Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "fudbalski stručnjak"

Pesma nas je održala

Dragisic 2010-01-23 12:33:38 +0000

Univerzalni patriotskih poklič heroja turbofolka sateranog uza zid zaborava i odgovor na pitanje zašto se ne skine sa televizije. Beta šljam turbo folk voditelj mu uvek odgovori sa: "Nojzi hvala."

Ceca:
-Imate svoj fudbalski klub, pola srbije vam duguje, dva puta nedeljno provedete na sudu. Gde ste našli vremena da naprvite novi album.
-Pesma me pokreće. Uostalom kada je našem narodu bilo najteže, pesma nas je održala...
-Njojzi hvala.
Miroslav Ilic:
-Danas je dan žalosti zbog pogibije dva autobusa puna dece, a vi ćete ipak održati svoj godišnji koncert.
-Pesma je sad možda najpotrebnija narodu kada je u tugi. Uostalom, pesma nas je održala...
-Nojzi hvala.
Vendi:
-Kažu da vi svaku polnu bolset prebolite za 2 dana. Sida, sifilis... vama to nije bitno. Da li je u pitanju neki narodni lek ili vaša genetika.
-Znate šta. Pesma leči sve. Ja pesmom lečim i sebe i druge. Uostalom, pesma nas je održala.
-Njojzi hvala.

36 : 4

K'o pokošen

Izzie 2011-09-04 00:54:38 +0000

Pao je, ničim izazvan. Skljokao se. Često korišteno pri prenosu sportskih dešavanja. Upotrebjivo i pri opisima različitih fizičkih stanja.

:utakmica Srbija-Portugal u toku, Portugal ima napad:

Komentator: Karvaljo ispucava loptu, tu je Ronaldo, kreće se prema golu... Ronaldo... Ronaldo vešto vodi loptu, 89. je minut, prilika kakvu Portugalci neće ispustiti, Ronaldo... Ali ne!!! Nešto se desilo! Ronaldo pada k'o pokošen po terenu, a njegovi saigrači pokazuju...

:pola 3 ujutro:

Izlazim iz kafane s društvom. Malo se popilo, malo se pojelo, malo se i zapevalo. Dovoljno da ne može da se stoji na nogama. Krećemo se u pravcu najbliže gajbe, srećni, blago zamućenog pogleda i zagrljeni. Samo da se dovučemo. Jebeš ispite, hoću krevet! Hvata me vrućina. Penjemo se polako uz stepenice. Leva, desna, leva, des... Desna, hik... Evo ih vrata. Ulazim, guramo se, tražim krevet i padam po njemu k'o pokošen. Neću više da pijem! Obećavam.

47 : 4

Navijac

necro 2010-02-02 08:02:14 +0000

Divljak, vandal, huligan, fasita, homofob, pedofil, serijski ubica....DRZAVNI NEPRIJATELJ BROJ 1

Navijaci su krivi sto je Srbija nerazvijena zemlja?!
Navijaci su krivi sto u Srbiji pitaj kurca koliko ljudi bukvalno prezivljava?!
Navijaci su krivi za pad dinara i porast evra?!
Navijaci su krivi za pandemiju svinjskog gripa?!
Navijaci su krivi za nezaposlenost?!
Navijaci su krivi za SVE (u Srbiji)!!!

Ne samo sto barataju polu-informacijama, nego nasi mediji sve navijace automatski proglasavaju za fasiste i ostale "atribute" gore navedene.

(Fejsbuk): Jao ovaj Bris Taton uopste ne izgleda kao navijac.
-pa sta mislite debili jedni da navijaci imaju 3 noge i da izgledaju ko Konan (prim.aut.)

Inace dve reci kojima se najvise "frlja" kad se stignu su HULIGAN i FASISTA, mediji ne mogu da shvate da "(fudbalski) huligan" ne moze da bude sinonim za sve, tako da:

"Fasisti prete Brankici"
"Huligani opljackali staricu" (verovatno navijaci Rada)
"Fasisti pobedili drzavu" (gej parada)
"Huligani (verovatno navijaci Crvene Zvezde) zgazili australijskog drzavljanina kengurskog porekla Samuel L. Kangaroo-a. Ministar policije saopstio je da jos nije utvrdjeno sta navijaci naseg najtrofejnijeg kluba imaju sa australijskim drzavljaninom zivotinjskog porekla ali je naglasio da ce se sprovesti istraga"

84 : 34

Bata Kan Kan

Morrissey 2012-12-01 00:20:48 +0000

Drugi izraz za penzionera ili starijeg čoveka koji se apsolutno neprikladno oblači za svoje godine.Retko su to u pitanju ljudi koji,poput gore navedenog Bate,namerno oblače odeću koja nije prikladna starijima od 20 godina,već je u pitanju besparica.

"Pero!Vidi onog Batu Kan Kana?"
"Jel misliš na onog čiču sa Tokio Hotel majicom i New York znakom na kačketu?"
"Da!Mora da mu je ono govedo iz Novog Sada neki rod!"
"Nemoj tako!Te Tokio Hotel majice su džabe, Cigani se gađaju sa njima !Taj što ih je kupio da ih ovde u Trgovištu prodaje se debelo zeznuo,pa ih sad deli svima kao da su tuđe!

"Jel si video juče deda Vladicu iz Beča?"
"Nisam,šta je bilo?"
"Čiča se obukao kao kreten.Original Bata Kan Kan!"
"Taj bre čovek nije normalan!Kad već može da se oblači kao onaj vo,nek bar da neku paru za ovaj naš fudbalski klub!"

33 : 5

Na centru

Тхе Проф 2015-12-03 14:00:51 +0000

Novinarsko-komentatorska floskula kojom se svekolikoj javnosti pruža informacija o tome ko je arbitrarno lice (čitaj: "sudija") pri sportskoj i najčešće fudbalskoj priredbi u biti. Pretpostavljam da poreklo izraza korene vuče iz one početne scene svake fudbalske predstave, gde 22 igrača i sudijska trojka cupkaju na sredini terena dok ne završi oficijalni uvod i otpočne krljačina.

Elem, ponekad se desi da se sudijama toliko dopadne ta uloga "na centru" da i nakon završenog meča ostanu "u centru". Pažnje, razume se.

SRBIN NA CENTRU! Naš istaknuti internacionalni fudbalski arbitar, Milorad Mažić, sudiće meč prvog kola Grupe G Svetskog Prvenstva u Brazilu između reprezentacija Nemačke i Portugala. Mažić: "Suđenje baziram na uzajamnom uvažavanju sa igračima na terenu...

NEMAČKA DEKLASIRALA PORTUGAL, SRBIN U CENTRU PAŽNJE! 4:0 pobeda "pancera", uz iskoriščeni penal i crveni karton Pepea krajem prvog poluvremena. Mažić: "Ko mu jebe mater kad je glup..."

--------------------------------------------------

Aca Lokner...to su bili sastavi dva tima koja su na velepni teren Bulbulderca izveli prekaljeni stručnjaci na kormilima dveju ekipa a pravdu na centru je delio iskusni fudbolog s ove strane Drine, gospodin Predrag Uzelac, zvani Šilja, za koga se ispostavilo da je na kraju imao pune ruke posla...ali o tome nešto kasnije.

19 : 6

Domaći patološki ljubitelj stranih vrednosti

Lex69 2010-10-31 04:48:54 +0000

Osoba sa naših prostora koja, iz nekog razloga, oseća neverovatnu potrebu da u svakom slučaju i na svaki način omalovažava bilo šta u vezi sa sopstvenom zemljom, u bilo kom smislu ili životnoj sferi. Ljudi koji imaju patološku potrebu da se do imbecilnosti vežu za neku naciju sa kojom nikakve objektivne veze nemaju, te da pokušaju da primene sistem vrednosti koji nema veze sa objektivnim stanjem stvari. Poređenja sa drugim nacijama i zemljama su uglavnom blago rečeno, nebulozna.

Sve go svetski čovek, iako su uglavnom u životu najdalje dobacili do maturske ekskurzije u Grčkoj. Gotovo je izvesno da je ova pojava specifična za naše podneblje.

Ovde treba staviti primedbu, suštinski, da se govori o ljudima koji su otišli u suprotan ekstrem u odnosu na nacionaliste i šoviniste, a kao što svi znamo, ekstremi prosto nisu dobra stvar. Pomodarstvo najodvratnije vrste.

Svako od njih se uglavnom kune u svoju novu umišljenu matičnu zemlju i pitanje je sekundi kada će se tamo preseliti i "nikada ne vratiti". Pogađate, to se uglavnom ne dogodi.

Fudbalski analitičar, Brazilac (nebitno da li dobijamo ili gubimo)
-Ma kakvi kurac naši, Brazil je bre ekipa, to se tako igra i radi, nismo mi niko i ništa dok sa njima ne stanemo rame uz rame. Evo, ja bih npr uveo da se uči samba na treningu, da vidiš kako bi i naši đipali joga bonito posle toga..

Modni detaljista, Italijan
-Matori, zna se kako to treba, ne kao naša stoka, ja sam bre svetski tip, frizurica na mestu, Robero Kavali, Pal Zileri, jebeš Srbiju, Italija je život. Nego, traži malom još jedan espresso, ragazzi a tutti, ako me kapiraš.

Auto inženjer, u slobodno vreme medicinski stručnjak, povremeno kulinar, Nemac
-Javohl, ne bih vozio Ševrolet Kamaro, pa da mi plaćaju benzin svaki mesec, ipak je BMW pravi. Ali kad vidim ovu Zastavu...
-Tebra, ne možeš baš da porediš Zastavu i BMW...
-Ma šta ne mogu bre?? Kako Nemac radi bato moj, a mi se samo izležavamo i hoćemo sve sa neba..eeee, a tek nemačka medicina! Znao je Bata Stojković...nego, kad ćemo na bavarsku kobasicu?
-Na bavarsku? Pored živog banjalučkog?
-Ajde, nemoj biti seljačina domaća, zna se da je Nemac doktor i za kobasicu...

Prevejani pijanac, poznavalac naoružanja i "realan" vojni analitičar, Rus
-Koja bre naša vojska bre, Rusija je prava sila, Ameri mogu da ga duvaju!
-Ok, za Amere ne znam, ali brate, gledaj koliko je nas, a koliko njih, pa ono kao...?
-Kakve bre to veze ima?? Rus ima TEHNIKU! Ima snagu i disciplinu, ima moć i bojeve glave! Znaš li ti koliko Rus pije? Naš čovek je vagina za njega!
-Da ok, ali nije kao da je to takmičenje, brate, znamo obojica milion likova ovde iz ekipe koji se prevaljuju od brda alkohola za veče..
-Ma koji bre oni bre..RUS (počinje da se trese u ekstazi) kada pije, pa to glečeri strahuju za opstanak!

Zanesena romantičarka, skandinavsko poreklo, varira
-Ehh, što se ja ne udam za nekog Finca ili Šveđanina, ahh život bi bio bolji!
-Amm, pa ono, ali kao, oni su skroz drugačiji, hladnjikavi su, ne ponašaju se kao mi, drugačije posmatraju život, nemaju taj neki trip sa bliskošću..
-MA ŠTA TI ZNAŠ! Muškarci u Srbiji su stoka neopevana, ja ŽELIM rasnog Skandinavca, plave duge kose, plavih očiju, slatkog onog njihovog nosića, može i crveni, pravi Viking, hihihi kao da sam u bajci...
-Mddaaa, ok, Srbi barem izgledaju kao muškarci, ali valjda ti znaš...

35 : 3

Još jedan neuspeh u kvalifikacijama za Ligu šampiona

NitkovZviždi 2016-08-02 22:40:11 +0000

Šta je bilo prošle godine? Ništa nije bilo, krećemo iznova: kilava pobeda u prvoj fazi, onda ubacujemo u drugu ali brzina otišla na 120 op op ispustismo dizgine, palimo se bez granica, idemo ove godine, sve je uz nas, povoljan rezultat iz prvog meča, Bugari – heh ma to su ipak Bugari, bednici, idemo bre jebi jebi jeb... ispuštene prilika, 2 : 8 u Beogradu, neredi, ostavka napolje, uprava na kolje, gde su pare, daj još para, jebi argentinskog ciganina, fudbal nam propo: gde su mladi naši igrači, Živa likuje, Anđus jede pljeskavice, jebava Ave, Žika Seljak podjebava devojčice i dečake, Ivan Bekjarev zabrinuti zvezdaš odbija da primi na akademiji novu klasu studenata, Čović vadi još jednog Čovića Kranga iz stomaka, ko u Totlanom opozivu, pa konferencije, sednice, oh šta će biti sa Zvezdom, Vučić zabrinut, dodatna sredstva, obustavljaj gradnju biblioteke, daj pare za Brazilca Rivalda ima samo 53 godine, ah šta ćemo sa Zvezdom, Partizan se pridružuje - izmirila se govna, država da uradi nešto, privatizovati, a narod iz Surdulice – uvećane bolešću jetre zemlje vapi: dajte leba nama i poso našoj deci a ne fudbalerima kockarima i pijandurama, umire par staraca od gladi u Svrljigu, Vučić se ne oglašava, ćuti, priča se o Piksiju kao rešenju, Piksi reko zabole me kurac, onda Džaja, Savićević, Belodedić niko neće, Informer ekskluzivno: Rajko Mitić ustaje iz groba, kaže da ima rešenje! Rajko stvarno ustaje i odlazi po burek i da vidi unuke i vraća se nazad i kaže ma ko vas jebe nema vama pomoći, Vučić i dalje ćuti, sprema rešenje, Bugari za to vreme pobeđuju Bajern Minhen u Minhenu 3 : 0, na putu nazad staju u Srbiju da se popišaju na Marakanu, Vučić sprema rešenje bugarskog pitanja ide kod Putina tajno, stručnjak u studiju Ivan Golac kaže vreme je da se srpski fudbal obnovi, kloniran je Mirko Marjanović on zna, on ima rešenje, on...

Vučić odlučio: UGAŠENI Crvena zvezda i Partizan i preorani stadioni ko Kartagina, pare od gašenja idu deci u Tiršovoj a Vučiću ide popularnost na 97 posto, Erdogan pogubio kompletna rukovodstva Zvezde i Partizana, dobio odrešene ruke od Vučića da sredi Srbiju za 24 sata sa 1000 ljutih janičara: Miodrag Vučelić nabijen na kolac, Nebojša Čović skapava na čengelama, kokeze, terzići i takve stvari razapete pored puta Beograd - Niš, Ivan Bekjarov streljan na Topčideru pa obešen za perčin, u Srbiji se vazduh raščistio, prokletstvo je skinuto, otrovni blizanci su konačnomrtvi, sve cveta, deca se opet igraju po parkovima, ekonomski rast za ovu godinu 82 posto, bdp skače petostruko, S 300 niče u Batajnici na trešnji narod ubira plodove, u oktobru osvojena Makedonija čisto radi vežbe, Hrvati se u strahu sele u Ljubljanu, Dubrovnik ističe srpstvo Dubrovnika, Srbija zapretila Nemačkoj: Angela Merker da smanjiš gas!
...
Sledeće godine fk Spartak iz Subotice ulazi u grupnu fazu Lige šampiona lagano, prolazi u osminu finala i kulturno gubi od Barselone 6 : 7.

*
Pisano radi teranja uroka da ovi slepci prođu mada me realno boli kurac al ajd tinja neko navijaštvo i dalje.

24 : 13

Fenomenalni, maestralni pojedinac kao lik u američkoj seriji

Negroidno Govedo 2011-02-11 17:45:16 +0000

Još jedan vid srozavanja običnog čoveka (jebote, kolko ja mrzim ovaj izraz, al ajde, ne umem da upotrebim drugi da bi objasnio) na još niže grane nego što je bio do tada.

Prva pretpostavka: Taj običan čovek nije Amer (a ako je Amer, onda se preskače druga pretpostavka, i prelazi na sledeći pasus).

Druga pretpostavka: Običan čovek radi po principu "video da Amer nešto radi i prikazuje, pa ajde to onda mora da je kul".

Dalje, svaka od tih serija ima obično bombastično prezime glavnog lika u svom naslovu, i kast se sastoji od glavnog lika koji je mnogomnogomnogo pametan, zajeban, ultrainventivan, da bi mu i Nikola Đuričko mogao pozavideti, a za Zorana Kesića i da ne čampri), a oko njega su obični smrtnici: rigidni šef, mlađani provaljivač i mlađana zagrejana na glavnog (klate muda tako dve, tri sezone, valjda čekaju i da se glumci zaljube jedno u drugo, pa onda padne okrlj).
I onda oni brate, tako rade, ovaj glavni proverava i pročešljava, rešava slučajeve, psihologiše, računa i koreniše, čak se i u ljubav razume (baš je on stigo da ljubaviše, ako je tolko dobar stručnjak, morao je da štreba, ne ide to jedno s drugim)...

Ali kako se ovaj "običan čovek" srozava?

Lepo, u seriji se vidi da ti za ulogu vrhunskog doktora, detektiva, pisca, profesora, jebača i psihologa treba mnogo. Prosto se ubedačiš, kad vidiš kako samo ovaj što mu je u naslovu serije ime može da reši to.
A još kad ga scenaristi nagare da taj takav brilijantan mora da ima i neku manu (gudra se; žena mu se kurva jer on ne obraća pažnju na nju/muž joj se kurva jer žena nema vremena da mu opegla - doduše nisam video da su žene naslovi, tako da izbacujem ovo iz definicije; sastavlja modele vozova; nema sreću jer on mnogo dobro vidi kako ljudi umeju da pojebuju jedni druge, pa se sam jadan ne osmeljuje na bilo kakve odnose i sl) I onda ti brače (o.č.), lepo vidiš da ni njemu nije lako.
"I bogati plaču...teku im suze biserne" što bi rekla Cace.

1. Brojevi (izuzetak od imena u naslovu) - Neki matematičar, uz pomoć podudarnosti trouglova sprečava dilera kokaina da digne u vazduh Baraka Obamu.
Falinka: Ćale mu je nenormalno dosadan.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me bre, kako neko može da bude matematičar, svaka čast ovome.

2. Haus (autor prati i ceni ovu seriju, ali vreme je i da njoj dođe jkra) - Neki doca, koji uz pomoć loptice skočice, leči crnca od promaje, plus se razume u međuljudske odnose bolje od voditelja Eksploziva.
Falinka: Ćopa, plus običan narod nikad neće shvatiti da su mizantropi mnogo dobri ljudi.
Rezultat kod o.č. : Zajebi me, ne može čovek da bude doktor pa to ti je...bolje ja da nastavim sa sudokuom.

3. Kasl (ona Kejt je Srpkinja, inače) - Neki sacpi, koji treba da piše bestseler uz pomoć dijagrama i policijskih tehnika, pa visi u policiji, i onda, uz pomoć slovenske antiteze rešava dvostruko ubistvo lokalne domaćice u Harlemu.
Falinka: Mnogo, mnogo je usamljen, žena mu je ljadro i Stana mu ne da. Bar za sad.
Rezultat kod o.č. : Da napišem knjigu, treba mi mnogo! Ko jebe pisce. Odustajem.

4. Bilo koji psiholog (nešto Tim Rot, i onaj Henk Azarija i jebem li ga) - Neki šrink, pročita te za dve sekunde, zna šta je Hitlera i majku Terezu navelo na blud.
Falinka: Obavezno je ludak.
Rezultat kod o.č. : Man me psihologije, nastavljam uz horoskop i rakiju da rešavam pitanja. Ko je od studiranja psihologije i društvenih nauka video leba?

5. Bilo koji detektiv (Maršal, CSI, Poaro) - Jebote, ne da ovi Ameri imaju pametne kapose.
Falinka: Žena ti postavlja ultimatum: "kuća ili poso", a ti nisi Ekrem Jevrić i još mnogo toga.
Rezultat kod o.č. : Jebote kolko sam ja glup, ja ne bi ništa shvatio...kmeeeee

Autor očekuje serije o:
vrsnom ekonomisti, borcu protiv globalizacije i niskih kamatnih stopa na zapise državnog trezora;
mesaru koji umetnički kolje i usput analizira praseću dušu;
rialiti šou zvezdi koja je i duhovita i lepa, i elegantna i ostalo...
Ukratko: Jebu nas na svakEm ćošku.

35 : 11

samo oštro i na prvu

боби браун 2010-01-26 19:21:47 +0000

Omiljeni savet trenera svom pulenu koga uvodi u igru jer nema koga drugog.
Savet dat u srazmeri sa fudbalskim znanjem i IQ-om pulena.

Zadnje kolo beton lige(iz koje nema ispadanja)utakmica se igra na seoskoj livadi,specijalno preuređenoj u fudbalski teren,našeg omiljenog fk Hajduka iz Podlokanja.U goste nam je došla uvek nezgodna ekipa fk Iđoš iz istoimenog mesta.U 65 min.pri rezultatu 1:0 za domaćine,povredio se kapiten domaće momčadi,pa trener Banjac uvodi nadu severnobanatskog fudbala Bata Kamenka.
Trener:-Slušaj Bato,samo oštro i na prvu,igrač može lopta ne,kad ne znaš šta ćeš sa njom ti je u kukuruze opali,teraj samo napred ne prelazi pola ni za živu glavu.Ako dobijemo možemo biti sedmi.Jesi upamtio šta sam ti reko?
Bata:-Samo oštro i na prvu,šefe!
Trener:-Thats my boy!Ajde i kako sam ti reko,samo oštro i na prvu!

37 : 4

Svetsko prvenstvo

D o k t o r 2018-06-22 02:28:38 +0000

Period od mesec dana koji se događa svake četvrte godine.

To je jedini period kada su sve ribe odjednom masovno zainteresovane za najvažniju sporednu stvar na svetu. Kače slike zastava, lopti, fudbalera, snimaju televizore, taguju se u kafićima uz neizostavni hešteg rendom države za koju bez ikakvog razloga navijaju i sličice njene zastave. Jedini period kada ti je sa njihove strane dozvoljeno, pa čak i poželjno, gledanje fudbala.

Tvoje devojke i drugarice odjednom postaju najveći fudbalski stručnjaci, strasni navijači i najžustriji kritičari reprezentacije koju prate. Napokon su, neobjašnjivim procesom, naučile i shvatile koncepte ofsajda, kornera i puštene prednosti.

Pitaš se kako je moguće da tvoja riba zna ko je Mohamed Salah, jer on čak nije ni lep, već liči na malo kulturnijeg cigana koji se bacio u ozbiljnije pevačke vode i zbog toga pustio afro frizuru. Ali ne samo što zna egipatskog sina, već i njegovog legendarnog saigrača Esama el Hadarija, koji je još muževniji, pa je situacija krenula i da te frustrira.

Krenuo si da se pitaš i zašto one to rade i koja je pozadina njihove nagle zainteresovanosti za ovu prelepu igru. Brzo si došao do odgovora. Naravno da su u pitanju trendovi. Da je govno u trendu i da ga svi gledaju, tvoj insta fid bi zbog moderne pičetine bio prepun balega i ostalih odvratnosti iz sveta fekalija. Zašto bi se ova situacija razlikovala? Setite se da su isto to radile i za vreme Olimpijskih igrara, završetka 2. sezone Farga i Evrovizije.

Sve ti je jasno, frustrirajuće je, ali ne možeš ništa protiv toga. Na kraju čak uviđaš i priliku da preokreneš sitiaciju u svoju korist i pozoveš svoju bivšu/sadašnju/planiranu na Urugvaj - Rusija i iskoristiš njeno nezadovoljstvo suđenjem kako bi joj stavio pištaljku u usta.

30 : 7

Ulepšavanje ponude posla

Piskaralo 2009-11-27 09:53:58 +0000

Trik kojim se poslodavci služe, ne bi li privukli obične smrtnike da rade šta god njima palo na pamet u okviru i van posla. Šta ih briga, pri ovakvoj nezaposlenosti zakon im ionako dozvoljava da običnu raju tretiraju ko robove, a onda ih šutnu u trenutku kada sa pripravničkog minimalca treba da pređu na platu za preživljavanje. A šljaka i dalje nema veze sa onim iz prijavnog konkursa.

Stomatološki tehničar - budite desna ruka vrhunskih medicinskih stručnjaka iz oblasti oralnog zdravlja i higijene. = zubarski šegrt, eventualno ćeš da mituš kašicu za plombe, poslužuješ pacijente časopisima i menjaš vodu iz akvarijuma u čekaonici.
Fitopatolog - traži se stručnjak u oblasti zaštite biljaka na savremenim plantažnim zasadima u blizini Beograda. = da imaš dve zdrave noge kojima ćeš da gacaš po blatu u Ritopeku ili Zaklopači i dve zdrave ruke kojima ćeš da držiš motiku i pleviš travu. Ako je gazda baš savestan, daće ti i da postavljaš znakove po obodu njive: "Ne kradi voće, pucam bez pitanja!"
Prodavac u butiku mesa - ljubazna i prijatna osoba traži se za usluživanje vaših komšija od prvih jutarnjih časova mesom i mesnim prerađevinama. = mesar ranoranilac, šta drugo, krvava kecelja oko struka i satara u ruci sa, za sada, pet prstiju. Plus komplet ribanje hladnjače pred dolazak sanitarne.

itd isl.......

33 : 0

Sto ovaca dvesta jaganjaca

cenga 2011-03-19 14:40:38 +0000

Fraza koju je izmislio neki jako zao čovek, jer svi koji su se zaleteli u neki posao vođeni ovom prostom računicom potpomognuti entuzijazmom i zaslepljeni ljubavlju prema novcu u praksi su prošli potpuno drugačije.

Batice, stara seljačka kaže: sto ovaca dvesta jaganjaca, ma nisu seljaci ludi bre. Zato sam ja fino nabavio činčile a one se razmožavaju ko lude pa ćeš da vidiš sledeće godine kad se okote, batice ima da pršti kinta na sve strane.

Sledeće godine:

Puk'o sam k'o lajsna brate. Grdne pare uložih u te pacovčine, u hranu, kaveze, grejanje i šta sam dobio? Okotile se bre svega tri ženke, ostale kaže mi ovaj stručnjak nisu još polno zrele a mužijake mi uvalili matore pa ih boli dupe da se pare. Osim toga, oni kao moraju da imaju mir, tišinu, idilu da bi mogli da imaju lepo krzno jer stres im uništava dlaku. I šta ja sad da radim, da ih pošaljem na ekskurziju da se malo opuste?

16 : 5

Jel' ja lepim plakate po tvojoj kuci?

bantu 2010-05-03 19:00:29 +0000

Recenica iz crtaca sa Duskom Dugouskom gde je upotrebljena bukvalno; u govoru se upucuje nekom ko se mesa tamo gde mu nije mesto i pametuje iako ga niko nista nije pitao, nicim ne doprinoseci situaciji.

Ja: Sto sam gledao sinoc dobar film, sa Kegnijem...
Drug: Belo usijanje! Gledao sam i ja...
Lepilac: (ulece iz stotog plana) U bre, to ono crno-belo! Kako bre mozete to da gledate, praistorijsko?
Ja: (pokusavam da ga ignorisem) Kako dobro ono na kraju, kad vikne 'Vidi me mama, na vrhu sam sveta', covece koja scena...
Drug: Znam, to je ono, jedna od najcuvenijih recenica u istoriji filma, klasika...
Lepilac: A ti si kako neki filmski strucnjak, pa znas?
Drug: (takodje pokusava da ga ignorise) Ma nema, Kegni je za krimice dusu dao, tu nema boljeg od njega do danas...
Lepilac: Sta ste bre zapeli, film pa film, daj pricajte o necem normalnom...
Ja: Je li bre, jel' lepim ja plakate po tvojoj kuci?! Daj zaobidji vise, idi bacaj jo-jo ili nesto, samo idi!

30 : 4

Šefket Ramadani

Džonimir 2014-06-17 15:21:27 +0000

Prešao je preko trnja I stigao do zvezda. Rodio se na Kosovu u mnogobrojnoj porodici ilirskog porekla. Veoma rano je ostao bez oca, pa je bio primoran da sam izdržava porodicu. Suočen sa bedom I nemaštinom lako se odlučio da krene putem kriminala I okuša sreću. Ceo život na kocku, pa ili si hadžija ili bos. Zbog sukoba sa organima reda je preplivao Jadran I u toploj Italiji izgradio finu karijeru. Počeo je od dna. Prvo je džepario, pa je bio babojebac, malo se bavio šanom, šverc... Brzo je napredovao ali nije mogao da razvije svoj potencijal na zasićenom italijanskom tržištu. Napustio je Apenine I preselio se u odabranu zemlju, Holandiju. Upravo je Šefket Ramadani u Holandiji izgradio svoje ime I postao šef podzemlja. Droga I trgovina belim robljem su od siročeta sa Kosova stvorile milijardera I cenjenog građanina EU. Kupio je nekoliko kafića, dva-tri restorana, desatak butika I jednu fabriku kako bi imao gde da pere svoj krvavi novac. Marke su se gomilale dok je droga pristajala u roterdamsku luku I dok su se devojke iz istočne Evrope sedele u amsterdamskim izlozima. Ramadani je dosegao zenit za vreme rata na Kosovu, a kao svaki patriota nije ostao imun na patnje svoga naroda. Podržavao je OVK I uz pomoć svojih evropskih prijatelja radio je na stvaranju Republjik Kosova. Posle rata se trudio da oživi kosovsku privredu, a najviše je ulagao u trgovinu. Kosovo zahvaljujući njemu u samom vrhu svetske trgovine ljudima, drogom I organima. Gubi mu se svaki trag posle kraće političke karijere na Kosovu. Prvi kažu da je preminuo od rane koju je dobio u mafijaškom sukobu u Palermu, drugi kažu da se penzionisao I da krcka svoju ušteđevinu na Maldivima, dok treći tvrde da se još nije smirio već da je samo promenio ime i pokrenuo novi posao kao fudbalski menadžer. A ja? Ja ne verujem nikome.

- Pos'o je dobar, a para laka...

28 : 9

Presipanje iz šupljeg u prazno

Hoss Delgado 2011-06-23 16:01:10 +0000

Ovom radnjom vršilac ne postiže apsolutno ništa, i potpuno je svestan toga. Postoji presipanje iz šupljeg u prazno sa predumišljajem i bez predumišljaja. Razlika je u momentu shvatanja da to što činimo neće imati nikakav efekat. Ako je bez predumišljaja, obično prekiadmo radnju nakon spoznaje njene uzaludnosti, dok u slučaju presipanja sa predumišljajem isteravamo stvar do kraja, ma koliko bespotrebna bila, jer tako na druge ljude ostavljamo utisak da nešto radimo - što je i poenta cele stvari.

Sledi primer presipanja iz šupljeg u prazno sa predumišljajem.
Rekonstrukcija Vlade Republike Srbije. Epilog svega je da se neka ministarstva malo drugačije zovu, ljudi koji su "dobili otkaz" budu angažovani u nekim drugim institucijama republičkog nivoa (tu se naravno misli na one "bitne" i "stručne" ljude, koji mogu sebi da priušte stan od 300 hiljada evra, ne na poštene i radne osobe), i dalje imamo 68 potpredsednika Vlade, a izdvajanje iz budžeta za plate zaposlenih nisu ništa manja.

sledi i intervju sa glavnim i odgovornim za celu farsu:
Novinarka: g-dine Veliki Stručnjače, šta mislite o rekonstrukciji?
G-din glavni i odgovorni za celu farsu, Veliki Stručnjak: pa, mislim da je to jedno veliko presipanje iz šupljeg u prazno...ovaj, mislim da smo puno postigli i da će Vlada mnogo bolje funkcionisati sada.

10 : 3

"Neki novi klinci"- serija

DustBGD89 2010-03-15 19:09:10 +0000

Prvi istorijski eklatantan dokaz da RTS NE UME da napravi tinejdžersku seriju.
Novi, još bolji dokaz za takvu tvrdnju je "Priđi bliže", ali obzirom da se ona tek odnedavno prikazuje, ta serija će tek dobiti podrobniji sociološko-psihološko-psihijatrijski pristup.
Shvativši da su joj sve kćerke odrasle, i da se njen život u narednom periodu svodi na seckanje luka za supu, Spomenka Kovač negde 2002. godine odlučuje da još jednom dokaže svoju mladolikost- pišući scenario za "teen" seriju, a pritom promovišući raskošan glumački antitalenat svoje najmlađe kćerke. Dakle lepo i korisno. Radnja je smeštena u šatro- prosečnu beogradsku osnovnu školu. Pritom, učionica "glavnog" odeljenja i za beogradske uslove izgleda kao da je stigla iz svemira, a poređenje sa prosečnom srpskom učionicom u nekoj palanci ili na selu, gde koze i učenici sede jedni pored drugih je bezpredmetno. Sama radnja i ideja realno nisu idiotske- ono što treba da se događa na kraju osnovne škole, objektivno se i događa glavnim junacima- prve ljubavi, aktivna druženja, "furanja" stilova i sl. Ali način na koji je to Spomenka Kovač prikazala, zaista poriče njenu mladolikost. Dodatno nas je zabrinula činjenica da se njena kćerka ponosno hvalila u medijima kako je ona lično pomagala majci u razumevanju mladih, obzirom da je sama tada imala 17 godina.
I tako, kada je RTS sve fino zapakovao, na proleće 2003. nas je sačekao produkt sa sledećim junacima:
Roki- igra je naravno Anja Kovač, najmlađi izdanak dinastije Kovač. Iako je trebalo da ispadne glavna riba u razredu, očigledno je da su majčine oči slepe za te stvari, pa je niko nije gledao kako izgleda ispod vrata... Ili grudi :P
Sofija i Mina- neke dve, malo zgodnije ribe (od Roki, svakako. Time je RTS napravio i mudar potez- izborom Anje K. da igra Roki, mogli su sasvim prosečne frajle da mete da igraju ove dve). Inače su ekipa sa Roki. Sve tri su isfurale sa glavnim frajerima u razredu, do kojih ćemo kasnije doći.
Packe i Kečina- glavni frajeri u razredu. Packe se farba u drečavo žuto, ali izuzev toga, ni po čemu ne liči na osmaka, već ima vojničku bradicu. Njegovog, kasnije neafirmisanog glumca, su pojedini gledaoci zvali pederko. Kečina je u tom smislu "bolji", ali i on izgleda dosta starije.
Njutn i Bojanče- Izuzev po nadimku, koji se ne uklapa u rečnik današnjih tinejdžera, Njutn je i realno prikazan kao štreber. Bojančeta igra neki klinac, koji je u seriji vršnjak sa Packetom i Kečinom, a inače izgleda kao da je barem peti osnovne. A i pored toga igra prilično udarenu osobu.
Fića i Džoni- uvek se u američkim serijama nađe par, ne naročito pametnih, a malo klepnutih ludaka. E, to su ova dvojica, koji su umislili da su neko i nešto. Inače su pljunuta kopija Balka i Skala iz "Moćnih Rendžera".
Bora- eto idealnog mamca za preostale sponzoruše u razredu. Stigao iz Los Anđelesa, gde je video J.Lo (koja faca, jbt!!!). Odmah izabran za predsednika razreda, nakon izbora, koji su održani na njegov predlog. Po tome zaključujemo da je inteligentan i zoon politykon.
Ostali likovi iz razreda su namerno zapostavljeni, jer RTS-u realni prosek nikada nije bio interesantan...

Aušvic- nastavnik matematike, i novi razredni ovom odeljenju. Na kraju smuva novu sekretaricu Dadu, koju igra ona crvena kovrdžava Tanja Bokan, značajna po ulozi Mađarice u "Crnom Gruji".
Travolta- peder, ili barem biseksualac, koji slučajno predaje muzičko. Fura neki hibrid više izumrlih stilova, koji najviše liči na Elvisa. Navodno se loži na Edit.
Edit i Rista- u realnosti gotovo nemoguć ljubavni par- nastavnik fizičkog i nastavnica francuskog.
Zaga- besprizorna alapača (i kao uloga, a kažu to i za njenu glumicu), koja je direktorka škole. Žvalavi nešto sa starom, formalno penzionisanom sekretaricom, takođe prakljačom, Grozdom...

Situacije su takođe copy-paste američkih filmova. Radnja se odvija u već pomenutoj "prosečnoj" školi, a tu je i fudbalski turnir, u sali sa tribinama! Molim vas- ako se nekada i održi nekakav turnir u fudbalu, sudija, neki nastavnik fizičkog, neće ni znati da izbroji golove (moja škola je ispala, jer je igrala nerešeno revanš meč- a sudija zaboravio da su prvu dobili 5:0), a golovi se čak i u "oglednom" "Ribnikaru" označavaju lepljenjem selotejpa na zid sale.
Snimljeno je 14 epizoda+ NG specijal. Tinejdžeri su gledali ovu seriju, da bi se sprdali kako su njihove originalne fore demonizovane, a i stariji su je gledali- jer nedeljom u 8 uveče nastupa stari srpski običaj da se gleda serija. To je producente navelo da pomisle da je gledanost i realno velika, pa su spremali i drugi ciklus, ali je objektivno nesrećna ironija htela da Spomenka Kovač premine, pa se od svega odustalo...
P.S.: niko od mlađanih glumaca se posle ove serije nije afirmisao. Toliko o tome...

53 : 15

Emu

toba-cco 2010-10-03 16:18:07 +0000

Jedina životinja na E u društveno korisnoj igri zemljopis ( zanimljiva geografija, negde je i tako).

Narator i prvi igrač: Uvek prisutni mudrijaš.
_____________
Gotovo, ajde, država..

- Etiopija, Emirati ( alo bre, pa to ne može, a ujedinjeni.....), Engleska ( pa ni to tebi ne može, e s kim ja igram...)..

Grad...

- Edinburg, Ezopeja ( šta ti je to, nikad čuo, ne može...), El paso ( pa jesmo mi španci jebote, ne može to....)

Reka...

- Eufrat, Ena ( šta? Ako ima Una ne znači da ima i Ena slepče...), Eden ( mmm, ajde, može, mada je malo zabačena).

Planina...

- Evgelija ( to vam je neka blizu mene u Donjoj Trepči, aj da ne vadim kartu..), Etna ( pa jes ti lud, to je vulkan, briši...), Everest ( o bože, još E i ja ne igram više sa primitivcima..).

Fudbalski Klub...

- Everton, Edinburg ( e ljakse, pa Aberdin je is Edinburga, nema Fk da se tako zove kao i grad...), Engleska ( ovo ne komentarišem, jebote...).

Brend...

- Evervess ( to vam je ono što ima znate, ovaj, e, aj na gugl da nađem da vidite, nećete, pa naravno da nećete..), Evolušn ( dobro ubode nešto...), Evolušn ( haha, koji ste pajseri...).

Životinja...

- Emu, Emu, Emu ( pa kako svi emu jebem vam sve, što niste napisali na primer... na primer... na.. nnn...Jebote, stvarno nema, a?!)

90 : 16

Predrag Strajnić

Johnny Kurajber 2013-04-24 20:00:55 +0000

Legendarni komentator poluvremena i krajeva svih utakmica, poznat po prevelikim odelima u kojima izgleda kao da je sklepan u laboratoriji doktora Frankenštajna i kisele face kojom saopštava njegovo viđenje utakmice, koju ubojito potpomaže svojim glasom čoveka kome je neko stao cipelom na vilicu.

Nakon Strajnićevog opisa prvog poluvremena, koji doduše često propustim jer otrčim u WC da serem čim vidim istog, većina ljudi se gotovo uvek zapita da li su Straja i on gledali istu utakmicu.

Naravno, kada predvidi šta će se desiti u drugom poluvremenu, zajedno sa stručnim konsultantom tipa Stanislav Karasi, prilično je jasno da će se desiti sasvim suprotno od onoga što je predvideo, jer je jedan od većih nemača pojma na našem sportsko-komentatorskom nebu.

Predrag Strajnić: Gazda, trebaju mi pare za novo odelo. Zajebavaju me kako nisam promenio ovo pola godine.
Aleksandar Tijanić: Evo ti opet moje Strajo. Ionako svi na poluvremenu odu u WC.
Predrag Strajnić: Što u WC gazda?
Aleksandar Tijanić: Pa ako su te samo videli, onda da seru, a ako su te i čuli, da seru i povraćaju.
-----------------------------------------------------------------------------------
Predrag Strajnić: Gazda, smslio sam kako malo da začinimo na poluvremenu, da gledaocima bude zanimljivije.
Aleksandar Tijanić: Daješ otkaz?
----------------------------------------------------------------------------------
Klinac iz ulice jedan: Eno ga Strajnić. Ajde da ga pitamo na koga da igramo.
Klinac iz ulice dva: Ajde. Čika Strajo, čika Strajo.
Predrag Strajnić: Izvol'te momci.
Klinac iz ulice jedan: Na koga da igramo večeras. Barsu ili Bajern. Vi sve znate, pa da vas pitamo.
Predrag Strajnić: Khm...pa jeste, poznat sam kao veliki stručnjak hehe. Dakle. Da vam odmah kažem, Bajern je dobar domaćin i ima igrače kao što su Miler, Roben, Švajnštajger i mnogi drugi, ali opet tu je Mesi, Ćavi, Inijesta, a i Barsa igra totalni fudbal. Niko im ništa ne može. Da se ja pitam, igrao bih iz dva u dva. Nula dva za Barsu.
Klinac iz ulice dva: Hvala čika Strajo. Doviđenja.
Predrag Strajnić: Hehe doviđenja momci.
Klinac iz ulice jedan: Znači kaže Barsa će pobediti.
Klinac iz ulice dva: Da. Igramo na Bajern.

97 : 4

Komentatori SOS kanala

mutant dance 2011-04-11 15:29:35 +0000

Ljudi koji mogu da stvore savršenu sliku domaćeg fudbala, iako nemaju ni jedan uslov za to.

-Sada ćemo uključiti našeg specijalnog izveštača Kurtoslava Čvabala
Dobar dan poštovani gledaoci, pratite direktan prenos derbi utakmice treće jugozapadne zone sever, utakmica izmedju Bobetinog Brda i Rutoša. Pravi fudbalski praznik na Bobetinom Brdu,kako na terenu tako i pored njega, prava južnoamerička atmosfera (seljaci sa kukama, motika i ostalom poljoprivrednom mehanizacijom popalili šarovinu, čuju se pokliči: "Sudija znam gde živiš!!!" )
Poštovani gledaoci, pošto nismo u boljim tehničkim mogućnostima (kamera kao da igraju igrači lego kockice na slajdovima) pokušaćemo, koliko smo u mogućnosti da vam dočaramo igru na terenu. Utakmica upravo počinje lopta za igrče Rut..šššš.. na sredin..krrr..i to je prekr...kššš..zzzz...

Kurtoslave da li se čujemo ???
....15 min kasnije....
Poštovani gledaoci izvinjavamo se na prekidu prenosa, imali smo male tehničke probleme. Trenutni rezultat je 1-0 za Bobetino Brdo, utakmica je prekinuta jer je lopta odletela u reku i deca je čekaju dva kilometra nizvodno, pa kad je donesu utakmica će se nastaviti... Tako da se vraćamo u studio..

37 : 4

Nisam se lepo izrazila

Heavy_Rain 2011-09-17 19:36:37 +0000

Ređa primena ovog izraza je u svom pravom značenju, kada se zaista u datom trenutku niste lepo izrazili. Češća primena je kada je sagovornik jednostavno sujetan, cepidlaka, gnjavator, "davi kao zmija žabu", itd. Sigurnije je da na neko njegovo neslaganje sa vašom rečenicom, upotrebite ovaj izraz, obrnete rečenicu u nešto drugo, uglavnom slažete i nastavite dalje, nego dozvoliti sebi luksuz i upustiti se u raspravu.

-Nerealno je da se uči osamsto strana za ispit. Ko može tu da pokupi neko kvalitetno znanje? Niko! To je naučeno na silu, pa se posle ispita i zaboravlja...evo ti kaži, zar nije tako?
-Hoćeš da kažeš da sam ja bubalica? Da moj fakultet ne valja? Hoćeš da kažeš da sam ja sve zaboravio i da jednoga dana neću biti stručnjak? Ti to osporavaš kvalitet jednog fakulteta kakav je pravni!!!
-Ne, ne, ne, nisam se lepo izrazila, htedoh da kažem da možda šačica ljudi ima problema sa tim...(jebem ti mater iskompleksiranu).
_________________________________________________________________________
-Reci mi iskreno, kako izgledam u ovoj haljini?
-Pa realno, kao romboid!
-Hoćeš da kažeš da mi je guzica velika? Da sam debela? Vidiš kakva si, ja te iskreno pitam, a ti me zajebavaš! Zlobnice jedna! Ja sam savršeno srećna sa svojih devedesetdva kilograma...ni ne pokušavaj da mi nabijaš komplekse! :počinje da plače:
-Ma ženo, nisam se lepo izrazila, kao romboid u pozitivnom smislu! Imaš bre guzu k'o Kim Kardašijan, Džej Lo i Skarlet Johanson zajedno...(pa puta čet'ri).

41 : 5

Rekli o sajtu

U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti

Mokoš · 11. Maj 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt