Kada za nekog znamo da ce mu se sve vratiti na kraju, prostije receno da je najebao!

Osoba koja je ružna do te mere da je nemoguće rečima preneti stepen njene ružnoće. Na skali od 1 do 10, ova spodoba dobija rekordih 24. Zrači ružnoćom do te mere da se to može detektovati gajgerovim brojačem (ako se ne pokvari od traume).
Kod male dece izaziva teške traume koje za posledicu imaju doživotne košmare, piškenje u krevet i u najtežim slučajevima - bavljenje politikom u kasnijim godinama!
Kod životinja se javlja ekstremno uznemirenje - krave počinju da daju jogurt umesto mleka, vukovi cvile, nosorozi beže, lavovi se sakrivaju u mišje rupe, a kornjače i puževi ubacuju u drugu brzinu.
Kod odraslih pobuđuje mešavinu straha, smeha i tuge, uz kisele osmehe na licu, zaprepašćeno odmahivanje glavom i trljanje očiju u neverici. Penzioneri u autobusu im ustupaju mesto, u saobraćaju uvek imaju prvenstvo prolaza, a policija im nikad ne piše kaznu za prekršaje. Na eventualnom suđenju za neki zločin se uvek mogu pozvati na ludilo - niko toliko ružan ne može ostati normalan.
Cveće vene, lišće se suši, i opet - ništa od ovoga vam ne može dočarati koliko je ta osoba zaista ružna.

Sinonim za papučara i to ne običnog papučara, nego toliko velikog papučara da čak i okoreli papučari, kada se prozivaju između sebe, smatraju za najveći udarac poređenje sa njim i vrlo lako se može desiti da dođe do tuče ukoliko se potegne taj krajnji argument međusobne prozivke papučara.
On jednostavno ne vozi traktor. On otvara kapiju, a pantalone je odavno bacio i nosi najkraći mogući dopičnjak u toj vezi.
Svaka veza sa dotičnim poznatim parom je namerna.

Rečenica koja se izgovara kad hoćemo da kažemo kako smo sve dobro uradili, ali se sjebali u završnici.
Roberto Bađo . Peđa Mijatović .

Ono što ne možete da se suzdržite da kažete kada neki vaš drug toliko opisuje svoju devojku da je isključivo povezuje sa cvećem.

U filmovima to su mirna i poštena bića koja te vole ko brata. Oni su likovi koji ti zaliju cveće odmah čim ga kupiš,oni idu u prodavnicu za tebe,otvaraju ti vrata i kod njih teče med i mleko.

U realnosti, komšije su malo drugačije. Malo više. Tu je komšinica od najmanje 120 kila koja je pročitala u Blic Ženi da su naučnici potvrdili da se kilogrami najbrže tope ujutro ( kad mi samo dođu šaka!) I ona je u to naravno poverovala. Ustaje u pola 6,oblači top majicu (one koje nose istrenirane ribe u teretani) i šorc i radi aerobik i zumbu,preskače vijaču i skače tik iznad tvoje spavaće sobe. Osim što te probudi,velike su verovatnoće da plafon pukne,ona padne na tebe i optuži te za silovanje.
Komšija buši zid i u isto vreme tvoju glavu. On će te prebiti ko vola jer si mu,navodno,silovao ženu dok je jadnica trenirala,ni kriva ni dužna.
Ako Bog smatra da te nije dovoljno kaznio time što ti je dao ovakve necivilizante, odrat će ti kožu s leđa time što će im podariti decu. To su mala čudovišta što skaču sa stolica na pod svom svojom dečijom snagom, vrište,plaču itd.

I dan danas precizno nedefinisano mesto, za koje se pretpostavlja da je utopijsko, sudeci po komentarima drugih, u cestom slucaju starijih osoba, kako je tamo sve bolje nego ovde.

Kada čekaš tu dugu godinu do punoletstva tvoje drage Nine i kada ćeš konačno umočiti normalno da te zakon ne sprečava.

Vratiti u prvobitno stanje ili produžiti, nadograditi i sl.

Nedavno je kod Opre gostovala žena koja je bivšem mužu, inače kabadahiji i nasilniku, odfikarila penis. Držeći ga u ruci sela je u auto i pošla da se prijavi policiji. Na putu do stanice izbacila ga je kroz prozor auta. Kad je sve ispričala, ona, policija i vatrogasci pošli su u potragu i našli su penis. U bolnici penis je naštukan na svoje mesto.

Deo života koji večno ostaje urezan duboko u vašem srcu. Baš tu u tom dvorištu ste nekada davno vi i vaš stariji brat igrali fudbal, i nenamerno lomili bakino cveće. Da bi izbegli grdnju morali ste nekako to i da zamaskirate. Selotejp je uvek rešavao stvar, makar na neki kraći period. Jurcali ste se po dvorištu, valjali po travi, igrali sa kučetom, baš tu na tom mestu se okupljala familija, bilo vas je puno. Tetke, teče, braća, sestre, stričevi, strine, ujne, ujke, babe i dede. Tad smo roštilj jeli s nogu, u pauzama igre. Tad nismo marili ni za šta na ovom svetu. Jurili smo piliće, hranili smo mačke i pse, gledali prasiće.... Slušali smo bajke, verovali smo u Deda Mraza. Dobro je uvek pobeđivalo. Imitirali smo naše omiljene junake. Bakine đakonije su nas privlačile više od bilo čega drugog, neverovatan spoj mirisa i ukusa. Sve za unuke. Godinama sve ovo prelazi u sećanja. Više ne verujemo u Deda Mraza, znamo da dobro ne pobeđuje uvek, osećamo da su nas naši heroji izneverili, ali baka i deka su i dalje tu za nas. Sada smo stalno u nekoj gužvi, devojke, društvo, škola, mnogo ređe posećujem to selo, ali i dalje volim da odem na par sati. A kada odem, sve me podseća na to vreme, koje je prošlo i nikad se neće vratiti.

Poklič ortaku koji se udvara ribi.

Sve cesce ime pripadnica zenskog pola. Posebno na Vukajliji, 99% zena koje su tema definicije se zovu Cica.

Mesto gde prosecan i obican muskarac, koji se tu nasao iz nekog razloga, pocne da oseca kako nestaje iz univerzuma ili ima osecaj da je upravo izvrsio operaciju glave.
Njemu je tu toliko neshvatljivih stvari, osoba i cena tako da ima neki cudan osecaj da se teleportovao u paralelnu stvarnost. A u njoj se bas nekako i ne snalazi.
Posle izlaska odatle, oseca da se njegovi atomi ponovo sastavljaju.

Život iz prave perspektive.

Podjeb upućen liku koji nije baš vešt u barenju riba. Onaj bez samopouzdanja.

Način na koji zaposleni u institucijama za one koji su prsli odvode svoje pacijente na terapiju.

Ako nešto ne može na jedan način može na drugi.

Uznemirava, smara. Soliti nekome pamet.

Način stavljanja do znanja ko vozi traktor, a ko kapiju otvara. Jer nije svakom preporučljivo da iznosi svoje mišljenje, ako zanemarimo da svako ima pravo da se kreće i bude kreten. Takođe na ovaj način svoj mozak pošteđujemo silovanja, a osiromašeni uranijum greha zbog manjka logike vašeg ortaka.

Tesko citljivo pismo cesto od istorijskog znacaja.