Homoseksualno biće slabog vida, koje po pravilu ima atraktivan ženski deo familije. Uglavnom se smatra korumpiranim hermafroditom koji voli da mu se stavljaju stvari u telesne šupljine.
"Sudija pederu jedan, jesi li ćorav bre mamu ti jebem! Uzeo si pare lopove, polupaću ti pičku kad te dohvatim posle utakmice! Nabiću ti tu pištaljku u nos, a ovim tvojim majmunima zastavice u dupe!"
Nadasve kontroverzna pojava na stručnoj komentatorskoj sceni na Internetu. Nakon apsolutno nestručnih i samo neiskrenih je konačno uneo balans između struke i akademskog znanja među kolegama. Nadaleko nepoštovan od običnog naroda, a veoma cenjen u stručnim krugovima.
‚‚Ja sam Jorgovan. Ja sam Stručnjak. A vi kako ste, ako me razumete šta hoću da kažem?‚‚
Zanimanje koje su vjerovatno izmislili Ameri, mamu im hokštaplersku, kad nije bilo nikakvog posla. I sad imaju stručnjake za sve, od uključivanja miksera u struju do stručnjaka za mazanje džema na leba.
Sve bi to bilo super, ali i ovi naši, domaća boranija, mungosi, blavori i ostali pripadnici flore i faune, su odjednom totalno moderni i postaju stručnjaci za sve. Toliko su se usavršili da znaju i da saberu 2 i 2. Nevjerovatno...
Pa mamu vam hokštaplersku, da ne biste još i da vam persiramo?
:RTCG emisija prije prenosa utakmice SP u Brazilu:
Šofro: I evo poštovani gledaoci sa nama je gospodin Radević, stručnjak za suđenje. Kakvo je bilo suđenje?
Stručnjak1: Pa bilo je dobro. Evo vidite, igrač Portugala trči dok pored njega trči odbrambeni igrač Njemačke. Tu dolazi do kontakta, evo vidite kako ga on sapliće i sudija tu svira faul. To je moralo da se desi, jer ovo je očigledan prekršaj.Šofro: Da, evo vidjeli smo. No, sa nama je i gospodin Milačić, čuveni poznavalac fudbala i stručnjak za taktiku. Gospidine Milačiću kako ocjenjujete ovu utakmicu?
Stručnjak2: Sjajna taktika Njemačke i njihovog trenera. Igrali su 4-5-1 formaciju, to je formacija sa pet igrača na sredini. Od standardne 4-4-2 se razlikuje po tome što ima jednog više igrača na sredini, a jednog manje naprijed u napadu...------------------------------------------------------------------------------------
- Da li imate problema sa pacovima?
- Pa pacovi, ima tu pacovi... Otprilike dve kile komad k'o zec, leti ima i zmijinji, ima i svašta znate... Međutim jako je ovde raditi teško... Jeste, negijena velika... To stvarno jeste...
- Jeste li radili negde pre toga?
- Jesam, radio sam uu... Dobro, ja nigde nisam radio. Ja sam učio škole neke znate... Ja sam jedan veliki stručnjak, DrMr...
Do nedavno fudbalski sudija je delio pravdu na taj način što ima pištaljku i kartone u džepu,a sada je to nešto drugačije,jer današnje sudije imaju kartone u džepu,pištaljku i kilu kablova na sebi kako bi se čuli sa linijskim sudijama...
Soko zove orla,prijem!!?
Ofsajd!!!
Tim sa najvećom kvotom dobitka na vašem kladioničarskom listiću za taj dan.
Koji ti je omiljeni strani fudbalski klub?
GIF SUNDSVALL !
Koji?
Pa GIF SUNDSVALL! Druga švedska liga. Danas mi došao sa kvotom 2,20. Do sutra, to je moj omiljeni strani fudbalski klub....
Osoba kojoj ide od ruke da dogovori nižu cenu sa prostitutkom. Takođe i ortak koji ti sredi sudar sa najboljom ribom u kraju.
- Šta je, što si obesio nos?
- Ma nemam sreće sa ženama.
- Aaaaa to je. Sad ću da zovem Raleta, on ti je stručnjak za odnose sa javnošću. Još večeras ćeš imati neku cavu.
Lep način da nekome iskreno kažete da nije talentovan za ono čim se bavi i da bi bilo bolje za sve da se posveti nekoj drugoj stvari.
Netalentovani: Danas sam ponovo imao gadan problem na poslu, znači čačkao sam neku utičnicu i drmnula me je struja, još se tresem.
Iskreni: Ponovo?Brate ti si stručnjak k'o što je Milica Milša glumica. Okani se ti toga električarskog biznisa i radi nešto drugo inače ćeš izgubiti glavu.
Porodica čiji je broj članova veći od 11
"Pogledaj koliko ih je, pravi fudbalski klub"
Fudbalski klub čija je organizacija u povoju dugi niz godina.
Nikako da sakupe dovoljno devojaka makar za prvi tim, iako je je ideja o osnivanju ženske sekcije popularnog kluba sa Banjice naišla na neočekivanu podršku gazda pekara/kafića/ostalih ugostiteljskih objekata (kako u Beogradu, tako i u celoj Srbiji) koji su se uključili u akciju sakupljanja igračica pozivajući oglasima iz svojih izloga devojke da se priključe ovom projektu.
"Potrebne devojke za rad"
Kaže se ironično za nekoga koji uspeva da sjebe svaku spravu koju uzme u ruke.
- Brate, jel to onaj nov mobilni sa tač-skrinom, extra kamerom i kul igricama što reklamiraju na tv-u?
- Jeste, juče sam ga kupio. Skupljao sam pare godinu dana.
- Daj da ga vidim.
- Okej, ali pažljivo molim te. Evo izvoli. Hoćeš kafu?
- Može.
- Odmah dolazim.
WUUU DŠŠ TAP TUP CANGRR KVRRC KLING KLANG (Telefon leži slupan na betonu)
- Šta bi to?
- Ups, izvini ispao mi.
- Jao, znao sam! Pogledaj šta si uradio!
- Pa nisam ja kriv.
- Nego ko, majke ti?
- Pa onaj što ga je napravio.
- Šta lupaš bre?
- Izem ti taj telefon koji se slomi kad padne sa metar i po visine.
- Pa nije računao da će njime rukovati takav stručnjak za tehniku!
Diplomatski naziv za vrsnog poznavaoca celokupnog alkoholnog opusa. Bolje reći za vrsnog alkoholičara.
- Htela sam da donesem žutu rakiju, pošto si rekao na slavi da ti se ta sviđa, ali nisam mogla da teglim skroz do tebe, pa ti kada budeš dolazio pokupi je.
- Dobro može, samo da nije ona bela rakija, užasna je.
- Znam, za belu si rekao da ti se ne sviđa, a ova druga da ti je dobra. I kum je rekao da mu se ta žuta sviđa, a on je stručnjak za alkohol.
- Kako si počela da biraš reči od kada si se učlanila u stranku, pravi si diplomata postala.
- Što?
- Pa tako kada kažeš ispada da je kum išao u neku školu za poznavanje alkohola, a on je svo svoje znanje o tome stekao u deset godina svakodnevnog pijančenja ispred Zekinog podruma pića.
Nametljiva osoba sumnjivih sposobnosti ali sa velikom dozom samopouzdanja. Rečit, i uvek u pravo vreme na pravom mestu - da vas jebe u mozak. Bilo da 'opravljaš kola, vraćaš sat na brojilu, ili šaluješ, tu je on da ti kaže da radiš pogrešno, al ne i da ti pomogne, ili ned'o Bog bude od koristi na bilo koji način.
Oseti momenat, kad najviše Zvijezda upeče, žena s terase suflira, a pivo davno ispijeno, da ti pokopa i ono malo volje da završiš pos'o. Samo te prekine, odvuče ti misli i koncentraciju, pa razmišljaš da l' da ga kolješ il' vešaš za nogu na tarabu.
Al jok, kol'ko ga god ljubazno molio da ti se skloni s očiju dok ne završiš, ili ga jednostavno ter'o u kurac, ne mrda, pa taman da mu sekirče skreše cevanče. Uživa, gleda, i tvojom mukom si 'rani, upija svaku kap krvi koju proliješ, i kezi ti se u lice.
- Desi kumašine, nema te nešto ovije' dana. Da nisi pu pu pu zanemoćao štogod? Koja te muka spopade da iz podruma ne izadješ od četvrtka?
- Leptejebo, još mi ovaj stručnjak falio. Pa koji te vetar nanese, ti si mi samo falio. Da nisi ti razvlačio struju, ne bi' se mor'o sad jebavati oko faze, svu si mi instalaciju isfušerio, bre treba d' izginem zbog tebe?
- Ko bre, ja? Hi hi hiiiiii, pa ja kume dok ti nisam razvukao struju, nisi je uopšte ni im'o.
- Pa nisam, kad sam tek zid'o temelje, normalno da nisam. Znaš ti bre da sam paru naš'o u osiguraču, eeej, paru! Treba d'odem u vazduh zbog tebe? Teraj se bre dok...
-:uskače u baru:-
- Ništa se ne boj, saću ja to da ti sredim, uzmi si slobodno dok ne završim. Daj te motocangle čas.
- Jesi ti kršten? Pa deš oko struje, s vodom do pojasa, o kuku majko....
- Ma ništa se ti ne boj, pazim ja, saću da ti... :BOOM: ...ijaooooo...
Čuli ste za one latinoameričke komentatore što se deru goooooooooool i svršavaju/dobijaju infarkt dok gledaju utakmicu? E pa, u poređenju sa radijskim komentatorima, oni prenose golf.
Fudbalski komentator na radiju pre utakmice gricka ekstazi i spid kao kikiriki, a zatim to zalije red bulom i vinjakom pa sedne da prenosi utakmicu. U stanju da meč između Trnave i Pukovca pretvori u okršaj dva diva evropskog fudbala, pa u glavi slušajući prenos stvoriš sliku najmanje polufinala lige šampiona.
Svaki napad je opasan, svaki prodor po krilu je ubitačan... Svaka lopta prolazi tik pored stative. Sad kako to realno izgleda... Ko te jebe, i onako ne gledaš.
Komentator: Žikić do Perovića, Perović do Mitića! Mitić Peroviću dupli pas... Perović trči pored leve ivice, probija se, Vraća Žikiću. Kakav pas! Žikić...
Realno: Trojica bilmeza dave loptu na sredini.Komentator: Mikić trči po desnoj strani, dribla, prolazi Iversena, trči... centaršut u prazno, Perović hvata loptu IJAAAAOOOO!!! lopta je proletela tik iznad prečke.
Realno: Centaršut napamet, i šut jedno 5-6m iznad prečke, lopta zviznula semenkara na tribinama.Komentator: Lopta u šesnaestercu! Šansa, Šansa, ŠANSA, Žikić okleva, Šansa Žikić ka Mikiću, opet prilika i niiištaaaaa!
Realno: Žikić dobio loptu u šesnaestercu, pa se sapleo na nju, ona se otkotrljala do Mikića ovaj izgubio loptu.
Omiljeni izraz naših komentatora a posebno Zvonka Mihajlovskog koji je obuhvatao sve osim igrača. Postojanje izraza služilo je, a u šta smo se ovih meseci uverili, da jednim imenom obuhvati sve članove cirkusa: trenere, fizioteraperute, sudije, delegate, predsednike, podpredsednike fudbalskih saveza, zajednice prvoligaša, drugoligaša, trećeligaša, zonaligaša, članove uprava, disciplinskih komisija... jednom rečju sve one koji su se tu nešto muvali a bogami i nafatiravali, a trenutno, ili, još bolje, nikad nisu ni igrali. Najgore od svega, što je to fudbalski poslenici ili još bolje radnici, rečeno iz poetskih usta Zvonka Mihajlovskog zvučalo kao da svi oni u najmanju ruku rade za 250 evra, plus kartica, topli obrok i regres, kad ono, opa bato! I djuveč i mulećina!
Najbolji primerci fudbalskih radnika su Miljan Miljanić i recimo, Bora Milutinovic sa dugačkim internacionalnim stažom u Emiratima, Koreji,...
Prosto je žalosno što kad na Googlu ukucate Miljan Miljanić izadje tamo neki pevač narodne muzike, kuda ide ovaj svet!
Deformacija levog palca ali na ruci zbog preterane upotrebe džojstika zarad najvažnije sporedne stvari na svetu.
- Brate celo veče me jebeš sa tim Realom aj sad Na Kocku pa da te vidim?!
- Može, nije problem javi se na proleće samo dok mi otpadne ovaj plavi nokat i da mi izraste drugi i cepamo. Ubi me ovaj krstić .
Tradicija urezana u fudbalske korene više nego što je u Srbe urezan strah od promaje. Dešava se kada inicijator (igrač koji postigne gol), pusti poziv za grupnjak putem određenih signala, i na taj način zove saigrače da mu se pridruže. Razlikujemo dve vrste fudbalskog grupnjaka: Vertikalni i horizontalni. Biko koja od ova dva grupnjaka da vidite bilo gde van fubalskog terena i za vreme utakmice pomislili bi svašta, ovako na utakmici to je sasavim opravdano i muževno.
Vertikalni fudbalski grupnjak:
Inicijator pušta znak za okupljanje, svi igrači iz njegovog tima, ubrzano lepršajućim pokrertima kreću da ga grle, ljube, trljaju mu znojavu kosu i vataju ga kako ko gde stigne. Kada se okupi dovoljan broj igrača, više se ne zna ko koga 'vata, i nastaje opšte vaćarenje, od kojeg je najžeše u centru kruga, gde kamere ne mogu ni da zabeleže šta se zapravo dešava. Svi najsmejani i srećni se odvajaju iz grupnjaka kao da ništa nije bilo.
Horizontalni fudbalski grupnjak:
HC verzija ovog prvog. Izvodi se u posebnim prilikama, načešće kod vrlo važnog pogotka. Inicijator ovaj put daje očigledan znak tako što stomakom legne na travu, očekujući svoje saigrače koji kreću da ga naskaču sa svih strana. Pri tome neizbežno vatanje je propraćeno neverovatnim vertikalnim pritiskom na inicijatora koji kulminira kada se golman (koji poslednji dotrčava) sa celog terena baca na vrh piramide kao trešnja na vrh šlaga.
Pripadnik fudbalske legije stranaca. Fudbalski univerzalni vojnik. Najamni ratnik, u pravom smislu te reči. Suviše dobar da bi ostao u Srbiji, a opet, nedovoljno dobar da bi otišao u Englesku. Ali ne deli on lige na dobre i loše, nego na one gde za njega ima i na one gde za njega nema posla. Jer gde su pare - tu je on. Ono što mu manjka u kvalitetu, on nadoknađuje bezgraničnom hrabrošću i spremnošću da preuzme rizik - nema te diktature, terorizma, kriminala i tropskih bolesti koje će njega zaplašiti. Gde god ga plate dovoljno, on će otići hrabro, bez trunke straha i oklevanja. Kao i svaki prekaljeni ratnik, ima iza sebe godine angažmana na svim stranama sveta - Ukrajina, Moldavija, Rusija, Kina, Singapur, Malezija - nema fudbalskog ratišta na kome on nije bio. Na nogama nosi gomilu ožiljaka, koji su tihi svedoci ljutih fudbalskih bitaka u kojima je učestvovao. Umoran je od ratovanja, ali zna, kao i svaki ratnik, da je to jedini posao koji on može da radi. Ratovaće još malo, dok može, a posle će da uživa u zasluženoj penziji.
-Slušaj Branimire, ističe ti ugovor za pola godine. Šta ćemo, gde ćemo te, moramo da radimo nešto...
-Pa da pregovaraš da ostanem ovde?
-Ma jok. Nije ovde više kao što je bilo, neće biti para kao do sada. A i vidiš da dovode pun kurac nekih Brazilaca, ko zna dal' će i hteti da ti obnavljaju ugovor...
-Pa šta si mislio onda?
-Pazi, dogodine je Libija glavni hit!
-Pa tamo je rat!
-Slušaj... Neka ga rat. Završiće se. Posle stižu pare novoj vlasti, krenuće da ulažu dosta u fudbal, da operu to... da ugrabe malo za sebe, razumeš... znaš kako to ide. A gde ima za njih, ima i za nas, jel tako... A? Hahaha!
-Dobro, ako to misliš... A kad ćemo...
-Već sam ja dogovorio sve! Imaš milion za godinu dana, kuću sa bazenom... Pazi... Ništa nema da brineš! U tom gradu gde ti ideš, nije ni bilo mnogo sukoba. Ima poneki snajper tu i tamo, ali obećali su mi da će do početka sezone to biti rešeno. Imaćeš tročlano obezbeđenje, sa kalašima i svim ostalim... Blindirani džip, pancir, nema ništa da brineš! Tvoje je samo da igraš. Jel ok?
-Ma nema problema, dogovoreno.
Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.
Golman - Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš - budi golman.
Štoperi - Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne "badže" u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.
Bekovi - Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.
Veznjaci - ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.
Krila - Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.
Napadač - možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova "slava" pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.
Trener - lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.
Doktor - ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.
Ekonom - priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.
Ako sam nekoga zaboravio, dopunite.
Srpska verzija kamikaze, jebiga. Čovek koji, iz nama smrtnicima teško dokučivih razloga, se prihvata te đavolje rabote. Da l' voli da mu se deru sa tribina kako mu pola sela opšti s majkom,ženom,sestrom,ćerkom,familijom,ustima,očima ili jednostavno voli partizanske avanture po kukuruzima i šumama,ostaje misterija. Proživeće i videće mnogo ono što mnogi od nas neće nikad. Juriće ga igrači gostujućih i domaćih ekipa da se fizički obračunaju s njim,videće dna mnogih bunara, osetiće kvalitet ručnorađenih ašova i pijuka po svom telu, biće vezivan za razne vrste drveća (ponekad go, ponekad naopačke a ponekad boga mi i oba),puštaće kerove na njega,gađaće ga svim i svačim ali on će ostati dosledan i nastaviti svoj put ka slavi posut trnjem. Naravno neće nikad se pomaći iz te seoske lige jer nema nikakvu vezu da ga progura u viši rang ali on će nastaviti svoju borbu sa vetrenjačama i na kraju karijere će izgledati pre kao da je bio u Vukovaru '90-ih a ne da je bio fudbalski sudija.
