U danasnje vreme to su devojcice od 14-17 godina kojima je glavna preokupacija njihov licni fizicki izgled,stariji decaci-momci,MTV ili GRAND i naravno da sto pre izgube nevinost.
Ako se neka i plasi prvog puta onda to odlaze dajuci svom decku oralno zadovoljstvo ili mu daje da je jebe u dupe.
Tu su naravmo i sati i sati kucanja SMS poruka i eventualno Facebook.
Nepoznati leteci objekat u americkim filmovima,ali i izistinski!
Skeptici kazu da je NLO nerealan,
zbog ogromne medjugalakticke udaljenosti i konstantnog sirenja,tj. udaljavanja kosmosa, i fizicki maximalne brzine svetlosti,
kojom bi se NLO kretao,
ali je teoretski ipak moguce, ako bi neka superiorna rasa imala mogucnost "zakrivljenja prostora",
kako bi se, udaljene tacke u svemiru, medjusobno priblizile!
Dokaz da je NLO i prakticno moguc, izvele su pojedine zene(superiorna rasa).
Takav NLO leti prema glavi muskarca,
a lansiran je od strane razgnevljene mu supruge ili devojke!
Objekti su razlicitih dimenzija, velicina i boja.
Atomske preciznosti, i brzine vece od brzine svetlosti.
Pojavljuju se na volseban nacin i iznudjuju manevarske sposobnosti piste(citaj glave) na koju slecu!
Spoj žene i šoviniste. Paradoks. Tekovina 21. veka.
To su žene (devojke) koje nisu na svojoj koži osetile nepravdu i zlostavljanje zlih, fizički jačih muškaraca. To su one koje na netu lajkuju definicije i postere na svoj račun, koje i same smišljaju sebi prozivke, i koje će za pravog muškarca provesti ceo dan u kuhinji ako treba, iako s kuvanjem veze nemaju.
Glavni preduslov za neuspeh u Srbiji.
:Ragovor za posao:
Direktor: Završili ste ekonomiju u roku, i još prosek 9.2, pa lepo... Hm, čudno, imate ženu i dvoje dece, a živite u 50 kvadrata?!
Potencijalni radnik: Pa da, vidite kakva su vremena.
Direktor: :auuu, jebote, poštenjačina neka: Vidim da ni jedna firma u kojoj ste prethodno radili nije propala...
Potencijalni radnik: Pa, trudili smo se maksimalno.
Direktor: Vidite, nama treba... kako da vam kažem... radnik drugačijeg profila... Jaivćemo vam se. Sledeći!
Stanje zajedničkog interesa radi zadovoljenja egoističkih potreba, odnosno pojava pri kojoj nam se neko dopadne i učini neophodnim, pri čemu se i mi tom nekom dopadnemo i učinimo neophodnim, a u zavisnosti od internih (fizički i psihološki kvaliteti, odnosno lični potencijal) i eksternih (verovatnoća međusobne interakcije, veličina/brojnost referentne grupe za izbor, odnosno kvantitativno stanje izbora) faktora.
Relativna međusobna zaljubljenost je zapravo pojam koji poistovećujem sa pojmom "zaljubljenosti", iako značajan broj ljudi (verovatno većina) posmatra zaljubljenost kao nešto apsolutno (bezuslovno, savršeno, prosto-naprosto...).
Za dokaz moje tvrdnje, koristiću neko pusto ostrvo. Pretpostavimo da je zaljubljenost jedna apsolutna pojava (za kakvu je mnogi smatraju) pri kojoj se možemo zaljubiti samo u posebnu (određenu, pravu) osobu. Međutim, na pustom ostvom se nekim slučajem našao samo jedan mladić i samo jedna devojka. Ni jedno od njih dvoje ne poseduje neke izražene psihofizičke kvalitete (prosečne osobe). Pod uticajem prostora i vremena njih dvoje će se nakon nekog perioda zaljubiti jedno u dugo (ukoliko su oboje fiziološki zdravi, velika je verovatnoća ovakvog razvoja događaja). Ovakav ishod je kontradikcija početne pretpostavke, što potvrđuje moju teoriju (definiciju).
Kombo psovka koju karakteriše postepeno pojačavanje tona ali i istovremeno ubrzavanje izgovaranja psovki. Obično nastaje u veoma stresnim situacijama kada je subjektu koji ih izgovara potrebno malo više vremena da svoj bes kanališe u odgovarajuće reči i kovanice a da pri tom one imaju svoj smisao i upotrebnu svrhu. Cilj je naneti što veći duševni bol sagovorniku a istovremeno ga upozoriti i na potencijalni fizički bol prouzrokovan s vaše strane.
-E Mile, čuknuo sam ti auto.
-Šta?! Pa jebeeeeem li ti.... maaaaaajku majčiiinu....da ti jeeebem u pičku balaaavu...pa što moj auto sve ti jebem da ti ne jebem majmune jedan neotesani, izdrkani stvore zatupljeni, jebao te kurac kad sam ti i pozajmio automobil degeneriku retardirani, sad mi dođe da te prebijem sve te nejebalo!
Izraz za usporenu osobu, što fizički, što u smislu donošenja odluke. Izraz koji se najviše udomaćio u nogometu te označava zadnjeg veznog (radilicu), koji je odličan u fazi obrane u vidu oduzetih lopti, klizećih startova i pokrivanja prostora. Problem nastaje kad dotični igrač mora preći u fazu napada te se stane okretati oko svoje osi u potrazi za rješenjem.
Pirlo: Ajde Rino, drži ga, imaš ga, beštijo jedna.
Rino (oduzima loptu, napravi 50 dodira, nabija dijagonalu u prazno, 10 metara od Cafua): Cafu, jebemu mater, isprati to, lijepa rezana lopta u for, a ti stojiš kao tele.
Cafu : Pa Rino, za kurac tebi 20 puta što oduzmeš balun na utakmici, kada 25 puta njima predaš; ovo kako si mi doda pa ovo na PES-u ne bi uhvatia. Dodaj banci, Pirlu i ne mudruj.
Pirlo : Stojim sam kao duh na 10 metara, ti se okrećeš kao trajekt u luci i okreneš dijagonalu. Zabiješ glavu kao sivonja u pod i kako ćeš vidit ikoga.
Rino: Pirlo, tko će pogoditi na 10 metara po zemlji. 5 metara mi je maksimalan domet. Prvom do sebe i dijagonala koju svako treću pogodim.
Cafu: Ajde, pusti ga, vidiš da ne zna, trudi se. Radi njega ne moraš igrat obranu i mene osigura kad tu i tamo poletim prema naprijed.
Pirlo: A i to što kažeš.
Pirlo: Nema veze, igraj dalje, Rino. Samo prvom do sebe dok ne uhvatiš ritam.
Cuvena recenica iz filma lajanje na zvezde ,posle koje smo ''skoro'' svi naucili formulu etil alkohola ...Sa druge strane nam kaze da kafana nije bas za svakoga,da se za nju treba psihicki i fizicki pripremiti,da gradivo treba dobro nauciti (sta sme a sta ne sme da se mesa),jer se u suprotnom padamo (ispod stola) ispit ...
Sile trenja koje nastaju prilikom analnog seksa.
Ove sile se fizički neutrališu lubrikantima, a psihički - kondomom
Najbolji ratnici u istoriji. Poseduju mnogo raznih veština. Fizička snaga izuzetna, atletske sposobnosti veoma proširene, u borilačkim veštinama jebu keve, što s rukama i nogama, što s katanom. Zapravo su u Japanu pre koju hiljadu godina bili neka vrsta plaćenih ubica. Od malena su trenirani da budu nemilosrdne ubice fizički i mentalno spremne na sve. Emisija Nindža ratnik je za njih sprdanje. Inače se zavijaju u crno.
Jednom je jedan nindža, kad je dobio zadatak da rokne nekog buržuja, koga već, videvši da je osiguranje prejako sakrio se u ve-ce (onaj poljski, drugih tada nije bilo) i čekao 3-4 dana da meta dođe da sere i lišio je života.
Zabraniti istom da ide na ispašu. U suštini, biti prisutan, kako fizički tako i psihički. "Izbacio jezik" nivo fokusa na sve što se dešava unaokolo.
Dobro, ne baš toliko... I ne baš sve... A ima i stvari koje jednostavno ne mogu da budu zanimljive ni kad se najbolje skoncentrišemo.
- Mare, meščini gori nešto u kuhinji.
- Mhm...
- Gdje si ti ostavio onaj aparat?
- Mhm...
:ŠLJAS:
- Mare, jebem li ti sunac žareni, đes ostavio aparat za gašenje požara?
- Eno ti ga u kolima jebo te on!
- Tako reci, a ne "mhm". Stavi povodac tom svom mozgu, mnogo je na ispaši!
- Mhm...
Za sportiste predstavlja vezbe koje ce telo da pripremi za fizicki napor,medjutim.. u danasnje vreme rec zagrevanje se koristi za termin od 2,3h pre grada kada se druzina skupi u nekoj jeftinoj kafani ili kod nekoga iz druzine i tu cirkaju dok ne postanu blago ili potpuni pijani. Razloga zasto je dobro zagrejati se pre grada ima mnogo,ali najbitniji su druzenje i ekonomicnost.
"Kod mikija idemo u 9 da se zagrejemo,ti ponesi flajku vinjaka,pa oko pola 12 krecemo u grad.."
Ništa nije tako važno kao neka stvar ili određeno vreme koje je jako bitno da se ispoštuje.
Može se reći da se tom stvari/vremenu pridaje jako važan značaj i ako se ne vredi previše cimati zbog toga. I onda dođe ova fraza, nije to tako strašno, opusti se, dešava se, neće biti propast sveta ako nije završeno na vreme ili neko nije stigao baš u minut a koje se upućuju upornom, histeričnom kretenu koji ide na živce a koji nije ništa bolji od drugih.
Šef: Halo, gde si ti?
Radnik: Evo me, stižem za 5 minuta.
20 minuta kasnije
Šef: Budalo, kasniš, a rekao si da dolaziš za 5 minuta!! Sada smo zbog tebe odložili
posao! Možeš da se spakuješ i da odeš iz firme!!!
Radnik: Šta se dereš?! Bio je neki sudar pa sam došao peške. Uostalom
sutra ceš i ti zakasniti kao i uvek. Pa nije propast sveta, majku mu.
Seoski turizam predstavlja uživanje za ljude iz grada i gospodu iz inostranstva ( a inače su iz najveće selendre, što bi moja keva rekla ''sa planine sišli, iz potoka ispali'' , ali su otišli u VienU i sad su kurta i murta) , ali, seoski turizam je za nas seljake nešto drugo. Uglavnom fizički napor na +40 ili u ranu zoru.
Ćale: Ajdeee sine, ustaj. Čeka nas seoski turizam.
Ja: Kakav turizam u pet sati ujutru?
Ćale: Ima četres i kusur šljiva da se nakupi... Puno voće. Pet kazana da bude, ko oko.
Podvrsta incela, odnosno osobe koja je u nevoljnom celibatu.
Razlog zašto je ova osoba incel je preterano boravljenje na sajtu vukajlija.com.
Ako si i pre dolaska na sajt bio incel, ne možeš se smatrati i vukcelom, jer razlog tvog celibata nije vukajlija, već neki drugi fizicki ili mentalni nedostatak.
Izraz smislio autor Grok'Grok januara 2020.
- "tražio sam od mylyce da me banuje na par dana da iskuliram od ovoga"
-TETRALOL TETRAJEBANJE
-burzumove definicije sve. (Iako je burzum bio incel, možda i kissless virgin, nije bio vukcel a smatra se da je ascend-ovao cca 2012 godine kada i preste njegovo onlajn delovanje)
-"OCENIO SAM 30 000 UMOTVORINA OVE GODINE"
-" dzvezdza musavci"
- stefan kostic, iako gay.
- Maestro kada izbaci sliku svetski omražene osobe te nedelje.
-rane definicije autora zapata o nejebici.
Zla sestra bliznakinja konstruktivne kritike. Služi u svrhu kompenzacije sopstvenih frustracija, lečenja kompleksa i pražnjenja negativne energije. A što se tiče njenih efekata na objekat kritike, oni variraju - od potpunog bola u kurcu, do totalne destrukcije i demotivacije.
-Šta brljaš to Jovanoviću?
-Pa crtam stolicu profesore.
-A, to je stolica... Da nisam znao da sam vam zadao stolicu, verovatno ne bih pogodio.
-Pa kažite kako da popravim.
-Nema tu popravke, moj Jovanoviću.
-Pa da krenem ispočetka?
-Nemoj da trošiš papir, greota je. Dobićeš dvojku, k'o i svaki put i to ti je što ti je.
-Dobro profesore. Mene ionako više interesuju prirodne nauke.
-Je li, a koje na primer?
-Medicina.
-To je lepo. Ovako si vešt sa rukama, biće od tebe dobar hirurg.
-Pa dobro, uvek mogu da budem fizički radnik ako ništa drugo.
-Sa tim ručicama? E to bi baš voleo da vidim.
Prijatelj prosjecne velicine 6-10 cm (u mirovanju), sa kojim smo vezani i fizicki i psihicki. Prijatelj sa kojim se druzimo intenzivnije u mladjim godinama. U pubertetu nas gleda dok se brijemo pred ogledalom, razgleda panoramu kroz dzep dok se setamo. Nakon par godina nepaznje, stavljanja prijatelja u govna u kakvim nikad nije bio, nestaje ljubav. Pogled zakucan u pod, zapustena brada, i bore na tijelu.
Jedno od mnogih pitanja, koja se vrte po glavama roditelja i deda i baba muških potomaka, u vezi sa istima, čim pomenuti odrastu i stasaju za ženidbu. Ovo je, između ostalog, čak i jedno od pitanja, koja se vrte i po glavama stričeva, ujaka i tetaka mladih im rođaka. To se nekada, u vezi pripadnika omladine, pitaju i prijatelji istog i najčešće, srednjeg, zrelog ili starog doba, komšije omladinaca, o kojima je reč.
Značenje ovog izraza je - ,,Da li će taj i taj mladi srodnik / prijatelj / komšija / poznanik, biti čovek?'', odnosno da l' će postati / biti neko i nešto.
-----------------------------------------
Uglavnom, u životu ili si domaćin čovek ili si švaler. Ili budala. U jednu od pomenutih kategorija, spada svaki muškarac, bez izuzetaka.
Kategorije:
001. Domaćin čovek: Zreo, odgovoran i pouzdan čovek, kom se može verovati i na kog se može osloniti. Boem i drugarčina, ponosan na kulturu i istoriju svog naroda i svoje poreklo. Odgovoran, ažuran i pouzdan radnik i saradnik u poslu, čovek svojoj ženi i otac svoje dece, očinska figura i glava porodice. Njegovi životni prioriteti su: Porodica, posao, prijatelji, pa sve ostalo.
002. Švaler: Ljubitelj (lepih) devojaka i žena, duhoviti šarmer i majstor flerta, kojim je u izvesnoj meri bitan lični fizički izgled. Jebač, po naški. Njegovi životni prioriteti: Devojke / žene, izvori prihoda, najbliži, pa sve ostalo.
003. ,,Budala'' (uslovno rečeno): Nemaju baš sve osobine i odlike koje trebaju imati rođeni lideri, alfa-mužjaci, domaćini ili ljubavnici, ili nemaju (dovoljno) volje, motivacije, sreće i / ili prilika da bi bili nešto od pomenutog. Njihovi životni prioriteti: U zavisnosti od slučaja do slučaja.
- Jedan moj komšija, imao je tri sina. Najstariji je profesor istorije i seoski domaćin, srednji je seoski poštar i švaler, a najmlađi - ni jedno ni drugo, on je moler i pije k'o šofer.
"Dobre ribe" uvek traže drugarice koje nisu fizički atraktivne, tačnije: one su debele, ružne, "ravne kao daska", itd... One to rade iz razloga kada im se svidi neki momak, da logično nju izabere, a da ona nema konkurenciju u društvu. Ako se kojim slučajem i nekoj drugoj "lošijoj ribi" svidi, ona uvek može da kaže: neka on izabere.
Jovana (dobra riba): -Jaooo što mi se sviđa onaj crni tamo. Moram ga imati.
Milica (loša riba): -Ne mogu svi dečaci pripasti tebi, ovaj se meni sviđa, a i prva sam ga videla.
Jovana (dobra riba): -Dobro, ajde da se ne bi svađale, neka on izabere.
Milica (loša riba): Dogovoreno, tako je najpravednije.
Vecina bizgova u nasem narodu,ne moze da se pomiri sa cinjenicom da nismo u srednjem veku i da postoji jos nesto osim tradicionalnog nacina razmisljanja i obicaja i spremni su da fizicki maltretiraju osobe koje su drugacije.
"Udri pedera" je uzvik sa kojim idu u bitku protiv svih onih koji su drugaciji,a posto su drugaciji,mora da su pederi!!!
Huligani su nosioci ovakve filozofije,sto se moze primetiti po tome da su spremni i da ubiju nekoga ko nosi navijacki sal druge boje ....
