-Kakav li je ovaj Hmadi Ndiaye, majku mu jebem, dal' da ga uzimamo?
-Znaš ono, nije Andro Knego, al' mož' valjda da prodje.
-Ko da 'leba nije jeo dvegodine.
-Ne znam, ajde dotvorimo čep, daj mu jedan sendvič i neka ga nek trči jedno dvasata oko stadiona, pa ćemo da vidimo.

------------------

-Jeli ti majmune, što te nema onaj dan predjesmo celog Vičera kod mene, pomrvismo Boga oca, a tebe nigde. Jel' te to Nevena obavezala? Ja bi' rek'o da jeste!
-Ma ne pričaj gluposti, bio sam zauzet nešto.
-Pičko, iš'o si sa Nevenom i njenom sestrom u šoping video te Rale iz kola!
-Ajde ćuti!
-A dobro jeli, jesi izvadio čep, mislim jeste li ono bar?
-Ništa pre braka, tako Nevena hoće.

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

- Jesi pokušavala nešto?
- Nemam ja šta tu da tražim, on se već muva sa Cecom.
======================================================================
- Druže a što nećeš da odemo u ''Studio'', znaš kakvih riba tamo ima?
- Ima, da... ali znajući našu psiho-fizičko-finansijsku strukturu, zar nije očigledno da nemamo šta da tražimo tamo?
- U pravu si. Idemo na kej, bar ćemo imati pet puta više kinte za pivo.
======================================================================
- Šta nam možete reći, kakve su šanse gostujuće ekipe?
- Pa realno... na našem terenu i pred našim navijačima nemaju šta da traže!
======================================================================
- Prijavio sam se na jedno takmičenje na Vuki, definisanje novog slenga... ali kada sam video kakve su tu veličine i ljute glave, shvatio sam da nemam šta da tražim tamo. Iz čistog poštovanja prema organizatoru napisah nešto.
- Ajd' ne tupi, pokidaćeš, nije definisano!

SK 2016

-Milorade, sećaš se ti pokojne babe Pelagije?
-Ja, sećam se, kako ne.
-E, znaš kad je ona onomad išla kod njene tetke na slavu pa je ganjali drekavci kad se vraćala šumom po mraku, pa je spasao onaj Milomir što je bio šumar?
-Jes, i šta sa tim?
-E, taj šumar je često voleo da ide po selu kad nema muškaraca kod kuće i da, ovaj, kako da kažem, kalemi seljančice. I posle se pričalo da je Milomir napravio našeg komšiju Radosava.
-Da, i kakve veze to ima sad?
-Da pređem na stvar... Upale one tvoje dve junice u Radosavljev muruz i sve upropastile. Evo ga Radosav ide sa puškom, 'oće da te odrobija.
-Usuncetijebem!

- Jebao sam crnkinju, jebao sam crnkinju, tralalalala.....
- Ti si Bog brate. Bog.
- Dobro bre momak, jeb'o crnkinju zamisli. To može svako.
- Ma nemoj, a jesi ti jeb'o crnkinju nekada?
- Da brate, jesi li a?
- Njih sam slagao na gomile u svoje vreme dečaci, ali to je smešno. Jednom sam u pustinji nadomak Las Vegasa jeb'o dve Navaho indijanke i to obe u dukat. Skvirtovale su po pustinji celu noć dok sam ih pamprčio.
- Da, da. Važi. Dve Navaho indijanke. Ajde matori šabane idi mešaj malter.
- Da mešam malter. Pa i to sam u životu radio. U Australiji, ali to je neka druga priča. Evo vam momčići moj telefon. Imate tu folder "ЈЕБАЊЕ ТРОИКА" gde su mi svi snimci u kojima je bila neka trojka i tu ćete naći ovo, pošto sam snimao. Kada odgledate, naručite mi po Merak, vratite telefon i nestanite.
.
.
.
- Evo dva piva gospodine. Od ona dva momka tamo. Rekli su da vam dam i ovaj telefon i da niste šaban, nego Ipče.
- Jašta da jesam. Pošalji i ti njima po jedno.

Osoba1: E jel si čuo novu pesmu od one sajber folk grupe ???
Osoba2: Hah čuo znam ceo celu pesmu "Sinoć sam te guglo"
Osoba1: Tu nisam čuo ajde pevaj da čujem...
Osoba1: Ajde kad znam celu evo :

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
tvitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

Neću forum!
ni jutjubaaa!
j*b*m i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
Osoba2: Au brate ovo kida .

U njoj boja tvojih slepoočnicia boja tvojih zelenih grozdova boja mokre tvoje usne boja venica spletenih na tvojim grudima boja uvijutka tvog boje stepe prerije pampasa tajgi ma livade obične prigradske tek malo da zađemo s puta tu u jarak u predvečerje u zoru kraj stare šljive a padaju po nama sa zrele dženerike: zelene, žute, žućkaste, bele, žuto crvene, narandžaste, mesnato zlaćane, pa onda teget i ljubičasto i ranke i sterlejke i madžarke i šta ti ja znam i mulja se to i mulja i celu noć se mulja i smešali smo nekako to testo ispekli ljubičasti hleb noći, i u njemu, u sredini, zlatni novčić jutra i neke nove boje, iste, stare, a nove.

ja u školu idem i onako sam đak

- Ne seri da si je osveštao?
- Laganini matori!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki turnir u basketu...
- Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
- Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa... Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim... ali mislim da je moja obaveza da prijavim i...
- Tako vam Ostroga, recite slobodno!
- Znate, one večeri nakon liturgije... primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole... Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete...
- Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
- To je bila moja dužnost.
- U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
- Blagodarim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nova gajba kume, fino... Da častiš?
- Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono... da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.

Ja u školu idem i dobar sam đak - II

Radovan: MILUNKAAAAAA!
Milunka: Šta je Radovane, šta s' dereš k'o da si izaš'o iz ustanove?
Radovan: Milunka, ne'š mi vjerovati, idem ti ja putem, sve gledam da l' nema kakav grab da se osječe u šumi, kad ono ispred mene nešto se cakli. Ja malo zagledam, kad ono dukat jebote, dukat čitav! Zagrizem, kad stvarno zlato!
Milunka: IJU! Crni Radovane, šta će to biti?
Radovan: Biće da će da dođe Lacio. Ili još bolje... Brondbi.
Milunka: Jebala te kladionica, daj to 'vamo! Ovo će da bude u fond za školovanje.
Radovan: Školovanje koga?
Milunka: Pa... Ovaj... Imam vijest za tebe...

Pisano za takmičenje o fantastičnim bićima perom istrgnutim iz osme ruke Sedmoručnika.

-Torima daš neku kintu na zajam? Nisu mi poslali od kuće, pa samo da premostim.
-Žao mi je, ali stvarno nemam...
-Al kenjaš braćala, pa juče ti legla stipendija...
-Jeste, ali zato ja učim, a ti studiraj DIF, ili idi na PES, VOS ili šta već radiš.
-Što si taka sisa?
-Hoćeš biti ljubazan da promeniš agregatno stanje?
-A?
-Da ti prevedem? Ispari!
-Ne razumem, kakvo stanje?
-Magla bre šabane!
-Ček samo da te pitam, koji broj je crna bilijarska kugla, ako znaš, možda?
-Osam
-Na kurcu te nosam! OPAAAAAA!!!

⚫ Još jedna pobeda u ringu Veljka Ražnatovića! Cecin sin i naslednik pokazao od čega je sazdan, nokautirao 13-ogodišnjeg dečaka iz publike koji je pružio otpor samo u 1.rundi! Veljko: "Ae palite sa tom pričom da mi nameštaju unapred dobijene mečeve, mali ima gadan aperkat...ali ja imam bolji, AAAAAAAAAAAA!" (FOTO, VIDEO)

⚫ FK "Gubitnik" ubedljivo je slavio protiv FK "Lasta" na VOS vikend specijalu rezultatom 6:2, sve je bilo rešeno het-trikom Dekuja početkom drugog poluvremena a nakon što su u prvom fudbaleri "Laste" pružili otpor vredan biblijskom čudu...

••••••

- I, tebra? Kako prošlo sa Ksenijom? Si kar'o?
- Lagano, brate, ali la-ga-no. Ono, jeste da je s početka pružala otpor i te munje...al' ništa što par krišom sipanih votki u đus ne mogu da omekšaju, hjnohnjo.

- Kao što znate mi smo mlada ali perspektivna firma koja se bavi transportom. Da li možete za početak da nam kažete, zašto mislite da ste baš vi za ovaj posao?
- Zato što godinama uspešno švercujem ljude preko Bubanj potoka.
- Molim?
- Jeste. Ljudi dobiju posao i ne mogu da dođu u grad jer na prelazu vrebaju aktivisti koji se zalažu za vraćanje u prirodu. Imaju izdresirano čulo mirisa kao svinje koje traže tartufe a kad ih nanjuše onda petunijama i biltenima za razvoj seoskog turizma gađaju kamion.
- Pa kako ih švercujete?
- Kao Gas drogu, samo što ih ne potapam u one kofice nego u sanduk sa budacima jer su ovi na to alergični.
- Krećete u ponedeljak.

Oktoberfest Vukajlija 2018

-Jesam zaposlen, naravno. Da nemam posao živeo bih još sa roditeljima, bratom, sestrom i zetom, njihovim klincima i dedom.
-A kolika vam je plata?
-Pa tu negde, oko 250 eura.
-Aha. Znači, stan 150, računi izađu oko 60, od čega vi mislite da živite? Od 40 eura?
-Pa i devojka mi ima solidan posao.
-Kakva devojka? Nju niste spominjali!
-Pa moja devojka. Neću živeti sam kao pustinjak.
-Ali onda stan nije 150 već 200 eura.
-Čoveče, nisam ja sezonski radnik pa da mi naplaćuješ po ležaju. A i ležaj ima samo jedan, tako da mu dođe isti kurac.
-Aaa nije isto. Radićete one stvari, pa ja to moram da slušam i trpim. Ima i to svoju cenu, znate.
-A jel može 250? Al da mi ne pravite problem oko buke?
-Khm, naravno da može.
-I da vam dam za 6 meseci unapred. Čisto da ne mislim svaki mesec o tome.
-E, to bi bilo odlično!
-Mogu i dvorište da vam održavam...
-Jel?
-Naravno. Ali neću! Teraj se u tri pičke materine, i ti ovaj ćumez!

Definicija napisana za Mizan-trophy 2. kolo

- Jebem ti roštilj što neće da se upali! Jebem ti i dan i vatru i...
- Tata, šta je b...
- Šta jeee, sad si došao! Gde si malopre kad te zovem, sad ću da polomim i tebe i ove rešetke!
- Pa nisam mogao, morao sam...
- Nisi :udara džakom ćumura po roštilju: mogao? Nisi :baca rešetku preko ograde: mogao? Po ceo dan ne izlaziš iz sobe k'o trut! Šta me gledaš, donesi mi rešetku i beži mi s očiju da te ne vidim!

- Mama, gde ćeš s tim papirom?
- Da pokažem Zoranu koliki si račun napravio za telefon.
- Ako mene pitaš, bolje ti je da mu sada izneseš ove tanjire, eno ga u dvorištu zapenio k'o Viljabaho.

Svi putevi vode u pakao

- Ljakse je, ladno mi kaže: Mala tebe nije baš lako gledati u oči!
- Ne seri da je primetio što si razroka.
- Majmune!
- A možda su mu kiflice privukle pažnju, hehehe!
- Stvarno, vide se?
- Ma jok bre, zezam se, hehehe!
- Pa šta me cimaš koj'...
- Jbg, mora malo fiskultura!
- Znači vide se, a već sam na dijeti i...
- Au primarijusu, nisam mislio...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E baki, stigo tamić... ono što smo pričali... Aj skokni, istovarimo časkom.
- 'De me nađe sad s tom fiskulturom.
- Ok ako nećeš!
- Nije da neću, imam neko peckanje dole... reko mi lekar ne smem da se znojim... mož' se inficira. Bolje da ne rizikujem, jbg!

Ja u školu idem i dobar sam đak - II

- Које мучење је ово, Жаклина. Боље да су ме бацили са зидина Бастиље него што су ме довели да Лују Четрнаестоме попуњавам одсуство женине меке пичетине. Уђе он у собу, сестро слатка, прво ме запухне мирис парфема силних, ја се понада' да ће тако и да остане. Кад он ту мени приђе, а оно - мишомор! Ја ту као, ''Поштовање, Ваше Величанство, тако сте привлачни...'', све се надам да је то само одећа. Јок бре! Почне он да се свлачи, а ја думрем. Питам, као, прозор да отворимо, врућина, палим се на промају, он ништа. И шта ћу, куд ћу, кренем ја да глумим епилепсију, падам, нема ме. Њега 'вата паника, ће избије скандал на двор, зове дворског лекара, и тако се извукох. Још ми је поменуо да треба ових дана да закаже своје јубиларно тридесето купање у животу, зове двеста дворјана и мене. Замисли која свиња, а ја дошла свеже окупана од пре пет месеци!

Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato

- Molim ćale?
- Pa dobro jutro, sunce ti poljubim.
- Jutro ćale.
- Je li Jabučilo, sunce li ti jebem, kako si mi od jutros?
- Dobro sam ćale, šta... čekaj, kakav Jabučilo? O čemu ti?
- O tebi konjino jedna! Kakve su ono slike na fejzbucima sunce li ti jebem žareno, oćeš cijela familija da nam se smije, jebala te jabukovača da te jebala, te te ne jebala! Jooooj Milorade, kud ga ne izdrka niz lavabo jebem ti zemlju...
- Stani ćale, dok tetka Mara ne vidi, nije nikakva šteta učinjena. I kakva slika?
- Ona gdje kao ždrebac žvališ debelu ciganku i držiš flašu jabukovače. Mara već komentarisala, računaj da zna bar pola Balkana za to i da ćeš morati da je ženiš. Odo da tešem stožinu da te njome isprebijam, pa se čujemo. I ljubi te majka. Aj zdrao.
- Zdravo... U jebote, koji instablam.

Festival2018

- Idemo svi ovamo! Iliću, ostavi tu loptu, danas radimo gimnastiku! Stavite strunjaču uza zid i svi u vrstu, radimo stav na rukama. Iliću, ti prvi. Probaj da stojiš na rukama nepomično pet sekundi. Idemo jedan, dva, tri, četiri, pet!
Odlično, Iliću. Petroviću, na tebe je red. Op, op! Jedan, sva, tri, četiri, pet, dobar! Milenkovićeva, da vidimo tvoj dar za gimnastiku.
- Ništa lakše, hehe.
- Diži se, op, op! Jedan, dva, tri, četiri... ne valja, pomerala si se, moraćeš još jednom. Op, op, drži tako! Bravo, Milenkovićeva!
- Je l' dosta, profesore?
- Čekaj, nisam uključio štopericu. Moja greška, moraćemo ispočetka. Op! Jedan, dva, tri, četiri, pet!
- Jesam li konačno završila?
- Jesi, Milenkovićeva, i ja sam.

Ja u školu idem i dobar sam đak II

Član1: E slušajte vic: igraju dve babe tenis, dođe treća i donese lopticu. :D

Član2: :)

Član3: :smajli koji aplaudira:

Član4: :smajli sa kezom od uveta do uveta:

Član5: :dva smajlija sa kezom od uveta do uveta i jedan što aplaudira:

Član6: Care! :smajli koji se kotrlja po podu:

Član7: Hahaha! :Smajli koji crkiva od smeha i jedan što je crknuo od smeha:

Član1: E, a slušajte ovaj: Igraju dve babe fudbal, dođe treća i ugasi plejstešn.

Član2: Bravo, care! :smajli kojem unutrašnji organi ispadaju koliko se smeje:

Član3: :smajli koji aplaudira: Hahaha!

Član8: :Smajli koji povraća:

Član9: :Smajli koji pokušava da se preseče giljotinom:

Član10: :Smajli koji plače i ne zna šta ga je snašlo:

Član2: E, a ko od vas ide na gej paradu?

Član11: :) :smajli sa kiselim osmehom:

Član12: :smajli koji pokazuje srednji prst:

<onda se smajli smorio i ukinuto je postavljanje grafičkih smajlija i ceo Burek forum je propao>

-Цигоjњеру, ај сад ону моју, данас ми је лего регрес и тринаеста плата...
-Немој куме!
-Ћут бре! :заузима солистички став: Три четри саад!
"Тебееее да заборавиииим, тебеее да забароавиим, тебее да забоо ра вииим..."
-ИЈАООО!
-Куме мој... :кроз сузе му каже: Овај кад пева и Шапке плаче...
-:кум се задужује код конобара јер је спиcко паре већ код првог стиха:
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Цуца:"Е, а слушај сад ову...Кхм...-Јооој Тадија не мучи ме, шта да радим без кучине? Дуге ноћи преко зиме, не може се без кучине!- "
Шабан:"Цуцо, брат немој више..."

Pisano zono takmicenje.

-tražiš hljeb u pekari u državi u koju si prvi put došao - Hrvatska. Ogroman broj sunčanih dana, ostrva, žene...luda kuća! Zagledao si se u ''Autora apokalipse'', djelo Ivana Meštrovića, i pitaš se koji će kurac ta skulptura u jebenoj pekari. Hvataš tek treće ''Izvinite?!'' koje ti prodavačica izgovara.
-''Recite gospođo.'', izlazi ti iz svježe zadimljenih usta, dok ista sanjaju hranu. Pitaš se zašto ova koji kurac ne stavlja bhlje u kesu!
-''Tražili ste šta?'', reče dama.
-''Hljeb, jedan hljeb!'', pa razmisliš koliko puta bi zaredom mogao reći 'bhlje'.
- ''Aha, želite kruh.'', opet ona.
-''Da, da, hljeb.''
Utom preko pulta preskače pekar sa oklagijom, jebe ti mamu po glavi dok vas prodavačica gleda i stavlja hljeb u kesu, čupa račun i čeka tebe da platiš.