radnik iz Žarkova koji radi na gradilištu u Kumodražu budi se u 7:30h, a radi od 8:00h
Šone: U bem ti vinjak i ko mi ga stavi u ruke, opet kasnim na posoooo, gde mi mob.
Alo šefe, kasnim jedno pola sata...
Šef: Pa Šone kolko puta da ti tolerišem više... Zaebi više taj vinjak sa Mićkom njegova jetra ko sundjer Bob, nije to za tebe sine...
Šone: Ma nisam šefe pio nego pravilo 3 kapi vinjaka ovaj kiše, povod za apokalipsu gradu
MRK!!!
Lik srednjih godina ili stariji covek, kojeg stalno vidjamo ispred Maksi diskonta ili drugog maloprodajnog objekta.
ON pije pivo ili vinjak, dere se na okolne pijance (inace drugove iz mladosti koji ga se plase jer ih je tukao kad je bio fizicki nadmocan), dobacije zenama koje nisu u pratnji muskaraca i mrsti se u izlog prodavnice.
Lokalni siledzija sedi sa drugarima, lokalnim pijancima, ispred kioska "S.T.R. DUGA".
Lucidno ispija svoje pivo, omalovazava prisutne drugare. Oni ga gledaju kao Boga i smeju se njegovim "smesnim" doskocicama. Povremeno dobaci kojoj zeni, ili isproziva dete od 12 godina , jer mu se nije svideo nacin na koji ga je dete pogledalo.
Staje neki namunjeni dzip.
Zatim iz kola izlazi prelepa devojka.
Sise, dupe, faca, koza, klima , kuka - riba nema manu.Lokalni siledzija uvidi da je sama izasla, te joj dobacuje:
"Ohohoho! Gde si pile!! Kupio ti jebac dzipa, da nadomesti lose jebanje, a?! Dodji kod cika Miroslava da te malo protrese!"
Devojka ga zabezeknuto pogleda. Medjutim eto iznenadjenja.
Kola nisu bila prazna.
U njima je, iako ga nije siledzija video, sedeo decko doticne devojke.
Momak izlazi iz kola.
Momak? Grmalj od dva metra. Kiklop.Kiklop: "Alo matori , sta to pricas bre, oces sad da te polupam?
Siledzija : "Sta , nisam te dobro cuo...Nista ja nisam rekao, ja sam samo..."Ne stize da zavrsi recenicu nas lokalni siledzija,a Kiklop ga vec podize sa zemlje, okrece i ponizavajuce sutira u dupe.
Psuje ga jos nekoliko puta, a zatim sa devojkom ulazi u kola i odlazi.
Kada je video da su se kola udaljila, ovaj ustaje i dobacuje:
"Ma sta je bilo, nemoj da ti ja..." - primecuje da mu se drugari tiho smeju.
Sutira prvog koji mu je u blizini.
Odlazi kuci.
Prebija zenu jer ga nije sacekala spremljena vecera cim je usao u kucu.
Pije pivo i odlazi da spava.I tako svaki dan:)
Izraz koji se može koristiti za tolerisanje životnih uslova koji bi drugome smetali, kao što su fizički rad, hladnoća ili nehigijena. Povezuje se često sa vakcinom koju obično gušteri primaju, a omogućava ti da piješ iz bare i ništa ti ne bude. Ali mnogo toga je zapravo u glavi čoveka, a i ne prime svi u vojsci vakcinu.
- Crni sine, kako ti je u hladnoj sobi.
- Me nema veze, bio sam u vojsci.Ako padne komad hrane na pod možeš reći i ribala nana. Ako pod baš i nije čist, svejedno podigneš i kažeš "bio sam u vojsci".
Fizički iscrpljen usled obavljanja neke radnje u dužem vremenskom periodu. Baldis'o na kvadrat, k'o srpski fudbaler posle pet minuta igranja za repku. Stanje crknutosti je naročito zajebano u situacijama kada ti se radi nešto u čemu inače uživaš, ali jebiga, crknut si i kraj priče.
Žozefina: Napi, ljubavi, hoćemo li malo? Odavno nismo.
Napoleon: Ne mogu, dušo, života mi, crknut sam totalno. Naporno je upravljati imperijom.
Ž: Pu kakve sam ja sreće! Pa ti bre jedva možeš i kad nisi crknut! A i imperija ti je kerov kurac, sjebaše te Rusi ko mladog majmuna.
N: Alo bre! Jesam li ja reko da se ta reč na R više ne pominje?! Pusti me da odmorim, jebaću te sutra.
Ž: Onako kao što si jebo Ruse?
N: Dželaaaaaat, dolaz' vamo!!!
Rečenica koja se koristi kad rasprava dodje do faze tuče , a tada onaj koji odmeri da je fizički slabiji (pritom potvrdjuje da je bar malo pametan) izgovara ovu spasonosnu rečenicu kao prekid rasprave i mogućnost da zadrži samopoštovanje i ceo nos.
Naravno uslov je da onaj gluplji zaista bude toliko glup da ne shvati da je i jači.
Kada jedna osoba ženskog roda, opisuje drugu osobu ženskog roda koja je totalno fizički neprivlačna, a osoba koja je opisuje ne želi da kaže da je grob od ružnoće, onda kaže da ima lepe oči.
Ženska osoba br.1: "Bila jer kod nas u kancelariji ona iz računovodstva, znaš ona mala što od skoro radi."
Ženska osoba br.2:"Jao, znam. Ona mala buckasta.(pauza) Ima mnooogo lepe oči."
Muška osoba:"Pa što ne kažeš da je bubuljičavi debeli grob?"
Ženska osoba br.2:"Zato što ima zaista mnogo lepe oči..."
Muška osoba:"Ali je ružna kao pas."
Izraz upotrebljavaju i pripadnici muškog i ženskog pola.
Ukoliko muškarac upotrebljava gore navedeni izraz, on želi da nagovesti da će pasti dobar sex (primer 1).
Ukoliko žensko upotrebljava pomenuti izraz, ona želi da nagovesti da će se fizički obračunati (pesnicama!) sa određenom osobom (primer 2).
PRIMER 1:
Mika: Gde ćeš lepi?
Žika: idem da se vidim sa Magdalenom!
Mika: Šta ste planirali da radite večeras?
Žika: Ima celo veče da leti perje!PRIMER 2:
Ana: Što si tako nervozna?
Nena: Ona Jelena iz susedne zgrade me je ogovarala, idem da je vidim
Ana: Ohladi glavu malo, pa popričajte
Nena: Ma jok, sad kad je navatam gusku, ima perje da leti!
Spremni momci, mislim ne na sve nego onako, fizički. Treniraju u improvizovanim podrumskim teretanama, ni malo sličnim ovim kakve poznajemo sa reklama. Nema zgodnih cura da guzeljaju naokolo, nema ventilacije ni protein bara, samo benč, vratilo i bućice. Posvećeni onom što rade, strpljivo čekaju ljeto, kao učaureni leptiri, da izađu na površinu i zablistaju punim sjajem.
- Brate, spreman sam!
Štreber, bubač, nerd. Najpametniji lik u određenoj grupi. Standardna ikonografija kao njegovu najupečatljiviju individualnu crtu predviđa cvikere koje zauzimaju po' vugle. Kada ih skine obično dobija onaj čkiljavi pogled, k'o krtica sa konjuktivitisom. Često izložen maltretiranju intelektualno inferiornijih, ali fizički superiornijih primata iz svoje okoline.
- Ej, čkiljavac, ako mi danas odradiš pismeni polomiću ti samo dva prsta!
__________________________________________________________________________
- U ovom fundamentalno važnom trenutku, mi moramo pronaći energiju i probuditi svoje unutrašnje "Ja" da bismo pokrenuli kreativni proces koji će...
- Dosta bre, čkiljavac, kenjaš tu k'o Valsinarb, o'ladi se jagnjetina!!!
Loklni izraz koji se koristi za reč: Puši ga. Koren ove reči nalazi se u spoju: Glancaj ga i Viksati, to jest, čistiti obuću mašću za čišćenje - viksom. Zbog svoje male primene, pogodna je u komunikaciji sa osobama koje su fizički jače od vas ili imaju veća ovlašćenja, kao direktor ili šef.
Ono što se kaže kad se nema šta pametno reći,a niko nas ništa i ne pita.
Jutros u firmi,uz kafu,dok smo čekali raspored poveo se razgovor o pogibiji Ksenije i onog njenog.
Kolega 1:-Jesi čuo,bato,stradala ona Ksenija i onaj rukometaš...
Kolega 2:-Koji rukometaš?
Kolega 3:-Ma nije rukometaš,već brat od onog rukometaša,maneken.
Kolega 1:-Da mu nije brata,bio bi fizički radnik.
Kolega 3:-A i Ksenija je brate,srala na sva zvona,mani me toga!
Kolega 4 (tek pristigao):-Ej,Bato,o pokojniku sve najbolje,jel ko za rakijicu?Valja se,za pokoj duše!
Epilog,ubili smo se ko stoka do 11h,pa razlaz kući.Šta ćeš,običaji,o pokojniku sve najbolje.
Sleng za fizičkog radnika, često nazivanog i „prostom radnom snagom“.
Šljaker nije svaki fizički radnik, šljaker je nešto više.
Šljaker ima završenu osnovnu i par razreda srednje, uglavnom neke stručne srednje u kojoj je prvi put prcao onu mučenicu koja je bila jedino žensko u radijusu od pola kilometra oko škole. Dobro, jeste da nije bila neka riba, ali je zato imala jače brkove od pola maturanata. No, nakon završene (često i nezavršene) srednje, ćale ga zapošljava na prvu šljaku, baca ga da šegrtuje za dnevnicu ili pak u zamenu za nešto prehrambeno od čega će cela porodica da se ovajdi. Ženi se rano, nekom seljančicom koju je upoznao na nekoj šljakerskoj tezgi. Dobija jednog klinca, pa još jednog, nakon čega ukapira da je bolje da ga vadi na vreme inače će da pocrkaju od gladi. Popravlja sve po kući, majstor mu ne treba, ima stalan posao na kojem provodi dane, a noću se moli da mu gazda uplaćuje staž i da će moći da živi od penzije za dvadesetak godina. Voli da ode u kafanu, da uštipne pevaljku za dupe, da potroši dnevnicu zarađenu kod kumovog prijatelja na kopanju temelja i da pijan otera ženu iz kreveta. Neretko fura švalerske brkove koje češlja češće nego što fenserka nanosi sjaj za usne petkom uveče na splavu. Na poslu razdragano zvižduće neku etno melodiju danima, dok mu se neka nova ne uvrti u glavu pa onda nju fura par nedelja. Zaštitni znak mu je povreda sa posla u vidu skraćenog kažiprsta zbog nepažljivog rukovanja mašinom ili naprsla potkolenica od pada sa skele. I tako do penzije, ili dok ne počne telo da otkazuje.
- Mali gde ti rade roditelji?
- Keva mi je domaćica... a ćale je šljaker.
Radnik na šalteru nekog javnog preduzeća, opštine ili ne daj Bože Agencije za privredne registre.pandam Mice-ubice, onako mrzovoljni, puni kompleksa, a moćni, provociraju vas raznim zahtevima, pokušavajući da budu duhoviti! Dok pokušavate da ostanete mirni, da se vaš premet ne izgubi na jedno 200 godina, oni vas uporno stimulišu da im jebete sve po spisku, familiju a naročito one koji su ga postavili na to mesto!
Loši odnosi između dve ljudske jedinke. Doduše, u tim situacijama glavni akteri priče više liče na životinje nego na ljude. Ujedaju, laju, a neretko se dese i fizički obračuni. Probudi se ono majmunsko u njima. Darvine, bio su u pravu!
- Čujem razvodi se Ivana? A delovali su mi kao skladan par!
- Ma kakvi slatka moja. Godinama su oni u zategnutim odnosima. Bila je ona i u Sigurnoj kući nekoliko meseci. Prekipelo joj. Aj stavi kafu.
U košarkaškom žargonu predstavlja jak udarac loptom u tablu, bačene od strane košarkaški nepismenog čoveka, fizički jakog, čiji se svaki kontakt sa gumenom okruglom stvari završava ispaljivanjem hica ka kvadratu nacrtanom na sredini table kako bi se lopta odbila u koš. To se, naravno, retko događa jer se zbog velike snage udarca lopta odbija do polovine terena.
A: Evo je, braćela, dodaj! Evo me, sam sam!
B: Evo ti, da vidim šta ćeš sa njom!
A :baca loptu sa ramena:
Lopta pada na deset metara od koša
B: Brate, aj' lakše malo, izbićeš šrafove, jebemu mater. Na kom kurcu posle da igramo?!
A: Tebra, šta da ti kažem... mnogo sam jak! :grok grok:
Poslovni odnos dva privatnika koji potpuno isključuje volju radnika. Država subvencioniše novo zapošljavanje i daje uslov da novi radnik mora biti zadržan određeni period u radnom odnosu. Privatnik uzme kintu na gomilu za veći broj radnika, obrne je, po isteku perioda otpusti radnike i krene novi ciklus.
Viši stepen prevare je kad se dva ili više privatnika dogovore između sebe pa radnike ciklično zapošljavaju kao nove - jedan otpusti, drugi zaposli i tako u krug.
- Gospodine Pecikoza, zar vi niste rekli da ste do sada radili samo u jednom preduzeću?
- Jesam.
- Pa vaša radnička knjižica je popunjena kao Panini album, nema mesta za naš pečat...
- Znate kako, menjao nas gazda ko sličice, pola tih gradova u kojima sam navodno radio nikad nisam ni posetio...
