Kongoanski fudbalski internacionalac, poznat po svom kontroverznom ponašanju van travnatih borilišta. Međutim, neosporno je da poseduje izezuzetno veliku brzinu kako s loptom, tako i bez nje, jer je još kao mali crnja morao da pretrčava po par kilometara dnevno preko afričkih savana prepunih hijena, lavova i ostalih predatora, samo da tetki odnese lek. Zbog toga je i bio meta velikih evropskih klubova, ali se upravo zbog neprofesionalnog ponašanja nije baš proslavio u njima. Presudan trenutak u tada ne baš blistavoj karijeri koja mu je zapečatila sudbinu je crveni karton i suspenzija od čak godinu dana zbog nesportskog starta u vidu maj gerija nad Divi Gavajom u četvrtfinalu Lige Šampiona. Od tada, igrao je samo za manje istočnoevropske klubove u kojima mu se poslednjih godina gubi svaki trag na fudbalskoj mapi sveta. A bio je kapacitet.
ŠLB bez P fazon, lik koji nije tačan potpuno, da ne kažem nepovez.

Maksimalno su se trudili, uložili su sve što su mogli, dali su sve od sebe, imali su ogromnu želju, borili su se do kraja, nisu odustali, nisu se predali, iscedili su iz sebe i poslednju kap znoja, potrošili su i zadnji atom snage, učinili su sve ali nisu postigli nikakav uspeh.
Izgoreli su.

Naizgled neverovatno male šanse da se nešto dogodi, ali zapravo su sasvim realne.

Stalno su im ugrožena nekakva prava. Kada su njihove opštine, gde su većina, osiromašile, za to je kriva Vlada centralne države, jer želi da ih etnički očisti. Pri tom, dotične manjine zanemaruju podatak da je CELA država prdnula u čabar i da su najsiromašnije opštine u zemlji zapravo opštine sa Srbima kao većinskim narodom (u slučaju Srbije).

U nebalkanskim zemljama, gde nema osvete i nacionalizma, nacionalne manjine predstavljaju nešto drugo.

Drugar iz detinjstva. Svako društvo ga ima. Pomalo priglup i ograničen, u petom razredu se hvalio kako ima sve dvojke i peticu iz fizičkog. 15 godina kasnije i dalje izigrava glupog Avgusta. Svima ostalima je nekako prirastao za srce pa ga i dalje vuku sa sobom, a on ih za uzvrat uveseljava svojim glupostima. Obično ima poremećaj pažnje. Naročito je poznat po tome da kada se vodi ozbiljniji razgovor o nekoj temi koja ga ne interesuje, počinje da odvaljuje gluposti, kako bi se ponovo našao u centru pažnje, jer to najviše voli.

Pojava prisutna u srpskom biznisu, politici, a bogme i u kulturi koja je skopčana sa prirodnom srpskom težnjom da bivaju mudo, odnosno da imaju neku titulu, neki Dr.
Teorijski je proseravanje, dok praktično može da znači i zadržavanje jedne osobe na radnom mestu ili sličnom jer mu se daje i izmišlja neka funkcija da ne bi pobego kod nekog drugog koji ima dosta tih funkcija. Tako su nastali menadžeri higijene i koječega još...

Sinonim za nešto nenadjebivo ogavno! Nastalo na osnovu našeg poznatog fudbalera koji je prije svakog izvođenja slobodnog udarca povlačio šlajmaru iz djetinjstva, ko će ga znati zašto, valjda je zbog toga i izvodio onako dobro slobodnjake.

Predstavlja poslednji i najviši stadium u evoluciji Srbina, pravi domet i ideal kome treba cela nacija treba da stremi.

Uglavnom je u pitanju osoba srednjih godina sa negovanim stomakom, na dobrom putu da dobije infarkt. Pored glavne karakteristike (urlanja ispred tv-a) kod ovako dijagnoziranih osoba se javljaju izlivi mudrosti koji nisu vezani iskljucivo za sport (u kojima bi dotični bio najbolji trener, selektor, ma jebeš mu mater sam bi ih sve pobedio koliko je sposoban). Upoznat je sa svim mogućim problemima Indonezije, Zairskog monetarnog sistema, suše u Sahari i uz podršku neizbežnih drugara istomišljenika, koji sa njim čine zaglupljujući krug, uvek dodajući jos jedno rešenje za goruće probleme krize i vazda popularno "šta nam ti Ameri uradise"

Jedino što ovim obolela osoba nije svesna je sebe i okoline od 300m oko sebe, u kojoj živi i u kojoj joj se život dešava, potirući svaku mogućnost za i najmanji boljitak sebi jer mu veliki problem predstavlja da shvati koliko mu je loše i da to može da promeni, on sam. Ali zato savršeno vidi 5000km daleko ne bi li slučajno morao da mrdne dupetom da uradi nešto za sebe, (najčešći izgovor je loša situacija u zemlji, pa ako je loša ajde da ne radimo ništa biće nam bolje) već će uvek ostati neopevani strućnjak, ekspert, postižući stanje uma u kome njegovi problemi ne postoje već celokupan način razmišljanja i fokus potiče isključivo iz jedne stvari. TV-a.

Igra koju je vecina nas volela dok smo bili deca.
Idealno mesto za ovu igru su livade i fudbalski tereni jer imaju veliku povrsinu.
Pravila su Sledeca:
-Deca se podele u dve ekipe(jedna koja bezi i jedna koja juri)
-Grupa koja bezi treba da smisli reč čiji broj slova odgovara broju igrača u njegovoj grupi.Tako svako uzima za sebe po jedno slovo.
-Grupa koja juri treba da stigne nekoga ko bezi i natera ga da kaze svoje slovo.Način na koji ćete nekoga naterati da vam prizna slovo nije bitan.
-Kada svi kažu svoja slova,grupa dece koja je jurila ima 3 pokusaja da od ponudjenih slova pogodi lozinku.Ukoliko pogode lozinku oni beze a ukoliko ne pogode opet jure.
Igra je vrlo zamorna i često deca završe povredjena(jer ako ih ne povrediš ne zele da odaju šifru)i umorna ali na kraju uvek bez ljutnje odu svako svojoj kući.

Postapalica sportskih, uglavnom fudbalskih komentatora sa ovih prostora, u trenucima rezultatske neizvesnosti u zavrsnici utakmice.

Najgora kletva upućena fudbalskom sudiji koji sudi betonligaške utakmice. Upravo pričamo o čoveku koji je najbolji za izbacivanje frustracija koje se sakupe tokom nedelje. To što vam žena nije dala, što je otišla poluosovina na kombajnu, što je nestao "Jelen" ispred prodavnice pa sad imaju samo "BG", što vam je sin jedinac otišao na fakultet a nije ostao da vam pomaže u održavanju domaćinstva, sve to lepo saberete i dođete u nedelju na utakmicu. Onda sudiji počnete da jebete sve počev od majke, žene, ćerke i sestre, preko kučeta i mačeta pa sve do Toleta. Potom gradacijski pojačavate psovanje i posle one čuvene: "Otkazaće tebi kočnice" red je da mu kažete ovu najgoru pretnju. Ona nosi čvrstu poruku. Kazuje sudiji, da neće ni stići do bunara u koji će ga razjareni seljaci potopiti, da će ga motika, a bogami i kuka, stići mnogo pre nego što se on nada.

Gugl search: kurčić ušrafljivanje alat -> click

Results: Did you mean "Nurkić ušrafljivanje" -> Search for kurčić -> click

Microsoft Community -> Kako ušrafiti kurčić -> click

Ušrafljivanje kurčića

dobardan,
Gledam kako da ušrafim ovaj kurčić,probao sam rukama i čekićem i makazama ništa nemogu uradim,kažimi kako da ušrafim kurčić,mater vam jebem ajtijevsku asbergersku korporativnu.
zahvalan unapred,
dragan1p

Odgovori

Dobar dan, dragan1p

Ja sam Kumar, IT support stručnjak za kurčiće. Razumem da je vaš problem kako ušrafiti ga. Uz ovih par koraka možete ušrafiti kurčić:

1. Nabavite bager. Možete nabaviti jedan ovde
2. Uđite u bager i upalite ga. Podignite kašiku gore i spustite dole da proverite jel radi. Podignite kašiku.
3. Dovezite bager do kuće. Vodite računa o saobraćajnim propisima.
4. Spustite kašiku, zakopajte malo u dvorištu, čisto da budete sigurni da i dalje radi.
5. Ugasite bager.
6. Idite u kasetu, otvorite je, i onda uzmite šrafciger iz nje. Ako ne možete naći kasetu, nalazi se sa desne strane, pored sedišta.
7. Izađite iz bagera. Nemojte zaboraviti šrafciger.
8. Uđite u kuću i zašrafite kurčić gorepomenutim šrafcigerom.

Ovo su osnovni koraci kako ušrafiti kurčić. Za sva dalja pitanja stojim vam na raspolaganju.

S poštovanjem,
Kumar Pragaanagagsnenanad

47 people find this answer helpful

Kapi za širenje zenica koriste se za utvrdjivanje dioptrije. Naravno, ljudi koji nisu upućeni u to misliće da si narkoman, a ako ne to, onda bar diler koji snabdeva srednjoškolce za vreme velikog odmora u hladu ispod nadstrešnice. Hmm.. Vidljivi znaci jesu crvenilo očiju, svrab i neko vreme pomućen vid u toku procesa. Ukoliko ste alergični na pomenute kapi imaćete pogled svima nama poznatog Goluma. Kao takav, svima ćeš zapasti za oko.
Panduri, naravno, ne znajući ništa o tome mogu samo da te privedu, eventualno izlome ili pokušaju da te nateraju da priznaš nešto što nisi uradio, a sve to na osnovu blago telećeg pogleda koji zvera unaoklo. Očajnički pokušaš da ih ubediš u suprotno, al jedino što možeš jeste da dobiješ pendrek veličine 50 cenata i lampu u oko kako bi stručnjak rešio slučaj krvavih očiju i pomućenog vida. „Hmm, pa da. Tako sam i mislio. Naduvan il pijan, treće nema.“
Pretres koji usledi je najbezbolniji, možda. Zavisi od toga šta će ti naći u džepu. Jedini izlaz iz ove bezizlazne situacije jeste, da, ako ti nadju račun iz apoteke i uput za širenje zenica sa potpisom oftamologa. E tad, tek tad, ne ideš u stanicu, nego ideš pravac kući.

Osoba koja je prosla sito i rešeto dok se nije izborila za ono što omladina shvata olako.Prosao je ratove,Igmanski marš,Goli otok ....Zahvaljujući ovim zaslugama dobio je posao u državnoj sluzbi,gde nije morao mnogo da radi,tako da je mogao da se posveti negovanju svojih pravih talenata,koje je najcešće vežbao po kafanama.U njegovo vreme ,sve je bilo bolje,čak ako je bilo i gore!
Kako sve ono što je lepo ima svoj kraj,jednog dana je bio prinudjen da ode u peMziju,tako da sada konacno ima vremena da svoje iskustvo podeli sa novim generacijama ispred dragstora,a od svojih učenika ne traži ništa ,osim da mu ponekad kupe pivo ili mali vinjak.Učenici ga posmatraju sa divljenjem u nadi da će postići slične uspehe u životu i sa divljenjem slušaju njegove priče prvih trideset puta.
Alkohol je igrao bitnu ulogu u njegovom životu,tako da je postao stručnjak za sve vrste pića koje su poznate čoveku i mrzi svako piće koje nije domaće i autentično,politiku bivše Jugoslavije poznaje kao da je lično učestvovao u donošenju najvaznijih odluka,a aktuelnu političku scenu mrzi i dna duše,zato što su sve prodali amerikancima,umesto da sve poklone rusima.

Fudbalska lozinka koju iskusni treneri, stari lisci, koriste u odgovarajućim trenucima igre za dobrobit svoga tima, jelte.

Pošto bi "Budimo Italijani" bilo suviše providno, ovo mu dođe kao malo misterioznije u slučaju da dođe do uha sudije ili protivničkog trenera, a filozofija je prosta: "Zadržavajte loptu koliko god je moguće, ako je izgubite padajte k'o pokošeni i valjajte se najmanje tri minuta držeći se za glavu, bez obzira da li vas je lopta pogodila u muda ili protivnički igrač potkačio za nogu. Jeste da će nas svi mrzeti i psovati, al' tri boda su tri boda".

Mogući nazivi večitih rivala da Komunisti nisu došli na vlast. S samim tim, i neke navijačke pesme bi zvučale drugačije:

Kako je i Srbiju zahvatila ova pojava(koja se kod nas ogleda u zameni 386-ica 486-icama)sve je vise samozvanih strucnjaka koji sami sebe, a i druge ubedjuju da su upravo oni bogom dani da resavaju sve probleme vezane za iste. Ovako izgleda jedno njihovo hvalisanje u 4 stavke:

Rečenica kojom čoveka u pokušaju guramo niz tobogan evolucije pravo do drevnog afričkog drveta gde majmuni jedu sopstvena govna i arlauču, skoro isto kao i njihov rođak sa ljudskom maskom. Neretko majmuni, kao i sve životinje, znaju biti agresivni. Ne zaboravite to.

Doktori koji više vremena provode po televizijskim studijima nego po svojim ordinacijama, uživajući u ulozi "poznate ličnosti". Grane medicine iz kojih dolaze su različite - ima tu dermatologa, hirurga, sportskih lekara, pedijatara, psihijatara... ipak, ono što ih sve povezuje, jeste bezgranična ljubav prema medijima. Gostovaće sa zadovoljstvom u svakoj emisiji, bez obzira da li u istoj pored njih sede njihove kolege, novinari ili polupismene radodajke sa estrade. Da li je tema emisije "novi trendovi u lečenju malignih tumora" ili "uticaj ananasa na ukus sperme i čvrstoću ženskih grudi", takođe neće uticati na njihovu odluku da li da gostuju u emisiji ili ne. Čak i da je tema emisije "novi album (sa sličicama) Milana Stankovića", i tu bi verovatno došli, samo kada bi ih neko pozvao. Neki od njih su verovatno i zaista dobri lekari, ali to ne menja činjenicu da su smarači željni pažnje. Ima ih par desetina istih koji se non-stop vrte po raznim emisijama, pa ih i ljudi koji se ne bave medicinom, niti su išli kod lekara poslednjih deset godina često pamte i prepoznaju. Tako ponekad možete čuti neku babu sa tri zuba u glavi koja kaže "Ovo ti je naš poznati hirurg" ili "Ovo je najveći stručnjak za fiziJologiju u Evropi".

U zajebanim situacijama kad samodestruktivci u zanosu pomračenog uma naprave neko sranje i pređu nisku granicu izdržljivosti, onda ulijeću psiholozi. Ponosni i jebeni, ulaze u rambo stilu, da analiziraju poremećenog i pruže po koji debilski savjet. Nivo njihove pronicljivosti ne ide dalje od shvatanja stanja kante jupola. Dok ovaj nakon dugogodišnjeg šopanja trodona intravenozno, sjedi k'o poslije lobotomije, kvazi stručnjak vodi s njim razgovor o pojavi narkoleptičnih divokoza s Papue Nove Gvineje. Kad završe sa svim floskulama, kreće pravo ugnjetavanje. Da li si razmišljao da vezeš goblene umjesto teških droga? Jesi prob'o s nekim pričat' o tome ili slušati kompilaciju pjesama Bobana Rajovića, to stvarno pomaže? Ovaj i dalje sjedi k'o fikus s flašom džeka u krilu, samo što mu sad na nos navire cerebrospinalna tečnost od silnog sranja psihologa. Pomalo razočaran ravnodušnošću "pacijenta", psiholog počinje s krilaticama američko-psiholoških serija. Ajde, Spasoje probaj duboko da dišeš, vizueliziraj svoju budućnost, okiti je visibabama i lalama, izbaci negativnu energiju iz sebe. Dis'o bi Spasoje rado, ali Oho ljepilo. Da se vi gonite u kurac? Idi čitaj Malog princa slijepoj djeci ili tako nešto. Dok se Spasoje tetura hodnikom Centra za odvikavanje, skala na Gajger-Milerovom brojaču se spušta do 0.