Ubedljivo najpozerskija muzika na svetu. Odrasli, na prvi pogled zreli ljudi koji imaju fetiš da se oblače u kostime iz filma "Ime ruže", hodaju polako, k'o drogirani, gore-dole memljivim hodnicima sa upaljenim bakljama u rukama, ne skidaju sa lica neki mrtav-ozbiljan izraz i pevaju u unisonu, (doduše veoma lepo), uz pratnju na tradicionalnoj sintisajzerskoj muzici i (valjda) produhovljenim ritam-mašinama.
Svaka klinka sa i najmanjim aspiracijama na neku nedefinisanu vampirsko-mističnu kuloću se loži na njih, od Enigme naovamo.
Često možemo čuti kako neko nije klasično lep, već odiše nekom pozitivnom energijom. E pa to je mazanje očiju pičkopaćenika koji se nadaju da devojke neće primetiti kraste na izobličenom licu njihovom.
Postoje 3 vrste "neklasične lepote":
1. Ružan/na je, ali ja imam fetiš za bokserski nos.
2. Ružan/na je, ali mi je drug/drugarica, pa da malo iskrivim istinu.
3. Ružan/na je, ali je dobra osoba, a meni se bliži triespeta.
1.
- Ćao, mogu li da ti platim piće?
- Možeš, naravno, ali zašto, nisam ja na tvom nivou...?
- Pa znaš kako, ti nisi klasično lepa, ali odišeš nekom pozitivnom energijom, šta da ti kažem.
- Jao, hihi, pa hvala, a kako to misliš?
- Pa mislim da nisam kresnuo ništa pola godine, odvaljen sam ko Sergej Trifunović na snimanju emisije na Prvoj, a i imaš mnogo lepa stopala, šta da ti kažem.2.
Ćomi: Au jebote kako je ružna ona tvoja...
Šomi: Koja moja bre? Maja? Pa ona mi je drugarica kretenčino. Nije klasično lepa, ali...
Ćomi: Ali šta? Ne bi je jebo ni da meša ko veš mašina sa ubačenom ciglom.3.
Maja: Znaš kako mi se sviđa jedan dečko, ali plašim se da mu priđem...
Kaja: Koji dečko bre, šta se plašiš kuj moj? Imaš 39 godina crna Majo, bliži ti se četrdeseta, a ponašaš se kao tinejdžerka. Ko ti je taj?
Maja: Prijatelj prijatelja, Miloš. Nije klasično lep, ali...
Kaja: ?
Maja: Ali ima BMW x6, znaš kako bruji, k'o vibrator kad ga uključiš na MAX.
Kaja: Pa šta čekaš, ja bi i ciga jebala da ima iks šesticu.
Maja: Stvarno?
Kaja: Ma jok, čekala bi do četrdesete k'o ti. Ajde marš!
Ovo je bio jedan od najtužnijih dana za dečake koji su odrastali u vreme kada su se Moćni Rendžeri prikazivali kod nas. Zbog lepote i dobrodušnosti koju je posedovala a i zbog činjenice da fetiš prema crnkinjama u tim ranim godinama još uvek nije bio dovoljno razvijen (jer su u Rendžerima oduvek bila 2 ženska člana, a drugi je obično bila crnkinja), puno dečaka je bilo zaljubljeno upravo u nju. Glumica Ejmi Džo Džonson koja je tumačila ulogu Kimberli tada je odlučila da je vreme da napravi korak napred u svojoj karijeri i da napusti Rendžere čime je ostavila tužnim armije dečaka.
Flešbek: Kimberli je u Moćnim Rendžerima bila od samog početka i oduvek je bila rozi rendžer, bavila se gimnastikom i zabavljala se sa Tomijem (onaj čupavi što je vikao Huaaaaaaa kao nenormalan), iako je u početku bio što bi naši političari rekli ”strani plaćenik i domaći izdajnik”. Sklonost ka praštanju pokazala je i kasnije kada je napuštala Rendžere i Ejndžel Grouv kada je izabrala Ket koja je takođe bila strani plaćenik i koja je pokušala da je ubije više puta (jedan od najboljih zlih planova Zeda i Rite ikad) za svoju zamenicu. Ket je takođe bila izuzetno lepa, ali jedostavno nije bila Kimberli.
Vrhunski vozač. Časovi vožnje su za njega trošenje vremena. Skapirao je kako da vozi sa tri godine, a sa pet se prijavio za seniorski reli šampionat. I pobedio. Do prodavnice vozi na prednja dva, a kad se vraća kući, na zadnja dva. Ponekad i skine prednje, i cepa na zadnjima do posla. Iz drkanja. Zna kako kola idu samo po zvuku auspuha. Spava sa felnom, budi se sa zimskom gumom. Fetiš su mu nerđajući lanci, kola sa prednjom i zadnjom vučom, i spavanje u dupe. Jebiga, i on je čovek. Valjda.
-Mama, mama, ja se plašim našeg komšije! Sad sam ga video kroz prozor, diše na vazduh iz gume.
-Pusti ga sine, videla sam ga i ja pre neki dan, nije on čist skroz. Nego sedi ti lepo ovde, da pojedeš ovu boraniju što sam spremila.
-Mamaaa...
Grozomorno ružan lik, sa isforsiranim feminiziranim govorom i gestovima, koji je kreirao svašta nešto, a niko u suštini ne zna ni za jednu njegovu kreaciju. Fetiš mu je bila JK, ali su se nešto popičkali, verovatno oko neke Lui Vuiton or whatever torbice. Opsednut je ogovaranjem i kritikovanjem stilova javnih ličnosti, zalazeći do boje ajlajnera, frljajući se sa nesnosno iritirajućim izrazima, poput "trendy", "in", "look", "asesoar", "must have", uz prateće mahanje rukama i neprirodnim prekrštanjem nogu, ne obraćajući pažnju pri tome da pravi pire od svojih mošnica, da ne kažem mooda, koja ove sezone verovatno nisu IN, tačnije su PASSE...
Fetiš pojedinih nastavnika biologije, koji ima jedinu svrhu u pronalaženju granica peglanja za svakog đaka ponaosob. Trebalo bi kao da se nešto uči o insektima, koji je koji, kao i o latinskim imenima, ali ovo služi jedino za videti koja deca su potencijalni budući doktori, mesari, serijske ubice-kasapini, eksterminatori (ne terminatori nego oni što ubijaju bube) itd... Pravi se tako što deca odu u prirodu, nahvataju različite kukce pomoću praznih šibica, prebace u teglu, a onda ih pošto je kevi gadno, ćale nabija špenadlama na karton uz pomisao "da sam znao da će za 10 godina žena da me natera da nabadam bube pošto je ovaj mali svilen, izdrkao bi ga na posteljinu, svega mi".
-I da vidimo šta ste doneli. Milice, pokaži tvoj.
-Evo nastavnice.
-Bravo! I cvetiće si nacrtala. Napisala si šta je šta, bravo bravo bravo. A ti Miloše?
-Evo nastavnice, samo da nabodem ovog termita iz klupe.
-Uuuu ti si baš napravio kolekciju. Šta je ovo? Germanikus insektus domestikus... Fuj. Što si kačio bubašvabe.
-I to su insekti nastavnice.
-Da, al što naređa 6 njih, od toga dve razmazane.
-Imamo ih u kuhinji, pa da se ne bace. Bilo bi i 7 al mi jedna pobeže sa sve špenadlom u guzici.
Domaćica u ''Tigrovim'' gumenjajkama. Hot i seksi za samo 1200 RSD s PDV-om.
Mo'a bejbe i ja već godinama imamo lateks fetiš kad krenemo u štalu.
J"iii ili ti ga jedi je izraz koji koriste bake dok te tjeraju da što više jedeš kao da imaju fetiš na debele muškarce sa zaobljenim obrazima , naravno one normalno izgovaraju "jedi" ali zbog nedostatka zubala to zvuci kao Jiiiiiiii. Izgovaranje se vrši direknto s manje razdaljine dok te gledaju u oči, deru se na tebe da jedeš a pri tome joj iz usta šprica kao iz vatrogasnog crijeva jer debelim zgužvanim jezikom svakih 10 sekundi vlaži usne jer su joj suhe od silnog deranja.
Odeš kod bake, domaćica žena pripremila svega , ti se već za 15 minuta ubio ko stoka , jer si trpao u sebe kao da si tek iz logora izašao.
Sve to fino zaliješ, pun puncat , nagneš se, popustiš kaiš koji je ured pukao , otkopčaš jedno dugme na košulji i taman kreneš da razmišljaš o smislu života hmm ... šta je to smisao živo...
-ALOO šta si stao ajde jiiiiiiiiiiiii još ( naravno ljuta bakutanerka te prekida i vraća u surovu realost )
-Nisi ništa pojeooooo a vidi koliko sam napravila ajde jiiiii još !!! ( dok ti ovo priča gleda te kao da si joj pobio pola familije )
-Ne mogu baba , najeo sam se ko konj , kasnije možda.
I bakica koja nije imala snage da ponese cekere odjednom se pretvara u jebenog psihopatu na steroidima koji može da zine više nego šantiranska kornjača i krene da se dere na tebe AJDEE JIIIIIIIIII.....
Nakon što opet odbiješ baka krene da te psihički uništava drevnim metodama koje datiraju još iz egipta i koje su se prenosile s koljena na koljeno , nakon toga poludiš i jedeš sve sto ti dođe po ruku ,kući se vraćaš gegajući jer si 10 kila teži nego kad si krenuo babi.
Može da se kaže i -Od sisa se ne živi, ili nogu, tetiva, zavisi šta je kome fetiš.
Ultimativni savet roditelja mladom junoši prilikom odabire buduće mlade. Blisko izreci -Lepa žena je tuđa žena, samo što se ovde više akcenat baca na finansijski aspekt federalne unije zvane bračna zajednica.
Šta je pisac hteo da kaže? Ne trči za lepom, samo zato što je lepa jer lepota 'leb u usta ne stavlja (osim ako ne planiraš da pustiš ženu u prostituciju pa da tako popunjavaš kućni budžet.)
Okolina sela Koceljeva.
A: Kako ide komšija, kako snajka? ::namig, namig, hehe, op op, znaš na šta mislim, namig, podrig, hnjo hnjo, prdež::
B: Ma nikako...
A: Što bre??
B: Ma oženio lepu, ništa ne zna po kući. A viđu Malog Ciletovog, svi ga ismejavali što oženi Krupanjku, kažu zrikava, kraća leva noga 6 centimetara. Pa šta fali, i Garinča je isto bio okraćen pa ostade upamćen za vjeki vjekova. Mala radi u Gradskoj Upravi, njega ubacila u opštinu, dve plate cepaju. A oni moji, samo se trte, nijedno motike bar da se prihvati...
Sve izuzev onoga što očekujete od pornografije.
Posle malog istraživanja koje sam sproveo(nisam mogao da zaspim noćas do 3 zato što sam glumio Indianu Džonsa) došao sam do zaključka da Japanci stvarno jesu ludi.
Najluđi, takoreći.
Evo najzanimljivijih fetiša i porno žanrova iz Zemlje izlazećeg sunca.
Onara- serijal filmova u kojem devojke u školskim uniformama prde pred kamerama
Yogoreta shitagi- fetiš ka prljavim ženskim gaćama
Tamakeri- žanr u kojem žene udaraju i šutiraju muškarce u prepone. Da, neko to voli. Glumci su najjači likovi, posle ovakve torture moraju da budu sposobni za snošaj.
Aka-chan pure - ovaj termin obeležava naviku umornih i stresom pokošenih biznismena da slobodno vreme provode opuštajući se u majčinskom zagrljaju iznajmljenih devojaka. One ih oblače u pelene, nabijaju im cucule u usta i brinu se o njima kao da su bebe.
Debusen -Označava čitav spektar seksualnih igara s pozamašnom kilažom, a uključuje mešavinu mazohizma i aka-chan purea, pri čemu je najpopularniji naslov ganmen kijou, tj. sedanje na lice, kada žena ogromne pozadine (ili više njih), obučena ili bez odeće, seda na lice muškarca i lagano ga guši. Da, i to Japanci vole.
fundoshi- erotsko sumo rvanje.
mimi fetchi- pornići u kojima žene čiste uši. Ništa više. Samo čiste uši. Sat i po vremena čiste uši.
Kitanai kutzushita fetchi – fetiš prljavih čarapa. Muškarci obožavaju da gledaju mlade Japanke dok se izuvaju i koje ispod cipela nose prljave bele čarape.
-----------------------------------------------------------------
Našao sam još dosta zanimljivosti, ali ne smem da ih iznesem ovde, 'oće da me banuju.
Simplifikovan naziv za sadržaj koji ti pokazuje "onaj lik" (skoro uvek ljubitelj crnog i morbidnog humora), kojeg verovatno službe bezbednisti prate od njegovog prvog dana na netu. Morbidni snimci sa LiveLeaka, BestGorea, deep weba i ostalih sajtova iz šupka interneta, gde su najčešći akteri Mudžosi, Latino karteli, Indijci... Obuhvataju obezglavljivanja, mučenja, nesreće i samoubistva, kao i pornografiju koja je rečima "čudno" ili "fetiš" najblaže opisana. "Onaj lik" na sve to crkava od smeha i pokazuje ti ili šalje na WhatsApp ne bi li drkao na tvoju šokiranu reakciju, i tako dok ga ili ne oteraš u kurac ili te ne savlada bolesna znatiželja, pa postaneš i ti distributer.
(Stigne pet poruka na WhatsApp)
- Čekajte, Luka je poslao nove boleštine u grupu
Nema dalje. Ako ti se ne diže na lopatu koju si pokupio pijan usput, ovo ti je jedno od rešenja.
Izmisli novi fetiš i reci joj da smanjenje kiseonika do mozga dovodi boljem orgazmu, možda će ti i poverovati, ako te ne otera u pičku materinu.
Najbolje su papirne kese u kojima mož da se diše ko čovek, one najlonske mogu da uđu u nos i umesto da zoveš ortaka da se pofališ ti ćes da zoveš hitnu da ti dragu grdobu skidaju Haronu sa čamca i vrate je u ovozemaljski život reanimacijom.
Pa im ti posle objašnjavaj ako te nije blam.
Na kraju krajeva, oš ti da jebeš ili ne?
-Matori smuvo sam se sa Anđelkom.
-Anđelkom? Onom Anđelkom što se na slici u srednjoj školi potpisala Anđelka-žensko, da je ne bi pomešali sa Anđelkom, onom grdosijom od 2 metra, što je ličio na Pavla Vujisića i to samo kad se nasmeje?
-Sa njom matori.
-Si poludeo, koj ti kurac?
-Brate kesu na glavu i udri, za svaki slučaj staviću i na svoju glavu ako njoj otpadne da mi se kita ne pretvori u pihtije u roku od odma.
-Ti si lud.
-Al barem jebem za razliku od tebe, OPAAAAA!!!
Tipičan naložen-sam-na-teretanu-prvo-kreatin-posle-steroidi lik. Bilduje isključivo da dobije izgled i zapreminu, dok snagu stavlja u drugi plan. Fetiš mu je lizanje bicepsa ispred ogledala. U kafićima pije isključivo guste sokove i ne skida pogled sa svoje nadrkane podlaktice. Faca mu je izobličena od hemije pa u čestim slučajevima dobija oblik face muflona. Ribe se lože na to da ga gledaju nauljenog, ili u nekoj uskoj majičici. Često ga i startuju na splavu, a on je jadan iskompleksiran jer od hemije rac mu ima čvrstinu špagete. Al ko ga jebe kad je prodao erekciju za definiciju.
- E slušaj ovo Mico. Bila sam sa Neletom juče.
- I? Pričaj droljo moja.
- Ma bili na nekoj klupici, nigde nikoga. I krenemo da se balavimo i vatamo i uvatim ga tamo dole i njakam, menjam brzine, šamaram, kad ono ništa. Takva ljudina, a garant drka pincetom. Beda.
- Skenj. Aj na fuka.
Obrazloženje zašto viđamo ultra fensi zgodnu ribu sa predebelim glavatim ćopavim mentolom ili brkatu dizačicu tegova u trenirici i štiklama sa tipom normalnih fizioloških funkcija.
..čoveče...skontaj ono dvoje...pa jel ovaj normalan...šta radi sa ovom...
...šta znaš...fetiš mu da je riba gadna!
Ja iskreno nisam sisni tip, ni guzni, više volim ženske noge. Ženska noga i kad ostari ona je lepa. Uz vrlo malo nege i vežbanja noga može biti dovedena do perfekcije, za razliku od ostalih delova žene, tipa karakter i slično. Fut fetišari nikada neće svojoj ženi reći: "Draga, zar si opet kupila novu obuću" , već će je naprotiv ohrabrivati u tome.
Nožni tip može gledati sa svojom dragom bilo koju emisiju o potišpanj temama, samo ako ispod stola vire voditeljkine noge. Meni je omiljena ona sa BN televizije, nosi štikle stalno, ne znam koja emisija. Vaš dragi će uvek rado ići sa vama u šoping, pogotovo cipela. Zato drage moje, ako želite muža koji će vas pratiti u stopu, uzmite ljubitelja nogu.
Noga korača, noga gazi, noga nosi čizmu koja brani otadžbinu, noga se diže uvis i rađa pripadnike date otadžbine. Noga je lepa. Neka živi noga.
Mesto koje donekle, sa pravom nosi takav naziv. Ovu ustanovu posećuju najčešće penzioneri jer im je dosadno kući, penzije nema, a fetiš im je da negde čekaju u red. Česti posetioci su i pripadnici nacionalne manjinske zajednice, čim ih zaboli mali nožni prst, čuju za neki novi virus i u slučaju sličnih životnih opasnosti... Uglavnom idu uz pratnju pola komšiluka i najmanje 9 članova uže i šire familije, jer se plaše dumru... Bolesnih u čekaonici skoro da nema, jer kad sa ulaza vide scenu na hodniku, sa predhodno navedenim akterima, ipak odluče da rak, sidu ili leukemiju leče alternativnom medicinom.
apsolutni fetis svake zene. osoba muskog pola izgubljena u svetu, njemu su svi krivi i sve mu smeta. ima svoj svet-zivi svoj san (citaj bleji u kraju i duva) svasta ima da ponudi, ali to nikako da dodje do izrazaja jer je imao mnoooogo problema u zivotu. i posto mu se zivot raspao do 19te sad moze da bleji i bude neshvacen dok ne ugine.kod zena se automatski budi zelja da ga shvati i spasi i resi mu svaki problem.
dal zbog toga sto su izvalili da ovaj profil dobija pice samo tako ili zbog krize u svetu broj neshvacenih samo raste
Riba koja nikada nije čula za vosak za depilaciju, ili joj nešto na ogledalu prekriva dio iznad gornje usne, a ispod nosa, pa ne vidi brke, na kojima bi joj pozavidjeli i neki muškarci. Da, ima brkove, ali rijetko kad kilo ljeba iz njih saspe. Može čak i da se odnosi i na intimnu frizuru, ali to je sve do ukusa. Kad smo već kod ukusa, možda postoji i fetiš na ženske brkove, š'aznam...
Dobila ime po najčuvenijim brkovima u skorijoj, ako ne i u cijeloj istoriji ski skokova.
- Šta bi s one male sinoć?
- Koje? Ane?
- Valjda. Mala, plava, upicanjena?
- Bjež' od mene. U klubu u polumraku se možda i ne vidi, ali jutro je od večeri pametnije, a bo'me i bistrije.
- Šta se ne vidi?
- Brkovi jebote! Ja vidim, nešto me grebucka gornja usna kad je ljubim, kad ono... Adam Mališ, šta da ti kažem. Tačno mi on doš'o u glavu, džaba što se skinula, ovaj moj ni makac.
- Šteta brate, šta da ti kažem. Onakva mala, a Mališ riba. Jesi je pitao bavi li se nekim zimskim sportom, hehe? Auu! Šta s' udaraš koji moj?
Sa obzirom na izopačenu, ingenioznu Markizovu bestijalnost i kosmičku perveznost obmotanu bezskrupuloznošću, njuška koja bi njega nagnala da iz trka ka nužniku u hodu baci peglu, mora biti sam Lucifer osobno koji umazan fekalijama, odsečenih krila, besomučno masturbira na svakojakve gadosti unutar svoje ljuske primata.
Primerak čija je mašta odavno zalutala u vreme Sodome i Gomore na vrhuncu svingerskih bahanalija, uzgred tu i ostala hraneći se najnižim ljudskim porivima, ušuškana u kožni s&m kostim, sa uključenim japanskim fetiš sranjima u kombinaciji sa snaf midžet pornografijom, i memoarima natprosečne Rimljanke u krilu.
Spakovao je crni humor, pojeo, svario i obrnuo svoj digestivni trakt, tako da ostaci sa aditivima gadosti i prizemnog kvazi-šarma nadolaze isključivo iz usne duplje.
-BRATEEE, 'ajde otvaraj, udariše kola neku matoru, debelu, ganferku, jeb'o sam je u dupe dok je bila topla, požuri da mi ga oližeš dok se ne ohladi...ooo, dobar dan čika Mile, teta Zoro, prijatan vam ručak želim, ja dozvolih sebi sam da uđem, pa kako ste, je l' tu ovaj?
-...
Uobičajen naziv za muškarca u portabl varijanti.
Ono što odlikuje ovu specifičnu felu ljudi jeste kompleks niže vrednosti koji je izraženiji što je visina manja.
Fetiš mu je pucanje filma kod zaposlenih.
Lečenje se primenjuje samo ako dobiju visok položaj u firmi jer tada imaju na koga da se iživljavaju. Još ako ima zaposlene koji su veći od njega znači da mu je kašika upala u med. Bitno je izbaciti sve iz sebe i da se dingospo oseća bolje. Svakodnevnim rasterećenjem od stresa na poslu, to je čak i medicina potvrdila, prckovići imaju znatno duži životni vek od običnih radnika.
Pre neku godinu sam video i primer u životinjskom carstvu.
Jedna dobrostojeća gospođa je šetala svog pekinezera po kraju i naišli su na bernandinca koji se leškario u hladu. Dok je pacov od psa besneo i otimao od povodca, rundo je samo otvorio oči i gledao. Umesto da začepi i produži dalje, on je nastavio i dalje da laje i da mu se približava. Ovaj je i dalje kulirao. Mali je sad počeo na sve to i da pokazuje zube. U trenutku kad je ogromna šapa počela da se diže sa zemlje, pekinezer je već ubio šturu i počeo je da cvili. Gazdarica je povukla pseto i nastavili su šetnju dalje. Bernadinac je opet sklopio oči. Pošto su odmakli jedno deset metara iritirajući lavež se nastavio, a ovaj je samo okrenuo glavu ne otvorivši oči.
